Sandwich, Burger.
Warum das breite Lächeln, Han?
Trägst du keine Unterwäsche unter deinen Cordhosen?
Nein Max, ich bin einfach glücklich, weil sich unser Publikum
endlich zum Besseren gewandelt hat.
Siehst du, 2 Gruppen mit coolen Hipstern
sitzen an den Tischen an der Wand.
Du denkst, das sind 6 Hipster?
Ok, lass uns das noch einmal durchgehen:
"Hipster oder Obdachloser" Kurztest, bereit?
- Bereit. - Hipster tragen?
Enge Jeans.
- Obdachlose tragen? - Dreckige Jeans.
- Hipster hören? - Radiohead.
- Obdachlose hören? - Auf die Stimmen in ihrem Kopf.
- Hipster haben? - Einen Bart und einen Blog.
- Obdachlose haben? - Einen Bart und ganz viel Traurigkeit.
Ich erkenne Traurigkeit, da und da.
Ich kümmere mich drum.
Ich hab's euch schon mal gesagt, ich will euch nicht hier haben!
Macht einen coolen Spaziergang.
Und legt lieber einen Zahn zu, der Apple Store macht um 10 zu.
Max, warum hast du die Hipster rausgeschmissen?
Weil ich nicht im Hintergrund
auf noch einem Instagram-Foto stehen will.
Übersetzung von Kruemelmonster666
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Hier ist die letzte Rechnung, Earl.
Und Max, die haben uns beim Trinkgeld betrogen,
aber ihre Kamera vergessen.
Oh, ich werde sie Oleg geben.
Er kann dann eins von seinen besonderen Fotos machen.
Wenn sie die Kamera zurück bekommen
werden sie sich zu Tode erschrecken.
Also, Gute Nacht Ladies.
Ich muss zu Hause sein, bevor es zu schneien anfängt.
Es wird nicht schneien, Earl. Es sind 10 Grad.
Oh es wird schneien, vertrau' mir!
Ich konnte nie sagen, wenn meine erste Frau gekommen ist,
aber ich kann mit Sicherheit sagen, wenn ein Sturm kommt.
Alles klar, also, wie lautet der Plan?
Ich liebe Schnee und
die Balkontür aufzumachen und ihm beim Fallen zuschauen,
wie frisches, weißes Leinen, und dann über die Straße
in den Park rennen und Schnee-Engel machen...
Ja, das ist Schnee, wenn man reich ist.
Die einzigen Schnee-Engel, die du dieses Jahr sehen wirst,
sind die 6 Crack-Süchtigen, die an unserer Treppe festgefroren sind.
Oh, nicht zu vergessen das zauberhafte gefrorene Pferd,
das illegal bei uns im Hinterhof wohnt.
Max, übertreib' nicht.
Chestnut geht's gut.
Es wird wochenlang nicht schneien.
Alles klar, wie du willst.
Aber ich will nicht, das unser Nachmieter
rausfinden muss, warum ein stinksaures Pferd
durch ein Appartment in Brooklyn spukt.
"Mir war kalt, aber sie dachte, sie kann das Wetter vorhersagen."
Oleg, mach' ein Foto von deinem "Ding" mit der Kamera hier.
Erledigt.
Willst du nicht wissen, warum?
Kein Bedarf.
Ich habe grad' Olegs...
Ja, das könnte mein Fehler gewesen sein.
Schon ein Schock, das zum ersten Mal zu sehen.
Max, mir gefällt nicht, dass du andeutest,
dass ich jemals grausam zu Chestnut sein könnte.
Ich deute es nicht an,
ich spreche es offen aus:
Es ist Winter!
Und es ist nicht so, dass ich nicht drüber nachgedacht hätte.
Aber Chestnut gehört in ein besonderes Heim.
Du gehörst in ein besonderes Heim...
Ich habe mal etwas recherchiert
und einen Ruhesitz in den Grand Tetons gefunden,
auf dem sich geschiedene Frauen liebevoll um Pferde kümmen,
damit die wieder jemandem trauen können.
Die einzigen großen "Berge", den Chestnut vertraut, sind meine.
Lady, du musst dringend auf den Boden der Tatsachen zurückkommen,
denn Earl denkt, dass es schneien wird.
