Vielen Dank euch allen, dass ihr zur Enthüllung
meiner neuesten kulinarischen Kreation gekommen seid. Max?
Habt ihr euch jemals gedacht, dass der "Big Mac" nicht groß genug
oder dass das "ein-Fuß-lange" nicht lang genug ist?
Nun, keine Angst, Ladies und Gentlemen,
ergötzt eure Augen an "Steaktanic"!
- 2 Pfund Fleisch. - "Steaktanic"
- 1 Liter Aioli - "Steaktanic"
Ein halber Block geräucherter Gouda, drei Lagen Salat,
Eisberg... direkt voraus.
Wow, das ist ekelhaft und illegal, meiner Meinung nach.
"Steaktanic"
Leute, ich musste etwas machen. Dieser Hot Dog Imbisswagen der neben mir parkt... bringt mich um.
Oh, "Läufige Hunde"... der ist cool.
Oh, ich liebe diese Werbung. ** Es ist ein fleischliches Vergnügen**
♪♪läufige Hunde kann keiner würgen.♪♪
Deren Fleisch kann gewürgt werden. Ich werde deren Fleisch würgen.
- Whoa. - Die ganze Stadt wird mich es würgen sehen...
Ohh. Verstehe.
Dave, weißt du, was du brauchst?
- Einen Werbespot. Einen Überzeugenden. Ich leite das. - Was?
Ja, du erinnerst dich doch an meinen preisgekrönten Kurzfilm im College... "Dogleg rechts"
Die fesselnde Geschichte eines halbprofessionellen Golfspielers, dessen Bein amputiert wurde,
nur damit es durch das seines geliebten deutschen Schäferhundes ersetzt wurde.
"Das Herz eines Champions, das Bein eines Siegerhundes."
Ich will, dass du diese DVDs aus meiner Garage entfernst.
Max, nichts für ungut, aber wenn ich schon einen Werbespot mache,
dann beauftrage ich einen professionellen Regisseur.
Also, Leute, die Sache mit meinem neuen Liebling Keith läuft großartig.
Vier Dates vorbei, noch alles in Ordnung.
- Machen wir jetzt keine Übergänge mehr? - Nein, hab ich aufgegeben, genauso wie Gluten.
- Oh. - Das komische daran ist, jetzt wo ich einen Freund habe,
- will jeder mit mir was anfangen. - Oh.
Oh, ich weiß was. Al!
- Was? - Ich sollte dich mit einem meiner "Extras" verkuppeln.
Kennst du noch meine Mitarbeiterin Teresa, die mit den Babyzähnen?
- Ja. - Die mit dem riesigen Zahnfleisch?
Sie hat mir von diesem Liam erzählt, der erstaunlich klang.
Danke,
aber ich genieße es Single zu sein, okay? Zum Beispiel, wenn ich ins Kino gehe,
kann ich alle Vorspannrätsel in meiner eigenen Geschwindigkeit lösen.
Ja.
Du kannst Liam meine Nummer geben.
Das wär, glaub ich, besser.
~ Happy Endings S02E06 ~ ~ "Lying Around" ~
~ subbed by amg0815 ~ ~ www.tv4user.de ~
~ revised by deusex72 ~ ~ www.tv4user.de ~
Wow, Liam, dieser Ort ist toll.
Naja, Penny hat erwähnt, dass du in Frankreich studiert hast
und ich habe dabei sofort an diesen Ort hier gedacht.
Oh. Ich bekam pfeiffersches Drüsenfieber am ersten Tag,
daher ist mein Französisch das aus den "Cheers" Wiederholungen, die ich sah, als ich im Bett lag.
"Norm!"
Erzähl mir, wer ist diese Alex eigentlich?
Sie liebt dieses Brot, das kann ich dir sagen.
Weißt du, für so einen schicken Ort, ist es hier irgendwie ausgestorben.
Haben die noch nie was von Flugblättern gehört?
Ich muss dir da ein kleines Geständnis machen.
Ich hab das ganze Restaurant gemietet.
Ich habe einen tollen Abend geplant.
Was auch immer du dir wünschst, sollst du auch haben.
Wenn das so ist...
hätte ich gerne noch etwas von diesem Brot.
Landen.
