Y revertiendo el giro del antiprotón...
gamma se convierte en alfa...
Multiplicando por la matriz de I negativo coma cero...
Y ahí lo tenemos.
La prueba concluyente de que no sirvo para nada
pasadas las nueve.
Sheldon...
De acuerdo, vale.
Ya veo qué es lo que pasa.
Un poco de calentamiento pre-Halloween.
Gemidos fantasmales,
ruido de cadenas,
la risa de una bruja.
Los tres clásicos clichés de las casas encantadas.
Mi "¡Ahh!" no es de miedo, es un bostezo de aburrimiento.
Sheldon...
Las paredes chorrean sangre,
que no es otra cosa que el indicador de fenolftaleína
expuesta a una solución de carbonato sódico.
"Te veré en el infierno Sheldon".
Lo más aterrador de eso es que le falta una coma.
Vale, muy bien.
Esta ha sido inteligente.
Un esqueleto fluorescente en una tirolina.
Salid, mis alegres bromistas.
Salid a saludar.
Deberías haberte visto la cara.
Sí, no hay nada como
los ojos ligeramente abiertos de alguien ligeramente asustado.
Venga, admítelo. Te hemos engañado, Sheldon.
Por favor, el miedo depende del elemento sorpresa.
Y el hecho es que
al ser yo mucho más inteligente que vosotros,
y capaz de anticipar vuestras acciones, es muy poco probable
que dos paletos como vosotros podáis sorprenderme.
Seguramente tiene razón.
No podemos ganarle. Es demasiado listo.
Caballeros.
¿Quién había apostado por "se desmaya"?
Yo dije "se mea en los pantalones".
The Big Bang Theory 5x07 The Good Guy Fluctuation
Sincronización y traducción: www.addic7ed.com
Cuidado, Sheldon.
Este pequeñín de Casper es un fan-fan-fantasma.
Qué gracioso.
No tanto como un hombre hecho y derecho
desmayado en un charco de su propia orina.
Eso fue bastante gracioso.
Con un ligero aroma a amoníaco.
Sí, disfrutad de vuestra broma, caballeros.
Creéis que os habéis burlado de un humilde y tímido académico.
Bueno, pues olvidáis algo:
También soy hijo del estado de la Estrella Solitaria.
Soy tejano de arriba a abajo.
Y allí sabemos como ajustar cuentas.
Si no os lo creéis, preguntad en México.
Chica sexi, a las nueve.
¡No miréis todos a la vez!
¿Qué hace en una tienda de cómics?
No lo sé, puede que se haya perdido.
Da igual. Mirad y aprended.
- Hola. - Hola.
Callaos.
¿Vas a comprar este Next Men?
Sí, es el número 21.
La primera aparición de Hellboy.
Lo sé. Llevo años buscándolo.
Lo siento.
Oye, si finjo tirarte los tejos,
¿podría distraerte lo suficiente como para escabullirme de él?
Sí, pero estarías usando tus súper-poderes para el mal.
Maldita sea, mi padre Kriptoniano me lo tiene prohibido.
Soy Alice.
Leonard.
Eres muy mono, Leonard.
Gracias. Tú también. ¿Sabes? Adelante, quédatelo.
No, no. No, no, Sería una maldad.
¿Estarías dispuesto a hacer un trato?
Sí, sí, claro, supongo.
De acuerdo. Ten.
Este es mi número.
Llámame.
Perdona, tengo un poco sudada la palma.
¿Esa palabra es?
- Alice. - Oh, sí, tu nombre.
Tiene mucho más sentido que "pene".
Hasta luego.
¿Acabamos de verte ligar con una chica en una tienda de cómics?
Porque si es así, pondré tu foto ahí,
en el Muro de los Héroes.
No, no creo que me la haya ligado.
Además, tengo novia.
No importa. Esto es lo más cerca que ha estado nunca nadie.
Vas al Muro, amigo mío.
Asegúrate de comprobar tu correo.
¿Cuántas veces vas a decírmelo? ¿Qué te pasa?
Nada. No hay nada sospechoso en mi fijación.
Es consecuente con mi personalidad.
Cierto.
Hola chicos.
¿Más chucherías de Halloween?
¿Ayer no compraste un montón?
Sí. Pero desaparecieron.
Es un mes difícil cuando Halloween y el síndrome
premenstrual coinciden.
Leonard no tiene tiempo para charlar, tiene que comprobar su correo.
¿Quieres relajarte? Enseguida voy.
- ¿Qué tal el trabajo? - ¡Abre el correo!
Perdona.
Un par de circulares, nada importante.
- ¿Qué le pasa? - Espera.
Puede que tú seas de Texas, pero yo soy de New Jersey.
Fíjate.
Jim Lee me dibujó esto hace dos años
en la Comic Con.
¿Qué llevas puesto?
Bueno ya sabes, es la Comic Con.
