Anul ăsta am primit o grămadă!
În cinstea bomboanelor!
Hocus-pocus eu vă spun, daţi-mi tot ce-aţi primit pân-acum!
Cine eşti şi de ce vrei să ne iei bomboanele?
Mama voastră e vrăjitoarea schimbătoare, un fel de Zâna Măseluţă.
Vă iau dulciurile şi vă dau chestii sănătoase.
Periuţe de dinţi simple, aţă dentară nearomată
şi apă de gură aprobată de Administraţia Securităţii Transporturilor.
Tocmai de-asta au nevoie copiii de o uniune.
Să nu uiţi, Homie, bomboanele sunt pentru...
Soldaţii noştri de peste hotare. Astfel, ei vor şti că noi ne distrăm aici.
Să nu dai bir cu fugiţii ca să mănânci bomboanele de unul singur.
Marge, ştii că nu-s în stare de-aşa ceva. Mă sperie teribil vrăjitoarea schimbătoare.
- Eu sunt vrăjitoarea schimbătoare. - Într-o oarecare măsură, mereu am ştiut.
DONAŢII DE BOMBOANE PENTRU SOLDAŢI
VÂRFUL MÂNCĂTORILOR DE BOMBOANE
Alunelu', alunelu', dulciuri voi păpa Chiar dacă insulina mea se va ridica
Pantofi pentru diabetici îmi voi lua Alunelu', alunelu'...
Ce mama...?!
Alo, 911? Am nevoie de un elicopter de salvare şi nişte lapte rece.
Am înţeles, dle. Ajungem acolo în 20 de minute.
Ce?! Nu pot aştepta atât de mult pentru bomboane!
Singura soluţie e să-mi retez braţul.
N-o să înghit, fiindcă vreau să păstrez loc pentru bomboane.
Încep să mă pricep la asta.
A meritat totul pentru bomboane.
SAVUREAZĂ-ŢI LEGUMELE, HOMER.
Nu...
The Simpsons - S23E03 "Treehouse of Horror XXII"
Traducerea şi adaptarea: Unq Johnny @ www.titrări.ro
SCAFANDRUL ŞI PĂIANJENUL
Tată? A deschis ochii! Mamă!
În regulă. Sunt întins pe podea. Nu mă pot mişca.
Până acum, se pare că e o dimineaţă de duminică normală.
Homie, eşti paralizat. Dar te iubim şi nu ne vom abandona speranţa.
Putem să-i fixăm înmormântarea într-o zi de şcoală?
E absolut îngrozitor! Nu pot să vorbesc!
Cum de s-a-ntâmplat asta?
Ultimul lucru pe care mi-l amintesc e că decoram casa pentru Halloween.
Halloween!
Singura perioadă din an, în care mizeria casei noastre ne e de folos.
Mă-ntreb dacă are baterii.
E viu?!
Cel puţin, încă mai arăt bine.
În regulă, chipeşule. Ajunge cu dichisitul.
Dacă ai avut parte de un obstacol, nu înseamnă că nu poţi arăta bine.
Marge... Asta-i cea mai pură dragoste posibilă.
Eşti răbdătoare, încurajatoare... Ce mai decolteu!
Tată, te voi distra cu ajutorul cărţii Fraţii Karamazov.
Alexey Fyodorovitch Karamazov era al treilea fiu
al lui Fyodor Pavlovitch Karamazov, un moşier binecunoscut
în cartierul nostru, de care lumea încă îşi mai aduce aminte...
Dumnezeule! Încă e la prima frază!
Trebuie s-o opresc! Cum să-mi exprim...
Tată! În fine, continui.
Pentru moment, voi spune doar că acest moşier...
Tată! Ia stai puţin... Poţi elimina gaze după bunul plac?
Bese-te o dată pentru nu sau de două ori pentru da.
Dumnezeule! Îţi dai seama ce-nseamnă asta?
Înseamnă că poţi comunica.
Întocmai! Îţi voi spune alfabetul, iar tu îmi spui când să mă opresc.
A, B, C, D... În regulă. Prima literă e D.
Următoarea literă... A, B, C, D, E...
DE. Uimitor! Dar înainte să continuăm...
În ordine... A... DEA.
