Hai un aspetto fantastico stasera, Earl. Dove vai di bello?
Max sono libero, nero e ho 75 anni. Chi puo' sapere cosa succedera' stanotte?
Eccone una da venti. Me la spezzi in pezzi piccoli come con il mio cuore?
Pop-pop.
Guarda qui. Abbiamo avuto delle belle mance stasera.
Si', non abituartici troppo.
Sta arrivando il Ringraziamento e appena la gente capira' quanti soldi
dovra' spendere per i regali, i loro portafogli si chiuderanno piu' in fretta
delle gambe di Kim Kardashian dopo aver incassato l'assegno matrimoniale.
Ho sempre amato questo periodo dell'anno. Cappuccini alla zucca,
tirare fuori le mie pellicce invernali. E poi portare le pellicce alla
lavanderia per far togliere la vernice rossa degli attivisti PETA.
Per me era lanciarmi in un cumulo di foglie e trovare un preservativo usato.
Come va, figlio del grano?
Decorero' la tavola calda stanotte per la festa americana del Ringraziamento.
Wow. Sono sorpresa che tu abbia azzeccato le decorazioni giuste.
Il mese scorso hai messo i conigli pasquali per lo Yom Kippur.
Ci sono troppe festivita' ebraiche, non posso cercarle tutte su Wikipedia.
Pensate che non abbia anch'io una vita?
2 Broke Girls - Stagione 1 Episodio 10 "And the Very Christmas Thanksgiving"
Traduzione: WanitaJ, Daenerys, .atlas, MaggieTVD, Marinu';.
Revisione: Rory;
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Ogni anno io e mio padre avevamo una nostra tradizione per il Ringraziamento.
Oh, lasciami indovinare. Volavate in un posto tipo le Bahamas,
stesi a bordo piscina, mentre lui dava fuoco ai soldi rubati agli altri?
No. Prendevamo in affitto il salone del Waldorf Astoria e sfamavamo poveri.
Non guardarmi.
Dopodiche' ce ne andavamo alla nostra casa a St. Barts per due settimane.
Ok, puoi tornare a guardarmi.
Sono stato al Waldorf Astoria una volta.
Bellissimo albergo.
50 dollari per un hamburgher? Per quei soldi, dovrebbe prima mangiare me.
Ok, pronta ad andare?
Han, se vuoi fare davvero qualcosa alla tavola calda per onorare lo spirito
del Ringraziamento, puoi aprire le porte e sfamare i poveri.
Si', mettiti i soldi su per il granturco!
Io e Caroline lavoreremo gratis.
Non basta che se li vedo per strada, sorrido e fingo di cercare le monete?
No, che non lo e'. Puoi permetterti di aprire la tavola calda per una notte.
Non puoi dare un prezzo a questo tipo di ricompense emotive.
Si' invece. 18 dollari per un tacchino da 8 kg. E me ne serviranno parecchi.
Ecco... prezzato.
Ecco qui, paghero' per i tacchini.
Cavolo, amico dove li hai presi?
Vendo sigarette dallo New Hampshire ai ragazzini di New York.
E' un ottimo affare e un bel panorama. Adoro le foglie.
Va bene, mi avete convinto.
Portero' la crostata.
Mia madre faceva la migliore crostata al cioccolato.
Una volta che si arrabbio' con questa donna bianca per cui lavorava
porto' la crostata in bagno e...
No, un attimo, quello e' The Help.
So che non e' di Burberry come facevamo una volta,
ma ti posso assicurare che i trapuntini usati andranno alla grande quest'anno.
Chi e' un fashionista?
Siamo davvero fortunati che questo Novembre sia cosi' caldo.
Altra cosa di cui essere grati questo Ringraziamento, surriscaldamento globale
Credo che gli ultimi tre orsi polari non sarebbero d'accordo.
Max e' tempo di insegnarmi a fare dolci.
Ok, se dobbiamo farlo devo prima farmi con un'altra cosa.
Sono seria. E' l'inizio del perido delle feste e con tutti i potenziali
cupcake natalizi e ceste regalo avrai bisogno di tutto l'aiuto possibile.
Ceste ragalo natalizie?
Non esiste. Non mi piacciono quelle cavolate.
Oh, no. Sei una di quelle stronze alla: "sono troppo figa per amare il Natale"?
Sono talmente tanti tipi di stronza da aver perso il conto.
E l'unico amore per il Natale che provo e'...
Vedere come farai a mantenere questo atteggiamento quest'anno.
Solo perche' questa e' la mia prima festa senza un soldo?
Beh... si'.