Schatz, musst du deine Parcour-Übungen unbedingt im Haus machen?
- Babe. - Okay, das ist jetzt das zweite Mal.
Und du schwitzt auf meinen Bruschetta.
Okay, so nicht-verwirrend, wie das alles hier auch ist,
werden deine Übungen deines
Extrem-Gehens für ein paar Tage im Haus nicht möglich sein, denn
meine Verbindungsschwester Sara kommt zu ihrem jährlichen Besuch in die Stadt.
Oh, ja! Sara kommt wieder.
Das ist toll!
Ich weiß. Es wird so viel Spaß machen, sie als Gast zu haben.
Als Erstes werden wir uns den neuen Bauernmarkt ansehen
und dann werden wir das russische Teehaus besuchen.
War das? Nö. Nein. Niet,
denn wenn wir dann mal ordentlich aufdrehen,
besuchen wir den Ort, wo man sein eigenes Parfüm machen kann.
Es wird total verrückt. Was?
Was tust du da?
Ich bring gerade das Haus, wegen der Parfümsache zum beben.
Das ist es... was hier passiert.
- Hör auf. - In Ordnung.
Babe, ich werde nicht hier sein.
- Ich habe eine Arbeitsklausur in Michigan an diesem Wochenende. - Was?
- Ja. - Ohne dich wird es nicht dasselbe sein.
Ich weiß. Meine Klausur wird auch nicht dasselbe sein.
Du weißt, ich hasse es "Flagge erobern" ohne dich zu spielen.
Ja, denn ich bin die List in Person.
Verdammt richtig. Tigerrolle!
Oh!
Alles in Ordnung?
Ich kann nicht glauben, dass du einen waschechten Werbespot machst
und mich es nicht leiten lässt.
Max, ich habe nur beschlossen, dass es besser wäre, es mit Profis zu machen
und nicht mit jemanden, der einen Rollkragenpulli trägt, den er am Boden gefunden hat.
Aha! Das ist ein unechter Rollkragenpulli und ich hab ihn im Müll gefunden.
Oh.
Ein Anruf von einem echten Freund... Brad.
Ich wette, er würde mich einen Werbespot für ihn machen lassen...
einen Werbespot über Freundschaft.
Hallo, Freund.
Max...
ich brauch einen Gefallen, Kumpel.
Ich hab mein Schlafapnoegerät zuhause vergessen.
Du musst es mir ins Hotel bringen.
Nach Michigan? Ich weiß nicht, wo das ist.
Du weißt mit Sicherheit, wo Michigan ist. Du warst Statist bei "8 Mile"
und, äh... ich bin nicht in Michigan. Ich bin in Chicago.
Was machst du in Chicago?
Schau, jedes Jahr kommt Janes lästige Verbindungsschwester in die Stadt,
darum habe ich letztes Jahr eine Arbeitsklausur vorgetäuscht, weil ich es nicht mehr ertragen habe.
Wir sind schön, wir sind schön,
wir sind schön anzusehen.
Wir breiten, wir breiten, wir breiten unsre Flügel aus!
Wir segeln, wir segeln, wir segeln durch die Lüfte!
Whoo-hoo!
Es ist nur ein kleiner Urlaub-zu-Hause.
Ich muss mich entspannen, ein paar Urlaub-zu-Hause Freunde machen.
Wen hättest du heute denn schon getroffen?
Es ist Amerikas Liebling, Brent Musburger.
Sie sehen live, Brent Musburger.
Und seinen neuen besten Freund, Brad Williams.
Zurück zu dir, Max.
Was machen Sie hier?
Ich bin jedes Mal hier, wenn ich über die Northwestern Wildcats berichte, Sportsfreund.
So nebenbei, falls du Hunger hast, die machen hier einen klasse Musburger...
Warum lachen wir?
Ich bin auf Urlaub-zu-Hause, also wen interessiert's?
Also... Penny, läuft's mit Keith noch gut?
Ja, unser Date letzte Nacht war großartig.
Es war total zwanglos. Wir aßen gegrillte Käsesandwiches.
Haben uns "Con Air" angesehen. Wir haben über dieses und jenes gesprochen...
Leben, Liebe, Sommerzeit.
Arizona hat sie noch nicht mal eingeführt.