Scumpa mea Marge, deşi nu îmi pot mişca trupul,
inima mea încă mai bate, iar creierul meu încă mai gândeşte.
Mi-e dor să te strâng în braţe, mai mult decât poate spune fundul meu.
Poate că într-o zi, va exista un leac.
Chiar dacă necesită luni întregi de fizioterapie dificilă, voi refuza.
Tu eşti lumina strălucitoare care mă străbate
în cele mai întunecate momente ale mele. Pentru o comunicare ulterioară,
voi avea nevoie de mai multă fasole. Te iubesc.
Homie...
Nu rosti niciun cuvânt.
Bănuiesc că viaţa mea nu-i chiar aşa de rea.
Cu ajutorul familiei mele iubitoare, am reuşit să-mi public prima mea carte.
20 DE PLIMBĂRI MINUNATE ÎN MADRID - IMAGINATE DE HOMER SIMPSON -
Şi, în sfârşit, am intrat într-o stare de linişte şi...
Alt păianjen!
Muşcătura asta ce-o să facă? Mă mănâncă încheieturile!
Simt noi puteri care mă cuprind!
BANCA SPRINGFIELD
Are forţa proporţională cu cea a unui păianjen paralizat!
S-a zis cu banii pentru operaţia copilului meu! Am tăiat-o de-aici!
Se spune că fiecare pânză anală e unică. E frumoasă, în felul ei.
Vrei să mergem acasă, să sărbătorim?
Azilul pentru distribuţia muzicalului "Spider-Man: Turn Off the Dark"
Mi-aş dori să mă pot mişca la fel ca el.
APĂSAŢI D PENTRU DRĂCOVENIE
Springfield, oraşul meu natal. E un oraş restrâns şi frumuşel.
Cu toate astea, chiar şi Grădinii Edenului
i-ar prinde bine o ploaie purificatoare, din când în când.
Pariez toţi banii pe copil!
APARAT DE FĂCUT HOT DOG
Bună, mustăcioară! Vrei să petrecem?
Stai mai puţin timp întinsă pe spate şi mai mult timp în genunchi.
Mi-am pierdut frumuseţea spatelui?
Păi, ăia care nu pot s-o facă, predau.
ŞCOALA YALE DE PROSTITUŢIE
Gata cu joaca. Am treabă de făcut.
SOMNUL DE SEARĂ
HAINE VECHI PENTRU SĂRACI
HAINE NOI PENTRU SĂRACI
NU ARUNCAŢI AMENDĂ DE 10.000 DE DOLARI
În toţi anii ăştia, am crezut că uciderea e un păcat.
Apoi, am primit noi instrucţiuni de la Însuşi bunul Dumnezeu,
în limba Sa preferată, şi anume engleza.
Ucide-l pe Montgomery Burns şi urinează-te pe cenuşa sa!
Eşti sigur, Doamne?
Dacă întâmpini probleme cu partea a doua, bea multă apă. Acum trebuie să plec.
O vedetă hip-hop îmi mulţumeşte la premiile MTV.
Şi aşa, Ned cel cinstit a devenit sabia răzbunătoare a Lui Dumnezeu.
Petru, Andrei, Iacob cel Mare, Iacob cel Mic, Ioan, Filip, Iuda.
- Tată ceresc, eu... - Linişte!
Următoarea ta îndatorire divină este un fleac.
Îţi ordon să le ucizi pe Patty şi Selma Bouvier.
Pe Patty şi Selma?
Adică, fumează şi nu prea se epilează, dar chiar merită să moară?
Nu te îndoi de Mine, vedeta Bibliei. Acum, într-o notă non-criminală,
vreau să afli ce scoate zgomotul ăla ciudat în maşina lui Homer Simpson.
E la fel ca... Dar îl auzi doar atunci când conduci cu peste 50 km/h.
Şi nu-l auzi deloc când duci maşina la service.
- Atunci, nu scoate niciun zgomot ciudat. - Da, Doamne!
Homer, ai observat câţi duşmani de-ai tăi au murit, în ultima vreme?
- Dl Burns, Sideshow Bob... - Ai uitat de Patty şi Selma.
- Stai puţin! Asta încă nu s-a-ntâmplat. - Patty şi Selma?
