Óptima recolha este ano.
Aos doces!
Fee-fi-fo-fum, dêem-me todos os vossos doces e pastilhas!
Quem és tu e porque queres os nossos doces?
A tua mãe é a bruxa das trocas,
uma espécie de negócio da fada dos dentes.
Eu fico com os vossos doces açucarados
e eu dou-vos coisas saudáveis.
Escovas de dente vermelhas, fio dental sem sabor
e elixir bucal com formas divertidas...
aprovados pela TSA.
É exactamente por isto que as crianças precisam de um sindicato.
Agora lembra-te, Homie, que os doces vão para...
Os nossos homens e mulheres que combatem no estrangeiro.
É a nossa maneira de lhes mostrar que nos estamos a divertir por cá.
Nada de te esconderes e comeres tu mesmo os doces.
Marge, sabes que eu nunca faria isso.
Estou com muito medo da malvada bruxa da troca.
A bruxa da troca sou eu.
Sabes, de certa forma, sempre o soube.
ENTREGA DE DOCES PARA AS TROPAS NO ESTRANGEIRO
PICO PARA COMER DOCES
Eu tenho doces, Vou mas é pirar-me
A minha insulina vai subir, É isso que vai fazer
Sapatos para diabéticos Vou comprar para mim
Vou mas é pirar...
Mas que...?
Está lá, 112?
Preciso de um salvamento de helicóptero e um pouco de leite frio.
Entendido, senhor. Estaremos aí dentro de 20 minutos.
O quê? Não posso esperar tanto tempo pelos doces!
A única coisa sã a fazer é mastigar o meu braço.
Não vou engolir, porque quero guardar espaço para os doces.
Estou mesmo a apanhar-lhe o jeito.
Valeu o esforço pelos doces.
DESFRUTA DOS TEUS VEGETAIS, HOMEBOY
Não!
The Simpsons - S23E03 Treehouse of Horror XXII
O ESCAFANDRO E O GORDUCHO
Pai? Pai?
Ele abriu os olhos. Mãe!
Até agora, uma normal manhã de Domingo.
Homie, estás paralisado.
Mas nós amamos-te e nunca perderemos a esperança.
O funeral dele pode ser num dia de aulas?
Isto é tão horrível.
Não consigo falar!
Como é que isto aconteceu?
A última coisa de que me lembro,
é que estava a decorar a casa para o Dias das Bruxas.
O Dia das Bruxas.
A única altura do ano em que a desgraça da nossa casa
funciona em nosso proveito.
DECORAÇÕES DO DIA DAS BRUXAS
Onde está essa aranha?
Aperta, aperta!
Uma aranha verdadeira ia ficar tão revoltada se eu fizesse isto.
Deixa-me ver se esta coisa tem baterias.
Está viva?
Bem, pelo menos ainda tenho bom aspecto.
Muito bem, bonitão, já chega de te arranjares.
Só porque tiveste um pequeno contratempo
isso não significa que não possas estar no teu melhor.
Marge, este é o amor mais puro que existe.
Paciente, encorajadora... O decote!
Pai, vou entreter-te
com a ajuda dos Irmãos Karamazov.
"Alexey Fiodoritch Karamazov era o terceiro filho
de Fiodor Pavlovitch Karamazov,
um proprietário rural muito conhecido
na nossa região naquele tempo,
e ainda lembrado entre nós..."
Meu Deus.
Ela ainda está na primeira frase!
Tenho que a fazer parar. Como expressar o meu...
Pai!
De qualquer maneira, continuando.
"De momento, apenas direi que este proprietário rural..."
Pai!
Espera aí.
Consegues libertar gases quando queres?
Flatula uma vez para não, duas para sim.
Meu Deus!
Sabes o que isto significa?
Bem, significa que podes comunicar.
Exactamente.
Vou recitar o alfabeto, e tu dizes-me quando parar.
A, B, C, D...
Certo, a primeira letra é D.
Próxima letra. A, B, C, D, E...
"D, E". Fantástico!
Mas antes de continuarmos.
Muito bem. A...
"D, E, A."
"Querida Marge, ainda que eu não me consiga mexer,
o meu coração ainda bate, e o meu cérebro ainda funciona.
Sinto a falta de te abraçar nos meus braços
mais do que o meu rabo possa dizer.
Talvez um dia haja uma cura.
Mesmo que exija difíceis meses de terapia, vou conseguir.
És a luz que me guia nos momentos mais sombrios.
Para mais comunicações, vou precisar de mais feijão.
Eu amo-te!
Homie!
Não digas nada.
Acho que a minha vida não é assim tão má.
Com ajuda da minha família, até publiquei o meu primeiro livro.
E atingi finalmente um estado de tranquilidade e...
Outra aranha!
O que é que esta picada vai fazer?
Estou a sentir formigueiro nos meus pulsos.
Sinto novos poderes a surgir dentro de mim!
BANCO DE SPRINGFIELD
Ele tem a força proporcional de uma aranha paralisada!
