Ce mai face familia?
Grozav. Copiii au crescut. Haley mai are un pic şi pleacă...
Nu-ţi mai suge burta.
- ...la facultate. - Mai faci mişcare?
Evident.
Mă uit la Clint Eastwood sau la Chuck Norris şi mă gândesc
că n-am niciun motiv să nu fiu şi eu la fel de...
Mă gâdilă!
Dar...
- Te-a durut? - Nu chiar...
Ce-i?
Probabil că nu e mare lucru. Te simţi bine?
O să fac câteva analize, pentru orice eventualitate.
Ce fel de analize?
- Dacă e ceva în neregulă, te anunţ. - Bine.
Cum mai merge piaţa imobiliară?
Ratele la dobânzi sunt mici, deci e un moment bun de cumpărat,
- dar, dacă vinzi, trebuie să... - Te apleci?
Aşa-i, dar o proprietate bună rămâne...
- Nu. Trebuie să te apleci. - Am înţeles.
Să stingem luminile, să punem muzică de Norah Jones
şi să terminăm odată.
- Salut! Cum a mers? - Uimitor. Sunt mândru de el.
Mersi, scumpule. Şi eu sunt mândru de mine.
Uite ce mi-au dat.
"Premiul Baroului din California"
"pentru Servicii Deosebite în Domeniului Legislaţiei de Mediu."
Să-l fi văzut! L-au strigat, a urcat pe scenă, a ţinut un discurs grozav,
A fost umil, motivant şi cu o notă de umor sec la final.
Zici că era Colin Firth.
Cam, mulţumesc, dar nu pot să zic că e un Oscar.
În comunitatea avocaţilor de mediu, chiar e ca un Oscar.
Cum s-a comportat Lily? Sper că nu v-aţi plictisit.
Te rog, glumeşti?
Îmi place să vorbesc cu ea. Ea ştie mai multe cuvinte decât Haley.
Arată grozav acolo!
Cât de impresionată eşti de unchiul tău acum?
Foarte impresionată!
N-am vrut să le stric plăcerea spunându-le câte premii am eu,
dar să spunem că eu nu mă ridicam din pat pentru un premiu ca ăla.
Fir-ar să fie!
Eram în mijlocul unei pajişti, coboram pe o scară,
apoi a apărut un şoricel negru.
S-a oprit, s-a uitat fix în ochii mei, apoi şi-a deschis guriţa.
- Ce-a spus? - Cum adică, Jay?
- Era un şoricel. Şoriceii nu vorbesc! - Acuma faci pe poliţia logicii?
Stăteai pe o scară în mijlocul unei pajişti?
În ţara mea, când visezi un şoricel negru,
înseamnă că o să se întâmple ceva rău!
Stai liniştită. Eu am visat o vacă albastră norocoasă.
- Suntem în regulă. - Jay...
Aşa o să mă îmbrac mâine la golf.
Mă gândeam să te anunţ în caz că se mai suprapune ceva.
Cine te crezi?
Matt Damon în "Bagger Vance." Nu te-ai prins?
Eu m-am prins. Cred că arăţi exact ca el!
De-asta te-am şi rugat să mă înveţi să joc golf.
Mă bag la orice sport în care pot purta aşa ceva.
Cine o fi? E ora 22:00.
- Răspund eu. - Uşurel, Gatsby.
- Hola! Sunt Javier! Deschideţi! - Tată!
Uite-l pe campionul meu!
- Ăsta ţi-e şoricelul negru. - Hola, Javier, ce cauţi în oraş?
Am ratat ziua de naştere a lui Manny şi am o săptămână liberă acum.
O să stai o săptămână? Fă-l să dispară.
Manny, mâine, în cinstea faptului că vei deveni bărbat,
o să te duc la hipodrom ca să te bucuri de sportul regilor.
Ce tare!
Eu şi Manny avem planuri să jucăm golf mâine.
Golf? Ăsta e pentru bătrânei şi femei cărora le plac femeile.
Am venit în oraş. Hai să mergem la curse!
- Nu putem să mergem toţi? - Scumpule, eu nu pot.
I-am promis lui Haley că o ajut să înveţe spaniolă.
- Dar Jay o să vină cu tine. - Poftim?!
