Rührei und ein Milchbrötchen...
und Hüttenkäse mit einer Scheibe Pfirsich.
Nein, Mann, den Hüttenkäse hatte ich bestellt.
Meine Schuld.
Ich war nur verwirrt, weil er immer in der Regel derjenige ist,
der den Teller mit der fetten Babynahrung bekommt.
Aber ich denke, egal, wer es auch bestellt,
ich bin derjenige, der sich dann den Mist anhören muss.
Es scheint so.
Kannst du bitte einfach nur Pfannkuchen bestellen,
damit ich mir das nicht anhören muss?
Kann ich nicht. Ich will nicht zu viel essen,
weil Christina heute Abend ein besonderes Abendessen für mich kocht.
Mann, wie kannst du das bloß essen?
Das schmeckt nicht wirklich nach Milch und auch nicht nach Käse.
Das schmeckt wie das hässliche Baby von saurer Sahne und Haferflocken.
Stell dir einfach vor, das wäre etwas anderes. So mache ich es immer.
Im Moment stelle ich mir vor, dass diese Rühreier ein köstliches Denver Omelett sind,
und das Lokal, in dem wir sitzen, ein idyllisches Bistro in New Orleans,
und ich bin Scott und du bist Huutsch.
Wirklich? Weißt du, ich stelle mir immer "Lethal Weapon" vor.
Ich bin Danny Glover und du bist Mel Gibson mit einem Schilddrüsenleiden.
Iss einfach deinen Käse.
Also, das hört sich so an, als ob es bei dir und Christina ziemlich gut läuft.
Ich gerate wirklich in Bedrängnis.
Ich meine, wenn sie spricht, dann höre ich ihr wirklich zu,
und nicke nicht nur mit meinem Kopf und stelle mir auch nicht vor,
wie sie nackig auf der Schaukel aussieht.
Also könnte es sein, dass heute Abend...
mehr als nur Essen auf der Speisekarte steht?
Der sexuelle Aspekt unserer Beziehung ist irrelevant,
weil wir bereits auf einer gefühlvollen, spirituellen Ebene einen Draht zueinander haben.
Und deshalb hast du auch ein sauberes Paar Unterhosen...
und eine Zahnbürste in deinem Handschuhfach.
Sowie ein Dreierpack Liebesgummis mit Geschmack...
und einen Kondomstreifen, lang genug,
um ein Maschinengewehr aus dem Zweiten Weltkrieg einzuhüllen.
Huutsch, du bist ein böser, böser Hund.
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 12 - Carl Has Issues -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Ich dachte, ihr hättet ein Zimmer im Casino.
Nicht nur ein Zimmer, mein Freund. Die Präsidentensuite.
Mit drei Betten, einer kleinen Bar und zweieinhalb Scheißhäusern.
Und warum hast du dann ein Wohnmobil gemietet?
Nun, da das Casino direkt an der Grenze von Illinois-Indiana liegt,
und ich ein paar Geschäfte zu erledigen habe, brauche ich dafür Räder,
einen Frachtraum und einen Temperaturregler.
Du verkaufst also wieder abgelaufenes Fleisch aus dem Kofferraum deines Autos?
Bevor wir dieses Gespräch fortsetzen, rede ich hier mit Mike, dem Polizisten...
oder Mike, dem liebenswerten Tölpel, der ein Geheimnis für sich behalten kann?
Vergiss es. Sag's mir nicht.
Ich will mich nicht selbst zum Komplizen machen.
Keine Sorge, das ist nicht illegal.
Zumindest nicht in Indiana.
Und bringst du wieder Feuerwerkskörper mit?
Wie hast du es bloß nicht zum Detektiv geschafft?
Nun, die schriftliche Prüfung trennt die Spreu vom Weizen.
Ich habe Beziehungen, die bis direkt nach Shanghai reichen.
Und nicht nur wegen der Böller und Raketenflaschen.
Wir reden hier von diesen ganz großen, die du mit einem...
1,83-Meter-langen Zündholz und mit Hilfe eines anderen Typen anzündest.
Wissen die Frauen, dass sie in einem Fahrzeug...
voller Discount-Sprengstoff aus Asien sitzen?
Diese Frauen bekommen ein freies Wochenende mit Sprudelbäder und Pai Gow Poker.
Die müssen sich auf der Heimfahrt mit etwas Aufregung abfinden.
Okay, alles eingepackt. Es kann also losgehen.
Hey, ihr werdet dieses Wochenende das ganze Haus für euch haben.
Weißt du, das stimmt ja.
Daran hatte ich noch gar nicht gedacht.