- Hmm? - Wo du gerade von Dates sprichst,
wie war deines mit Liam? Ich weiß schon, das erste Date kann holprig sein.
Es war irgendwie verrückt. Er hat ein ganzes Restaurant gemietet.
- Wow! - Ja.
Ziemlich viel fürs erste Date.
Und er hatte da einen Tänzer, der uns die Tanzschritte zu "Private Dancer" beibrachte.
Das ist mein Song.
- Danach hatten wir eine Mitternachtstour mit dem Heli über Chicago. - Nun,
mein Date war auch toll.
Es war so... Als wir uns "Con Air" ansahen,
mit den Kommentaren des Regisseurs...
- Also bin ich hier, lachend und lernend. - Ratet mal?
Sara hat in letzter Minute abgesagt.
In einer Stunde wird ein Wohlfühlpaket geliefert.
Aber ich schätze eine Intervention für ihren Vater zu inszenieren übertrifft das alles.
- Eine Heli-Tour also? - Ja.
War das so eine Gutschein Sache oder hat er im Voraus bezahlt? Wie war das?
Was soll ich jetzt machen?
Hey...
Wollt ihr mit mir abhängen? Wir könnten uns selbst verwöhnen, Ladies.
In Honig geröstete Cashews,
nach Lavendel duftende Handtücher, für euch glühend heiß.
Ich kann nicht. Ich hab noch ein Date mit Liam.
Er holt mich zu einer Pferdekutschenfahrt rund um den Lake Michigan ab.
Mach mal langsam, Liam.
Ja, naja, Keith holt mich mit dem Batmobil ab.
Was?
Er ist Kammerjäger für Fledermäuse und die Firma hat den Van so genannt...
aber immer noch sehr prunkvoll.
Danke, dass ihr gekommen seid, um meinen allerersten Werbespot anzusehen!
Yeah! Whoo!
Aber das hier wird in der Branche als Rohschnitt bezeichnet,
also ist es noch nicht ganz fertig, okay?
Es muss noch mehrere Phasen durchlaufen, wie den Soundmix,
der sich vom Sounddesign unterscheidet.
- Die meisten Leute wissen das nicht. - Stopp.
Play.
Hi. Ich bin Dave Rose
und das hier ist mein Wagen "Füttere mich heim heut Nacht".
Hier bei "Füttere mich heim heut Nacht",
verwenden wir nur die besten Zutaten.
Und sollten Sie gerade im Internet sein,
dann besuchen Sie meine Homepage...
** Und wenn Sie Sandwiches mögen**
**und auf Geschmack stehen**
**dann "Füttere... mich... heim**
**heut Nacht**
U-uh...
- U-uh... - U-uh...
- Naja, das... das war... - Schrecklich.
Nein!
- Doch. - Ja.
Ich weiß. Zumindest warst du... warst du... zu sehen.
Leute, was mach ich nur? Ich habe bereits für die Sendezeit am Sonntag bezahlt.
- Das darfst du niemanden mehr zeigen. - Mnh-Mnh.
Dave, geh ein Stück mit mir.
Schau, willst du wissen wieso der Werbespot Scheiße war?
Weil du mit einem Regisseur gearbeitet hast,
der dich nicht kennt
und nicht weiß, dass du vor Kameras schrecklich bist.
Aber ich kenne dich
und ich weiß, wie ich einen tollen Auftritt aus dir raushole.
Alter, ich bin ein "Dave-Flüsterer".
Ja, aber kannst du das auch gratis machen?
Ich habe dieses Outfit nur für illegale mexikanische Süßigkeiten ertauscht.
Ich glaub, ich hab das im Griff.
Im Prinzip atmet man hier durch ein und das entspannt die Muskeln.
Und man kann so tun, als würde man tauchen.
"Wartet. Das ist ein Kugelfisch."
Nein, danke. Ich habe Angst vor dem Meer.
- Mann, quakt wie eine kleine Tussi. - Quak!
Verdammt. Max hat den Regler vergessen.
Er muss noch mal in meine Wohnung.
- Deine Wohnung? Ich weiß nicht, wo die ist. - Komm schon, Mann.
Jane ist wahrscheinlich mit Sara unterwegs, aber ich kann mich nicht darauf verlassen.
