Şi inversăm rotirea la antiprotoni...
şi gamma devine alfa...
Înmulţit cu o matrice de I negativ virgulă zero...
Şi avem rezultatul.
O dovadă concludentă că sunt absolut lipsit de valoare
după ora 9:00.
Sheldon...
Bine, bine.
Văd ce se întâmplă.
Un pic de sperietură pre-Halloween.
Un geamăt fantomatic,
un zăngănit de lanţuri,
un cotcodăcit de vrăjitoare.
Tripleta de clişee Casa Bântuită.
În loc de "Oooo, " eu spun, "căscat".
Sheldon...
Pereţii picură sânge,
care nu arată de loc ca un indicator de fenolftaleină
expusă unei soluţii de carbonat de sodiu.
"Ne vedem în iad Sheldon."
Cel mai înspăimântător lucru este virgula care lipseşte.
Bine, bine.
Asta a fost inteligent.
Schelet cu fosfor pe o sfoară înclinată.
Ieşiţi afară, glumeţi veseli.
Faceţi o plecăciune.
Ar fi trebuit să-ţi vezi faţa.
Da, nu există nimic asemănător
ca ochii uşor lărgiţi a unuia puţin speriat.
Haide, admite-o. Te-am avut, Sheldon.
Te rog, frica depinde de un element de surpriză.
Chestia este că,
deoarece eu sunt mult mai inteligent decât voi,
şi capabil să anticipez acţiunile voastre, este foarte puţin probabil
că voi doi mocofani m-aţi putea surprinde pe mine.
Probabil are dreptate.
Nu-l putem învinge. E doar prea deştept.
Domnilor.
Cine a pus banii pe "leşină"?
Eu am ales "pipi în pantaloni."
Big Bang Theory S05E07 Fluctuaţia Băiat Bun
Traducere Sheshu crilabrd@yahoo.com
Uite, Sheldon.
Acest mic băiat Casper este o f-f-f-fantomă!
Amuzant.
Nu la fel de amuzant ca un om în toată firea
leşinat într-o băltoacă din propria urină.
Asta a fost destul de amuzant.
Cu o aromă de amoniac.
Da, savuraţi-vă poznele, domnilor.
Voi credeţi că aţi băgat distracţie la un pămpălău academic.
Ei bine, aţi uitat un singur lucru:
Sunt, de asemenea, fiu al statului Lone Star.
Sunt Texas din cap până-n picioare.
Şi noi ştim cum să ne stabilim scorurile acolo.
Dacă vă îndoiţi de mine, întrebaţi Mexicul.
Fată sexy, la ora nouă.
Nu vă uitaţi toţi de o dată!
Ce face ea într-un magazin de benzi desenate?
Nu ştiu, ar putea fi rătăcită.
Nu contează. Uitaţi-vă şi învăţaţi.
- Bună. - Bună.
Tăceţi.
Iei tu acest Next Men?
Da. Este numărul 21.
Prima apariţie a lui Hellboy.
Ştiu. O căutam de ani de zile.
Scuze.
Hei, dacă m-aş preface că mă dau la tine,
aş putea să-ţi distrag atenţia suficient pentru a o fura?
Da, dar ţi-ai folosi superputerile pentru a face rău.
La naiba, tatăl meu Kryptonian mi-a interzis să fac acest lucru.
Eu sunt Alice.
Leonard.
Eşti foarte drăguţ, Leonard.
Mulţumesc. Şi tu. Ştii ce, dă-i drumul şi ia-o.
Nu, nu. Nu, nu, Aş face rău.
Ai fi dispus la un schimb?
Da, da, Sigur, cred.
Bine. Uite.
Acesta este numărul meu.
Sună-mă.
Îmi pare rău, palma îmi este un pic transpirată.
Ce este acest cuvânt?
- Alice. - Da, numele tău.
Asta are mai mult sens decât "penis".
Ne vedem mai târziu.
Tocmai te-am văzut agăţând o fată într-un magazin de benzi?