Schatz, ist dir bewusst, dass wir das Haus für uns haben?
Nun, ich fass es ja nicht.
Meine Güte, ich hoffe, wir fühlen uns nicht so einsam.
Ihr Kinder könnt uns gerne immer noch begleiten.
- Hinten im Wohnmobil ist genug Platz. - Nein.
Fahrt mal ruhig und amüsiert euch.
Wir kommen zurecht.
Wir sollten uns besser auf den Weg machen.
Je eher wir in Indiana ankommen,
desto eher kommen wir auch wieder aus dem verdammten Indiana raus.
Viel Spaß und fahrt vorsichtig.
Besonders auf dem Rückweg.
Wir haben das ganze Haus für uns.
Denkst du an dasselbe wie ich?
- Pizza bestellen und Telefonstreiche machen? - Ja, Schatz.
Ich hoffe, es schmeckt dir.
Ich komme nicht so oft dazu, mal für Erwachsene zu kochen.
Ich bin sicher, dass es prima schmeckt.
Und selbst wenn es ungenießbar wäre,
ist es ja nicht so, dass White Castle noch vor meiner Heimfahrt pleite macht.
Mit einem Sechsjährigen im Haus...
ertappe ich mich immer wieder dabei, dass ich zu oft Fischstäbchen...
und Makkaroni mit Käse in Häschenform mache.
Mensch, das schmeckt wirklich gut.
Und nicht nur, weil ich am Verhungern bin. Das war schon mit inbegriffen.
Gut zu wissen.
Und wenn dir meine Chicken Piccata schmeckt,
dann wirst du sicher meine Eier Benedikt lieben.
Das klingt gut.
Vielleicht esse ich hier ja mal bei Gelegenheit Frühstück.
Wie wäre es mit morgen?
Keine Ahnung.
Während der Hauptverkehrszeit herzukommen, könnte ziemlich...
Jimmy ist bei seinem Dad,
also haben wir das ganze Haus für uns.
Ja.
Freue dich nicht zu früh!
Das ist nur eine Zahnbürste, eingewickelt in ein Paar Unterhosen.
Dir ist schon klar, dass das ganze Haus jetzt unsere eigene kleine Liebes-Hüpfburg ist.
Ich dachte, ich wäre deine Liebes-Hüpfburg.
Im Ernst jetzt. Wir können es überall tun.
Der Couch, dem Fußboden, der Treppe.
Nein, aus der Treppe haben wir eine Lehre gezogen.
Das war, als ob wir beide mit einem Teppich einen brennenden Berg runterrodeln.
Nun, wo ich saß, war die Fahrt ganz lustig.
Lasst euch nicht stören. Ich bin gar nicht da.
Ich habe nichts gesehen.
Vince, was machst du denn schon wieder hier?
Na ja, als wir auf der Wacker Drive waren,
habe ich gemerkt, dass ich meine Erektionspillen vergessen habe.
Kannst du nicht lügen und einfach nur sagen, dass du dein Portemonnaie vergessen hast?
Okay, ich habe mein Portemonnaie vergessen.
Und ohne mein gutes, festes Portemonnaie würde mein Wochenende nicht so lustig werden.
Nun, das ist ein Stimmungskiller, oder?
Ich kann es über mich ergehen lassen, wenn ich muss.
Ich bin dir wirklich dankbar, dass du so geduldig mit mir bist, Carl.
Ich bin mir sicher, dass die meisten Frauen dich nicht so lange zappeln lassen.
Kein Problem.
Ich stand die ganze Nacht für eine PlayStation an...
und sechs Stunden für den dritten Harry-Potter-Film,
und das hier ist besser als beides zusammen.
Danke.
Ich mag dich.
Du bist süß, rücksichtsvoll, und du bringst mich zum Lachen.
Ich bin ein lustiger Typ, stimmt's?
Weißt du, das liegt mir einfach im Blut.
Manchmal weiß ich nicht einmal, warum die Leute lachen.
Siehst du? So wie jetzt gerade.
Ich habe keine Ahnung, warum du lachst.
Tut mir leid. Es tut mir leid.
Mein Ex.
Was ist los, James?
Ja, gib ihm das Telefon.
Mein Sohn will mir gute Nacht wünschen.
Hey, kleiner Mann.
Du müsstest doch schon längst im Bett sein.
Nun, dann bitte Daddy, dir eine Geschichte vorzulesen.
Wirklich? Und du kannst immer noch nicht schlafen?
Willst du, dass Mami dir was vorsingt?
Das wird nur einen Augenblick dauern.
Kein Problem.
Okay, Schätzchen.
