"The Bucket List" (Bačkorový zoznam)
Vidie žadovce skôr, ne sa roztopia...
Ís na africké safari...
Stretnú najväčieho cicavca na svete...
Neprekonatežné veci, ktoré musíte spravi ne zomriete.
Alebo nie?
Precestoval som celý svet. Nebolo to také, ako som si predstavoval.
Určite máme správny dom?
Mal som ruky v hovnách nosoroca.
Ochutnal som to. Je to hrozné.
Naozaj som nevládal. Chudol som. Zomieral som od hladu.
- Je to hnus! - Nie.
To smrdí... ovoňaj to.
Páčil sa mi hroch v domácnosti.
To bol najlepí moment.
Tu má.
Úplne som sa cez to nepreniesol.
Stále mi búi srdce, lebo nevie, čo sa deje.
A tak to bolo aj s vami na tomto výlete.
Skoro ste ma zabili.
Skurvený pičus!
"Idiot v zahraničí" - S02E08 - Karl prichádza domov Načasoval a z odposluchu preloil kyller Vystrihnuté scény s titulkami nájdete na http://fantazia-ako-droga.blogspot.com/
Zdravím, vitajte pri 8. epizóde 2. série Idiota v zahraničí.
Ja som Ricky Gervais. So mnou je tu Stephen Merchant.
Ahoj.
A hviezda seriálu...
Blbec s gužatou hlavou... Karl Pilkington.
Čau.
Karl bol znova na ceste okolo sveta.
Ďakujeme vám za otázky. K tomu sa dostaneme.
Ale najprv sa chcem spýta, prečo si to robil znova?
Na kameru si prisahal, e to u nebude robi.
Je to práca, nie?
Sú to peniaze na ivobytie.
Program sa volá Idiot v zahraničí.
Pracovných ponúk veža nie je.
- Nie! - Nechaj to vožne plynú!
Ten je obrovský.
Vybral si si monos by na súkromnom neobývanom ostrove.
Čo na to hovorí?
Videl si to. Nebol to dobrý záitok.
Toto je zlý začiatok... Ako sahova sa v dadi.
Myslel som si, e tu bude piesok.
Sú tu samé skaly.
Cestoval som kvôli tomu cez celý svet.
Pralo tam.
Nebolo to také, ako som si predstavoval.
Keď máte nejaký sen,
tak si to predstavujete ako niečo dokonalé.
Nemyslím si, e Ricky bude astný.
Mám to v piči.
On by toto nerobil.
Daj si to cez hlavu. Buď v teple.
Úprimne, by na malom ostrovčeku,
by oblečený v listoch, pričom prí
a ty si musí postavi príbytok ako opica v lese s lepiacou páskou...
...tak som si to ani ja nepredstavoval.
- Nie. Predstavoval som si... - Reklamu na Bounty.
Presne tak. Biely piesok, modré more a palmy.
- Kokos s Bounty vo vnútri. - Áno.
Ale ide o to, e reklama má 30 sekúnd.
Chutí jej Bounty... ale stavím sa, e ako to dojedla bola nasratá.
To je realita!
Vôbec nad tým nepremýža, povie si, "To vyzerá pekne."
A potom ide ďalej.
Jedna vec, ktorú som vdy chcel spravi a dúfam, e raz aj spravím,
a ty si to u spravil... Plávanie so ralokmi.
- Vyzeralo to úasne. - Hej, to bolo v pohode.
Ok, super.
Doslova si tomu vdýchol ivot.
Ty vie ako niečo opísa.
Je to ale aké. Ostatní si to zaijú sami.
A ide o to, čo si o tom myslia oni.
Toto je ialené. Vidím ho.
Nevyzerá by astný.
- Ale povedz nám, ako si sa cítil ty? - Na prd.
Na lodi mi býva zle. Myslel som, e uvidím delfína a potrvá to 1 noc.
Nakoniec sme ili za ralokmi a trvalo to 2 noci.
Na lodi mi proste býva zle. Bol som v izbe, kde to strane smrdelo.
Myslel som si, e tak smrdí kadá izba, a kým tam niekto voiel a povedal,
"Jeii!
Čo to tu je?!"
Ide o to, e žudia si myslia, e tieto veci sú super, lebo to videli v TV.
Nevidia tú prácu. 10 hodín cesty...
Nevidia tú prácu.
- Takto si si to predstavoval? - Nie.
Do piče!
V týchto dokumentoch vezmú gorilu,
ktorá tam sedí s rodinou a pustia tam hudbu.
Vetky tie zvuky...
Vetci pochodujú lesom... "Pozri sa! To je úasné!"
Je to v HD. "To je nádhera! Chcel by som tam ís."
Vyzerám ako E.T.
V realite... krvácali mi palce na nohách, bolela ma hlava,
típali ma komáre... Priiel som tam
a prvá vec, čo som videl,
bolo ako gorila svojim mláďatám strká prst do zadku.
To nie je niečo, kedy si povie...
Podža mňa áno. Keď budú pozera žudia toto, tak povedia...
Toto bola skvelá cesta.
- Skvelá? - Áno.