Danke, Max.
Alter, das ist kein Spielzeug.
Was ist denn hier los?
Pen, ich muss sagen, nachdem Sara abgesagt hat...
hab ich die ganze Wohnung für mich und das ist echt sehr...
sehr toll.
Ich hab wieder mit dem Stricken angefangen und eins kannst du mir glauben,
ich halt mich dabei nicht an die üblichen Maschen.
Ich schätze man kann sagen, dass ich eine...
Strickerin mit Gesinnung bin.
Meine Scherze sind immer etwas ausgefallen, Penny. Du weißt das.
Erdbeeren.
Nur...
Ohh!
Hey, Jane!
Max, was tust du hier?
Ich sag's nicht!
Brad hat gelogen. Er ist auf keiner Arbeitsklausur. Er ist auf einem Urlaub-zu-Hause.
Was?
- Erzähl mir alles! - Ha ha ha! Darüber kann ich nur lachen.
Ha ha ha ha! Au! Er ist in der Stadt.
- Er hält Sara nicht aus. Mir gefällt dein Kleidergeschmack. - Ich kann's nicht glauben.
Es stimmt. Ich mein's ernst. Die Art, wie du die Farben in deine alltägliche Kleidung einbaust.
- Es ist mühelos und sehr geschmackvoll. - Du musst jetzt gehen.
In Ordnung.
Guten Tag.
Brad? Ich bin sauer.
Auf dein... Verhalten...
denn du versäumst den ganzen Spaß,
den Sara und ich haben.
Was, Sara-Bärchen?
Du bleibst noch einen Tag?
Fantastisch!
Oh! Ich muss los.
Ich liebe dich. Bye.
Ohh.
Dieser Urlaub-zu-Hause ist das Beste, Mann.
Wenn ich jetzt zu Hause wäre, müsste ich dieses Überraschungsgesicht machen.
Jedes Mal wenn Sara mit ihren selbstgemachten Tees prahlt.
"Was? Du verkaufst Oolong? Verrückt!"
Der ist großartig... Überraschungsblick.
Es ist eine Gabe.
Es tut mir leid, dass es zuhause nicht so gut läuft.
Was meinen Sie damit, Brent Musburger?
Du lügst deine Frau an, nur um etwas Freiraum zu bekommen.
Oh, das ist nur eine harmlose Lüge, wissen Sie, was ich meine?
Das haben sich auch die Miami Hurricans
an diesem feuchtwarmen Freitagnachmittag gedacht,
damals bei der Orange Bowl 1984.
Miami hat 54 zu 41 geführt.
Nur noch fünf Sekunden zu spielen.
Die Hurricans dachten sie hätten bereits alles in der Tasche,
aber jemand anders hat anders gedacht und dieser jemand
war Douglas Richard...
- Flutie. - Flutie.
Flutie spielt zurück.
Weicht nach rechts aus.
Er wirft...
60 Yard. Gefangen! Gefangen von Boston College!
Die Eagles gewinnen!
Ich kann's nicht glauben! Ich kann's nicht glauben!
Wow.
Also hat Miami gedacht, sie brauchen sich zu Hause keine Sorgen machen und sie haben's vermasselt.
Ich hab's verstanden.
Dadurch, dass ich meine Frau anlüge und sie als selbstverständlich betrachte,
könnte ich aus heiterem Himmel durch einen "Hail Mary Pass" getroffen werden, der genau meine Ehe trifft.
Nein, worauf ich hinaus will ist, dass
Miami bei dieser "Cover 2 Defense" ein wenig fahrlässig war.
Ich muss los, Brent Musburger.
Bleiben Sie immer, wie Sie sind.
- Hallo, Keith. - Hey, Pen.
Warum bist du so hübsch angezogen? Ist irgendjemand gestorben.
Nein. Aber du bist witzig.
Ich hab mir gedacht, wir sollten tanzen gehen.
Hmm?
Es ist Nachmittag.
Und ich hab hier ein paar Burger.
Weißt du, was wir machen sollten?
Wir sollten diese Burger in einem Heißluftballon essen
und damit bis runter nach Santa Barbara fahren.
Was hältst du davon?
Wovon redest du?
Ich rede davon mit unseren Dates eine Stufe höher zu steigen.