Schlaf schön.
Mami hat dich lieb.
Das werde ich immer.
Weinst du?
Ich konnte nicht anders.
Ich habe eine Schwäche für den Soul der 70er Jahre.
Wenn du angefangen hättest,
"Papa Was A Rolling Stone" zu singen, dann wäre hier jetzt eine Pfütze.
Mir geht's gut. Schon gut.
Der große Junge sieht aber sexy aus. Mama gefällt das.
Weißt du was, irgendwie fühle ich mich auch sexy.
Diese Seidenpyjamas fühlen sich wie kleine Schmetterlingsküsse auf meinem Körper an.
Weißt du, was sich sonst noch wie kleine Schmetterlingsküsse...
auf deinem Körper anfühlen würde?
- Was denn? - Kleine zärtliche Küsse auf deinem Körper.
Oh, mein Gott. Bei diesem Gebimmel kann ich mich nicht konzentrieren.
Soll ich dir ein Kissen über dein Kopf legen?
Oh, mein Gott.
Stell dir einfach vor, wir stehen beim Feinkostladen in der Schlange.
- Geh bitte zur Tür. - Okay.
Bestell mir das Bruststück.
Nein, Ma'am. Du kriegst das Zungen-Sandwich.
Besser ist es auch.
- Hey, du Partner. - Scheiße.
Ich bin verletzt und ich muss jetzt wirklich mit jemandem reden.
Für so was gibt es eine Menge Hotlines und Chat-Räume. Adios.
Was ist denn los?
Pfadfinderin mit Schlafstörungen.
Wir bekommen "Thin Mints".
- Ist das Molly? Hallo, Molly. - Carl?
Was machst du denn hier draußen?
Ich tauge zu nichts. Und sie ist ohne mich besser dran.
So jetzt weißt du es. Gute Nacht.
Mike. Komm rein, Carl.
- Draußen ist es eiskalt. - Okay.
Mann, wenn du denkst, er ist in Redelaune, wenn er nüchtern ist, dann...
Was ist denn passiert?
Na ja... Christina hatte für mich ein schönes Abendessen gemacht.
Es gab Chicken Piccata mit dem fettlosen Reis, so ähnlich wie Pasta.
- Risotto. - Ich wusste, er würde es kennen.
Und wir küssten uns etwas auf der Couch. Und das war atemberaubend.
Weißt du, wenn zwei Zungen zu einer werden.
Ja, ja, ich verstehe schon.
Schau mich nicht an. Du hast ihn doch reingelassen.
Und dann sagte sie: "Warum gehen wir nicht ins Schlafzimmer rüber?"
Und das Nächste, was ich weiß, ist, dass ich mit meinem Auto in einen Schnapsladen fahre,
ich hier vor eurem Haus sitze und mich betrinke.
Nun, für heute Abend bist du genug gefahren.
Mach mal die Couch für ihn fertig.
Ich werde eine Kanne Kaffee aufsetzen und Christina anrufen...
und ihr sagen, dass du nicht tot bist.
Sag ihr das noch nicht.
Ach, sei doch nicht so!
Ich liebe dich, Mann.
Ist das Seide?
Du fühlst dich wie ein breites Wasserbett in einem Edel-Hotel an.
Das werde ich dir nie verzeihen.
Erinnere mich daran, dass ich deinen Seidenpyjama in meinen Spind habe.
Und du wirst froh sein, dass Oma meine ganze Kotze rauskriegen konnte.
Weißt du was? Warum behältst du ihn nicht einfach?
Prima, jetzt habe ich ein Seidenauto mit einem Kotzfleck drauf.
Wieso nimmst du Christinas Anrufe nicht an?
Ich kann doch nicht alles stehen und liegen lassen,
nur um mit ihr zu reden. Wir sind im Dienst.
Verstehe. Aber du telefonierst 20 Minuten mit Sports Talk,
um über die Bears-Spieltrikots zu lästern.
Diese Trikots sind alt und hässlich und die machen sich im Sport zum Gespött.
Das hast du ganz klar gemacht: "Bob aus Waukegan".
Also, was ist los? Willst du nie wieder mit ihr sprechen?
Halt dich einfach da raus, okay?
Das geht dich nichts an.
Wenn du mich daran hinderst, mit meiner Freundin zu schlafen,
dann geht es mich was an.
Nun, falls es dich interessiert, ich habe da eine Theorie,
warum du es nicht unter Dach und Fach bringen konntest.
Ich will deine Theorie aber nicht hören.
Gut, dann habe ich noch mehr Spaß daran.
