Ein heißer Tee für Mylady?
Danke, Schatz.
Da ja die Hochzeit ansteht, was hältst du davon, wenn wir beide Tanzstunden nehmen?
Was redest du da? Ich bin doch schon ein guter Tänzer.
Man könnte auch sagen... Eine herumwirbelnde Maschine.
Nun ja, ich liebe Mike Biggs' Stil "zur Seite, zur Seite, ein Schlag in die Luft".
Ich nenne diese Technik "Sie mitreißen und verkloppen".
Ich bin bekannt dafür, dass danach dann die Tanzfläche leer ist.
Ja, das habe ich gesehen.
Eins, zwei, Schlag, Schlag, Schlag.
Hey, hin und wieder mache ich auch ein paar "Hitchhikes".
Dann bring mir etwas Kaltes zu diesem heißen Schwung.
Wenn du einen Dollar hast, dann mache ich auch einen Striptease.
Na, dann versuch's doch mal, "Mr." Cinnamon Britches.
So bin ich durchs College gekommen.
Nicht den Po anfassen.
Ihr seid wirklich süß.
Sind die nicht süß?
Reizend.
Leute, das ist Dylan.
Freut mich, dich kennen zu lernen.
Mr. Flynn. Mrs. Flynn.
Hallo.
Nein, Schätzchen, das sind Mike und Molly.
Genau. Meine Eltern heißen Eileen und Gary.
Nun, wie es aussieht, haben Eileen und Gary ganze Arbeit geleistet.
Wo habt ihr euch kennengelernt?
An der Tanke.
Du arbeitest also an der Tankstelle?
Schön wär's.
- Kann ich mal mit dir in der Küche reden? - Sicher doch.
- Bin gleich wieder da, Baby. - Setz dich.
Wir kommen gleich wieder.
- Willst du dich nicht hinsetzen? - Klar doch.
Du gabelst einfach einen Spinner an der Tanke auf und bringst ihn in unser Haus?
Er ist kein Spinner, er ist Musiker.
Also, du bist Musiker?
Yep.
Du weißt doch gar nichts über den Kerl.
Nach allem, was du weißt, kann er genauso gut ein Serienmörder sein!
Serienmörder bieten dir nicht an, deine Windschutzscheibe...
Du bist doch kein Serienmörder, oder?
Nee.
Ich frage nur, weil du was "Manson"-artiges an dir hast.
Cool. Das höre ich oft.
Du kannst nicht immer diese Streuner mit nach Hause bringen!
Werde erwachsen, du bist 30 Jahre alt!
Hey, sei ruhig! Er glaubt, ich wäre noch minderjährig.
Ich will dich mal als Musiker etwas fragen.
Glaubst du, dass ich Tanzstunden nehmen muss?
Hängt davon ab. Tanzt du gerade?
Du schnallst das einfach nicht. Das hier haut einen um.
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 05 - Victoria Runs Away -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Ich habe einen ganzen Tag vor mir und habe letzte Nacht nur drei Stunden geschlafen.
Wann haben Victoria und das "fehlende Glied" endlich aufgehört, es zu treiben?
So kurz nach 4:00 Uhr.
Das Letzte, was ich da hörte, war: "Ja. Genau da, Baby."
Du weißt aber schon, dass ich es auch so lange tun könnte.
Ich glaube einfach nur, dass du in kürzerer Zeit auf den "Punkt" kommen kannst.
Lass dir was gesagt sein... Dieses Gekreische letzte Nacht...
"härter, tiefer, schneller, weiter" war ein Seitenhieb gegen mich.
Als sie die Lampe umschmiss? Komm schon, das ist so klischeehaft.
Weißt du, ich wäre auch dazu imstande, es die ganze Nacht zu tun.
Einfach, weil du so verdammt sexy bist.
Als ob man ein Niesen anhalten würde.
Guten Morgen, Mike. Und nur Mike.
Guten Morgen.
Zucker?
Ja. Hier hast du ihn.
Das süße Zeug. Ja!
Tut mir leid, konntet ihr wegen mir und Dylan letzte Nacht nicht schlafen?
Nein. Wir haben wie Babys geschlafen.
Gleich nachdem wir Sex hatten.