- Cine urmează, Ned Flanders? - De parc-ar fi posibil!
ŢIGĂRI GRATUITE
În regulă, tâmpitule. Mai întâi, vreau să-l omori pe tipul ăla
de la magazinul de îngheţată,
care i-a dat lui Homer Simpson un con, ce avea puţin aer în el.
- Pe bune? - Fii serios!
Dumnezeu face lucruri nebuneşti! Uită-te-n Vechiul Testament!
- Salut, tată! - Salut, Bart... Pardon, Iisus.
Fiule, vrei ca Flanders să omoare pe cineva? E la mâna mea.
Păi, e un băiat înalt în faţa mea şi nu văd de el la tablă.
Şi îţi poruncesc să ucizi fiecare băiat înalt din oraş!
Homer Simpson! M-ai transformat într-un criminal!
- Da, şi ce-ai să faci în privinţa asta? - O să te omor!
- Din cauza ta, o s-ajung în Iad! - Reglează-ţi limbajul!
În Iad! La naiba! În beci! Nimic nu mai contează!
- Oricum, mă duc la subsol! - Trezirea, Flanders!
Nu există Iad şi nu există Dumnezeu! De-ar exista, m-ar lăsa să fac asta?
Nenoro...
- Ce s-a-ntâmplat?! - Flanders l-a omorât pe Homer.
- Dar... - Dar Tu eşti Dumnezeu!
Nu poţi să faci ca totul să fie ca înainte?
Aş putea. Dar barosanului de la subsol nu i-ar plăcea.
- Adu-mi o cafea! - Da, să trăiţi!
S-o putea şi mai rău?
- Scumpule, întoarce-te-n pat. - Hai, că asta-i prea de tot!
FORŢA NA'VIALĂ
Oameni buni, vă aflaţi pe cea mai neospitalieră planetă din galaxie.
Temperaturi extreme... forme de viaţă indigene feroce...
Avem întrebări? Da?
- Încă mai suntem în Kansas? - Nu!
- Suntem în Nebraska? - Nu! Nu suntem în niciun stat!
- Suntem cumva în Michigan? - Gata cu vorbăraia!
Acum vă rog să vă concentraţi atenţia asupra directorului nostru,
dl Krusty, clovnul.
Ne aflăm aici pe planeta asta idioată pentru un singur motiv: Hilariu.
Dacă îl pulverizaţi spre spectatori, vor râde din orice motiv.
Şi am nevoie de el acum! Tre' să conduc Congresul Partidului Nazist.
Da, s-au întors...
Spionii noştri vor localiza mai sus-numitul Hilariu
şi ne vor contacta, pentru ca noi să începem extragerea.
E o misiune delicată, care necesită loialitate absolută.
Nu mă pot gândi la un candidat mai bun
decât tipul indignat din scaunul cu rotile, care tocmai a sosit.
Da, cred că totul va decurge perfect.
- Eşti gata? - Da.
Acum pregăteşte-te să faci o călătorie incredibilă în jurul camerei!
Salutare!
Ia uite ce corp mişto am!
Măi să fie, de i-aş prinde cinci minute singuri pe vechii mei bătăuşi...
- Salutare, măi, avătărel. - O să mă bateţi?
- Nu, nu putem. - Un avatar d-ăsta costă 80 de miliarde.
Dar corpul tău uman nu costă nimic.
Hai, măi, idiotule, lasă-mă să mă conectez la tine!
Are slot japonez, Bart. Îţi trebuie un adaptor.
- Cre' că mai bine iau un taxi. - Un' te duci? Un' te duci?
- N-am contor. E mai ieftin, da? - Nu, mersi.
Fă cum vrei, ciclop idiot ce eşti!
Singurul lucru care arată bine pe planeta asta tâmpită sunt bananele.
- Mersi, frăţioare. - Sunt femeie!
- Nu-i nevoie să ţipi! - Nu ţip! Asta-i vocea mea seducătoare!
Mi se spune Kamala.
Chiar şi-atunci când suntem monştri, tot el se-alege cu fata.
Prostule! Fiecare părticică din lumea asta e vie!
- Cere-ţi scuze surorii pietre! - Scuze, soră piatră.
Acum i-ai ucis pe fraţii noştri, florile!