Nun, deine üblichen "Mädels" haben in der Regel falsche Brüste,
einen falschen Namen und einen Zuhälter.
Komm einfach auf den Punkt.
Einen Moment noch.
Dann kommt auf einmal eine starke, schöne Frau wie Christina.
So eine bist du nicht gewohnt.
Du wirst etwas eingeschüchtert und bing, bang, boom,
schon kannst du keine mehr flachlegen.
Wie bitte?
Nun, das muss demütigend gewesen sein,
vor allem für so einen großen Angeber wie dich.
Sie wollte und ich wollte auch.
Du warst so willig, wie ein Kerl nur sein kann, wenn er mit einem Seil Billard spielt.
Ich rede nicht mehr mit dir.
Ach, komm mir doch nicht so.
Ich wollte dich doch nur provozieren.
Kapiert?
Weißt du, ich habe gehört, dass diese kleinen blauen Pillen wahre Wunder bewirken.
Von denen kann man eine Erektion bekommen, auf der du dann Klimmzüge machen kannst.
Nicht du, aber jemand, der tatsächlich Klimmzüge kann.
Carl?
Christina.
Hallo, Christina.
Ich werde uns Essen bestellen. Kann ich dir etwas bestellen?
Bestell ihm ein Rückgrat.
So wie es aussieht, wurde er ohne eines geboren.
Ein Rückgrat, kommt sofort. Ich nehme ein Käsetoast.
- Also, hör mal... - Nein, du hörst mir jetzt zu.
Du rennst ohne eine Erklärung aus meinem Haus...
und dann nimmst du keine meiner Anrufe entgegen. Was für ein Mann bist du?
Ich wollte dich ja anrufen. Ich habe nur gerade ein wenig zu tun.
Ach, wirklich? Und wenn du mich angerufen hättest, was hättest du mir dann gesagt?
Deswegen habe ich ja noch nicht angerufen.
Mir fehlen etwas die Worte.
Ja, nun, mir aber nicht.
Wir beide sind miteinander fertig.
Wie tragisch.
Armer Carl.
Ja, wirklich schade. Sie war nett.
Ja, stimmt.
Und wie lange sollte ich abwarten, bis ich sie um ein Date bitte?
Carlton, was machst du denn zu Hause?
Hänge nur rum und schaue Football.
Nein, das machst du nicht.
Bruder Heywood kommt mit einem "Kartenspiel" und einer Flasche Portwein zu uns.
Keine Sorge, ich werde mich schon nicht in dein Kartenspiel einmischen.
Hier wird keiner Karten spielen, du Idiot.
Deshalb sollst du ja deinen schmalen Arsch von der Couch bewegen und hier verschwinden.
Ich werde einfach in mein Zimmer gehen und meine Kopfhörer aufsetzen.
Bruder Heywood war sechs Wochen nicht in der Stadt.
Du musst schon in die Garage gehen und den Laubbläser anmachen.
Warum gehst du nicht zu Christina und verbringst Zeit mit ihr?
Ich glaube nicht, dass das noch geht, Oma.
Ach, nein, was für eine ekelige, irre Perversion hast du schon wieder ausprobiert,
und hast dieses nette, unschuldige Mädchen dazu auch noch überredet?
Darum geht's doch gar nicht.
Sie wollte, dass ich die Nacht bei ihr verbringe, aber ich konnte es nicht.
Ich habe dir doch gesagt, wenn du immer an dir selbst rumspielst,
dann kannst du nicht mehr mit anderen spielen.
Ich bin immer noch gut gerüstet.
Es ist nur, dass ich nichts mit einer Frau anfangen muss, die schon ein Kind hat.
Warum das denn? Weil du glaubst, du könntest besser abschneiden als sie?
Nein, weil ich glaube, sie könnte besser abschneiden als ich.
Ach, Schätzchen, natürlich kann sie das.
Aber was sie nicht sagt,
musst du ihr nicht einreden.
Ich meine, wie soll ich denn wissen, wie es ist, der Daddy von jemandem zu sein?
Meinen eigenen Vater habe ich nie kennengelernt und an meine Mom erinnere ich mich kaum.
Moment. Hat sie dich gebeten, der Daddy ihres Jungen zu werden?
Nein, aber...
Dann hör auf, nachzudenken.
Denn das kannst du nicht gut, also versuche es nicht einmal.
Aber wenn...
Was habe ich dir gerade gesagt?
Oma, die Frau hat genug damit zu tun, einen Sechsjährigen aufzuziehen,
da brauche ich nicht zu kommen und alles noch verschlimmern.
Nun, ich weiß selbst, wie das ist.