Für eine angemessene Dauer.
Und wann ist der Traumprinz endlich wieder zur Tanke verduftet?
Nur damit du es weißt. Er ist noch da.
Nun, der muss hier verschwinden, weil wir alle zur Arbeit müssen.
Er kann gehen, wenn er aufgestanden ist.
Nein, wir können doch keinen Fremden alleine hier lassen. Was, wenn er uns beklaut?
Dylan ist kein Dieb.
Woher weißt du das?
Weil er nichts hat.
Ein Dieb hätte allerhand Kram.
Jetzt hat sie dich.
Ich sollte gehen.
Bye, Schatz.
Schönen Tag noch, Mike. Und nur Mike.
Das war unheimlich, wie die Frauen sich da stritten.
In der Regel läuft es sehr friedlich ab, aber da ging's richtig ab.
Meinst du an die Haare ziehen, mit den Nägeln kratzen und an den Brustwarzen drehen?
Was? Nein, sie stritten sich nur.
Nun, dann haben wir beide sehr unterschiedliche Vorstellungen davon, was abgeht, mein Freund.
Ich kann heute Abend übrigens nicht. Molly und ich haben was vor.
Manno, heute Abend ist Roller Derby. Sexy Tussen auf Rollschuhen.
Ich sehe wie ein Arsch aus, wenn ich da alleine herumsitze.
Tut mir leid, Molly will, dass wir auf der Hochzeit einen guten Eindruck machen.
Also hat sie uns für Tanzstunden angemeldet.
Du nimmst Tanzunterricht? Kann ich mir das ansehen?
Klingt viel besser als Roller Derby.
Und ich denke mal, doppelt so viele Frauen werden über den Haufen getanzt.
Keine Ahnung, warum ich diese blöden Tanzstunden nehmen muss.
Für einen dicken Mann bin ich eigentlich "sehr gut zu Fuß".
Ich denke, deine Füße sehen das anders.
Hey, ich könnte auf meiner Hochzeit einen langsamen Tanz zwei Minuten lang vortäuschen.
Ich glaube, ich muss mich dieses Mal auf Mollys Seite schlagen.
Beim Eröffnungstanz sind alle Augen auf euch gerichtet.
Ganz zu schweigen von Videokameras und Handys.
Ja, das kommt ins Internet,
dann werden die Leute noch in den nächsten 20 Jahren...
nach "Dicker Kerl fällt in Hochzeitstorte" googeln.
Obwohl das nie so lustig sein wird wie "Dicker Polizist jagt Hut".
Ich kann nicht glauben, dass du das auf YouTube gestellt hast.
Hey, ich habe dich berühmt gemacht.
In der letzten Woche hatte das Video an die 100.000 Hits.
Du hast das "masturbierende Känguru" geschlagen.
Toll, er ist weg. Dein Freund hat meinen iPod gestohlen.
Denk doch mal nach, Molly.
Wenn er uns bestehlen wollte, warum hätte er sich noch Geld leihen sollen?
Nun, wenn du vorhast, noch mal mit ihm zu schlafen, dann tust du es bei ihm.
Ich kann nicht bei ihm übernachten. Frauen lassen sie in der Psychiatrie nicht rein.
Molly, jetzt lass sie in Ruhe.
Ja, deine Schwester hat kein gutes Händchen bei Männern.
Aber wir wissen nicht genau, ob dieser gewisse Drecksack ein Dieb ist.
Danke, Mom.
Gut, dann lass uns einfach so tun, als ob nicht mehrere große Geräte weg waren,
nachdem Victoria "ehelichen Besuch" hatte.
Ja, ich vermisse die Margarita-Maschine.
Mein Nachttisch sieht so nackt ohne die aus.
Und welcher erwachsene Mann braucht schon einen Brotbackautomaten?
Einer, der gerne frisches Brot für seine Frau und Kinder bäckt!
Schätzchen, vielleicht solltest du dir mal deine Freunde genauer ansehen.
Du stellst dich immer auf ihre Seite, weil du glaubst, sie wäre die Klügere.
Und wenn wir schon dabei sind, unsere Freunde des Diebstahls zu bezichtigen,
warum fragst du nicht mal deinen Freund, wo alle meine Puddingbecher hin sind?
