Omletă cu chifle, şi brânzică de casă cu felii de piersică.
Brânzica este a mea.
Greşeala mea.
M-am încurcat fiindcă de obicei grăsanul primeşte mâncarea de copii.
Dar se pare că indiferent cine, comanda asta
eu primesc toate mizeriile.
Asta pare să fie problema.
Nu poţi să comanzi clătite,
ca să nu mai trebuiască să trec prin asta?
Nu. Trebuie să mănânc uşor,
deoarece Christina îmi pregăteşte o cină specială.
Omule, cum poţi să mănânci asta?
Nu-i nici lapte, nu-i nici brânză adevărată.
Ca şi cum zerul şi terciul au dat naştere unui copil urât.
Fă-te că e altceva.
Eu aşa fac.
Acum, pretind că ouăle astea chioare
sunt o omletă Denver delicioasă
bomba asta e un local elegant în New Orleans,
iar eu sunt Turner şi tu eşti Hooch.
Serios?
Eu mă imaginez în "Armă mortală".
Eu aş fi Danny Glover iar tu
Mel Gibson cu probleme la tiroidă.
Mănâncă-ţi brânza de vaci.
Se pare că lucrurile merg binişor
între tine şi Christina.
Sunt fascinat de ea.
Când vorbeşte,chiar o ascult
nu doar dau din cap şi îmi imaginez
cum ar arăta goală pe un balansoar.
Deci este vreo speranţă că diseară,
va fi mai mult decât mâncare, în meniu?
Aspectul sexual al relaţiei noastre, va fi adus în discuţie
pentru că ne-am conectat deja, la nivel spiritual.
Şi din această cauză ai nişte chiloţi curaţi
şi periuţa de dinţi în torpedou.
Plus jeleuri cu aromă de dragoste
şi un şirag de prezervative destul de lung
cât să înfunde o mitralieră din al doilea război mondial.
Hooch, câine rău ce eşti...
Daţi din fund mai repede d-nelor.
Vă puteţi aranja în maşină.
Credeam că luaţi o cameră la cazino.
Nu doar o cameră prietene, apartamentul prezidenţial.
Trei paturi, bar şi două căcăstori jumate.
Atunci de ce ai închiriat casa aia pe roţi?
Cazinoul e la graniţa dintre Illinois şi Indiana
şi am o afacere care necesită roţi,
spaţiu mare şi controlul temperaturii.
Iar vinzi carne expirată din portbagajul maşinii?
Înainte de a continua discuţia, vorbesc cu Mike poliţistul
sau cu Mike drăguţul care poate ţine un secret?
Las-o baltă. Nu-mi spune.
Nu vreau să fiu complice.
Nu-ţi face griji, nu e nimic ilegal.
Cel puţin nu în Indiana.
Aduci iar artificii?
Cum de nu eşti detectiv?
Testul scris micşorează gloata.
Am o legătură care le aduce direct din Shanghai.
Şi nu doar artificii şi pocnitori.
Vorbim despre ditamai huidumele, pe care ai vrea
să le aprinzi de la 2 metri cu un băţ şi cu mâna altuia.
Femeile ştiu că se duc la plimbare într-un vehicul
plin cu explozibil asiatic la preţ redus?
Damele alea primesc un weekend gratis cu jacuzzi şi gow poker.
Pot sta şi ele puţin cu frica în sân, în drum spre casă.
Am făcut bagajele, suntem gata de drum.
Toată casa e a voastră în weekend.
Huh.
Ştii, ai dreptate.
Nici nu m-am gândit la asta.
Îţi dai seama că avem toată casa la dispoziţie?
Ei bine, am rămas fără cuvinte.
Sper că nu ne lăsaţi singuri.
Sunteţi bineveniţi să mergeţi cu noi.
E destul loc în rulotă.
- Nu. - Nu.
Mergeţi şi distraţi-vă.
Ne descurcăm noi.
Mai bine o luăm din loc.
Cu cât ajungem mai repede în Indiana,
cu atât mai repede plecăm dracului din Indiana.
- Distracţie plăcută. - Conduceţi cu atenţie.
Mai ales la întoarcere.
Huh!
Toată casa e a noastră, te gândeşti la ce mă gândesc eu?
Pizza şi farse la telefon?
Da, baby.
Sper să-ţi placă.
Nu gătesc mâncare pentru adulţi prea des.
Sunt sigur că e grozavă.
Şi chiar dacă nu e comestibilă,
am un fast food în drum spre casă.
Cu un băieţel de 6 ani în casă,
gătesc mai mult baghete de peşte,
şi macaroane cu brânză, în formă de iepuraşi.