I soldi non sono cio' che rende speciali le feste, Max.
Beh... si'.
Le feste sono tutte incentrate sui soldi.
Si spendono soldi per comprare cose
da ficcare nel grande buco nero risucchiante
che e' in ognuno di noi e ci ricorda che la vita e' dura e poi moriamo.
Ed ecco la mia cartolina di Natale.
Max, so che queste feste saranno impegnative.
Mi manchera' il mio albero di 6 metri decorato da dieci ragazzi gay? Si'.
Mi mancheranno i dieci gay
che hanno detto a mio cugino Steven di essere gay prima che lui lo sapesse? No.
Il mio spirito natalizio e' piu' importante dei soldi.
Dai, insegnami a impastare. Abbiamo solo due settimane.
Ok. Versa una tazza di latte nel mixer.
Sara' divertente!
Quand'ero piccola facevo delle torte per papa'
col mio Dolceforno.
Il mio Dolceforno e' stato dato in pegno.
A proposito di tuo padre, stai bene?
Sai, questo e' un periodo difficile per quelli che provano sentimenti e...
Con tuo padre in prigione, tu come ti senti?
Benone.
Anzi, ho appena saputo che, essendo il Rigraziamento,
mi permettono andare a trovarlo per la prima volta.
Beh, credo che quell'allegria svanira' dopo l'ispezione corporale.
Mi potrebbe anche piacere.
E' un po' che il mio corpo non viene ispezionato.
Va bene. Versa il latte, puttanella.
Una tazza di latte.
Ecco. Va bene?
Va bene.
Ora lo verso nel mixer.
Fatto. Come sto andando?
Non giochiamo a "la ragazza ricca ottiene un premio
ogni volta che fa qualcosa di normale".
Copri la coppa con un asciugamani cosi' non schizza tutto, e accendilo.
- Non e' attaccato. - Ah, gia'.
No, non senza l'asciugamani!
Natale viene una volta all'anno, e secondo me e' appena venuto.
Wow. Questi mixer di lusso costano un sacco.
Pensavo che venendo ai grandi magazzini,
ce ne sarebbero stati tanti a prezzi piu' bassi.
Non ce li possiamo permettere.
Quanto pensavi che costassero?
Non lo so.
Non sono abituata a guardare i prezzi.
Di solito scelgo, arriccio il naso, e compro.
Si', anch'io facevo cosi', solo che era piu' tipo:
scelgo e, quando nessuno mi vede,
riempio le tasche di bistecche e scappo.
Dai, dev'esserci un mixer che possiamo permetterci.
C'e'.
Eccolo.
Un cucchiaio da 5 dollari? Quello ci possiamo permettere?
Si', se lo prenotiamo e lavoriamo sodo per un paio d'anni.
So essere povera con le tue cose
ma non con le cose che voglio.
Dov'e' finito il tuo spirito natalizio "i soldi non sono importanti"?
Max, sembra che tu voglia farmi sentire depressa per le vacanze.
No, no. Sto solo dicendo che non c'e' bisogno di essere
allegra davanti a me se non te la senti.
Va bene lasciar uscire il tuo lato oscuro.
Passa al lato oscuro.
Oh, mio Dio. Guarda, assumono elfi!
Perche' passare al lato oscuro
se posso andare nel Mondo di Babbo Natale?
Mettiamoci in fila. Ho sempre amato il Mondo di Babbo Natale.
Anch'io, come storia di David Sedaris, non come un'opzione di vita vera.
Dai, se ci assumono possiamo usare lo sconto dipendenti
per prendere un ottimo mixer.
E sarebbe come se venisse da Babbo Natale!
Dai, Max, saremmo degli ottimi elfi.
Io ho lo spirito natalizio. Tu sei brava con i bambini.
E siamo talmente al verde,
da essere disposte a metterci la calzamaglia di un altro.
Max, venivo sempre in questo negozio a Natale con mio padre, sin da piccola.
Mi agghindavo con i miei migliori cappotto e cappello
e mi mettevo in fila per vedere Babbo Natale con le mani nel mio manicotto.
E non ti hanno cacciata?
Non c'e' niente di natalizio in questo corridoio.
Sembra il posto in cui Babbo Natale manda gli elfi promiscui
per i risultati delle loro malattie veneree.
Ok, questo e' il tipo di frase
che ci ha quasi fatte fuori nella prima fase.
Per fortuna ho cambiato la tua domanda.
Perche', era cosi' terribile?
Hai chiesto di lavorare nel negozio di giocattolini sexy di Babbo Natale.
Max, non esiste una cosa del genere.