To ma pojeb.
Povedal by som 10/10.
Povedal, e cesta za gorilami je o ich stopovaní a sledovaní.
Nie, nie je. Prineste ju do chatrče.
Dajte ju do stanu, sadnem si pred neho, chvížu sa budem pozera,
môe ís ďalí.
To je pozorovanie goríl.
Karl, častokrát sa o nás hovorí, e a ikanujeme.
Ale my obaja, a hlavne Ricky, si dáme vdy zálea, aby ti bolo dobre.
Najmä, keď si bol na Aljake.
Polárny medveď a nezoerie, ale...
...zistil som, e si si na lekárskej prehliadke
nenechal spravi test prostaty, e?
Nie.
Prečo? Iba vo Vežkej Británii,
je kadoročný počet mŕtvych kvôli rakovine prostaty
väčí ne počet žudí, ktorých zoral polárny medveď.
Na toto je divný čas, keď som uprostred ničoho.
Je to jeden z najväčích zabijakov. A je to jednoduchý test.
Doktor ti strčí do zadku prst
a povie, 'Áno, si v poriadku.' A môe si vydýchnu na ďalí rok.
Nechápem, prečo sa o to zrazu teraz tožko stará.
Dochádza mi baterka na telefóne.
Len plytvám baterkou. Ak sa niečo stane, som mŕtvy.
Je to môj najlepí kamo. aluj ma. Starám sa o neho.
Ale prečo sa nespýta, aký mám krvný tlak?
Alebo či ma bolia nohy, či mi nie je zima. Nie, nič také.
Prečo si nenechá da prst do zadku?
- Lebo často pritom nie sú iadne príznaky. - Nechcem si to da spravi.
Ja viem, ale je to pre teba dobré. Take...
Môete zavola doktora?
Nie, toto je iba plytvanie časom.
Toto je Frank, Karl.
Ako sa má? Rád a spoznávam.
Je to urológ.
Pri rakovine prostaty môe by absolútne zdravý,
a aj tak ju môe ma.
Jednou monosou ako to zisti
je vyetrenie konečníka.
- Ten pocit... - Ja ale nechcem prst v zadku.
Stále v tom pokračuje. U som ti to povedal vežakrát.
Určite je veža chorých žudí, ktorých by mal Frank vyetrova.
Namiesto toho je tu s vami a hovorí o prste v mojom zadku.
- Ako dlho by to trvalo? - 15 sekúnd.
- 15 sekúnd! - To je dlhý čas.
Čo tam hžadá?
Hžadám a zisujem 2 veci. Vežkos prostaty.
A jej pevnos, aké je to na dotyk.
Je to jednoduchá rýchla vec.
Karl, poviem ti, čo sa stane. Zaberie to 10 sekúnd.
Povie, e si v poriadku. A ty povie, e toto vykrúcanie sa nebolo potrebné.
A bude vedie, e nemá rakovinu prostaty.
- Ale nie dnes. - Lepí čas u nebude.
Mono ide len o nás, kamery...
- Keby to bolo v súkromí... - Máme pre teba súkromnú miestnos.
- Vy tu ale počkajte. - My tu zostáme.
Frank choď za Karlom. Ukáte im tú miestnos.
Vďaka.
Môe mu skontrolova aj semenníky, keď u tam bude.
Take, aké sú tu pravidlá? Viem, e to je dôleité.
Ide len o to, ako o tom hovoria.
Cestoval som okolo sveta cez nebezpečné miesta.
Nikdy predtým sa o mňa nestarali.
Zrazu dnes sa starajú, aby som si dal spravi toto.
Mui sa pri týchto veciach cítia trápne. Nie sú na to zvyknutí.
Ale je to niečo naozaj vežmi rýchle a bezbolestné.
Môe to niekomu aj zachráni ivot.
A ne sa nazdá je koniec.
- Ja neviem... - Robím to kadý deň.
Toto robí? Naozaj kadý deň?
Kadý môj pracovný deň robím toto.
A môe by povýený, dostane na prácu niečo lepie,
alebo je toto tvoja budúcnos? Strka prsty do zadkov?
Je to iba čas mojej práce.
Veža času trávim na operačnom sále a na klinike.
- Kožko ich spraví za deň? - Mono 10 a 20.
A ktorý prst to je? Vežký alebo malý?
- Ukazovák. - Prečo nie malíček?
Lebo prostata je trochu viac vnútri. Nemohol by si...
S malíčkom by sa to nedalo spravi.
Take musí zahnú? Ide dovnútra a za roh?
Dovnútra a trochu potočím...
Mylienka na to je horia, ne ako to v skutočnosti je.
- Ok, tak to spravme. - Poď na to!
- Bude ma rukavice? - Áno.
- Pozná Richarda Blackwooda? - Áno, ten komik.
Mal kolonoskopiu v telke. Nikto ho u nikdy nevidel.
źahni si a pokrč kolená.
Ruku si daj sem.
Pouijem lubrikačný gél.
Pokrč kolená ete viac.
Trochu bliie ku mne. Super.
Zhlboka sa nadýchni.
Ok, uvožni sa.