- Prost! - Acum faci sex cu unchiul copac!
Slavă Ciupercii atotputernice că eşti mai isteţ şi drăguţ decât prietenul tău.
De ce faci asta, omule?
Iar acum să ne atingem testiculele şi să ne împerechem.
- Poate vrei să spui tentacule. - Ştiu ce-am spus!
Astăzi ai devenit bărbat. Mazel Tov!
- Deci... a fost în regulă? - A fost util!
- Pe Pământ nu avem atât de multe luni. - Cum adică, pe Pământ?
E un loc situat pe cealaltă parte a acestei planete,
care e foarte ploios. Acolo, se poate vedea o singură lună.
- Ştii tu, ca-n Portland. - N-am auzit în viaţa mea de Portland.
Dar pe Rigel 7, lipsa contactului vizual şi excesul de detalii
indică spunerea adevărului. Te iubesc, dulceaţă mâzgoasă.
Măi să fie, eşti plină de surprize.
Nu-mi vine să cred că sunt plătit pentru asta.
Bravo, tinere! Fiica noastră e însărcinată.
Uite! Simte miracolul unui milion de fetuşi!
Ai spus că iei anticoncepţionale!
Asta doar mă împiedică să nasc în timp ce facem sex.
- Cum plutesc munţii ăia? - Nu plutesc, ci cad.
Din moment ce Kamala a rămas grea,
trebuie să ne asigurăm că îşi ia doza zilnică de Hilariu.
Fără Hilariu, irascibilitatea ei va deveni insuportabilă.
Din păcate, mediul nostru e prea ostil pentru a cultiva castraveţi.
Singura aromă de îngheţată pe care-o avem e caramelul.
Repet. N-avem castraveţi, ci doar caramel.
- Aşa e pe Rigel 7. - Aşadar, de unde pot lua Hilariu?
Ascultă cu atenţie. Hilariul se găseşte în secreţiile sacre ale reginei!
Am localizat Hilariul. Să fiţi pregătiţi de atac la semnalul meu.
Trădătorule! Cum îndrăzneşti să trădezi planeta pe care am reuşit să mi-o pun.
Sunt toţi într-un singur loc. Să-i prăjim pe calamarii ăştia
şi să-i dăm printr-un sos făcut din propriul lor sânge!
Şi prin vin făcut din proprii lor struguri.
- Asta nu-i chiar aşa de rău. - E puţin rău.
Kamala, unde ne ţinem tancurile, avioanele şi alte chestii de genul ăsta?
N-avem tancuri. Planeta noastră ne va proteja.
Măi să fie, zici că eşti profesoara mea de lucru manual. Şi semeni puţin cu ea.
Cred că e un moment potrivit să-ţi spun că am fost un agent dublu,
în tot acest timp. Dar acum sunt absolut de partea ta.
Iar ăsta-i un moment potrivit să-ţi spun că am luat negi spaţiali de la Milhouse.
E timpul pentru o luptă de modă veche,
între cineva cu costum robotic şi un buldozaur!
- Fir-ar! - Salutare, colonele!
- Vezi că eşti murdar pe obraz. - Unde? Aici? Skinner!
Dacă ne-ar fi cerut Hilariu, pur şi simplu, le-am fi dat.
În rigeliană nu există cuvinte pentru al tău sau al meu.
Ăsta-i motivul pentru care nu ne-a plăcut filmul Ai tăi, ai mei şi ai noştri.
Halloween-ul s-a terminat. Asta înseamnă că poporul american
poate da startul cumpărăturilor de Crăciun.
Contribuiţi la economia noastră stagnantă cu dolari pe care nu-i aveţi.
Şi orice-aţi face, evitaţi tentaţia de a oferi cadouri făcute acasă.
Dacă tricotaţi un pulover pentru cineva, 27 de americani îşi vor pierde slujbele.
Şi nu uitaţi, Crăciunul e o perioadă minunată
pentru a te apuca de alcoolism. Fiţi serioşi! Vă vedeţi familia tot anul!
Sărbătorile sunt pentru barmanul dvs.
Când o să facem şi Lebăda neagră?
www.titrări.ro Comentarii pe www.tvblog.ro
Traducerea şi adaptarea Unq Johnny