N-am de gând să-l las pe Manny să plece singur cu Javier.
Când Manny avea 6, Javier l-a dus la o grădină zoologică,
dar, mai târziu, am aflat că era numele unui club de striptease.
O grădină zoologică adevărată ar fi fost mai curată.
- Dar eu abia aşteptam să joc... - Te duci!
Nu mi-e dor de asta.
Traducerea şi adaptarea: veveriţa_bc & Cookie @ www.titrări.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro
Ca să vezi...
Nu consideram că suntem genul de oameni care să se laude cu trofeele lor,
dar al tău arăta atât de bine acolo,
încât am zis că putem fi mândri de ce-am realizat amândoi.
"Locul Întâi la Concursul de Prins Bibani, Ediţia de Primăvară,"
"Diviza de Nord, Missouri."
În două zile, am prins 10 bibani americani
având o greutate de 15,53 kg cu o lansetă de 2 kg.
Deci i-ai bătut pe toţi ceilalţi băieţi între 12 şi 17 ani?
Normal.
Uită-te şi tu ce trofee avem acolo. Suntem nişte învingători, nu-i aşa?
Serios?
Claire?
Unde sunt lamele mele?
- Nu sunt în cutia aia? - Nu.
- Înseamnă că s-au terminat. - N-are cum!
În tinereţe, am participat la o emisiune
şi am câştigat o rezervă de lame de ras pentru toată viaţa.
Phil, s-a scurs timpul. Ce răspunzi?
3,14159.
Îmi pare rău, Phil. Răspunsul corect e "cremă de banane".
Crema de banane. M-ai prins la faza asta, Chip.
Dar nu vei pleca de-aici cu mâna goală.
O să pleci acasă cu o rezervă pe viaţă de aparate de ras Genesis cu două lame.
Ce?! Două lame într-un aparat? N-o să existe ceva mai bun de-atât!
- Probabil le-ai folosit pe toate. - Era o "rezervă pe viaţă".
Scumpule, timp de 15 ani ai avut lame de ras gratuite.
Consideră că a fost un câştig şi mergi mai departe.
Mamă, poate să vină prietenul meu, Walt, să jucăm "Rebel Fighters 3"?
Ţie nu ţi se pare ciudat
că unul dintre cei mai bun prieteni ai tăi e un bărbat de 80 de ani?
Nu, e mai distractiv pentru că el chiar a luptat într-un război.
Spune o grămadă de chestii mişto cum ar fi "Ne vedem în iad, Klaus".
Nici nu ştiu ce înseamnă asta.
Tată, te-a căutat nu ştiu ce doctor.
- Dr. Sendroff? - Da, el. Tu erai la duş.
- Ce-a spus? - Vrea să-l suni imediat.
Ne vedem în iad, Klaus.
- Ce s-a întâmplat? - Nu ştiu.
Mi-a făcut câteva analize şi a spus că mă sună dacă e ceva.
Uite că m-a sunat.
Bună ziua, sunt Phil Dunphy. Am fost sunat de dr Sendroff.
Vorbiţi serios?
- Ce e? - E într-un zbor spre Londra.
Pot să dau cumva de el sau pot discuta cu altcineva?
Bine.
Spuneţi-i că e urgent, vă rog. Mulţumesc!
Sunt sigură că nu e mare lucru.
Claire, mi s-a sensibilizat zona de la subraţ.
Poate că Luke te-a lovit cu mătura la partida de Quidditch.
Sunt prea rapid. Nu m-a atins niciodată.
Te asigur că eşti sănătos.
Mă simt mai liniştit să aud asta
de la o licenţiată în marketing la o facultate de doi lei.
Mie-mi place calul cu numărul 4.
Îi place pista, iar tatăl lui a câştigat la Preakness.
Ultimele trei curse ale lui au adus câştiguri.
- Mie-mi place Miranda's Miracle. - De ce?
Miranda, o fată de la mine din clasă, e drăguţă foc.
Dacă i-ar plăcea şi ei de mine, ar fi un adevărat miracol.
- Pariezi 2 dolari pe calul ăla, Jay? - Sigur, dar îţi iroseşti banii.
Amândoi vi-i irosiţi.