"Pentru că dacă ai făcut-o, poza ta ajunge acolo sus
pe Zidul Eroilor.
Nu, nu cred că am agăţat-o.
În plus, am deja o prietenă.
Nu contează. Ai fost cel mai aproape.
Te duci pe perete, prietenul meu.
Ai grijă să-ţi verifici poşta.
De câte ori ai de gând să-mi spui asta? Ce e cu tine?
Nimic. Nu e nimic suspect că am fixări.
Este în concordanţă cu personalitatea mea.
Corect.
Salut, băieţi.
Mai multe bomboane de Halloween?
Nu ai cumpărat o grămadă ieri?
Da. Acelea s-au terminat.
Este o lună dură când Halloween şi Sindromul Premenstrual
lovesc în acelaşi timp.
Leonard nu are timp de poveşti, el trebuie să-şi ia corespondenţa.
Vrei să te relaxezi? O voi lua într-un minut.
- Cum a fost la muncă? - Deschide poşta!
Scuză-mă.
Două circulare, nimic important.
- Ce e cu el? - Stai aşa.
Oi fi tu din Texas, dar eu sunt din New Jersey.
Priveşte.
Jim Lee a desenat asta cu mine acum doi ani
la Comic Con.
Ce porţi?
Ei bine, ştii, e Comic Con.
Sunt Lion-O din ThunderCats.
Trebuie că ai agăţat multe fete.
Nu, dar Jessica Alba mi-a freca burtica cu blană.
Vrei să vezi un desen pe care l-am făcut eu?
Glumeşti. Ai propria ta carte?
Da. E cumva bazată pe viaţa mea.
Tare.
Uite.
Asta eşti tu făcând sex cu un tip
în jumătatea de sus a unui costum Chewbacca.
Comic Con?
Ai crede, dar nu.
Eşti foarte talentată. Asta este foarte bună.
Ai făcut tu...
Deci, pot să schimb benzile mele desenate pentru Hellboy?
Poţi lua maşina mea.
Dragă.
Dragă...
Dragă, dragă.
Dragă... dragă.
Dragă. Dragă.
Purell, Purell, Purell, Purell.
Bună dimineaţa, Sheldon.
Este, nu-i aşa?
Deranj.
Nu se întâmplă asta mereu?
Vrei să capsezi ceva, şi nu mai ai capse.
Doamne, îmi doresc să fi ştiut asta mai devreme astăzi
când am fost la Capse.
Ai agrafe de birou chiar acolo.
Nu, nu, îmi trebuie ceva mai permanent ca să prind actele astea.
Spune, nu ţii tu capsele în sertarul de sus al biroului?
Nu ştiu. Poate.
Fii un drăguţ şi verifică.
Bine.
Pe cine avem noi aici?
Este un şarpe. Un şarpe terifiant.
Un om rău ne-a pus într-un sertar?
Nu mai vorbi aşa.
Ai rămas fără cuvinte de frică.
Să mergem la laboratorul de biologie şi să găsim un şoarece gustos.
Am încercat să sperii un indian cu un şarpe.
Haide, Cooper. Eşti mai bun de atât.
E deschis.
Hei, ai un minut?
Da, sigur, intră.
Mulţumesc.
Vrei nişte macaroane cu brânză?
Nu. Lactoză. Gaze.
- Un pahar de vin? - Nu. Sulfiţi. Migrene.
Bine, bine, ţi-aş oferi bomboane de Halloween,
dar s-au terminat.
Deci, ce mai faci?
Ok, noi obişnuiam să ne întâlnim, nu?
Doamne, de acolo te ştiu.
Mă confrunt cu o situaţie şi este cumva despre viaţa mea amoroasă,
aşa că ştiu că ar putea fi ciudat pentru noi să vorbim despre asta,
dar în acest domeniu, după cum ştii, toţi ceilalţi prieteni ai mei
sunt doar atât de proşti.
Bine, ce se întâmplă?