Earl denkt auch, die Titelmelodie von "Shaft"
wurde von einer Tonbandkassette gestohlen, die er 1975 verschickt hat.
Sei' still, das ist so passiert.
Max, es wird nicht schneien!
Ich kenne Schnee.
Wir hatten eine Skihütte in Saas-Fee in der Schweiz
und ich glaube, ich weiß mehr als jeder andere in diesem Restaurant
über das Leben in solch kalten Gegenden.
Der Schnee kommt.
Yo, "Swiss Miss", willst du dich über kalte Gegenden
mit "Snowleg" unterhalten?
Oh, Max, das hätte ich fast vergessen:
Die Kamera.
Ich denke, du wirst sehr zufrieden sein,
ich habe auch ein kurzes Video gemacht.
Warum hast du 2 Mäntel an?
Aus dem gleichen Grund, aus dem ich 2 Kondome trage:
Falls einer kaputt geht.
Was zum...
Hey Guten Morgen, schlechtestes Wetter-Girl der Welt.
Ich habe noch nie so viel Sonnenschein gesehen.
Du weißt, was das bedeutet?
Earl hat "Shaft" geschrieben!
Ich weiß, dass es geschneit hat, das musst du mir nicht extra sagen.
Ich bin von so viel weißem Zeug umgeben, als wäre ich Al Pacino
in der letzten Szene von "Scarface".
Was hast du an?
Du siehst aus wie Tüte, deren Arme aus dem Müll gewachsen sind.
Das ist die robuste Winterkollektion 2011.
Ich habe Chestnut meinen Mantel gegeben
und das ist der einzige Weg, den Schnee von mir fern zu halten.
Sieh' dir den armen Chestnut an!
Was hat er an seinen Hufen?
Ich habe meine Kaschmir-Leggins von Fendi zerschnitten.
Ich hatte die mitgenommen, als wir im Stadthaus waren.
Ich habe für mich vorgeplant, aber nicht für ihn.
Diese Frauenklamotten sind voll erniedrigend,
er sieht aus wie J. Edgar Hoover.
Ich kehre hier seit 4 Uhr morgens,
aber es schneit immer weiter.
Was ist dein Problem, Schnee?
Ich habe dich mal geliebt!
Vielleicht sollten wir deinen alten Portier
"hier typisch irischen Namen einfügen" bitten, dir zu helfen.
Ich kenne ihre Namen:
"Tag-James", "Nacht-James" und "Schwarzer James".
Also hast du vor, hier bis zum Frühling Schnee zu kehren,
während das Pferd unter dieser Plane gefangen ist,
die, da bin ich mir sicher, bisher das pleite gegangene
kubanische Restaurant die Straße runter bedeckt hat?
Die haben zugemacht und ich habe einen Zettel da gelassen.
Was stand drauf? "Ich bin verrückt, danke"?
Nein: "Sorry, dass ich euer Dach genommen habe, haltet durch."
Max, sei' nicht so negativ.
Es spielt keine Rolle, wo die Plane her ist, so funktioniert es.
Ich muss sie bloß noch etwas festmachen...
Stop, du wirst jetzt nicht
in 15 cm hohen Heels auf den eisigen Stuhl steigen und dir das Genick brechen!
Denn dann würde ich dastehen mit einem Pferd in Leggins
und mit dir im Rollstuhl und einem Stäbchen im Mund,
das klopft: "Es tut mir leid, ich dachte, es funktioniert".
Ich habe gelernt wie man baut, als ich
für "Habitat for Humanity" gearbeitet habe.
Zurückblickend hatten die so viel mehr als ich jetzt.
Ok.
Ich muss zu meinem Babysitting-Job
und wenn ich zurück bin, setzen wir uns hin
und überlegen uns ein realistischeres Zuhause
für J. Edgar "Hufer".
Max, er lebt hier.
Und ich sage dir, das funktioniert.
Was ich hier mache ist sogar etwas genial.
Jetzt mache ich mir Sorgen, was du für Häuser gebaut hast.
Hey, Peach.
Max, ich habe unfassbare Neuigkeiten:
Ihr Anwalt hat endlich ein Schlupfloch im Ehevertrag gefunden?
Leider nicht.