Tut mir leid wegen deines Puddings.
Vielleicht könntest du sie besser verstecken.
Sie ist so eine Besserwisserin.
Wie hältst du das bloß aus?
Nun, dass sie mit mir schläft, hilft ungemein.
Ich habe es so satt, dass sie mir ständig sagt, was ich tun soll.
Ich weiß, manchmal kann sie wie ein Pitbull abgehen,
aber vergiss nicht, sie macht sich Sorgen um dich.
Beide haben es nicht gern, wenn ich jemanden mit nach Hause bringe.
Egal wen, ob nun einen arbeitslosen Schlagzeuger...
oder einen verheirateten Kieferorthopäden, der gerne Brot bäckt.
Nun, solange du bei deiner Mom und deiner Schwester wohnst,
werden sie immer auf das Baby in der Familie aufpassen.
Aber ich bin kein Baby mehr.
Ich weiß. Du bist ein schönes Mädchen mit einer tollen, gutgläubigen Veranlagerung,
aber viele Kerle werden gerade das ausnutzen.
Ich höre auf mein Herz, Mike.
Und meine Brüste.
Ich meine, meine Brüste liegen da drauf, also kommen die zuerst.
Mom, wenn du sie vielleicht nicht ständig wie ein Baby behandeln würdest,
dann würde sie sich nicht so kindisch aufführen.
Nun ja, wenn du vielleicht nicht so strohdoof wärst, deine Sachen nicht zu verstecken,
wenn ein Fremder im Haus ist, dann würdest du immer noch deinen iPod haben.
Na toll, also ist es jetzt meine Schuld,
weil ich meine Sachen in meinem eigenen Haus nicht verstecke?
Molly, nun mach mal halblang, ich will mich gerade besaufen.
Victoria sitzt da draußen und ist ziemlich durcheinander.
Ach, wirklich, sie ist durcheinander?
Ja, sie weint, eben alles.
Also vielleicht könntet ihr... Keine Ahnung.
Dem armen Mädel eine Kleinigkeit zu essen machen.
Hör mal, Kumpel, du kommst mir nicht in mein Haus getanzt und sagst mir, was ich zu tun habe!
Apropos tanzen. Ich nehme Tanzunterricht.
Nun, du solltest lieber lernen, wann du "deine Klappe hältst".
Mom!
Du musst mir nicht sagen, wie ich meine Mädels erziehen soll.
Und bleiben wir doch gleich dabei, womit du dich am Besten auskennst.
Dem Schrank und Kühlschrank.
Wow, aus einer Bedrohung mit einer Waffe wird eine Messerstecherei.
Mom, das ist mein Verlobter und er gehört zu dieser Familie,
und du solltest ein wenig mehr Rücksicht auf seine Gefühle nehmen.
Ach, jetzt nimmst du also Rücksicht?
Nun, vielleicht sollte jemand die Badtür verschließen,
wenn er sich splitternackt wiegt.
Das ist wirklich die einzige Möglichkeit, um das genaue Gewicht abzulesen.
Allein meine Unterwäsche wiegt fast ein Kilo.
Kopf hoch, schauen Sie Ihren Partner an.
Ich bin mein ganzes Leben in diesem Haus die Verantwortliche gewesen.
Das ist doch nicht fair. Glaubst du etwa, dass das fair ist?
Keine Ahnung.
Nun, hast du denn keine Meinung?
- Nein, Ma'am. - Warum denn nicht?
Weil mir vom Kühlschrankkommentar die Eier geschrumpft sind.
Eins, zwei, drei. Zwei, zwei, drei.
Augen hoch.
Wie soll ich dann wissen, was meine Füße gerade anstellen?
Ich bin die einzige Erwachsene, die da wohnt.
Ich muss dafür sorgen, dass die Rechnungen bezahlt werden,
ich muss den Haushalt schmeißen, und ich habe einen Fulltime-Job.
Und wenn es nach mir geht, würden die Beiden in einem Müllcontainer leben...
und wie Wildkatzen um Hühnerknochen kämpfen.
- Augen hoch. - Ja, ich hab's kapiert.
Ich stoße diese Schnalle in eine Schlucht.
Weißt du was? Ich bin es leid, die Verantwortung zu übernehmen.
Ich lasse beide ihre Leben führen, wie sie es wollen.
Jede Nacht einen anderen Kerl, Weingläser in der Dusche, interessiert mich nicht mehr.
Sie glauben, dass ich zu sehr auf sie aufpasse. Nun, jetzt nicht mehr.
Und meinst du vielleicht, dass ich für eine Weile die Führung übernehmen könnte?
Ja, tut mir leid.
Hey, weißt du, was ein toller Eröffnungstanz auf der Hochzeit wäre?
Der Limbo.
Du kannst den Limbo doch gar nicht.
Ist doch egal. Braut und Bräutigam halten eh nur die Stange.
Da seid ihr ja.
Nun, während ihr den ganzen Abend durchgetanzt habt,
packt deine Schwester oben, um auszuziehen.
Was? Das ist ja furchtbar.
Ach, bitte, damit droht sie uns einmal im Monat.
Sie hat ihre Wasserpfeifer eingepackt.
Okay, ich werde mit ihr reden.
Welche Familie macht aus allem nicht gleich ein Drama, nicht?
- Klappe. - Alles klar.
Wow, dieses Mal benutzt du doch tatsächlich Umzugskartons.
Und stampfst nicht die Treppe runter mit ein Paar Schuhe und einem Diaphragma.
Danke, dass du mich daran erinnerst.
Ach, komm schon, ich weiß, du tust das nur, um es mir heimzuzahlen.
Nein, stimmt nicht. Du weißt doch nicht alles.
Siehst du, hier ist dein doofer iPod.
Was wolltest du damit?
Ich dachte, das wäre mein Feuerzeug.
Und wer ist jetzt der Idiot?
Weißt du, das Ganze wäre nicht passiert,
wenn Molly Victoria nicht die Hölle heiß gemacht hätte wegen des unheimlichen Kerls.
Ich meine, es ist ja nicht so, als ob Molly keine Loser mit nach Hause gebracht hätte.
Nichts für ungut.
Hey, entweder du beteiligst dich am Gespräch oder...
du kannst in der Garage bei den anderen "Gerätschaften" warten.
Du willst wirklich meine Meinung hören? Denn, weißt du, die wird dann aus meinem Mund kommen.
Spuck es aus!
Okay... Ich glaube, Molly behandelt ihre Schwester vielleicht ein wenig überängstlich,
denn manchmal bist du für sie mehr eine Freundin als eine Mutter.
Du nennst mich eine schlechte Mutter?
Nein, ich nenne dich eine gute Freundin.
Lass dir was gesagt sein, es gibt nur eine Mutter in diesem Haus und die schaust du gerade an.
- Hör mal, ich wollte damit nicht sagen... - Alles, was ich höre, ist,
"Mami, ich brauche das. Mami, ich brauche dies. Mami, kannst du mir 2.800 Dollar borgen?"
Wow, Victoria schuldet dir 2.800 Dollar?
Nein. Die "Kluge".
Jetzt komm, Victoria, hör auf damit.
Du weißt doch, dass ich dich liebe und ich nur dein Bestes will.
Dann musst du einfach den Adler aufbrechen lassen.
Ich versuche nicht, dich vom "aufbrechen" abzuhalten.
Ich will nicht, dass du im Obdachlosenheim landest.
Ich muss hier ausziehen, sonst wirst du mich nie wie eine Erwachsene behandeln.
Das ist doch nicht wahr. Ich will nur, dass du klügere Entscheidungen triffst.
Molly, kluge Entscheidungen sind nicht immer gleich richtig.
Doch, irgendwie schon.
Da haben wir's wieder. Genau, wie Mike gesagt hat.
Du bist ein Pitbull und ich muss so weit weg von dir, wie ich nur kann.
Mike hat das gesagt?
Lass dir was gesagt sein, wenn ich für jedes Mal einen Dollar bekämen würde,
als sich Molly von mir Geld leihen wollte, würde sie sich das auch noch borgen.
Okay, Victoria zieht aus.
Mike, warum hilfst du ihr nicht, da das ja deine geniale Idee war?
- Was? - Du hast meiner Kleinen gesagt, auszuziehen?
Gott, nein.
Weißt du nicht mehr, als du gesagt hast, dass "der Adler aufbrechen muss"?
Oder wie wäre es damit, dass du deine Verlobte einen Pitbull genannt hast?
Nun, bevor du das schlecht machst,
Pitbulls sind wirklich süße und liebe Hunde.
Der Besitzer macht sie erst böse.
War das ein weiterer Hinweis, wie ich meine Kinder hätte erziehen sollen?
Gott, nein.
Mom, ich liebe dich. Doch ich muss das tun.
Das ist die einzige Möglichkeit, stimmt's, Mike?
Hör mal, Victoria, wenn es hier um unser Gespräch auf der Veranda geht,
dann solltest du dem keine Beachtung schenken. Mir steckte irgendwie mein Kopf im Arsch.
So sieht er auch aus.
Und warum hörst du eigentlich auf ihn?
Entgegen der landläufigen Meinung hier, Molly. Ich bin die Mutter in diesem Haus.
Du hast ihr erzählt, was ich gesagt habe?
Hey, manche Leute können nicht gut mit Geheimnissen umgehen und einige nicht mit Geld.
Klappe!
Ich habe dir gesagt, ich würde dir das Geld mit unserem Hochzeitsgeld zurückzahlen.
Warte mal. Du gibst bereits unser Hochzeitsgeld aus?
Mike, jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt.
Und ich habe es nicht gerne, wenn du mit meinem Verlobten über mich tratscht.
Ach, tut mir leid, "Mami", schickst du mich jetzt ohne Essen ins Bett?
Welchen Unterschied würde das machen? Du trinkst doch sowieso zum Abendessen!
Hey, ich bin diejenige, die auszieht. Ich sollte im Mittelpunkt stehen!
Siehst du, ich hab's dir doch gesagt. Alles nur Theater!
Ich weiß das! Aber eine gute Mutter gaukelt Interesse vor!
Hört auf! Hört auf! Ihr macht mich fertig!
Und nur damit du es weißt, ich hatte genau zwei Gläser Wein!
Das sind keine Gläser, sondern Aquarien mit Henkel!
Hey, wenn es den Wein nicht gäbe, dann würde es euch beide nicht geben.
Wirklich? So viel wie du trinkst, müsste ich noch 15 Schwestern haben!
Keine Sorge, Molly. Du würdest dann immer noch die "Klügere" sein.
Warum steht da auch eine Lampe?
Ich kann da nicht mehr reingehen, Carl.
Ich habe einiges verbockt, und zwei von denen haben mich nass und nackt gesehen.
In diesem Fall gibt es aber viele Opfer.
Aber sieh mal, das ist das Leben, für das du dich entschieden hast.
Also geh ins Haus, du wirst das schon hinkriegen.
- Willst du mich nicht begleiten? - Zur Hölle, nein.
Kann ich mit zu dir kommen?
Mensch, Feigheit steht dir überhaupt nicht.
Darum geht es doch in einer Beziehung.
Weißt du, du heiratest nicht nur sie. Du heiratest alle drei verrückten Schlampen.
Was ist nur aus meinem Leben geworden?
Ich lebe in einem Irrenhaus, beim Duschen muss ich einen Tiefschutz tragen,
und Tanzunterricht war das Highlight meiner Woche.
Du wirst aber auch den Rest deines Lebens mit der Frau verbringen, die du liebst.
Sicher, es wird Höhen und Tiefen geben,
aber alles in allem bist du ein glücklicher Mann.
Ja, ich glaube, du hast recht.
Also, setz dir einen Helm auf, schütz deine Eier und krabble ins Schlafzimmer.
Wir sehen uns morgen.
Das hoffe ich wirklich.
Hey, Schatz. Wo warst du denn?
Ich habe bei Carl ein paar Bier getrunken.
Mom und Victoria haben Puffreis gemacht, wenn du noch ein kleines Dessert willst.
Klar doch.
Und... alles gut? Keiner zieht aus?
Natürlich. Wo sollte denn jemand hinziehen?
Okay. Ich werde mir dann mal Puffreis holen.
- Nimm so viel, wie du willst. - Lass es dir schmecken.
Was zur Hölle spielen die für ein Spiel?
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