Dávam prst dovnútra. Dýchaj zhlboka.
Jeii! To je poriadne hlboko!
Kurvafix!
- To u stačí. Dotýka sa pžúc! - Dobrá práca.
Zvládol si to.
Tvoja prostata je v poriadku.
Zvládol si to.
Dobrá práca.
Super.
Nemyslím si, e toto je zrovna vec, za ktorú si platia žudia predplatné Sky.
V HD.
Ďakujem ti, Frank.
Si skutočný doktor, vak?
Vygoogluj si ma.
Ty si jeden z tých, čo by si nikdy nedali spravi test rakoviny prostaty
a nakoniec niektorí z nich by kvôli tomu zomreli.
Úplne som sa cez to nepreniesol. Stále mi búi srdce,
lebo nevie, čo sa deje. Moje telo si hovorilo,
"Čo sa to stalo?!"
Nikto ete nebol tak hlboko.
Ty si žudský magnet?
Lepí sa to na neho.
Nie sú ani ničím zvlátne.
Čo sa to deje?
Nikdy som o tomto nepočul.
Hodí sa to, keď ide nakupova. Keď ide do potravín,
taky nič nevydria. Sú príli tenké.
On vojde do obchodu a... Vyrieené.
Nenapadá ma situácia, pri ktorej by si si povedal, "Super! Som magnet."
Kedy potrebuje by magnetom?
Akú superschopnos by si teda chcel?
Jednu som vymyslel.
Bol by som Bullshit Man. (bullshit = hovadina)
Existuje veža situácií, pri ktorých vie, e žudia klamú.
Rád by som tam voiel...
Ani by som nepotreboval kostým. Mal by som oblečené toto.
Vletel by som dovnútra a povedal, "Hovadina!
Hovorí pičoviny!"
A vetci na to, "To je Bullshit Man!" A ja, "Presne tak!
On hovorí pičoviny!" A nakoniec by žudia prestali klama.
To by sa mohlo uja. Viem, e si povedal, e by si nechcel kostým,
ale ak by som ti nejaký zohnal, akej farby by bol?
- Ja nepotrebujem kostým. - Ja viem, ale ak by som ti ho zohnal,
- akej farby by bol? - Ja nič také nepotrebujem.
- To je len strata času. - Je to ďalia hovadina.
- Ako vieme, e si Bullshit Man? - Vletím dovnútra.
Take môe aj lieta?
Take tvoja superschopnos je hovorenie "Hovadina!", ale môe aj lieta.
Ale ak by som povedal "Hovadina!", tak by žudia vedeli,
e hovoria hovadiny.
- Ale počka... - To je moja superschopnos.
Nie, tvoja superschopnos je určite aj lietanie.
Vetci môeme hovori "Hovadina!".
Nie, lietanie je nevyhnutné kvôli mnostvu hovadín, ktoré sa dejú vo svete.
- Ale ak lieta... - Ale ak nemôem lieta, tak ako sa dostanem...
Je tu veža hovadín!
Čo budem robi? Chodi taxíkom?
Budem celý deň zaneprázdnený.
Ja som to nevymyslel. Nie je moja chyba, či môe alebo nemôe lieta.
- Ukžudni sa. - Ja viem, ale ak by bola toto moja superschopnos,
chcel by som vletie dovnútra.
Nechcem kostým, lebo by som ho nosil stále
kvôli mnostvu hovadín, ktoré sú hovorené.
Tomu rozumiem. Take tebe ide o toto...
Kadý môe poveda "Hovadina!",
ale ty musí lieta, aby si sa tam dostal rýchlo.
Rýchlo. Hneď ako niekto začne trepa hovadiny...
Ako ich počuje? Má aj supersluch?
Take počka... Vidí, kde sú?
- Alebo ich len počuje? - Počujem to.
Take ak by sa teraz konala schôdzka v Leeds...
A chlap by tam hovoril,
"Ak investujete do tejto spoločnosti milión,
tak Vau investíciu do roka zdvojnásobime."
Hovadina!
Takto by to fungovalo.
Videl si ako...
Ja viem. Ide o to, e roky žudia trepú...
Schôdzky, obchody... Vdy počuje takéto veci.
Programy... X Factor by ma poriadne zamestnal.
Hovoria tam žuďom hrozné sračky.
A to plakanie by bola ďalia vec. Neviem, ako sa to volá.
Keď dievčatá robia toto. Neviem, čo to má by.
Keď plačú a robia toto.
Chcel by som tam vletie, "Prestaň s tým kurva!"
Kurvafix!
To smrdí... ovoňaj to.
To nie je zápach. To je dobrá vôňa.
- Je to hnus! - Nie.
- Ale áno! - Nie.
Vychutnávam si jedlo viac odvtedy, čo som sa vrátil z Japonska.
- Lebo oceňuje... - Proste chutné jedlo.
Hej, ale hovorí, e nie je dobré iba preto, e je iné.
Nie, v Japonsku chutné nebolo.
Naozaj som nevládal. Chudol som.
Začínal som by kos a koa, lebo som zomieral od hladu.