Esquece a operação do meu filho, eu vou sair daqui.
Dizem que duas teias do rabo nunca são iguais.
São bonitas à sua maneira.
Queres ir para casa comemorar?
CASA DE REPOUSO DO ELENCO DE HOMEM-ARANHA: DESLIGA A ESCURIDÃO
Quem me dera mexer como ele.
MARQUE D PARA DIDDILY
Springfield, a minha cidade natal.
É um lugarzinho bonito.
Mas até o Jardim de Éden precisa de uma chuva purificadora
de vez em quando.
Aposto no miúdo.
MÁQUINA DE SALSICHAS
Olá, bigodes. Queres festa?
Passe menos tempo deitada e mais tempo de joelhos.
Perdi a minha beleza?
Bem, aqueles que não conseguem fazer, ensinam.
ESCOLA DE PROSTITUIÇÃO DE YALE
Chega de distracções. Tenho trabalho a fazer.
SONECA NOCTURNA
ROUPAS VELHAS PARA DOAR
ROUPAS NOVAS PARA DOAR
NÃO DESPEJE LIXO MULTA DE $10,000
Todos estes anos, pensei que o homicídio fosse pecado.
Depois recebi novas instruções do próprio Senhor
na sua língua favorita, o inglês.
Mata o Montgomery Burns e faz chichi nas suas cinzas.
Tem a certeza, Senhor?
Se estás a ter problemas com a segunda parte,
bebe muita água.
Agora tenho que ir.
Uma estrela de hip-hop está a agradecer-me nos VMAs.
E assim o Ned sem piada tornou-se
a espada vingadora do Senhor.
Pedro, André, Tiago Maior, Tiago Menor,
João, Filipe e Tadeu.
Pai celestial, eu...
Pouco barulho!
O teu próximo trabalho divino será a dobrar.
Ordeno que mates a Patty e a Selma Bouvier.
A Patty e a Selma?
É verdade que elas fumam e não se depilam quase nada,
mas merecem morrer?
Não me questiones, a celebridade da Bíblia.
Agora, numa observação não relacionada com um homicídio,
quero que descubras o que está a fazer esse barulho esquisito
no carro do Homer Simpson.
É mais ou menos assim...
Mas apenas se ouve quando passas dos 50 km/h.
E nunca se ouve quando levas o carro à oficina.
Aí já soa bem.
Sim, Senhor!
Homer, já notaste quantos dos teus inimigos morreram ultimamente?
O Sr. Burns, o Sideshow Bob...
Esqueceste-te da Patty e da Selma.
Espera. Isso ainda não aconteceu.
A Patty e a Selma?
Quem é a seguir, o Ned Flanders?
Como é que isso seria possível?
CIGARROS GRÁTIS
Muito bem, Flanders estúpido,
primeiro quero que mates aquele tipo da geladaria
que deu ao Homer Simpson um gelado com ar no cone.
A sério?
Vá lá, Deus faz coisas malucas!
- Vê o teu Antigo Testamento. - Olá, pai.
Olá, Bart... Quero dizer, Jesus.
Ei, filho, queres que o Flanders mate alguém?
Ele está completamente em meu poder.
Bem, há um rapaz alto à minha frente na sala,
e eu não consigo ver para o quadro.
E eu ordeno-te,
mata todos os rapazes altos da cidade.
Homer Simpson!
Tornaste-me num assassino!
E o que é que vais fazer acerca disso?
Vou matar-te!
- Por tua causa, vou para o inferno! - Olha a linguagem.
Inferno! Maldição! Traseiro!
Já nada importa.
Vou para o inferno comer o pão que o Diabo amassou.
Acorda, Flanders!
O inferno não existe, e Deus não existe.
Se existisse, ele deixava-me fazer isto?
Seu grande...
O que aconteceu?
O Flanders matou o Homer.
- Mas, mas... - Mas és Deus.
Não podias fazer tudo voltar ao normal?
Bem, podia.
Mas o chefe lá em baixo não ia gostar.
Traz-me um café!
Sim, senhor.
Isto ainda pode piorar mais?
Querido, volta para a cama.
Por amor de Deus!
EM NA' VI
Pessoal, estão no planeta mais inóspito da galáxia.
Temperaturas extremas,
formas de vidas indígenas e perigosas...
Alguém tem perguntas? Sim?
- Ainda estamos no Kansas? - Não.
Estamos no Nebraska?
Não! Não estamos em nenhum estado.
Então estamos no Michigan?
Ninguém mais fala.
Agora vão prestar atenção ao nosso director executivo,
o Sr. Krusty, o palhaço.
Estamos aqui nesta porcaria de planeta por uma razão:
Hilário.
Borrifam isto no público e vão rir-se de qualquer coisa.
E eu preciso disso agora!
Tenho que participar numa reunião dos Nazis.
Sim, eles voltaram.
Os nossos espiões vão investigar o planeta, localizar o Hilário
e contactar-nos para começarmos a extracção.
É uma missão delicada que requer lealdade absoluta.