Ich habe eben eine E-Mail bekommen
und ich habe es in die letzte Runde
des Castings für "Real Housewives of Tribeca" geschafft.
Real Housewives of Tribeca?
Die machen das jetzt mit Stadtvierteln?
Was kommt als nächstes, "Real Housewives von hier bis dort"?
Die Produzenten sind auf dem Weg hierher und ich will,
dass alles perfekt ist, wenn sie Brad und Angelina sehen.
Ehm, Peach, bist du dir bewußt, dass deine Kinder
gerade von ihren Klamotten aufgefressen werden?
Die Schneeanzüge sind von Burberry,
und die Daunen verstecken Angelinas Gewichts-Problem.
Ok, hör' auf, das zu sagen,
sie hat kein Gewichts-Problem.
Sie hat 11 Kilo in einem Jahr zugenommen.
Ja, weil sie bei 0 angefangen hat.
Max, wir alle müssen gut aussehen, weil bereit:
Der letzte Teil der Show ist zwischen mir und Misty Mastbaum.
Ich dachte, sie ist deine beste Freundin?
Ist sie, aber meine beste Freundin ist total gemein.
Sie ist wahnsinnig ehrgeizig.
Kaum dass wir uns bei der Show beworben hatten,
hat sie einen dreibeinigen Corgi aufgenommen und ihn Mr. Pickle genannt.
Das ist voll gemein.
Also suche ich jetzt nach benachteiligten Tieren,
um die Produzenten zu beeindrucken.
Oh, du suchst ein benachteiligtes Tier?
Ich habe eins!
Ich kenne ein obdachloses Pferd mit Geschlechter-Idenditäts-Problemen.
Ich dachte an etwas Süßes mit kleinen Schäden,
wie eine einäugige französische Bulldogge.
Und was ist, wenn es ein Promi-Pferd ist?
Erzähl' mir mehr!
Meine Freundin, Caroline Channing...
Woher kennst du Caroline Channing?
Sie ist mein Pate bei den Anonymen Alkoholikern.
Macht Sinn.
Erzähl' weiter.
Jedenfalls hat sie dieses süße, aber heftig lädierte Pferd
und seitdem sich ihr Leben auf den Kopf gestellt hat,
braucht es ein gutes Zuhause.
Ok. ich muss Caroline zuerst treffen.
Bring' sie am Samstag mit.
Max, was für eine gute Idee.
Misty wird geradezu sterben.
Ich bin so aufgeregt, weil du ein Alkoholproblem hast.
Musstest du ihn in mein Schlafzimmer stecken?
Dein Zimmer war am einfachsten Pferde-sicher zu machen,
du hast so wenig Wertsachen.
Du brauchst nicht weiter googlen, ich habe schon
den perfekten Platz für ihn gefunden.
Du wirst nicht weiter vorschlagen, dass ich Chestnut zu Peach Landis bringe, oder?
Max, sieh' mich an! Sieh' mir in die Augen!
Bist du high?
Nein, ich konnte mein Schlafzimmer-Versteck nicht finden,
weil du alles umgeräumt hast.
Chestnut braucht ein liebevolles Zuhause,
aber Peach umarmt noch nichtmal ihre eigenen Kinder.
Sie bezahlt dich dafür.
Und deswegen ist es perfekt!
Sie bezahlt für den schicken Stall
und wir können Chestnut für sie knuddeln, wann immer wir wollen.
Du musst sie einfach nur treffen und dann haben wir's.
Ich habe die DNS eines reichen Mädchens,
auch wenn ich mit dir hier in einer Mietswohnung im Bett liege,
und mein Abendessen mit 10-Cent-Stücken bezahlt habe.
Chestnut und ich sind alter Geldadel.
Und alter Geldadel präsentiert sich nicht
vor Kameras und bettelt um Aufmerksamkeit.
Hey, du bist nicht die einzige mit altem Geld.
Ich hatte einen Dollar in meinen Jeans,
den ich 3 Wochen lang mit mir rumgetragen habe.
Du triffst dich Samstag mit Peach
und dann sagen wir "Auf Wiedersehen" zu dem Pferd.
Warum ist Chestnut loswerden so einfach für dich?
Hattest du als Kind nie ein Tier?
Doch, ich hatte einen Hundewelpen.