Mit dem Ballon bis in den Jetstream
und dann damit in einem versteckten Weingut zu landen,
wo wir uns mit Malbec aus Santa Barbara betrinken
und uns gegenseitig mit lokalen Garnelen füttern während...
Oh. Whoa.
Alles in Ordnung?
Gib mir einfach einen Burger.
Oh, Mann. Der Werbespot kommt gleich.
Ich hoffe er gefällt den Leuten.
Entspann dich. Wir haben das nicht gemacht, um den Massen zu gefallen.
Max, das ist ein Werbespot. Genau deshalb haben wir das gemacht.
Wie läuft's mit Liam?
Ehrlich gesagt, er ist lästig.
Ich meine damit, alle diese großartigen Gesten sind echt anstrengend.
Letzte Nacht etwa, wollte ich eigentlich nur zuhause bleiben und "Die Braut des Prinzen" sehen.
Siehst du? Ich hab dir gesagt ich kann es auch lieblich halten.
Irgendwie.
Der Regisseur ging mir bei dieser Scene am Arsch.
Ich hab ihm gesagt "Wenn du jemanden haben willst, der das herunterleiert, hol dir Kirk Cameron."
"Wenn du jemanden willst, der ein Barbar ist, dann hol dir Fred..."
"Savage."
Interessant.
Hey, ich hab da etwas Hummus im Kühlschrank gesehen. Ist das nur für Bewohner, oder...
etwas wovon ich auch haben kann?
Ja, mach nur.
Es ist alles irgendwie zu viel.
- Ich will Liam. - Was? - Naja...
technisch gesehen, hatte ich ihn zuerst
und... und was, wenn es so vorherbestimmt ist?
Du willst doch nicht das Schicksal herausfordern, Al.
Wie damals, als du bei diesem Bruststück-Ess Bewerb teilgenommen hast,
- bevor du zu dem Kreditgespräch gegangen bist. - Ugh, nicht gerade einer meiner besten Momente.
Oh! Der Werbespot läuft. Er läuft.
Ich kann mich noch erinnern, als mein Dad und ich einfach nur auf dieser Parkbank gesessen sind,
einen Hot Dog aßen und einfach nur geredet haben.
Das war das Beste.
Dabei... dabei entstand auch meine Liebe zum Chicagoer Straßenverkaufsessen.
Der Hot Dog hat mir so viel gegeben.
Als ich noch ein Kind war, wollte ich etwas zurückgeben.
Etwas Neues.
Also holen Sie sich, wenn sie das nächste Mal Verlangen nach einem Hot Dog haben,
einen von diesen.
Danke, Dad.
Das war unglaublich.
- Wirklich? - Ja.
Ich hab zwar nicht verstanden, wieso der Hund gebellt,
oder die Puerto Ricaner Schach gespielt haben,
aber ich hab noch nie gesehen, dass du dich vor der Kamera so wohlfühlst.
Ich weiß. Und dafür muss ich meinem Regisseur danken.
Er hat mir, so nennt man es innerhalb der Branche, geholfen meinen Auftritt zu finden.
Weißt du, was auch eine gute Wahl war?
Dass du Dave nicht den Namen seines Trucks sagen hast lassen.
Dann ist er genau so wie eine der Bars, die kein Aushängeschild haben
und die nur die coolen Leute kennen.
- Wovon redest du? Wir haben den Namen gesagt. - Ja.
Oder, dass du nie Steaksandwiches erwähnt oder gezeigt hast.
Natürlich haben wir die Steaksandwiches gezeigt.
- Ich glaube, es ist ziemlich eindeutig was wir zu verkaufen versuchen. - Ja.
Hot Dogs?
Denn das hast du ungefähr 17-mal gesagt.
Nein, nein, wir haben "Steaksandwiches" gesagt.
Ja, wir... wir haben ziemlich oft gesagt.
Ja, wir...
wir sagten...
Komm schon. Schneller.
- Ich versuch's ja. - Wähl es aus. - Ich versuch's ja.
Ich hab es nicht aufgenommen.
Hey, Boo! Ich bin zuhause!
Wo ist mein Bärchen?
Ich will hören, wie sich dieser Earl Grey verkauft.
Huh?