Dillo al mio vibratore a forma di bastoncino di zucchero.
Max!
Io lo chiamo "Il grande aiutante di Babbo Natale."
Per favore prova ad entrare nello spirito del Natale.
Lo so. Se verremo assunte, andremo dritte a casa a vedere
- Miracolo nella 34ma strada. - Sara' un miracolo sulla 34ma strada,
se riusciremo a sfuggire a questra tratta degli schiavi
senza beccarci lo scorbuto elfico.
Ciao.
Non ho potuto fare a meno di sentirvi menzionare Miracolo sulla 34ma strada.
E' il mio film di Natale preferito in assoluto.
Anche il mio!
E adoro anche La vita e' meravigliosa.
Anche per me!
Io ho Schindler's List in Blu-Ray.
- Mi chiamo Mary. - Io sono Caroline.
Piacere, Mary.
Va bene. Non dobbiamo parlare per forza.
Lei e' Max. E' un po' il Grinch della situazione.
Oh, come mio fratello Patrick...
Sta sempre a prendermi in giro perche' adoro il Natale.
Mi chiama "Mary Christmas."
Capita?
Perche' mi chiamo Mary.
Non posso farci niente. E' il periodo dell'anno che amo di piu'.
- Anche per me. - Yo.
Scollegati prima che sia troppo tardi.
Non essere cinica.
Specialmente la vigilia di Natale.
E' una tradizione della famiglia O'Brien. Tutti e 7, io e i miei fratelli
ci mettiamo sulle scale con i nostri nuovissimi pigiamini natalizi
e scattiamo delle foto.
- La stronza ha 30 anni. - Max!
E' mio padre.
Ciao papa'. Non indovinerai mai dove sono in questo momento...
Sto per fare domanda per lavorare al Mondo di Babbo Natale.
No, non e' deprimente.
E' lui quello in prigione, e pensa che sia deprimente.
Ne sei sicuro? Non e' tanto lontano.
Ok, se e' quello che vuoi.
Chiamami per il Ringraziamento. Ti voglio bene.
Ci ha pensato e non vuole che lo vada a trovare.
Ha detto che non sopporta l'idea che lo veda li'.
- Stai bene? - Si'.
Fate un po' di silenzio, gente. Ho un annuncio.
Tutti i presenti sono stati scelti come elfi.
Congratulazioni.
Evviva, siamo elfi.
Presentatevi alle 3 la mattina del venerdi' nero.
E' cosi' eccitante!
Ok, beh... ci vediamo allora.
Ok, Mary.
Fantastico, le 3 del mattino, io, te, e la decisamente-Vergine-Mary
Buona notte. Arrivate a casa sani e salvi.
Oh, forse non avrei dovuto dirlo a dei senzatetto.
Ci siamo. Sono le 2 del mattino... e la cena Omaggio del Ringraziamento
e' ora ufficialmente conclusa.
Secondo i miei calcoli,
abbiamo servito oltre 300 tacchini
e ci sono stati solo due accoltellamenti.
Ti ringrazio, Caroline.
Quest'esperienza mi ha insegnato che ricchi o poveri,
con o senza casa, siamo tutti uguali.
Aspettate. Dov'e' il mio portafoglio?
L'hanno rubato, quegli sporchi figli di...
Eccolo.
Si', siamo tutti uguali.
Beh, ho da dire due cose.
Prima di tutto, sono davvero fiera di noi
per aver trasmesso insieme lo spirito del Ringraziamento.
Seconda cosa, qualcuno ha lasciato un pannolone al tavolo,
e io non voglio saperne niente.
Perche' quella faccia triste?
Hai visto il bagno?
E' che... anche se abbiamo dato da mangiare ai senzatetto,
non sembra il giorno del Ringraziamento senza mio padre.
Ma hai reso felici un sacco di persone stasera,
e dovresti esserne soddisfatta.
- Si', lo sono. - Andiamo, elfa.
Meglio pulire questi tavoli. Dobbiamo essere al Mondo di Babbo tra un'ora.
Perche' dovete andarci nel bel mezzo della notte?
Perche' e' il venerdi' nero e le porte aprono alle 5.
Gia', vogliamo arrivare giusto in tempo
per vedere il primo della fila calpestato a morte.
Dovremo lavorare per due giorni di fila.
Come faremo?
Ho la risposta proprio qui.
Max, non mi faro' di coca.
Se ci potessimo permettere la cocaina, ci potremmo permettere anche un mixer.
Drink energetici da nove ore, alias succo elfico.
Non li ho mai provati. Funzionano?
Milioni di studenti del college
fatti-in-culo non possono essersi sbagliati.