E foarte bună.
Şi nu spun din cauză că sunt mort de foame.
În afară de asta.
E bine de ştiut.
Şi dacă îţi place puiul ăsta,
vei fi uimit de ouăle Benedict.
Sună grozav.
Poate voi lua micul dejun aici, cândva.
Ce zici de mâine dimineaţă?
Nu ştiu.
Să conduc până aici pe aglomeraţia aia... Aaa?!
Jimmy e la tatăl lui, deci avem toată casa pentru noi.
Da.
Nu-ţi face mari speranţe.
E doar o periuţă de dinţi înfăşurată într-o pereche de chiloţi.
Îţi dai seama că toată casa e ca un castel gonflabil, de sex?
Credeam că eu sunt castelul tău gonflabil pentru sex.
Serios, o putem face oriunde.
Canapea, podea, scări...
Nu, ne-am învăţat lecţia cu scările.
A fost ca şi cum ne-am fi dat cu bobul pe "Muntele Covorului în Flăcări".
De unde stăteam eu, a fost distractiv.
Nu mă luaţi în seamă, nu sunt aici.
Nu am văzut nimic.
Vince, de ce te-ai întors?
Ne îndreptam spre bulevard când mi-am dat seama
că am uitat medicamentele de încurajare a erecţiei.
Oh...!
Nu puteai să minţi că ţi-ai uitat portofelul?
Bine, mi-am uitat portofelul.
Şi weekendul nu mai era distractiv
fără un portofel ţăpănos.
Îţi cam taie cheful nu?
Pot trece peste, dacă e nevoie.
Îţi mulţumesc fiindcă ai fost aşa răbdător, Carl.
Sunt sigură că nu ai aşteptat atât după multe femei.
Nici o problemă.
Am stat la coadă o noapte întreagă, pentru un Playstation 3
şi 6 ore la bilete pentru Harry Potter 3,
iar tu eşti mai bună decât cele două, combinate.
Mulţumesc.
Îmi placi.
Eşti dulce, atent şi mă faci să râd.
Sunt glumeţ, nu-i aşa?
Îmi stă în fire să fac asta, ştii?
Câteodată nici nu ştiu de ce râd oamenii.
Vezi, exact aşa.
Habar n-am, ce anume te-a gâdilat.
E fostul meu soţ.
Hey, James, care-i treaba?
Da, dă-l la telefon.
Fiul meu vrea să spună "noapte bună".
Oh.
Bună micuţule.
A trecut ora de culcare.
Cere-i tatălui tău să-ţi citească o poveste.
Serios?
Şi tot nu poţi să dormi?
Vrei să-ţi cânte mami?
Durează un minut.
Fii fără grijă.
O copile, oare va fi mai bine?
O copile, va fi viaţa mai luminoasă?
cândva
vom rezolva toate problemele
cândva
când capul îţi va fi mai limpede.
Bine puişor.
Somn uşor.
Mami te iubeşte, întotdeauna.
Plângi?
Nu mă pot abţine.
Sunt mort după melodiile soul din anii '70.
Dacă începeai să cânţi "Papa was a rolling stone" mă înmuiam tot.
Sunt bine. Sunt bine.
Marele bărbat arată sexy.
Mama place la el.
Ştii ce, chiar mă simt sexy.
Pijamalele astea de mătase sunt ca nişte atingeri de fluturaşi pe corpul meu.
Ştii ce mai seamănă cu atingeri de fluturaşi pe corpul tău?
- Ce? - Atingeri de fluturaşi pe tot corpul tău.
Doamne... Nu mă pot concentra
din cauza soneriei.
Să îţi pun o pernă pe cap?
Hai să ne prefacem că suntem la coadă la supermarket.
Răspunde la uşă.
Bine.
Comandă-mi o friptură.
Nu, îţi iau sandviş cu limbă.
Să sperăm.
Salut colegu'.
Rahat!
Sunt rănit şi trebuie să vorbesc cu cineva, acum.
Sună la linia fierbinte, sunt o grămadă, adio.
Ce se întâmplă?
Fetiţa cu bomboane are insomnie, o să luăm d-alea de mentă.
Cine e, Molly?
Bună, Molly.
Carl...?
Ce faci aici?
Nu prea bine.
Iar ei, îi e mai bine fără mine.
Bine că ne-ai informat. Noapte bună.
Mike.
Intră, Carl.
- E frig afară. - Ok.
Dacă tu crezi că e guraliv când e treaz, stai să vezi...
- Ce s-a întâmplat? - Ei bine...
Christina mi-a pregătit o cină grozavă.
Chicken piccata cu orez slab
ceva gen paste.