Câştigătorul cursei va fi numărul 7, calul My Hometown.
Numărul 7...
E puţin supraponderal şi nu-i place să alerge mult.
Alea sunt doar cuvinte într-o revistă.
Eu am privit calul în ochi, iar el mi-a spus că va câştiga.
Ţi-a spus?
- Poate ţi se pare o nebunie... - Nu-i nevoie de explicaţii.
Mereu am putut să văd în sufletele cailor.
E un dar pe care nu-l pun la îndoială.
Aşa cum ajung mereu la coada cea mai scurtă la bancă.
Mai bine pariez pe calul tău.
Glumeşti? Astea nu sunt simple cuvinte.
Informaţiile astea te ajută să iei o decizie informată
- şi să învingi sorţii. - Desigur.
Ăsta e şi motivul pentru care toţi care au revista sunt bogaţi.
Hai! E timpul să punem pariurile.
Ce alegi, Manny?
Doi dolari pe My Hometown. Chiar crezi că o să câştige?
Eu nu ştiu decât ceea ce-mi spune cu ochii lui.
Nu mă întreba de ce, dar poate că, într-o viaţă anterioară, am fost cal.
Sau o parte dintr-un cal.
A sunat Alex. Şi-a uitat telefonul şi o să vină să-l ia.
Cam, ai făcut ceva cu trofeul tău de la pescuit?
Da, am uitat de piesa din mijloc. Acum pare că peştele sare din apă.
Aşa-i, fix peste trofeul meu.
Simt ceva, Mitchell? Doar pentru că al meu e mai înalt,
nu înseamnă că al tău e mai puţin important.
Nu, nu simţeam asta, nici măcar un pic.
Doamne! Nu-ţi place că mi-am pus şi eu trofeul acolo.
Mi se pare ciudat că, imediat ce câştig eu un trofeu,
hop şi tu, ai simţit nevoia să-ţi pui chestia aia lângă al meu.
Te anunţ că voiam să-l scot de ceva timp,
dar l-am pus într-o cutie, în garaj, alături de celelalte premii...
Da, mai multe premii.
...din respect pentru tine, care nu aveai deloc premii.
Arată ridicol.
Trofeul meu e un premiu profesional distins oferit de colegii mei,
iar al tău ţi-a fost dat pe un doc.
Ca să ştii şi tu, la momentul respectiv, era foarte important.
Am tăiat o panglică la alimentară şi am semnat autografe.
"Cei mai buni peşti, Cameron Tucker"
Ştii ce? Acum mi-am amintit! Şi al meu are un piedestal fain!
Ia te uită!
Şi uite aşa se reface ierarhia corectă.
Asta, dacă nu-ţi aminteşti că peştele tău avea şi pălărie.
Ştii ce?
Mă duc s-o iau pe Lily de la petrecere şi mă duc cu ea în parc.
Bine.
Premiul ăsta te-a schimbat, Mitchell.
Poate eşti pe culmi acum,
dar în scurt timp, o să fii în cădere liberă, Tom Petty...
Pentru că eşti meschin.
Tom Petty.
- Te-ai prins? - Acum trei propoziţii.
- Hola, Haley! - Bună, Gloria! Mersi că ai venit.
- En espanol, por favor. - Hola, Gloria.
- Gracias că ai venit. - Nu, până la capăt.
Nu ştiu până la capăt. De ce trebuie să învăţ spaniolă?
Locuiesc în california. N-o s-o folosesc niciodată.
Asta-i problema cu americanii. Ei se aşteaptă să le cunoaştem limba,
dar ei nu fac niciun efort ca s-o înveţe pe a noastră.
Mai câştigaţi şi voi războaie. Atunci o să vorbim şi noi ca voi.
Ce remarcă urâtă!
Bună, Gloria!
- Bună, Phil. Ce mai faci? - Aş fi vrut să ştiu şi eu.
- De ce? Ce s-a întâmplat? - Nu vreau să te întristez.
Am făcut nişte analize, iar doctorul a spus că mă sună dacă e ceva.
- M-a sunat azi-dimineaţă - Şi ce-a spus?
Nu ştiu. Am ratat apelul şi acum nu mai dau de el.