Und nach einer Woche bei meiner Mum
hat ER das Lenkrad rumgerissen und uns am Straßenrand ausgesetzt,
Sie ist ihn losgeworden?
Tiere sind einfach nicht mein Ding, ok?
Ich habe schon etwas bedürftiges und flauschiges,
das sterben wird, wenn ich nicht darauf aufpasse dich!
Geh', du bist dran, nach ihm zu sehen.
Nein, ich war das letzte Mal und habe ihn erwischt, wie er meinen BH gefressen hat.
Übertreib' nicht, er hat nur die Hälfte gefressen.
Oh tut mir leid, du hast recht, ich sollte positiver denken.
Eins meiner Körbchen ist halb voll.
Was ist los da drin?
Ich nehme mal nicht an, dass du irgendwie
einen riesen Haufen auf deinen Schminktisch gemacht hast?
Du kannst Chestnut keine Schuld geben, er ist wahrscheinlich nervös.
Nachdem er deine Leggins anhatte
ist er jetzt bereit für sein Vorsingen bei "Fame".
"He's a maniac, maniac auf allen Vieren."
Oh Max, hier ist was:
Die "Ivy Bridge Reitställe" in Brooklyn,
nur 8 Kilometer enfernt.
Auf ihrer Website schreiben sie, dass ihre Pferde
in Werbespots und Filmen mitspielen.
Und ganz schnell ist Chestnut der Star der Fortsetzung von "War Horse"!
Hast du das Gras von meinem Nachttisch geraucht?
Sieh' mich an,
sieh' mir in die Augen!
Bist du high?
Ganz ehrlich ein bisschen.
Dann mach' das zu und geh' schlafen.
Nein, ich lese noch.
Na sieh' sich das einer an, ich habe eben deine Browser History geöffnet:
interessante Liste!
"Katzenbaby spielt Keyborad",
"Katzenbaby niest und pubst gleichzeitig"...
Gib' her, das ist privat.
"Katzenbaby faltet ein T-Shirt"
Oh, "Katzenbaby klingelt an der Tür".
Ich dachte, du magst keine Tiere?
Tu' ich auch nicht!
Es ist einen Katzenbaby, dass an der Tür klingelt!
Es versucht reinzukommen, wie Menschen.
Du hast eine geheime Schwäche für Tiere.
Nein, ich mag einfach verrückte Katzenbabys.
Da gibt's eins, das zieht sich einen Schlangenleder-Anzug an
und geht auf 'ne Geschäftsreise!
Das ist nicht süß, das ist irre.
Gut, aber wenn ich wegen Chestnut der Realität ins Auge sehen soll,
musst du das auch tun.
Er wird dir fehlen wenn er weg ist.
Max, hörst du mir zu?
Max, keine Angst.
Ich weiß, dass morgen in dem Stall
alles super klappen wird.
Ich habe keine Angst.
Der Typ ist noch nicht da.
Verdammt, dreh uns wieder um, Max, wir müssen noch mal rein kommen.
Das ist das 3. Mal!
Komm' schon Max, wir haben uns die Mäntel von Oleg geliehen,
um einen dramatischen Star-Auftritt hinzulegen.
Wenn ich das noch einmal machen soll,
musst du mich zum Essen einladen und mich "hübsch" nennen.
Ok, dann hilf' mir schnell runter.
Ich will nicht mitten beim Absteigen sein, wenn der Stall-Typ reinkommt.
Oh Gott, ahh.
Du hast gerade auf meinem Gesicht gesessen!
Als ob ich nicht schon genug für dich getan hätte.
Oh hallo, sind sie Tony?
Als ich das letzte Mal nachgesehen habe ja.
Ach du Schande...
Ich bin Caroline Channing, wir haben telefoniert.
Und das ist Chestnut.
Max, tritt zurück.
Oh großartig. Ich werde einfach hier im Hintergrund stehen,
wie der peinliche Vater
in "Toddlers and Tiaras". (Reality-Show)
Also, hier ist er:
Wie ich bereits sagte, Chestnut ist ein preisgekröntes Springpferd,
seine Dressur ist fehlerlos,
er hat 3 Bänder bei den "Hampton Classic" gewonnen,
und er stammt aus einer alten Elite-Zucht
von bedeutenden Show-Pferden.