Risotto.
Eram sigur că el o să ştie.
Şi ne-am pupat un pic pe canapea şi a fost grozav.
Ştii când amândouă limbile, devin una mare?
Am prins ideea.
Nu te uita la mine. Tu i-ai deschis.
Şi apoi ea a zis: "De ce nu mergem în dormitor?",
Şi nu mai ştiu decât că, mergeam cu maşina spre un magazin
de băuturi, apoi stăteam în faţa
casei voastre şi mă îmbătam.
Ai terminat cu şofatul în seara asta.
Pregăteşte-i canapeaua.
O să fac o oală de cafea şi o sun pe Christina
să-i spun că nu e mort.
Încă nu-i spune că nu e mort.
Hai, nu mai fii aşa!
Te iubesc, omule.
Asta e mătase?
Parcă ai fi un pat cu apă imens, dintr-un hotel de lux.
N-am să te iert niciodată pentru asta.
Aminteşte-mi să-ţi dau pijamaua din vestiar.
Şi fii fericit că bunica a reuşit
să scoată toată voma din ea.
Ştii ceva? De ce nu o păstrezi?
Marfă, am rămas pe cap cu o husă de maşină, din mătase
şi cu pete de vomă pe ea.
De ce nu-i răspunzi Christinei?
Nu pot să las totul, să vorbesc cu ea. Suntem în misiune.
Dar ai vorbit 20 de minute cu aia de la radio
despre echipamentul celor de la "Bears".
Hey, tricourile alea sunt vechi, urâte,
o ruşine pentru sport.
Am înţeles domnule, "Bob din Ciorogârla":)
Deci care e treaba?
Nu vei mai vorbi deloc cu ea?
Vezi-ţi de treabă, da?
Nu e treaba ta.
Auzi, când mă împiedici să fac sex cu prietena, devine şi treaba mea!
Dacă te interesează am o teorie
de ce nu ai fost în stare.
Nu vreau să aud teoria ta.
Bun, aşa o să râd mai bine.
Iubitele tale au de obicei sâni falşi, nume fals şi un peşte.
Treci la subiect.
Imediat.
Apoi apare o femeie frumoasă, puternică aşa cum e Christina
E ceva străin, pentru tine.
Te-ai intimidat, şi "bing-bang-boom", nu mai poţi să "bing-bang-boom".
Pardon?
Trebuie să fie umilitor pentru un armăsar ca tine.
Hey, ea vroia şi eu puteam.
Puteai, ca unu' care dă la gaură cu o sfoară.
Nu mai vorbesc cu tine.
Nu fii aşa.
Încerc să te ridic.
Te-ai prins?
Am auzit că pastilele albastre fac minuni.
Pot să am o erecţie chiar acum,
că ai putea să faci tracţiuni pe ea.
Nu tu, unul care chiar poate să facă tracţiuni.
Carl?
Christina.
Bună, Christina.
Mă duc să comand prânzul. Îţi iau ceva?
Adu-i o coloană vertebrală.
Se pare că s-a născut fără ea.
Şira spinării, vine acum.
Eu îmi iau brânză la grătar.
Ascultă...
Nu, tu să asculţi.
Ai fugit fără nici o explicaţie
şi nu răspunzi la telefon.
Ce fel de bărbat eşti?
Vroiam să te sun. Am fost ocupat puţin.
Serios? Şi ce vroiai să-mi spui
când m-ai fi sunat?
De-asta nu te-am sunat încă.
Sunt cam fără cuvinte.
Ei bine, eu nu.
Noi, am terminat-o.
E tragic.
Sărmanul Carl.
Păcat. Era dintre cele bune.
Da, aşa e.
Deci, cât trebuie să aştept ca să-i cer o întâlnire?
Carlton, de ce eşti acasă?
Mă uit la fotbal.
Nu, nu te uiţi.
Trebuie să vină fratele Heywood
cu un pachet de cărţi şi o sticlă de vin.
Stai liniştită, nu vă încurc la joc.
N-o să joace nimeni cărţi, prostule.
De-asta vreau să-ţi mişti fundul
de pe canapea, afară din casă.
O să mă duc în camera mea, şi îmi pun căştile.
Fratele Heywood a fost plecat din oraş 6 săptămâni.
Ar trebui să te duci în garaj şi să dai drumul la suflătorul de frunze.
De ce nu te duci pe la Christina?
Nu cred că se mai poate, bunico.
Ce perversiuni ai încercat să faci
cu fata aia dulce şi inocentă?
Nu e vorba de asta.
Ea a vrut să ne petrecem noaptea împreună dar eu nu am putut.