Şoricelul negru.
- Poftim? - L-am visat.
Aduce ghinion, dar probabil că nu pentru tine.
Scara!
- Nu, tu eşti bine. - Oare? Fii atentă.
Acum 15 ani, am câştigat o rezervă de lame de ras pe viaţă.
Mi s-au terminat...
...azi.
Ce-i cu scuipatul ăsta? Alungi moartea sau ce?
Nu. Cred c-am înghiţit un gândac.
16 dolari din prima cursă, 10 din a doua,
plus 34... 60 de dolari?!
- Eşti un geniu, tată! - Nu-mi pot asuma tot creditul.
Herghelia de cai de azi e neobişnuit de vorbăreaţă.
Ador să pariez! E floare la ureche!
Ba nu-i deloc uşor.
Poate nu pentru tine. Câte ai pierdut, trei la rând?
Sâc, Jay!
Scuze, am sărit calul, dar mirosul banului e ameţitor.
50 de dolari pe victoria lui Little Bacon.
- Că bine zici! - Ce-i cu sunetele astea?
E ceva în neregulă cu calul acela.
- Cred c-am observat şi eu. - Ba tu n-ai văzut nimic!
Calul ăsta e favoritul cursei. Restul hergheliei e de decor.
Eu rămân la Little Bacon.
Ţi-ai dat singur foc la valiză.
- Noi pe cine pariem, tată? - Pe nimeni din cursa asta, papito.
Era linişte în herghelie mai devreme... cam prea linişte.
Sfinte Sisoe! Ridic miza la 300!
Vai de mine!
Ascultă la mine, puştiulică: Ăsta-i învingătorul.
Şi ştii cum mi-am dat seama? A nechezat.
Caii nu vorbesc aşa.
"Maria a cumpărat o rochie albă, frumoasă, pentru nunta ei."
Maria compró
un hermoso vestido blanco para su...
Îmi cer scuze. Nu mă pot concentra cu el aici.
Ce faci?
Încerc să asimilez totul.
Eşti o femeie frumoasă şi inteligentă.
Să nu uiţi niciodată asta.
Ce ciudat e uneori...
Ba nu-i ciudat, e un sfânt!
O să-i duci dorul după ce o să moară...
...într-o bună zi!
- Bună, unchiule Mitchell! - Telefonul tău e pe masă.
Ce-i asta?
Vechiul trofeu de pescuit al lui Cam!
Azi-dimineaţă, când m-am trezit, l-am găsit cocoţat acolo.
Chiar după ce l-ai primit tu pe-al tău?!
Mersi!
Doamne! Bun venit în lumea mea!
Săptămâna trecută, am primit o tăbliţă superbă
din partea echipei de dezbateri pentru realizări extraordinare.
Şi ce-a făcut mama?
A găsit una dintre panglicile de participant ale lui Luke
şi un certificat obţinut de Haley fiindc-a fost şi ea punctuală undeva
şi le-a pus pe toate trei pe acelaşi raft!
E absolut nedrept!
M-am bucurat enorm c-am vorbit cu Alex
fiindc-a fost de acord cu tot ceea ce simţeam,
ceea ce m-a făcut să realizez că mă purtam ca o fetiţă de 14 ani.
Haide, puştiule!
Tocmai mi-am pierdut o mână din cauza ta!
Concentrează-te la joc!
Scuze, dar nu mă pot concentra cu tata holbându-se la mine.
Te iubesc atât de mult...
Sper că vorbeşte cu tine.
Grozav! Acum, am murit eu. Mă duc la toaletă.
Cică se mai întâmplă şi de-astea.
Walt...
Te gândeşti vreodată la moarte?
Am 85 de ani. Moartea mi-e colegă de cameră.
Am primit un telefon de la doctor. Am 60% şanse să mor.
Doctorii... Mie mi-au spus c-o să mor acum zece ani.
Uită-te la mine! Sunt sănătos ca un...
Trebuie să-mi schimb rezervorul.
Phil, nu te mai gândi la asta!
Îmi pare rău, Claire.
Nu ştiu cum voi reacţiona
când voi afla că există 70% şanse să mor.
Iubitule, cască urechile la mine: O să fii bine!