Und er pinkelt wie Feuerwehrschlauch im Bürgerkrieg.
Max, geh' weiter hinter.
Los, lass' uns auf den Punkt kommen:
Er ist nett, braun, sieht in Leggins krank aus,
und er ist umsonst. Also nehmen Sie ihn oder lassen sie's.
Wann sagten sie war ein ein Springpferd?
Von 2005 bis 2010.
Er war eine Klasse für sich.
Gut, vielleicht war er mal ein Springpferd,
aber jetzt ist er es nicht mehr.
Was?
Nun, er ist etwas aus der Form.
Und, sie haben auch einen Bauch.
Hey, ich sage nur, dass er schon bessere Tage gesehen hat.
Und ich sage nur, Ihnen fällt das Haar büschelweise aus.
- Whoa! - Ok, ok.
Nicht persönlich werden, wir wollen doch alle, das etwas draus wird.
Er ist doch der, der persönlich wird...
...so auf Chestnut loszugehen.
Okay, dann sagen sie mir,
wann hat er das letzte Mal trainiert?
Wann haben Sie das letzte Mal trainiert?
Wow, das Show-Business ist ganz schön hart.
Tony, richtig?
Als ich das letzte Mal nachgesehen habe...
Ok Tony, sie müssen ihr vergeben.
Sie liebt ihn wirklich und möchte unbedingt, dass das funktioniert.
Aber unter'm Strich muss ich draufzahlen:
Ich muss ihn füttern mich um ihn kümmern,
und ganz ehrlich: Dieses Pferd wird mir keinen Penny bringen.
Wenn mein Film-Typ kommt, wird er diese Schönheit wählen
und ihm vorziehen.
Oh.
Also, es wird nicht funktionieren, Mädels.
Ok, wir haben auch andere Angebote, Dickerchen.
Los, lass' uns gehen.
Und wissen Sie, das nächste Mal, bevor sie jemanden
8 Kilometer durch Brooklyn reiten lassen,
in einem giftigen, Parfüm-getränkten russischen Miet-Pelz,
sollten sie sich darüber klar sein, dass das Film-Geschäft,
selbst für Pferde, alten-feindlich und elitär ist.
Und ja, vielleicht haben wir schon bessere Tage gesehen,
aber mit harter Arbeit, Entschlossenheit und etwas Glück
werden wir eines Tages wieder ganz oben sein!
Genau, und ich bin auch nicht von ihrem Star-Pony hier beeindruckt!
Es steht einfach nur da.
Wollen sie mich beeindrucken?
Lassen sie es miauen und an der Tür klingeln!
Nimm's nicht persönlich, Chestnut.
Diese Pferde haben was an sich machen lassen.
Vielleicht solltest du den Müllsack ausziehen, bevor wir Peach treffen?
Nein, es schneit wieder und ich bin eine mittellose Bettlerin,
ich sollte auch wie eine aussehen.
Außerdem denkt sie wahrscheinlich, es ist ein Look.
Ok, ich weiß, diese Sache
mit Peach ist nicht dein Wunsch-Plan
aber es ist das Beste für Chestnut.
Augen zu und durch!
Du hast Recht.
Und meine Freundin, Caroline Channing...
Was ist los?
Du magst ja bereit sein, der Realität ins Auge zu sehen,
aber bist du auch bereit für Reality-TV?
Da drin wimmelt es von Peach-Clones
und TV-Kameras, die auf dich warten.
Sie hat das alles geplant!
Machst du Witze?
Na toll, das ist furchtbar, einfach furchtbar.
Sie benutzt die Caroline-Channing-Freak-Show,
um sich selbst in eine andere Freak-Show reinzubringen.
Ja, du hast Recht, lass' uns gehen, du musst das nicht machen.
Nein, wenn ich Chestnut in aller Öffentlichkeit
präsentiere und demütige,
dann muss ich bereit sein, das Gleiche mit mir zu machen.
Hier, halt mal meinen "Mantel".
Du hast die immer dabei?
Ja, ich bin aus Manhattan.
- Ok, danke mir für's Kommen. - Was?
Danke mir für's Kommen, das haben die Leute andauernd gemacht,
als ich noch Millionärin war.
Danke für's Kommen.