Nebolo tam nič. Pýtal som sa, či tam majú toast.
A oni sa na teba takto pozrú, "Nie."
A dajú ti nejaký semenník z chobotnice.
Proste nič. Toto je na raňajky.
Tie divné sračky nejedávajú iba na olovrant. Sú to raňajky.
- Začínajú hneď divnými vecami. - A viete čo?
Nepovedal som to žuďom, s ktorými som tam bol. Ale keď u som proste nemohol,
tak 2 rána, kedy som sa snail cez to dosta,
som jedol Strepsils.
Lebo potom mi chuové poháriky stŕpli a vôbec nevedeli, čo sa deje.
A potom som to len hádzal vetko do úst.
Daj si trochu.
Daj si trochu!
Netvár sa teraz, e mi nerozumie.
Budem vraca.
Je tam niečo uprostred a je to naozaj príerné.
Budem vraca v japonskej záhrade.
Teraz je to u fajn. Zjem čokožvek. Jedol som aj gekkov.
Nie som a tak náročný. Mal som ruky v hovnách nosoroca.
Ochutnal som to. Tu nejde o to, e by som robil scénu...
Je to kurva hnusné.
Toto je očividne prvotné sushi. Tu to vetko začalo.
Ako sa to rozmohlo? Prečo nikto nepovedal,
"Čo je to za sračku? Vyhoďte to!
Prestaňte to servírova!" A to mal by koniec sushi.
170 libier!
Dobre, tak čo odporúča?
Pozri sa na menu akejkožvek inej krajiny.
Vojdi do retaurácie a zober si menu.
"Toto žudia radi jedávajú." "Áno, nie je to hlien!"
Proste niečo normálne.
Je poriadne obrovská, keď vyjde von z vody.
Paneboe, sama si otvára.
To je bláznivé.
Môj otec nepustil mačku do obývačky.
Tu je kurva hroch.
To bol najlepí moment.
Zviera, ktoré normálne zabíja žudí.
Hroch je zabijak číslo jedna.
Musí ho vystopova, musí si dra odstup.
Musí sa na neho pozera cez ďalekohžad.
A tu ho zrazu niekto má v dome ako domáce zviera.
Hroch v dome.
Čaj a keksy po ruke. Hroch v obývačke.
Toto je ideálne.
- Prečo ho vdy vidíme iba v tom istom prostredí, v jazere? - Je to kruté.
- Nie je to kruté. - V tomto prípade si ije dobre.
- Zomrel by. - Nezomrel. Zachránili ho.
Ale divoké zvieratá by nikdy nemali by v domácnosti.
Nemôe si zrazu necháva divoké zvieratá v panelákoch,
pre prípad, e by si chcel keksy, zatiaž čo sa na jedno pozerá.
Hovorím iba to, e na to nikdy nezabudnem.
Je to neskutočný záitok. Hrochov v divočine človek vidí stále.
- Nuda! - Nuda!
Hrochov v prírodnej rezervácii som u videl.
- Nuda! - Do akého kresla ich usádza?
Kde je koberec?
Take ty by si radej stál v rade v zoo,
aby si videl nejaké zvieratá takto sediace na skale bez nálady,
ne e by si voiel do domu, bez toho aby si vedel čo tam je,
voiel by si dovnútra a povedal,
"Máte peknú plazmu. Pekná pohovka.
Gorila v rohu."
Ak dá také zviera do normálneho prostredia,
potom vyzerá ete divnejie. Je to úasné.
Nikdy na to nezabudnem. Na veža iných vecí zabudnem.
- Ale hroch v dome bol najlepí. - Hroch v dome bol super.
Toto a sopka. To sú najlepie momenty.
Kurva!
Prečo a tak vežmi zaujala sopka?
Je to ialenstvo. Je to nebezpečné.
Stojí na okraji... Vtedy si uvedomí,
e svet je ivý. Nerozmýža nad tým, keď ide po chodníku.
Ja by som mal radej jednu v mojej obývačke.
Voiel by som dovnútra, "Pekná plazma a koberec.
Sopka!"
"Spravme si opekačku."
"Nikam nemusím chodi. Jednu mám rovno tu."
Majú malé ui. Dlhé ruky. Krátke nohy.
To je tvoja reč?
Nie je to tragédia, e niektoré druhy môu by u za pár rokov minulosou?
- Horská gorila, ktorú si videl. - Hej, zostalo ich u len okolo 700.
Tak vzácne!
A aj napriek tomu sa ti za nimi moc nechcelo, radej by si ich mal doma.
Nevyhladil by som ich.
Hovorí sa, e sú nám najbliie.
Tak čo je zlé na tom, keď ich má doma. To je vežmi žudský čin.
Správaj sa k nim ako k človeku, keď sú nám najpodobnejie.
"Poď ďalej. Sadni si."
- "Ok." - Samozrejme, e nesúhlasím s ich zabíjaním.
Niektorí žudia ich zabíjajú len kvôli ruke, aby si mohli spravi popolník.
- Veď to ani nefunguje. - To je nechutné!
Veď to ani nefunguje ako popolník!
Skotúža sa to dole pomedzi prsty.