Sieht hier drin nett aus. Ist nett.
Hast die Heckenkirschkerzen für den Besuch verwendet, hä?
Aus meinem privaten Vorrat genommen. Ist schon in Ordnung.
Ich versteh's schon!
Ich liebe dich, Baby. Ich liebe dich.
Ah, du hast die Weinflasche zerbrochen? Das ist hier los.
Nettes kleines Kärtchen.
Das ist...
"Entschuldige, dass ich meinen Besuch absagen musste. In Liebe, Sara."
Sie hat abgesagt?
Hey.
Oh!
Aah!
Ohh,
Lenka,
die Gesichtsbehandlung war so entspannend.
Ich bin komplett "ent-T-zont".
Sie wissen schon, wegen der T-Zone im Gesicht?
Nein?
Nichts?
Okay. Nun, beginnen wir mit meinem Meeresalgenwickel,
denn meine Maniküre-Pediküre-Frau kommt um 19.00 und ich...
will diesen Urlaub-zu-Hause wirklich nutzen.
Mmm. Mmm.
Hey, Boo!
Brad! Brad.
Du bist schon zu Hause... einen Tag früher.
Du erinnerst dich doch an Sara? Oder?
Wir segeln, wir segeln,
wir segeln durch die Lüfte!
Hey!
Brad, was machst du schon hier?
Die Klausur wurde verkürzt, also hab ich beschlossen nach Hause zu kommen, um meine Süße zu sehen.
Hey, Sara, du siehst anders aus.
Nein, Sara ist eigentlich... nicht da,
weil sie gerade... ging.
Uh, es gab da... ein riesiges
Teeunglück in ihrem Lager. Mm.
Ich meine damit, es wurde überschwemmt und ist dann in Flammen aufgegangen
und jetzt ist alles ein Fluss aus heißem Darjeeling,
der gerade durch Cambridge, Massachusetts fließt.
Es ist aber, äh, keine Boston Tea Party, wenn du weißt, was ich meine.
Nichts?
- Klassische amerikanische Bürgerkunde. - Das ist also passiert. "Tee-Feuer"
Ja. Was für eine Schande.
Aber genug von mir.
Wie war deine Arbeitsklausur?
Sie war... sie war großartig. Ja.
Sie war großartig. Äh, es gab da Seilgärten,
Vertrauensbeweise und so Zeug.
Äh, es hat sich rausgestellt, dass ich eigentlich
leichter als eine Feder und steifer als ein Brett bin,
also lief es für mich gut.
Nun, das klingt als hättest du ein richtig erlebnisreiches Wochenende.
Klingt als...
hättest du auch eines gehabt!
Du warst auf einem Urlaub-zu-Hause!
Nein, du warst auf einem Urlaub-zu-Hause! Du hinterfragst mich?!
Wie hören wir damit wieder auf?! Ich habe keine Ahnung!
- Ich bin froh, dass Liam das mit dem Tausch so locker genommen hat. - Ich weiß.
Ich frage mich, welche aufregenden Sachen er geplant hat.
Du wirst es schon sehen.
Ooh. Da ist er schon.
Seid gegrüßt, meine Damen.
Wie treffe ich euch da an diesem Abend an?
Was geht, Liam? Nettes Kostüm. Jedenfalls...
Viel Spaß.
Keinen Rückzieher.
Ich bin so froh, dich endlich mal zu treffen.
Genau wie ich.
Teresa, die Herzogin Ihrer Forderungsabteilung
lag nicht falsch, als sie sagte Sie wären wunderschön.
Heute Nacht wollen wir im Mittelalterflügel eines Kunstinstitutes dinieren.
Wir sollten keine weitere Minute mehr verweilen.
Sollten wir. Sollten wir nicht, mein...
ich spreche kein Englisch... ich meine damit britisches.
Lass uns einfach gehen.
Wiedersehen!
Wie konnten wir nur vergessen zu sagen, dass ich Steaksandwiches verkaufe?
Entspann dich.
Keiner weiß was ein Werbespot verkaufen will.
Genau wie die Rasierwasserwerbung mit dem schwarzen Typen in der Dusche.
- Was verkauft er? - Rasierwasser.
Nein, die Rasierwasserwerbung
mit dem schwarzen Typen in der Dusche!