Nein, danke, dass sie mich eingeladen haben.
Wow, das ist der Wahnsinn.
Nicht ausflippen,
ich bin dabei, mein "Reich-Style" zu aktivieren.
Soll ich dich vorstellen, wenn wir drin sind?
Nein, musst du nicht.
Reiche Leute tun immer so,
als kennen sie sich.
Mach' jetzt die Tür auf
und lass' uns ein Zuhause für mein Baby holen!
Peach.
ich wollte dir danken, dass du mich in dein wundeschönes Zuhause eingeladen hast
und so nett zu mir bist
in dieser sehr sehr schweren Zeit.
Ladies, ich möchte Ihnen allen
meine liebe Freundin Caroline Channing vorstellen.
Sie hat mich, in Anbetracht ihrer sehr sehr schwierigen
finanziellen Lage gebeten, ihr lädiertes Lieblings-Pferd aufzunehmen
wie mir meine alkoholkranke Angestellte Max erzählt hat.
Sie ist gleich hier...
Caroline,
vielen Dank für's Kommen.
Nein, vielen Dank, dass sie mich eingeladen haben!
Ich bin stolz auf dich.
Nein, ich bin stolz auf dich.
Ich habe schon wieder Schüttelfrost...
Oh Max, sieh' ihn dir an:
Er lächelt.
Ihm gefällt es hier.
Ja, das war es fast wert, sich dafür im Reality-TV zu blamieren.
Oh, ich werde nie in dieser Sendung auftauchen,
Ich habe der Veröffentlichung nicht zugestimmt.
Was?
Wir Reichen unterschreiben sowas nicht.
Du wirst es hier lieben, oder?
Wird es dir hier nicht gefallen?
Ein schöner großer Stall.
Vielleicht wird es das, vielleicht auch nicht.
Vielleicht sollte ich auch heimkommen und bei meiner besten Freundin Max wohnen.
Was ist mit Caroline?
Sie kann unter der Plane schlafen...
Ok, du hast also dein Gras wiedergefunden.
Nein, das ist nur etwas, das wir machen, wenn wir ungestört sind.
Es ist irgendwie unser Ding.
Du liebst Chestnut wirklich, oder?
Er ist ok,
aber er ist kein Katzenbaby.
Ok, wir sehen uns bald wieder, Chestnut.
Willst du 'ne Minute mit ihm alleine sein?
Ich warte draußen.
Hey.
Das wird dir wahrscheinlich albern vorkommen,
weil du ein Pferd bist und ich nur ein Mädchen,
dass dir die letzten Monate Möhren zugesteckt hat, aber
du bist mir wirklich ans Herz gewachsen.
Das ist mehr als die meisten Pferde von mir bekommen.
Ich war nicht mal so mitgenommen, als die braunen M&Ms eingestellt wurden.
Ich...ehm...
In meinem Leben hat bisher nicht wirklich viel funktioniert
und ich bin sicher, dass das auch so bleiben wird, aber
du warst echt etwas Gutes.
Und auch wenn alles andere mies war,
du warst das Beste, was uns passiert ist.
Und außerdem bist du flauschig.
Du bist so flauschig niemand kann behaupten,
dass das Anfassen von so etwas Warmen und Flauschigen nicht wundervoll ist.
Also, danke für alles, was du für uns getan hast,
aber besonders dafür, dass du so flauschig bist.
Max, bist du ok?
Ja, mir geht's gut, wie immer.
Weinst du?
Ja,
weil ich mir wünsche, ich könnte hier leben.
Keine Angst, wir werden ihn besuchen
und wir werden einen Weg finden, ihn im Frühling zurück nach Hause zu holen.
Los komm, ich habe eine Tasche voller 10-Cent-Stücke,
lass' uns davon ein paar Taquitos aus dem Minimarkt holen
und mit Himbeer-Weinschorle runterspülen.
Die ist gerade im Angebot in der Bodega,
2 Viererpacks für 5 Dollar.
Du weißt genau was du sagen musst, um eine bankrotte Schwester aufzumuntern!
Und wenn wir zu Hause sind, suche ich uns ein Video
mit einem Katzenbaby, das Bruno Mars singt!
Übersetzung von Kruemelmonster666 www.subcentral.de