Je to trochu divné dizajnovo.
K môjmu nábytku by to nesadlo.
Nejde o to, e to je nechutné. Samozrejme je to hrozná vec.
- Myslí, ak by to bolo umelé. - Proste ruka.
Nemusí to by gorila. źudská ruka.
- Ak by to bolo umelecké dielo... - Nefunguje to!
Tá krutos je nechutná, nie dizajn.
- Ruka má nádherný dizajn... - Ale nefunguje to!
...keď ju má gorila v kope.
Ale ruka nefunguje poriadne!
Nehovoríme o tom, či to funguje alebo nie!
Hovoríme o tom, aké je to nechutné a kruté!
Áno, ale ak pozerá niekto, kto je nechutný a krutý,
nefunguje to! Ako vec na stole...
Ak si tam dá cigaretu, popol bude vypadáva pomedzi prsty.
- Má to dokonalú rovnováhu. - Nefunguje to!
To by sme im mali poveda.
Neodsekávajte gorilám ruky! Nie preto, e to je nechutné a kruté,
čo je pravda, ale kvôli tomu, e to nefunguje.
Dvojitá správa.
Ak by tu bola hlava, odsekni jej vrch
a môe tam da ovocie. To funguje!
Je to kruté, ale nefunguje to.
Na tejto ou sa mi páči nielen to, e si mimo svojho pohodlia a cestuje,
ale hlavne to ako komunikuje s žuďmi.
- Si v poriadku? - Áno.
Toto je super.
- Si gay? - Nie, mám u 17 rokov priatežku.
Jeba!
Je zaistená. AK-47
O tých som u počul.
Lupienky, keksy, ovocie, elé červy.
Najviac sa mi páčilo, keď varil pre kráža.
A zrazu ho prichytili v kuchyni.
- "Chcú ete raz koláč." - "Kto?"
- "Vetci." - "Kúpil som len jedno balenie!"
Akoby odrazu...
"Ale on je kráž." "Nie v mojej kuchyni!"
"Ja som Karl Pilkington!"
Puding?
Čokoládový zákusok. Vaječný krém.
Je to teplé.
Boe, nevládzem.
Niet divu, e Ramsey stále nadáva. (Gordon Ramsey, kuchár)
Karl? Myslím, e chcú ete raz koláč.
- Kto? - Vetci.
Nemám toho dos. Kúpil som len jedno balenie!
Vzal si to tak váne!
Lebo aký je v tom zmysel, ak to nerobí poriadne?
Dobre povedané.
Bolo tam veža skvelých žudí. Jeden z mojich najobžúbenejích je ruský taxikár.
Vežmi rád by som ho sem dostal a ty by si mu to tu poukazoval.
Bol som s ním v aute v Rusku v hustej premávke.
Bola to nočná mora.
Dúfam, e si vežmi nevái ivot, a e má dobré poistenie.
Brzdy tohto auta sa práve pokazili.
Je to najhorie auto, aké som kedy kúpil. Je z Británie.
Nikdy som si nemyslel, e by mohli auto vyrobi takto zle.
Ok.
Myslím, e sme nali ruského Karla.
To sa ti len zdalo, lebo som bol v aute s týmto úbohým bastardom.
Ale on povedal to isté.
On si to myslel o tebe. Nepáčil si sa mu.
Ale Rusko pôsobí tak, akoby si tam nemal by astný.
Mono to bol typický Rus. Vetko je tam také drsné.
Nápisy na budovách... Nikdy sa mi nepáčilo písmo.
Podža mňa je príli veža druhov písma.
Ale tam majú asi iba jeden.
A vetko je vežkými písmenami. Doslova to na teba kričí.
Aj keď to je niečo pekné. "Mačiatka na predaj!"
Vetko je také...
Aj napriek tomu, e sa ti Rusko nepáčilo,
na ceste Transsibírskym expresom si objavil jednu tvoju obžúbenú vec.
Skončil si v dedine trpaslíkov.
Super.
Myslím, e to bolo dobré. Ako to môe niekto kritizova?
Podža mňa je to dobre vymyslené.
Na začiatku prili moderátori.
Vetkých predstavili. Rôzne piesne.
Bolo to ako ná ivot, ale zmenený.
Bolo to ako Británia má talent. Priiel trpasličí Peter Andre a zaspieval.
Trpaslíčka s okuliarmi, Lily Allen.
Bolo to vežmi podobné.
Páčilo sa mi to. A žudia doma asi budú hovori,
"To nie je správne. Nemal by si sa pozera na trpaslíkov ako tancujú a spievajú na pódiu."
Ale veď to je to isté ako The X Factor.
Vdy tam je veža debilov. Kadý to vie.
źudia tu nepredstierajú, e sa sem prili pozrie na spev a tanec.
Vedia, e sú to trpaslíci. Kadý sa tu baví.
Čo je na tom zlé?
Ak by som bol trpaslík, tak by som sem určite priiel.
Nezostal by som doma. Nič tam pre teba nie je.
Nestarajú sa tam o nich takto. Nedávajú im domčeky na bývanie.
A pódium, na ktorom môu vystupova.