Du warst etwa in diesem Alter, als du hierher kamst, um bei mir zu leben.
Gott, du warst ein mürrisches und launisches Kind.
Das einzige Mal, dass du gelächelt hast, war, wenn deine Mama anrief, was selten vorkam.
Daran erinnere ich mich gar nicht.
Nun, das liegt nicht an der fehlenden Erinnerung,
sondern weil du verflixt noch mal jede Folge von "Ein Duke kommt selten allein"...
und Dr. Kings Rede "Ich habe einen Traum" auswendig aufsagen konntest.
Ja, daran erinnere ich mich noch.
Ich habe es geliebt, wie du den guten Doktor nachgeahmt hast,
aber das andere Gemurkse war einfach nur Hinterwäldler-Kauderwelsch.
Vielleicht sind ein paar Erinnerungen weniger schmerzvoll.
Das nehme ich an.
Aber ich bin wirklich dankbar, so wie alles gekommen ist.
Denn wenn du nicht hierher gekommen wärst, um bei mir zu leben,
dann hätte ich mir ein paar meiner...
meiner schönsten Erinnerungen entgehen lassen.
Danke, Oma.
Nun, so viel Liebe ich dir auch in meinem Leben gebe,
ich will, dass du hier verschwindest.
Richtig.
Vor hundert Jahren unterzeichnete ein großer Amerikaner,
in dessen symbolischen Schatten wir heute stehen,
die Emanzipationsproklamation.
Zeit und Ort, Junge, Zeit und Ort.
Gute Nacht, Oma.
Was machst du denn hier, Carl?
Hör mal, ich verstehe, dass du nicht mit mir reden willst,
aber ich brauche nur eine Chance, damit ich es erklären kann.
- Ich will's nicht hören. - Bitte, gib mir nur eine Minute.
Du hast eine Minute.
Okay, zunächst einmal, es tut mir leid, dass ich weggerannt bin.
Das war dumm von mir.
Nein, die Tür aufzumachen, war dumm von mir.
Was du getan hast, war egoistisch, rücksichtslos und feige.
Dem ist nichts hinzuzufügen.
Kurze Frage. Wenn du redest, wird das zu meiner Zeit hinzugerechnet?
30 Sekunden.
Als ich sechs Jahre alt war, machte sich meine Mom vom Acker und ließ mich bei meiner Oma,
weshalb ich Probleme mit dem Verlassenwerden habe,
mit denen ich mich nicht richtig auseinandergesetzt habe.
Bei Weitem nicht. Und dann, als ich sah, wie du deinem Kleinen was vorgesungen hast...
Wie ein Engel, möchte ich noch hinzufügen...
Da kamen diese Probleme hoch und ich fürchte, ich habe nicht so gut reagiert.
Du hast noch fünf Sekunden.
Es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid.
Du sagst mir also, dass ein 35-jähriger Mann, der nie verheiratet war,
und bei seiner Oma lebt, Probleme hat?
Du durchschaust mich immer gleich, was?
Vom ersten Tag an.
Und ich bin immer noch hier.
Und du bist sicherlich nicht der Einzige auf dieser Veranda, der Probleme hat.
Weißt du, Probleme sind bekannt dafür, dass man sie bei einem Glas Wein löst.
Ja, davon habe ich gehört.
Aber mein Sohn ist heute da, deshalb kann ich dich nicht hereinbitten.
Verstehe.
Vielleicht ein andermal?
Vielleicht. Mein letztes Mal war vor anderthalb Jahren. Es eilt also nicht so.
Anderthalb Jahren? Verdammt.
Verdammt richtig. Stecke dir lieber wieder deine Augäpfel rein, sonst fallen sie noch raus.
Nun, du machst mich fertig.
Das habe ich auch vor.
Okay, wir haben noch fast drei Stunden, bevor sie aus Indiana zurückkommen.
So Gott will.
Sollen wir hier anfangen, uns nach oben zu arbeiten,
oder fangen wir oben an und arbeiten uns dann nach unten?
Wir könnten es auf dem Sitzsack meiner Schwester tun.
Nein, der macht schon genug verrückte Geräusche,
wenn man drauf sitzt und noch Hosen anhat.
Ich habe da eine echte Schnapsidee.
Wie wär's in unserem Bett?
Du dreckiges Luder.
Willst du mich verarschen?
Ich weiß, dass ihr euch Sorgen gemacht habt, deshalb wollte ich vorbeikommen...
und euch sagen, dass alles wieder in Ordnung ist und wir uns ausge...
Soll ich solange hier draußen warten, bis ihr fertig seid?
Nein!
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