Ţi-am spus că dacă te joci cu tine
nu mai poţi să te joci cu fetele.
Echipamentul meu e în regulă.
Doar că nu vreau să fiu încurcat cu o femeie
care are deja un copil.
De ce? Crezi că eşti mai bun decât ea?
Cred că poate găsi unul mai bun ca mine.
Drăguţule, sigur că poate.
Dar dacă nu spune ea aşa ceva,
nu-i băga tu în cap.
Dar, ce ştiu eu despre cum să fii tată?
Nu l-am cunoscut pe al meu, iar pe mama abia mi-o amintesc.
Stai. Ţi-a cerut să fii tatăl copilului?
Nu, dar...
Nu mai gândi.
Nu eşti bun la asta, deci nu mai încerca.
Dar dacă...
Ce ţi-am spus adineauri?
Bunico, femeia are destule pe cap
cu un băiat de 6 ani, ca să mai complic şi eu lucrurile.
Ştiu cum e.
Erai cam de aceeaşi vârstă când ai venit să stai cu mine.
Doamne ce copil posac şi mofturos ai fost.
Zâmbeai doar în rarele ocazii
când suna mama ta.
Nu îmi amintesc nimic.
Nu cred că aveai probleme cu memoria
fiindcă erai în stare să reciţi pe de rost
toate episoadele din Dukes of Hazzard
şi discursul Dr.-ului King, "Am un vis".
Da, îmi amintesc asta.
Îmi plăcea cum îl imitai pe bunul doctor,
dar restul era doar bolboroseala.
Unele lucruri sunt mai dureros de ţinut minte.
Probabil.
Dar sunt mulţumită de cum au decurs lucrurile.
Pentru că dacă nu veneai să stai cu mine,
nu aş fi avut unele dintre cele mai preţioase...
amintiri din viaţa mea.
Mulţumesc, bunico.
Acum, oricât de mult mă bucur că eşti în viaţa mea,
am nevoie să ieşi din casă.
Corect.
"Acum o sută de ani, un mare american,
"în a cărui umbră simbolică stăm acum,
a semnat Proclamaţia de Emancipare."
Nu-i momentul, băiete.
Noapte bună, bunico.
Ce faci aici, Carl?
Uite, înţeleg dacă nu vrei să vorbim.
- Dar dă-mi o şansă să îţi explic. - Nu mă interesează.
Te rog, dă-mi un minut.
Ai un singur minut.
În primul rând, îmi pare rău că am fugit.
A fost stupid din partea mea.
Nu, să răspund eu la uşă, a fost stupid.
Ce ai făcut tu a fost nepoliticos, egoist şi laş.
De acord.
Întrebare rapidă, când vorbeşti tu,
se ia din timpul minutului meu?
30 de secunde.
La 6 ani mama m-a lăsat la bunica, ceea ce poate
a dus la probleme cauzate de abandon
pe care nu le-am depăşit deloc
şi când te-am văzut cântând băieţelului tău,
ca un înger aş adăuga -
au revenit problemele mai sus menţionate
şi mă tem că am reacţionat prosteşte.
Mai ai 5 secunde.
Îmi pare rău, îmi pare rău, îmi pare rău,îmi pare rău.
Deci, îmi spui că un bărbat de 35 de ani niciodată căsătorit,
care locuieşte cu bunica, are probleme?
- Vezi prin mine, nu-i aşa? - Din prima zi.
Şi încă sunt pe aici.
Deci e clar că nu eşti singurul
de pe pragul ăsta, care are probleme.
Se spune că problemele trec, la un pahar de vin.
Da, am auzit asta.
Dar fiul meu e acasă acum, deci nu te pot invita înăuntru.
Înţeleg.
Poate altădată?
Poate. Aştept de un an şi jumătate, deci nu mă grăbesc.
Un an şi jumătate? Drace.
Corect. Încearcă să-ţi bagi ochii
înapoi în orbite.
Mă omori, fato.
Asta e ideea.
Bun, mai avem 3 ore până să se întoarcă din Indiana.
Doamne ajută.
Să începem de aici, şi să continuăm în sus
sau pe scări, şi să continuăm jos?
O putem face în fotoliul soră-mii.
Nu, face zgomote ciudate şi când stai îmbrăcat pe el.
Am o idee nebună.
Ce zici de patul nostru?
Eşti perversă. Hei...
Oh! Glumeşti?
Ştiu că eraţi îngrijoraţi, deci am vrut să trec
să vă spun că totul e bine şi am vorbit...
Să aştept aici până terminaţi?
Nu!
Subtitrarea: killmester.wordpress.com subtitrari-noi.ro Team/www.subtitrari-noi.ro