Vdy som si myslel, e by malým by bolo v pohode.
Radej by som bol trpaslík, ne ako Steve, ktorý je takmer obor.
Lebo svet nie je pre obrov.
Ak si trpaslík,
tak má v lietadle veža miesta na nohy.
King Size Twix tyčinka je obrovská.
Svet je prežudnený, hlavne v Číne.
Je tu vye miliarda žudí. Super! Tu chce by malý.
Má viac miesta. V skutočnosti ich potrebujú viac.
Keď sa nad tým zamyslím, mali by sme sa takto vyvinú?
Mono to je budúcnos. Mono my sme tu tí divní.
Buď trpaslík...
To nie je dobrá rada, "Buď trpaslík."
Ako?
Ok, dobre.
Hovorím len, e to bol jeden z najlepích okamihov.
A malo by tam chodi viac žudí, lebo to by im pomohlo.
A síce som sa na to nepýtal, ale podža mňa by sa mohli prenajíma
žuďom, ktorí nevedia, či chcú deti alebo nie.
Lebo aj keď sú to dospelí žudia, stále ich chce takto pohladka...
Veža žudí má deti a ani nevedia, či ich chcú.
Ale nemuseli by sa trpaslíci správa ako deti?
Robia to tak trochu.
Smejú sa a artujú.
To robí normálny človek. Väčina žudí sa smeje a artuje.
- To iba ty... - Čo by si ty navrhol? Čo môu robi?
- Čokožvek. - Nemajú tam iadnu prácu.
- Ale môu pracova. - Kde?
V kanceláriách.
Nemôu, lebo stôl je príli vysoko. Museli by sme vetko prispôsobi.
- A to nikto nechce. - Bezbariérový prístup funguje.
Ide mi iba o to, e vetci hovoríte, "To sa nemôe hovori."
Ale môe. Sú to iba hovadiny.
- Čo chce poveda? - Nie je nič zlé na tom,
ak by niekto z nich chcel pracova ako diea na prenájom.
Malo by to by povolené.
- Ak by niekto z nich... - Na prenájom...
"Deti na prenájom (trpaslíci)"
Vyzvali sme divákov, aby nám poslali otázky pre teba.
Toto je od Sarah zo St. Louis, Missouri.
"Ahoj, Karl! Len by ma zaujímalo,
prečo ste s Rickym kamaráti?
Máte absolútne opačné osobnosti a rád ti robí zle.
Čo z toho má ty?"
Dobrá otázka.
Je to dobrá otázka.
Podža mňa nemáme opačné osobnosti. Myslím, e sme vežmi podobní.
Nie.
Nie, nie sme.
Ale to sa mi páči. Je to taká výzva.
Je to ako ma nebezpečné domáce zviera.
Nikdy nevie, kedy by a mohlo zabi.
A tak to bolo aj s vami na tomto výlete.
Párkrát ste ma skoro zabili.
Môem by astný, a kým nie som a príli spokojný.
Zavolám Rickymu. Potrebujem len 2 minúty.
"Do piče..."
- Stačí mu zavola... - Jasné a cíti sa naive.
"Bačkorový zoznam. Čo chce spravi, Karl?"
"Ís po Route 66." "Tak dobre."
Čo to robíme?
- Maznacia párty! - To sa nedalo vydra.
Nechápem, prečo si sa nechcel s niekým pomazna.
- S cudzími žuďmi? - Áno, aký je v tom rozdiel?
- Myslím, e objatie má dôvod. - Aký?
- Objíme niekoho, keď je bez nálady. - Ja som bez nálady.
Nie si.
Zneuíva to.
- Neobjímem a. - Karl, pozri sa!
Neobjímem a, keď robí toto.
Aj tak si chlap.
O pohlaví si nehovoril nič. Povedal si len, e to nesmie by cudzí človek.
Okrem Suzanne, a poznám najlepie.
Aj tak do toho nejdem.
Čo ty na to, ak by som si žahla za teba a objala a?
- To je horie ne maznanie. - To je maznanie!
Je to viac ne maznanie.
Čo ak by som si žahla k tebe chrbátom a pozerala na druhú stranu?
To je v pohode, lebo to je v podstate ako by v dave žudí.
Je to ako by v metre.
Ale v metre sa nedotýka žudí.
V Londýne áno. V pičkách je to nočná mora.
- Naozaj? - Páčilo by sa vám to.
Je absurdné chodi a objíma cudzích žudí.
- Ale kamoov... - Objíme ma?
Áno.
Ale jedine, ak pôjdeme vetci. Nechcem ho vynecha.
- Nie som vynechaný. Objímte sa vy dvaja. - Postav sa. No tak.
Nebudem sa objíma.
- Poď sa objíma. - Nie.
- No tak. - Ja to nechcem!
Dáme ho na zem.
Mal by si by na zemi,
a my pôjdeme na teba, ty sa daj na mňa Steve.
Ale ja chcem tie kúsok Karla.
Ja viem, ale spravíme si sendvič.
- Asi budem ma erekciu! - Do piče tam!
Ak má ty jednu, tak ja mám dve, Steve!