Was verkauft er... oh. Er verkauft Rasierwasser.
Naja, es ist ziemlich ruhig hier.
Ich schätze, ich sollte mal für den Abend zusammenpacken.
Hey, Mann.
- Tut mir leid, dass ich dich im Stich gelassen habe. - Oh! Nein, nein, wir stecken da zusammen drin.
Ich will sagen, es war deine Idee. Du hast ihn gedreht
und mich aus dem Schnittraum ausgesperrt,
aber äh, es lag auch an mir.
Sie nennen es Hollywood, nicht "Hollyfreunde".
- Wir sind nicht in Hollywood. - Alter,
ich hab deinen Werbespot letzte Nacht gesehen. Hat mir gefallen.
- Hat er dir? - Ja.
Du hast mir echt aus dem Herz gesprochen, weißt du?
Hab meinen Dad danach zum ersten Mal nach neun Jahren angerufen.
- Großartig. - Ja, naja,
wir holen uns jetzt mal Hot Dogs und spielen danach Schach
mit ein paar Puerto Ricanern.
- Man sieht sich. - Lass uns gehen, Sohn.
Wir haben's geschafft!
Ich mach's selbst!
Wieso nimmst du dir nicht etwas Nudelsalat,
damit du auch etwas anderes im Mund hast, außer Lügen?
Okay. Und während ich das mache,
wieso besorgst du nicht einen Film?
Zum Beispiel "Der Dummschwätzer" oder "Schatten der Wahrheit".
Oder Narnia. Da kommt ein Löwe vor.
Babe, was machen wir hier?
Lügen wir uns ernsthaft an, damit wir nicht zusammen sein müssen?
Brad, wir lieben es zusammen zu sein. Ich will sagen, komm schon.
Alle anderen wünschen sich unser Glück zu haben.
Ja, das sag ich auch. Lass uns einfach so weitermachen.
- Nein, wir reden nochmal darüber. - Okay, in Ordnung, na gut. Schau...
wir machen Ausflüge zusammen. Wir gehen gemeinsam ins Kino.
Wir gehen sogar gemeinsam Käse einkaufen.
Ja, ich kann dir vertrauen, dass du einen guten Camembert auswählst.
Aber es ist nichts falsch daran, dass jeder auch ein wenig Zeit für sich hat.
Ehrlich gesagt, gefällt es dir nicht, etwas Zeit für Brad zu haben?
Naja, war ganz nett "Der blutige Pfad Gottes" zu sehen,
ohne erklären zu müssen, wieso es lustig ist.
- Ich will ja, dass er mir gefällt. Ich versteh's nicht. - Ich versteh's auch manchmal nicht.
Vielleicht ist es ja okay, wenn Sara einmal im Jahr zu Besuch kommt
und du in letzter Minute auf eine Arbeitsklausur musst.
Babe, ich habe, was die Arbeitsklausur betrifft, gelogen.
- Mm-hmmm. - Normalerweise gehen wir zu einer...
oh, es ist eine Metapher.
Ich hab's verstanden.
Ja, du wirst es schon verstehen.
- Ja. - Ooh!
Mmm.
- Mmm! - Oh, Gott! Oh!
Oh, oh!
Und nach dem Essen brachten sie zwei Pferde in den Hof des Museums.
- Halt die Klappe. - Und Liam und sein Freund haben sich als Ritter verkleidet
und um mich im Zweikampf geübt.
Oh.
Es war die romantischste Nacht meines Lebens.
Klingt super-romantisch.
Oh, weißt du was? Keith ist aufgetaucht, nachdem du gegangen bist.
- Wirklich? - Ja.
Naja, der Typ war am Boden zerstört. War er am Ende?
- Es war hart. Aber wir sind dann zusammen abgehangen. - Huh?
Haben englische Muffin-Pizzas gemacht, miteinander geredet. War ganz nett.
- War es das? - Ja.
Weißt du, nach den ganzen außergewöhnlichen Dates mit Liam,
wo ich mir vorkam wie bei einer Wachteljagd,
war es mal ganz angenehm auszuspannen und mit jemanden Gedanken auszutauschen.
Es war perfekt... und so einfach.
Mmm.
Ich will Keith zurück.