Soy Lion-O de ThunderCats.
Vaya, debiste ligar mucho.
No, pero Jessica Alba me acarició la tripa de peluche.
¿Quieres ver un cómic que he dibujado?
Me estás vacilando. ¿Tienes tu propio cómic?
Sí. Está basado en mi vida.
Qué chulo.
Mira.
Esa eres tú teniendo relaciones con un tipo
que lleva la parte de arriba de un disfraz de Chewbacca.
¿En la Comic Con?
Eso parece, pero no.
Tienes mucho talento. Esto es muy bueno.
¿Has...?
¿Puedo cambiarte mi cómic por el de Hellboy?
Puedes quedarte con mi coche.
Dios.
Dios...
Dios, Dios.
Dios... Dios.
Dios. Dios.
Desinfectante, desinfectante, desinfectante, desinfectante.
Buenos días, Sheldon.
Sí que lo son, ¿verdad?
Qué molesto.
¿No pasa siempre lo mismo?
Tienes que grapar algo y no tienes grapas.
Dios, me hubiera gustado saberlo esta mañana
cuando estuve en "Grapas".
Tienes clips justo ahí.
No, no, necesito algo más permanente para unir estos papeles.
Oye, ¿tú no tienes grapas en el cajón de tu mesa?
No lo sé. Quizá.
Sé amable y mira a ver.
De acuerdo.
¿Qué tenemos aquí?
Es una serpiente. Una serpiente aterradora.
¿Algún hombre malo te ha dejado en el cajón?
Deja de hablar así.
Te has quedado sin palabras por el miedo.
Vamos al laboratorio de biología a buscarte un apetitoso ratón.
He intentado asustar a un hindú con una serpiente.
Vamos, Cooper. Eres más listo que eso.
Está abierto.
Oye, ¿tienes un minuto?
Sí, claro, entra.
Gracias.
¿Quieres macarrones con queso?
No. Lactosa. Gases.
- ¿Una copa de vino? - No. Sulfitos. Migraña.
Vale, bueno, te ofrecería un caramelo de Halloween
pero ya no tengo.
Bueno, ¿qué pasa?
Vale, nosotros estuvimos saliendo, ¿verdad?
Dios mío, de eso es de lo que te conozco.
Tengo un problema y es sobre mi vida amorosa,
así que sé que quizá sea raro que hable de eso contigo
pero en este tema, como ya sabes, el resto de mis amigos
son bastante ignorantes.
Vale, ¿qué pasa?
¿Te parece bien hablar de esto?
- Sí. - ¿Seguro que no te parece raro?
No pasa nada.
¿Sabes qué?, si algún día quieres hablarme de un problema que
tengas con un chico, entonces a mí tampoco me importaría.
Vale, bien, porque ese tío con el que yo salía
está a punto de ser obligado a beber vino y comer queso
si no va al grano.
Vale...
este es el tema.
¿Se considera engañar que un chico que tenga novia...?
Sí, probablemente.
Venga.
Lo siento, sigue.
He conocido a una chica, y es estupenda.
Tenemos muchas cosas en común.
¿Lo habéis hecho?
No. Solo hemos hecho algunas cosas.
¡Pero bueno!, eres un chico malo.
¿Le has hablado de Priya?
Bueno, iba a hacerlo, pero había demasiadas
lenguas en mi boca.
Qué asco.
El tema es que yo no soy uno de esos tipos
que se ocultan y se acuestan con más de una mujer.
Bueno, bien por ti.
El problema es que quiero ser uno de esos tipos.
¿Y acostarte con la chica nueva y mentirle a Priya?
Yo no soy así.
Vale, pues entonces deja a la chica nueva.
No nos apresuremos.
Está muy buena.
Si te gusta tanto esa chica,
¿por qué no acabas con tu relación con Priya?
Priya y yo estamos enamorados.
Creo que nos casaremos algún día.
Leonard, estás buscando una forma de acostarte con dos mujeres
y que a todo el mundo le parezca bien.
Ahora nos entendemos.
¿Qué te dice tu instinto?
"Ve a preguntarle a Penny, ella sabrá qué hacer".
Hola Howard.
Me he dado cuenta de que lo de asustarme fue una broma.
Permíteme decirte que fue un buen trabajo.
Perfecto.
¿Qué haces?
Ciencia. No lo vas a entender.
Oye, bueno, nos vemos. Voy a salir.
Pensé que te salías del apartamento.
Sí, yo también. No me decido.
¿Estás preocupado porque el mundo está lleno
de perros grandes y matones?
No. Tengo una crisis moral.
Bueno, por si te sirve de ayuda, he leído a todos
los grandes filósofos moralistas,
incluido el Dr. Seuss.
¡Qué demonios!
Se supone que voy a ver a esa chica
de la tienda de cómics, Alice, pero no sé
si debería, porque estoy saliendo con Priya
pero ella está en la India.