To je zase Frank?
- Čo je tvoj program? - Program?
- Ako sa volá? - Idiot v zahraničí.
- Zahraničie? - Idiot v zahraničí.
Idiot... Napíem ti to.
Idiot v zahraničí.
Tak sa volá program.
Názov relácie.
- Idiot v zahraničí! - Áno, nekrič!
Áno, ja som to nechcel.
Malo to by 7 divov Karla Pilkingtona.
Áno, ja viem. Nie je to dobré.
Áno, to je názov.
- Idiot? - Debil.
Čurák.
Áno.
Ale ja nie som idiot.
Ten názov vymyslel kamarát.
- Ty nie si idiot? - Nie.
- Ale volá sa to tak. - Áno, ale ignoruj názov.
Idiot v zahraničí.
Ďalia otázka od divákov.
Gareth sa pýta,
"Karl, francúzsky spisovatež Marcel Proust raz napísal,
'Skutočné dobrodrustvo poznania nespočíva v hžadaní nových krajín,
ale v schopnosti pozera sa novými očami.'
Mohol by si tvoje záitky z cestovania
zhrnú podobným spôsobom?"
Neserte sa s cestovaním, únavou,
jedením jedla, ktoré vám nechutí. Zavrite oči a predstavujte si veci.
Nádhera.
Ale ja som sa s tým sral!
Toto je dobré. Upokojí a to.
Z toho a začne bolie hlava a nie, e prestane!
Pozrite, aké je to zloité a to je iba záchod.
Musí ma schopnosti ako Bill Gates, aby si sa mohol vysra.
Toto nedokáe?
Veď to je robot!
Je to uchopovač lupienkov.
Ak chce lupienky, ale nechce si zapini ruky, tak pouije toto.
Páči sa mi, e občas protestuje.
Zíde z cesty... A keď si bol v Japonsku, tak som ti zavolal,
a ty si na mňa vybalil toto.
Konečne si sa rozhodol, čo chce spravi, ne zomrie.
Chcel si niečo vynájs, zanecha po sebe odkaz.
Čo bolo podža mňa super.
Pretoe mŕtvy si dlhie ne ivý.
Ok.
Stále ma niečo napadá.
To je podža mňa moja silná stránka, ktorá ete nebola vyuitá.
Táto práca, by v televízii, nie je pre mňa.
Pozri sa na Dysona, vymyslel iba vysávač.
A pritom je porovnávaný s Einsteinom.
A to iba vďaka vysávaču. Podža mňa ja vymyslím niečo lepie.
Nemusí to by liek na rakovinu. To nevymyslím.
Vymyslel som niečo, čo som v tú dobu potreboval.
A žudia na to povedia, "To je dobrý vynález."
- Take nejakú vymoenos žudstva. - Áno.
Povedal mi o tom nápade cez telefón, a ja na to,
"So mnou nepočítaj."
Ok, povedz mi to teraz.
V Japonsku nemajú tieto...
- Nemajú umelec...? - Kreslá.
Samozrejme, e majú kreslá.
Skús nejaké nájs.
Stále sedí na zemi. V retauráciách sedí v tureckom sede.
Bolí a zadok aj nohy.
Take čo si vynaiel?
Pilko Pump Pants
Pilko Pump Pants?
Sú to nohavice s vankúom na zadku.
Vďaka tomu si nezamokrí zadok.
Pre muov aj eny. Poznáte to, čo si dávate pod hlavu, keď ste v lietadle?
Pouil by som to. Takto by to nevyzeralo.
Toto je prototyp.
- Pilko Pant. - Super.
Nejaké som predal cez teleshoping.
Ty hovorí, e nemá záujem.
Pozeraj toto.
Toto je človek, o ktorom som hovorila. Karl vám nesie nohavice.
Čau. Ako sa máte?
Ok.
Dobré ráno. Dúfam, e sa máte dobre.
Dnes predávame nohavice. Pozrite sa na to.
Nič moc, e? "Do telky idete predáva nohavice?"
Nohavice poznáme, u sme ich videli.
Tieto nie.
Toto dnes predávame. Kvôli tomu sme tu!
O tom tu hovoríme. Sú to Pilko's Pump Pants!
Je tu vežký kvalitný zips.
Sledujte!
Nezasekáva sa. Je to kvalitný zips.
Otvorím to a tu to je! Vankú!
Toto u mono aj máte. Dajte to dovnútra.
Viete, e chvížu musíte sedie. Čakáte na novú pohovku.
Čakáte na autobus. Nemáte si kde sadnú. Je tam veža žudí, autobus meká.
Kam si sadnete? Môete si sadnú, kde chcete.
Sadnite si na betón, na cestu...
Na cestu nie! To je nebezpečné.
Sadnite si na chodník, na trávu.
To je u aké dobré! A máme iba 15 kusov!
15 kusov na celom svete!
- Chcete by 1 z 15-ich majitežov? - Zostáva 15 kusov.
Pozri sa na neho!
Je to hrozné!
- Ukáem vám znova, aké je to žahké. - Vyzerá to ako nejaká operácia.