Deci, eşti ok să vorbim despre asta?
- Da. - Eşti sigură că nu este ciudat.
E în regulă.
Ştii ce, dacă doreşti vreodată să-mi vorbeşti despre o problemă
din viaţa ta cu un tip, atunci voi fi ok cu asta.
Bine, bine, deoarece este acest tip cu care mă întâlneam
care o să fie îndopat cu forţa cu vin şi brânză
dacă nu ajunge la subiect.
Bine...
asta este.
Este înşelare dacă un tip are o prietenă...
Da, probabil.
Haide.
Îmi pare rău, continuă.
Am întâlnit această fată, şi ea este grozavă.
Avem multe în comun.
V-aţi pus-o?
Nu, doar ne-am mozolit un pic.
Uită-te la tine, tu băiat rău.
I-ai spus despre Priya?
Ei bine, voiam, dar erau prea multe
limbi în gura mea.
Asta e greţos.
Aici este chestia, eu nu sunt unul din acei tipi
care se ascunde şi doarme cu mai mult de o femeie.
Ei bine, bravo ţie.
Problema este că vreau să fiu unul din acei tipi.
Deci culcă-te cu fata nouă şi minte-o pe Priya.
Eu nu sunt aşa.
Bine, atunci rupe-o cu fata nouă.
Acum, hai să nu facem nimic în grabă.
Ea e foarte sexy.
Daca îţi place fata asta atât de mult,
de ce nu termini lucrurile cu Priya?
Priya şi cu mine suntem îndrăgostiţi.
Cred că s-ar putea să ne căsătorim într-o zi.
Leonard, tu cauţi o modalitate de a te culca cu ambele femei
şi să fie toată lumea fericită de asta.
Acum ajungem undeva.
Ce-ţi spune instinctul?
"Du-te şi întreab-o pe Penny; ea va şti ce să facă. "
Bună, Howard.
Mi-am dat seama că m-ai speriat numai în glumă.
Permite-mi să spun, bună treabă.
Perfect.
Ce faci?
Ştiinţă. Tu nu ai înţelege.
Hei, bine, ne vedem. Eu ies.
Credeam că o să părăseşti apartamentul.
Da, şi eu. Nu mă pot decide.
Eşti îngrijorat pentru că lumea este plină
cu câini mari şi agresori?
Nu. Am o criză morală.
Ei bine, dacă ţi-e de ajutor, am citit
toţi marii filozofi morali,
inclusiv pe Dr. Seuss.
Ce naiba.
Ar trebui să mă duc să mă văd fata aia
de la magazinul de benzi desenate, Alice, dar nu ştiu
dacă ar trebui, pentru că ies cu Priya,
dar ea este în India.
Bine. Deci, subiectul curent este fidelitatea sexuală.
Probabil că nu se bazează pe Seuss pe aici.
Deşi un peşte, doi peşti, peşte roşu, peşte albastru
ar putea fi surprinzător de aplicabil.
Continuă.
Ei bine...
ei spun că la sfârşitul vieţii tale,
regreţi chestiile pe care nu le-ai făcut
mai mult decât chestiile pe care le-ai făcut,
şi sunt destul de sigur că Alice este chestia pe care vreau s-o fac.
Ştii, filosoful german,
Friedrich Nietzsche, crede că moralitatea
este doar o ficţiune utilizată de către turma de fiinţe umane inferioare
să frâneze puţinii oameni superiori.
Asta de fapt ajută.
Nu merită remarcat faptul că a murit de sifilis.
La naiba.
Mă duc. La întoarcere,
cumperi nişte suc de portocale?
Te superi? Pun la îndoială
o mulţime de lucruri din viaţa mea chiar acum.
Este unul dintre acestea slăbiciunea ta pentru suc de portocale?
Nu.
Minunat. Tropicana, fără pulpă.
Bună, Sheldon.
Cine este!
Sunt eu, Sheldon, doamna Wolowitz.
Asta nu este mama, este Bernadette.
Serios? Asta este foarte tulburător.
Bună, Sheldon.
- Bună. - Care-i treaba?
Pur şi simplu mi-am dat seama că niciodată nu te-am felicitat oficial
pentru nunta ta viitoare.
Aşa că am sărit în
primul autobuz şi am gonit aici să dau mâna cu tine.
Pune-o acolo tu bătrân aşa-şi-aşa.
Ei bine, te voi vedea la locul de muncă în...
12 ore... nu crezi că ai fi putut aştepta până atunci?
Sfinte Doamne, de ce nu m-am gândit la asta?
Eşti un om mai bun decât mine, Howard Wolowitz.
Pune-o acolo, tu, pui de lele!
Indiferent.
Este...
Doamne, Howard!
Ce ai făcut?
A fost o glumă inofensivă de Halloween. Uită-te.
Howard are probleme cu inima! Ştii asta!
Ei bine, m-am gândit că a inventat asta.
Nu este ipohondria o idiosincrasie comună evreilor?
Asta este adrenalină... va trebui
să i-o injectăm în inimă.
- Noi? - Tu. Eu nu sunt destul de puternică
să-i trec prin placa pieptului,
şi avem numai o singură încercare.
Nu! Nu pot!
Grăbeşte-te!
Suntem în criză de timp!
- Bine. - Doar fă-o!
Doamne!
Unu... doi...
trei!
Ne dai sau nu ne dai, fraiere.
Ce?
Nu. Vrei să spui că totul a fost un truc?
Cum am putut fi atât de prost...
La naiba, nu pot.
Nu pot face asta.
Este limba mea aspră?
Pentru că dacă asta te sperie,
vei avea o mare surpriză mai târziu.
Nu, nu, nu.
Nu pot face asta.
Crede-mă, Eu chiar vreau.
Dar...?
Dar cam am o prietenă.
Glumeşti?
Eşti mulţumită cu tine şi cu mine fiind doar prieteni, nu?
Eu nu cred asta.
Stai, eu nu... Care parte?
Sunt atât de proastă.
Am crezut că pentru prima dată am întâlnit un băiat bun,
dar eşti doar un alt măgar.
Nu, nu, ai înţeles greşit.
Nu. Urma
să fiu un măgar, dar m-am oprit.
Am rămas
un băiat bun, aşa că...
Voi trece la sex.
Dar ar trebui să ştii, acesta nu este
un comentariu despre senzualitatea ta ci despre bunătatea mea.
Asta este într-un fel super-puterea mea.
Sunt, cum ar veni, căpitanul Băiat Bun.
E în regulă.
Ai făcut ce trebuia.
Idiotule!
Bună, Priya.
Bună, dragă. Cum merge?
Nu aşa bine.
Trebuie să vorbim.
Sună serios.
Care-i treaba?
Bine...
asta este.
Am întâlnit această fată şi am sărutat-o,
şi mă simt teribil de asta.
Dar este gata, nu se va mai întâmpla din nou.
Şi îmi pare atât, atât de rău.
Leonard, relaxează-te.
E în regulă.
Este?
Da, aceste lucruri se întâmplă.
Se întâmplă tuturor.
Doamne, eşti uimitoare.
Vreau să spun, eu nu te merit.
Ce vrei să spui cu "tuturor"?
Leonard, nu ştiam dacă ar trebui să-ţi spun,
dar te-am înşelat cumva şi eu.
Cumva?
Acum două săptămâni,
m-am culcat cu fostul meu iubit.
Deci, cred că amândoi am încurcat-o un pic.
Nu, nu, eu am încurcat-o un pic.
Tu ai încurcat-o foarte tare.
Ei bine, nu este un concurs.
... Ba da, este, şi tu ai câştigat.
Îmi pare rău, trebuie să plec.
Nu pot să cred asta.
Bazinga, vagabondule. Acum suntem chit.
Traducere Sheshu crilabrd@yahoo.com