Não consigo pensar em melhor candidato
que o tipo ressentido na cadeira de rodas que acabou de chegar.
Sim, acho que isto vai correr muito bem.
Está tudo pronto?
Sim.
Agora prepara-te para embarcar numa viagem incrível pela sala.
Vejam só estes tentáculos!
Caramba, se ao menos pudesse estar cinco minutos sozinho
com os antigos rufias...
Olá, Avatosco.
- Vão bater-me? - Não, não podemos.
Estes avatares custam 80 bilhões de dólares cada.
Mas o teu corpo humano não custa nada.
Vá lá, faz a ligação, seu idiota.
É uma entrada japonesa, Bart. Precisas de um adaptador.
É melhor apanhar um táxi.
Onde queres ir? Onde queres ir?
Sem taxímetro é mais barato, sim?
Não, obrigado.
Como queiras, sacana de um só olho.
A única coisa que parece boa neste planeta idiota são as bananas.
Ay, caramba!
- Obrigado, meu! - Sou uma fêmea!
Não precisas de berrar.
Não estou a berrar! Esta é a minha voz sedutora!
Chamo-me Kamala!
Até quando somos monstros ele fica com a miúda.
Idiota! Tudo neste mundo está vivo!
Pede desculpa à irmã pedra.
Desculpa, irmã pedra.
Agora assassinaste os nossos irmãos, as flores.
Estúpido! Estúpido!
Agora estás a fazer sexo com o Tio Árvore.
Graças ao Fungo Poderoso que és mais sábio
e mais bonito que o teu amigo.
Que é isso, minha?
E agora vamos tocar nos testículos e acasalar para a vida.
- Não queres dizer tentáculos? - Eu sei o que disse!
Ay, caramba!
Hoje és um homem. Mazel Tov!
- Então, foi bom? - Foi útil.
Caramba, na Terra não tínhamos tantas luas.
Que queres dizer com "na Terra"?
É um lugar no outro lado deste planeta que é...
muito chuvoso, por isso só consegues ver uma lua.
- Sabes, tipo Portland. - Nunca ouvi falar dessa Port-land.
Mas em Rigel 7, a falta de contacto ocular e muitos detalhes
indicam que estás a dizer a verdade.
Amo-te, docinho viscoso.
Caramba, és cheia de surpresas.
Não acredito que estou a ser pago em combate para isto.
Muito bem, jovem! A nossa filha está grávida.
Aqui. Sente as maravilhas de um milhão de fetos.
Disseste que usavas métodos contraceptivos.
Isso só me impede de dar à luz enquanto fazemos sexo.
Como é que aquelas montanhas flutuam?
Elas não flutuam, estão a cair.
Agora que a Kamala tem uma lesma no forno,
temos de nos certificar que ela recebe
a dose diária de Hilário.
Sem isso, a sua rabugice será insuportável.
Infelizmente o nosso ambiente é muito hostil
para cultivar pickles.
E o único sabor de gelado que temos é de manteiga de tijolo.
Eu repito, sem pickles, gelado manteiga de tijolo.
É a maneira Rigeliana.
Então, onde posso encontrar esse Hilário?
Ouve bem.
O Hilário é encontrado nas secreções sagradas da rainha.
Localizámos o Hilário, sigam a minha posição.
Traidor! Como te atreves a trair o planeta em que eu fiz sexo?
Estão todos num único lugar. Vamos fritar esses calamares
e mergulhá-los num molho feito do seu próprio sangue.
- E vinho das suas próprias uvas. - Não é assim tão mau.
É um pouco mauzinho.
Então, Kamala, onde é que guardamos os nossos tanques
e aviões e não sei que mais?
Não temos tanques. O nosso planeta vai proteger-nos.
Caramba, pareces a minha professora de arte a falar.
Também és parecida com ela.
Acho que é uma boa altura
para te dizer que fui um agente duplo este tempo todo.
Mas agora estou totalmente do teu lado.
E esta é uma boa altura para te dizer que tenho verrugas espaciais.
E apanhei-as do Milhouse.
Está na hora de uma velha luta entre um fato de robô e um dinossauro.
Raios!
Ei, Coronel! Tem uma coisa na bochecha.
Onde? Aqui?
Skinner...
Se tivessem pedido o Hilário,
tê-lo-íamos simplesmente dado.
Em Rigelian, não há palavra para o "teu" ou o "meu".
É por isso que não gostámos do filme "Teu, Meu e Nosso".
O Dia das Bruxas acabou, o que significa, América,
que está na hora de começar as compras de Natal.
Derramar a nossa economia estagnada com dinheiro que não têm.
E o que quer que façam, evitem fazer presentes caseiros.
Tricotar uma camisola para alguém custa o emprego a 27 americanos.
E não se esqueçam,
o Natal é uma óptima época para começar com o alcoolismo.
Então, vêem a vossa família o ano inteiro.
Os feriados são para o empregado do bar.
Quando é que vamos fazer o "Cisne Negro"?
Tradução: Nuno Santos Correcção: cristiano170