- To si žudia myslia. - Myslia si, e sa im amputuje zadok.
Dajte to preč a máte vrecko!
- Stále nosíme viac a viac vecí so sebou. - Predstav si, e v tom niečo nosí!
- Dá si tam mobil. - Futbalovú loptu.
- Notebooky, iPody... pozrite aké je to vežké. - Ovocie.
- Kto by nosil notebook na zadku? - Idete do obchodu pre mlieko a chlieb.
Mlieko, chlieb...
Za taku v obchode vám účtujú 5 centov!
Nič si kupova nebudem!
Za pokladňou sa otočím, dám si tam mlieko a chlieb.
A môem ís. Vežké vrecko.
Máte toto. Zdravo a bezpečne...
Máte to tam, radi sa prechádzate.
Môete to kúpi aj deom. Pôjde okolo kanálu a spadne dole.
Vie dobre pláva? Ja neviem, vy mi povedzte.
Ale ak padne dovnútra, tak má niečo, čo ho udrí nad hladinou.
Dole hlavou. Takto sa topí.
Je moné, e by mu to pomohlo, ak by spadol do kanála, rieky, jazera.
Ete niečo... Počka, pozrieme sa, ako ide predaj.
U nám niekto volal?
2 žudia na telefóne. Čo chcú? Chcú so mnou hovori alebo...?
Sú preč? Predali sme ich?
Práca hotová! Super!
Ďakujem vetkým!
- Takto to vyzerá. - Toto je Pilky Pump Pant.
Pilko Pump Pant
- Vyzerá to absurdne. - To väčina dnenej módy.
Áno, to má pravdu.
- Prečo si...? - Nepotrebuje kreslo. To má a dvojnásobné pohodlie.
Sadni si na zem.
- Sadni si na zem, lebo... - Hlavne sa to hodí, ak si mal prst v zadku.
A je to... take...
Dokonalé pohodlie.
Naozaj.
Karl, prinesie mi mlieko a chlieb?
- Má 5 centov na taku? - Nie.
Prečo? Nie, kali na to.
Za chvížu som tu. Čo chce?
- Mlieko a chlieb? - Áno.
Predstav si, ako ide po ulici s týmto.
Totálne absurdné.
Karl, vyzerá to kurevsky smiene.
- Vôbec. - Ale áno.
Nikto by takto nechodil po ulici.
- Karl, kúpil som ti... - Pozri sa.
Vôbec ma to neobmedzuje.
Kúpil som ti álky a misky.
- Môe si ich zobra? - Má taku?
- Nie. - Daj ich tam.
- Hej, dám ich tam.
A je to. Počkaj, ete... ok.
Utekaj na autobus! Rýchlo!
Suzanne je doma, "Karl u ide domov."
- "S novým riadom." - Naozaj ma to vôbec neahá dole.
Je to v pohode.
Je to totálne absurdné!
Nie, normálne by si ich dal do bublinkovej fólie.
Neuveritežné.
Ok?
Musím poveda, Karl, e som bol ohromený,
vecami, ktoré si spravil. Páči sa mi, e si nespravil veci, ktoré si nechcel spravi.
Podža mňa to ukázalo skutočnú drámu a odvahu.
Nebol si iba bábka, idiot a adrenalínový blázon.
Robil si veci, ktoré si chcel spravi.
Je ale niečo, čo si nespravil, a chcel by si to spravi?
Ak by si iiel znova,
povedal by si, "Spravím to. Spravím bungee jumping."
Je niečo, čo si nespravil, a chcel by si to spravi?
V Japonsku som chcel skúsi karaoke.
Čo by si spieval?
Chas & Dave "Ain't No Pleasing You"
il som s tebou. Myslel som si, e to je správne.
Ale nikdy si sa o mňa nestaral. Teraz ma osvietilo.
Ricky!
Nepoteím a.
Čau.
Vyzerá to tak, e si myslí, e vetko čo som spravil bolo zlé.
Mal som to vedie od začiatku.
Ricky!
Nepoteím a.
Nemôem by na teba ani natvaný, pretoe si absolútne nemoný.
Stačí, ak povie, "Hovadina!"
a ja by som to spravil.
Mal si ma, kde si ma chcel.
Ale potom si to pokazil.
"Do piče!"
Vetko, čo som spravil,
som spravil iba pre teba.
Karl. Myslím, e môe spieva.
Ale teraz môe odís a robi si, čo chce.
Do piče tam.
Hovorím ti, "Nebudem to robi."
U viac nebudem vyzera ako blázon.
Robil si to príli často. Za čo ma má?
Ricky!
Úsmev!
Nepoteím a.
Vstaň a postupuj ďalej. Dokáe to.
Ak si myslí, e to nemyslím váne a iba blafujem.
- Spravil si to? - Áno.
Hovorím ti to len tak.
Ricky! Ja odchádzam!
To ma pojeb!
Presne to spravím.
"Idiot v zahraničí" - S02E08 - Karl prichádza domov Načasoval a z odposluchu preloil kyller Vystrihnuté scény s titulkami nájdete na http://fantazia-ako-droga.blogspot.com/