- Chiar crezi asta? - Sunt convinsă!
Claire e stânca mea.
E ca atunci când eşti în avion, traversezi o zonă cu turbulenţe,
te uiţi la însoţitoarele de zbor
şi, dacă ele încă zâmbesc şi servesc băuturi,
ştii că totul va fi bine.
Aşa e şi Claire.
Mi-o imaginez şi-n postura unui poliţist.
Şi, în a opta parte din milă, îl avem pe Little Bacon,
urmat de Bradswaxjacket.
Hai, Little Bacon! Dă-i înainte!
Victoria îţi aparţine!
Hai, du-te!
Şi învingătorul e nr 9, Little Bacon!
Da! Ştiam eu!
Ai văzut, Manny? Norocul chior mereu dispare.
Dar dacă trăieşti în lumea reală şi-ţi foloseşti capul,
nu umbli cu el în nori, ca Dr Dolittle aici, de faţă,
o să te descurci de minune.
De data asta, trebuia să-l ascult pe Jay, tată.
Adevăr grăieşti! Şi să-ţi mai spun un lucru.
Nu poţi să priveşti calul în ochi
şi să-ţi dai seama că ceva nu e-n regulă.
Nici nu-i poţi privi în ambii ochi în acelaşi timp!
Unu-i hăt, celălalt, 'cea!
Hai să ne ridicăm banii, puştiule.
Posibil o să am nevoie de ajutor ca să-mi car câştigul.
Aşteaptă!
Jay, uite!
Investigaţii.
- Ce înseamnă asta? - Că un cal a comis o infracţiune.
O posibilă infracţiune! Sunt sigur că nu-i nimic.
Nr 9, Little Bacon,
a fost descalificat din cauza sabotajului.
Poftim?!
Învingător iese nr 6, Bradswaxjacket.
Vezi tu?
Ochii... niciodată nu mint.
Ghinion, Jay.
Poftim... Nişte bani de benzină.
Cam avea dreptate. Am fost meschin.
Aşa c-am căutat cutia lui cu trofee vechi şi m-am hotărât să-l surprind,
etalându-le pe poliţă pentru când ajunge acasă.
Eu am fost cel surprins. Habar n-aveam câte trofee avea!
Câştigase locul întâi la diverse competiţii:
de muzică, fotbal, expoziţie de artă, târg de ştiinţe,
concurs de preparat chili...
O viaţă întreagă-ncununată de trofee ascunse, ca să nu mă simt eu prost.
Ăla-i un şoarec!
Dezgustător!
Nu, Cam! Voiam să fac o mare expoziţie.
Eu zic că te-ai expus suficient.
Nu, Cam! Era un...
Scârbos!
Manny, fugi, te rog, şi ia-mi un capuccino de acolo.
Nu, e-n regulă. Plătesc eu.
Aşadar... Vrei să discutăm despre cele petrecute?
Nici prin gând nu-mi trece.
Nu numai sufletele cailor le pot citi prin ochi.
Chiar vrei să ştii? Ascultă la mine.
- Bine, te las în pace. - Aşteaptă!
Scuze că te-am tratat aşa de faţă cu Manny. Am greşit.
Nu, înţeleg. Nimănui nu-i place să piardă la curse.
Nu-i datorez nimic acestui individ.
Trece pe-aici de câteva ori pe an, să-şi viziteze copilul.
Înainte, era o uşurare. Îmi oferea o pauză binemeritată.
Dar acum, eu şi Manny ne-am construit propria relaţie.
Poate n-oi fi eu tatăl lui...
Poate că nu-mi place să mi se amintească asta.
- Dumnezeule! - Ce s-a întâmplat?
- Ce-i? - Am venit cum am aflat.
Ce-aţi aflat?
Am auzit că Phil a primit veşti proaste de la doctor.
- Cine ţi-a spus asta? - Gloria!
Ba nu, n-am spus c-a primit veşti proaste,
ci că urmează să le primească.
N-ai de unde să ştii asta!
- Am văzut un şoarece negru! - Şi eu la fel!
Asta spune el...
- Băieţi... - E mai rău decât credeam!
Ba nu-i adevărat! Ascultaţi-mă! Phil se simte bine.