De acuerdo. Así que, el tópico que tenemos es la fidelidad sexual.
Probablemente Seuss no venga a cuento aquí.
Aunque "Un pez, dos peces, pez rojo y pez azul",
podría, sorprendentemente, aplicarse en esto.
Sigue.
Bueno...
se dice que al final de tu vida,
te arrepientes de las cosas que no has hecho
más que de las cosas que has hecho,
y estoy casi seguro de que Alice entra en las cosas que quiero hacer.
¿Sabes?, el filósofo alemán
Friedrich Nietzsche, creía que la moral
es solo una ficción utilizada por la masa aborregada de seres inferiores
para contener a los pocos hombres superiores.
La verdad es que eso no ayuda mucho.
El que muriera de sífilis no es un dato a considerar.
¡Que le den!,
- me voy. - Cuándo vuelvas,
¿puedes comprar zumo de naranja?
¿Te importa? Ahora mismo tengo una gran incertidumbre
sobre asuntos vitales.
¿Tu afición por el zumo de naranja forma parte de ella?
No.
Genial. Tropicana, sin pulpa.
Hola Sheldon.
¡¿Quién es?!
Soy yo, Sheldon, Sra. Wolowitz.
Esa no es mi madre, es Bernadette.
¿En serio? Es muy desconcertante.
Hola Sheldon.
- Hola. - ¿Qué tal?
Se me ha ocurrido que nunca os he dado la enhorabuena formal
por vuestro compromiso.
Así que, me subí en el
primer autobús y vine a toda velocidad hasta aquí para estrecharos la mano.
Chócala, viejo truhán.
Bueno, te voy a ver en el trabajo dentro...
de doce horas... ¿No crees que podrías haber esperado hasta entonces?
¡Dios santo!, ¿por qué no se me ha ocurrido?
Eres mejor hombre que yo, Howard Wolowitz.
¡Chócala, tío grande!
Como quieras.
Dios...
Es...
¡Dios mío, Howard!
¿Qué has hecho?
Era una broma inofensiva de Halloween. Mira.
¡Howard tiene una afección cardíaca! ¡Ya lo sabes!
Bueno, pensé que se lo había inventado.
¿La hipocondría no es una cosa muy frecuente entre los judíos?
Esto es adrenalina... vamos a tener que
inyectárselo en el corazón.
- ¿Vamos? - Tú. Yo no tengo fuerza
para atravesarle el esternón
y solo tenemos una inyección.
¡No! ¡No puedo!
¡Deprisa!
¡Nos estamos quedando sin tiempo!
- Vale. - ¡Hazlo!
¡Dios!
Uno... dos...
¡Tres!
Truco o trato, bobo.
¿Qué?
No. ¿Todo esto ha sido una artimaña?
¿Cómo he podido ser tan bobo...?
Maldita sea, no puedo.
No puedo hacerlo.
¿Es porque llevo un piercing?
Porque si te pone nervioso,
prepárate para la sorpresa de después.
No, no, no.
No puedo hacerla.
Créeme, quiero hacerlo.
¿Pero...?
Pero tengo novia.
¿Estás de broma?
¿Te parece bien que solo seamos amigos, verdad?
No me lo puedo creer.
Espera, no... ¿Qué parte?
Soy tan idiota.
Pensaba que por una vez había conocido a un buen hombre
pero solo eres otro idiota.
No, no, no lo has entendido bien.
No. Iba a ser
un idiota, pero me contuve.
Me he quedado
en lo de ser buen tipo, así que...
Voy a pasar del sexo.
Pero que te conste, que
no tiene que ver con lo buena que estás, sino con lo bueno que soy yo.
Ese es mi súper-poder.
Soy una especie de... Capitán Buenazo.
No pasa nada.
He hecho lo correcto.
¡Eres idiota!
Hola Priya.
Hola cariño. ¿Qué tal?
No muy bien.
Tenemos que hablar.
Parece serio.
¿Qué pasa?
Vale...
este es el tema.
He conocido a una chica y la he besado,
y me siento fatal por ello.
Pero ya está hecho y no va a volver a ocurrir.
Y lo siento muchísimo.
Leonard, relájate.
No pasa nada.
¿No?
Sí, esas cosas pasan.
Le pasan a todo el mundo.
Dios mío, eres maravillosa.
No te merezco.
¿Qué... qué quieres decir con "todo el mundo"?
Leonard, no sabía si debía contártelo,
pero yo también te he engañado un poco.
¿Un poco?
Hace un par de semanas
me acosté con mi ex-novio.
Así que creo que ambos la hemos liado un poco.
No, no, yo la he liado un poco.
Tú la has liado mucho.
Bueno, esto no es una competición.
Sí, lo es, y tú has ganado.
Lo siento, tengo que irme.
No me lo puedo creer.
Bazinga, macarra. Ahora estamos en paz.
Sincronización y traducción: www.addic7ed.com