L'hai appena bevuto tutto?
Si, perche'?
Niente.
Sono sicura che non e' troppo.
Dicono di sorseggiarlo, ma...
Chi sono loro per dirlo?
Ok, e' meglio andare.
Si va, si va, si va, si va, si va, si va, si va, si va.
Sarebbe stato meglio sorseggiarlo.
Come sto? Perche' mi sento
come una ballerina del Polo Nord.
Sei davvero carina. Ti sta bene il rosso...
E il verde... insieme.
Potresti anche togliere tutto, sei cosi' bella.
- Non te lo dico spesso. - Ehi!
Ehi, rallenta, Schumacher.
Lo so. Non riesco a fermarmi.
Che c'era in quella roba?
Non lo so, gli ingredienti erano scritti in spagnolo.
Beh, mi corazon sta battendo muy rapido.
Ok, e perche' non hai ancora addosso il tuo costume da elfo?
Parlavo con quelle persone laggiu',
e c'e' una possibilita', anche se piccola...
di entrare nel coro di canti natalizi girovago.
Ho sentito che manca uno biondo,
E io sono bionda!
Scordatelo. Tu mi ha portato nel ventre molle delle bestie elfiche
e non mi mollerai qui.
Ma questi costumi d'epoca in rosso sono molto piu' carini.
Ti tiro un calcio
e ti mando al Polo Nord se mi lasci qui.
Siamo qui insieme, vai a metterti le campane.
Ok, non volevo dirtelo
perche' e' un po' volgare, ma l'ultimo elfo che ha
messo le mie calze... beh, diciamo che
ha ricevuto una visita inaspettata dalla sua piccola amichetta elfa.
Parlando di costumi rossi.
Hai ragione, e' disgustoso.
Non posso piu' farlo.
Vado via, non voglio piu' farlo.
Sono stanca e attiva allo stesso tempo.
Questa e' stata una pessima, pessima, pessima, pessima, pessima idea!
Ok, calmati ora!
Cavolo, sei come una scimmia natalizia drogata.
Ascolta, noi non andremo da nessuna parte, ok?
Mi hai fatto vestire da elfo, ci servono questi lavori.
Quindi, vai da qualcuno e digli
perche' hai bisogno di calze nuove.
Non posso, e' imbarazzante.
Ascolta, o vai a chiedere oppure tira fuori l'inguine
rischiando di mostrare a bambini di sei anni il Paese delle Meraviglie.
Ora sono triste.
Tu, con i capelli scuri.
- Devi venire con me. - Dove?
C'e' di mezzo un test per droga?
Cambio di programma, mi servi come moglie di Babbo Natale.
L'altra e' dovuta andare via... benedetta menopausa.
Menopausa, ma per favore.
Mi sono fatta strappare via l'utero nell'ora di pausa pranzo
e alle 2 ero gia' alla mia scrivania.
Seguimi...
A meno che tu non voglia quei due dollari a ora extra.
Oh, no. Non mi lascerai qui da sola
mentre mi schianto sul succo di elfo.
Se non posso essere una cantante d'altri tempi,
tu non puoi essere la signora Babbo Natale.
Beh, mi dispiace ma ti sto buttando sotto lo slittino, sorella.
Quei due dollari extra ci portano piu' vicino ad un buon mixer.
E per come sta andando la mia vita, potrebbe essere l'unica possibilita'
di sposare un ragazzo ricco.
Se fossi in te, controllerei due volte quelle calze.
Queste calze fanno schifo.
Ciao. Ciao, elfo.
Mi hanno detto di stare qui con te.
Oh, cavolo.
Sono io, Mary.
"Mary Christmas."
- Sai, per quello che diceva sempre mio fratello Patrick. - Si', lo so.
Guarda come siamo carine... Campanellino!
Ti soprannominero' Campanellino.
Capito? Per via delle tue campane.
Oh, senti...
Questa e' la mia canzone di Natale numero uno preferita.
Qual e' la tua preferita?
Silent night. Capito? Perche' voglio che tu stia zitta.
Che ti prende?
Ti comporti come una testa di elfo.
Oh, ciao bambini.
Chi e' il prossimo che va da mio marito Babbo?
Ora sono molto incazzata con te.
Aspettate bambini.
La signora Babbo Natale ha un problema con uno dei suoi elfi impiegati.
Ma che fai? Che c'e' che non va?
Mi abbandoni a Natale
il giorno dopo che mio padre mi abbandona per il Ringraziamento?
Mi hai rotto le palle.
Palle di natale!
Come quelle dell'albero di natale!
O un albero per Hanukkah.
Senti, ho i miei problemi, ok?
Babbo Natale e' un maniaco.
E tu mi lasci qui con questa proprio ora
nella fase peggiore sotto l'effetto di nove ore di bevanda energetica?
Non so cosa c'e' alla fine ma per ora
non il miracolo nella 34a strada che desideravo.
- Bene, elfo... - Il suo nome e' Campanellino.
Se solo dici un'altra parola, Mary, davvero.
Senti, Bipolar Express...
Devi tintinnare fino in cima alla montagna,
perche' questi ragazzini ci stanno guardando.
Ciao!
- Hai la tua lettera per Babbo Natale? - Si'. Proprio qui.
Bene, perche' ti aspetta, vai sempre dritto.
- Andiamo! - Oh, ciao.
- Oh come sei bella con questo capotto! - Molte grazie.
Avevo un cappotto come il suo.
Ma l'ha dato ad una renna che aveva freddo.
Hai la tua lettera per Babbo Natale? Vediamo cosa desideri.
- Oh, una bambola... - Ce l'avevo.
- Un Dolceforno... - Ce l'avevo.
- Una casa di Barbie. - Avevo anche quella.
Avevo tutte quelle cose, ed ora non ho niente.
- Niente per riempire il mio buco. - Ok.
- Campanellino, cosa stai facendo? - Diglielo, Max.
No, no. Non sono Max. Sono la Signora Natale.
Signora Beyonce Natale...
Sposata con Babbo Natale.
No, di' loro cosa hai detto a me...
Che e' solo roba che compriamo per riempire i nostri buchi.
Sono sposata da ben 50 anni.
Non ci penso piu' ai buchi.
Perche' parla ai bambini di buchi?
- Ci penso io. - Ok.
- Caroline... - No, Max, avevi ragione.
Dovrebbero sapere la verita'.
Signora Natale, abbia un po' di controllo elfico.
Campanellino, entriamo in casa.
No, Max. Dovrebbero saperlo.
Non c'e' nessun miracolo nella 34a strada, e la vita non e' meravigliosa.
Se lo fosse non sarei qui con delle calze senza cavallo,
nel Mondo di Babbo Natale con il padre in prigione,
troppo povera per comprare un mixer.
Smettila, rovinerai il Natale.
Il Natale e' fatto solo di soldi.
Se vuoi qualcosa da Babbo Natale, devi comprarla, perche' non c'e' nessun...
Buon Natale!
Portala fuori di qui, adesso!
E tu, chiudi le gambe!
Spero di non aver rovinato il Natale a quei poveri bambini.
No, non l'hai fatto.
Tutto cio' che hanno visto e' un elfo fuori di testa.
Ma...
Mary Christmas non si riprendera' mai.
La troveranno nel suo monolocale tra due settimane
appesa al caminetto con cura.
Questa e' tutta colpa tua. Mi hai portata al lato oscuro.
Ti ho chiesto di ascoltare il tuo cuore. Non pensavo diventassi Darth Caroline.
Una volta li', non potevo tornare indietro.
Si', e trangugiare quel succo per elfi non ha aiutato.
Non e' stato solo quello.
Prima che quei regali mi crollassero addosso, la realta' l'ha fatto.
Non ho soldi, un padre in prigione
che non ha voluto vedermi per il Ringraziamento.
Si' ma ci sono persone che stanno peggio di te.
Si', tuo padre e' in prigione, ma almeno ce l'hai e sai dov'e'.
E hai una casa e un lavoro.
E un maledetto cavallo.
Quindi... buon Natale, la vita e' meravigliosa.
Hai ragione, sono fortunata.
Dato che questo momento e' il piu' vicino allo spirito natalizio
che raggiungeremo, Babbo Natale vuole che ti dia ora il mio regalo.
Il nostro nuovo mixer.
Lo faremo alla vecchia maniera.
Oh, che carina.
Ma mi dispiace, non ti ho preso nulla.
Max, mi hai dato tutto.
Prima di te vivevo in metropolitana e guardami adesso...
Vivo vicino la metropolitana.
Quindi l'hai comprato?
No, e' di Babbo Natale.
Campanellino, l'hai rubato?
Si'.
L'ho preso mentre ci buttavano fuori.
Wow, Caroline Channing.
Continua cosi' e non dovrai chiedere il permesso
per vedere tuo padre in prigione.
Ho dato 2 dollari dei risparmi all'Esercito della Salvezza di Babbo Natale.
Che Dio ci benedica tutti! La vita e' meravigliosa!
E' in momenti come questo che mi manca Darth Caroline.
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