Ar trebui să plecaţi înainte să vă vadă aici.
Ba nu, aici rămânem!
Am venit cât am putut de repede.
- Aţi adus prăjitura cu cafea? - Da, e la mine.
El a adus-o din maşină. Eu am plătit-o.
Ascultă la mine...
Regret clipele grele prin care treci.
Îţi mulţumesc.
- El cine e? - Bună întrebare!
Sunt Javier Delgado, tatăl lui Manny şi fostul soţ şi iubit al Gloriei.
Sper să nu par insensibil, dar eşti o femeie frumoasă
şi vei găsi fără probleme un bărbat...
Javier! Nici nu s-a răcit cadavrul!
"Cadavrul" e sus, se uită la un meci de baschet.
Se simte bine!
- Gloria spunea că-i bolnav. - Nu e!
S-a dus la doctor, şi-a făcut nişte analize
şi l-a sunat doctorul înapoi, atâta tot.
În plus, azi a rămas fără rezerva pe viaţă de lame de ras!
Ăsta-i un semn!
Asta-i apă de ploaie!
Nu-mi vine să cred c-am cumpărat o prăjitură cu cafea pentru asta!
Aşteptaţi, că eu sunt confuz. Ce-a spus doctorul, mai exact?
Nu ştiu! I-am ratat apelul de dimineaţă.
Doctorul v-a sunat sâmbăta?
- Aşa, şi? - Nimic.
Ba nu-i nimic. Ce e?
De obicei, doctorii nu te sună sâmbăta ca să-ţi dea veşti bune.
Dar l-ar putea suna din orice motiv!
Crezi că-i bolnav...
Ce se petrece?
Nimic! Toată lumea a venit fără niciun motiv anume.
- Pari îngrijorată. - Dar nu sunt.
Doamne, avionul e-n pericol!
Pui deoparte căruciorul cu băuturi şi-ţi pui centura de siguranţă.
- O să fii bine, puştiule! - Totul o să iasă grozav!
Mi-aş dori să arăt eu aşa bine!
Încetaţi, vă rog! Mă băgaţi în sperieţi!
O să mori?
Nu ştiu! Am 5% şanse să scap cu viaţă!
Mă sună dr Sendroff.
Nu ştiu ce voi auzi de la celălalt capăt al firului,
dar, orice s-ar întâmpla, să ştiţi că m-aţi făcut fericit.
Ţin minte că, în copilărie...
- Răspunde! - Fă-o!
Dr Sendroff? Care-i treaba?
- Vorbiţi serios? - Ce e?
- Asta-i tot? - Ce anume?!
Aşteptaţi o clipă.
Mă sună pentru o listare pe piaţa imobiliară. Sunt bine.
Nu...
Mi-aţi spus ieri că mă sunaţi dacă e ceva în neregulă.
Apoi, m-aţi sunat şi aţi dispărut în ceaţă.
E cel mai iresponsabil şi neprofesionist lucru
de care am auzit în viaţa mea!
Aveţi vreun agent pentru vânzarea actualei dvs case?
Uită-te-n ochii lui.
Nu-mi pasă ce spune doctorul. Eu îi dau şase luni.
Nu te mai holba!
Phil Dunphy, spuneţi-ne câte ceva despre dvs.
Chip, sunt însurat cu o femeie minunată. Bună, Claire!
Avem o fetiţă împreună.
Sunt agent imobiliar şi-mi place să joc dame.
- Bine. - Varianta chinezească şi americană.
Şi-mi place muzica hip-hop.
Bravo ţie!
Deşi încerc să rămân imparţial în războiul dintre Coaste.
- Următoarea noastră concurentă. - Încă o menţiune rapidă.
Îl salut pe tovarăşul meu din facultate, Ling,
care şi-a construit propriul elicopter şi face azi primul zbor cu el.
Vreau să le mai urez aniversare fericită
socrilor mei, Jay şi Dede Pritchett.
Iubirea voastră veşnică ne inspiră pe toţi.
Gata, ajunge!
Următoarea concurentă e o casnică din West Mifflin, Pennsylvania.
Bună!
Traducerea şi adaptarea: veveriţa_bc & Cookie @ www.titrări.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro