"Hot In Cleveland" a fost filmat cu public.
Şi astfel, o specie e ameninţată cu dispariţia,
numai pentru că doi rinoceri africani negri,
Moses şi Clementine,
refuză... să facă dragoste.
Clementine ar vrea, dar din păcate pentru ea,
singura proeminenţă pe care o are Moses e pe faţă.
A transmis din ocolul rinocerilor de la Zoo Cleveland,
nefericita Victoria Chase.
Şi... am încheiat.
Dacă nici ăsta nu e material de ştire, nu ştiu care ar fi.
Aici nu e vorba de beneficii, ci de de salvarea unei specii.
Elka, nu că nu mă interesează...
Sau poate că nu mă interesează.
Dar dacă toţi rinocerii negri ar dispărea mâine, ar băga cineva de seamă ?
Eu nici n-am ştiut că există până acum 20 de minute.
Victoria, am găsit glicerina pentru lacrimile false.
Prea târziu, Joy.
A trebuit să vărs lacrimi adevărate în faţa camerei.
Acum vă rog să mă scuzaţi, trebuie să mă duc să-mi scot
cele două cârlige de rufe din zona sensibilă a coapselor.
E cântecul de împerechere al rinocerului.
- Moses e excitat. - Zău ? Cum îţi dai seama ?
Fugi, Clementine, fugi !
Dar de ce e excitat acum ? Ce s-a schimbat ?
E vorba de Joy.
Iradiezi un puternic miros de mosc.
Mosc ? Eu ? Nu. Poate puţin usturoi, am mâncat langustine aseară.
Staţi aşa.
Ar putea ieşi o ştire mai bună pentru votul telespectatorilor.
"De dincolo de heleşteu, o salvare mirositoare"
"îi face pe aceşti rinoceri să freamăte de bucurie."
Ce ? Nu poţi spune aşa ceva !
Şi în 3, 2, 1...
Staţi. Moses nu mai e în rut.
Epipidimul lui se micşorează.
Elka, vrei să vii aici şi să stai lângă Joy, te rog ?
Exact cum am crezut.
Amestecul vostru de feromoni îl excită.
Grozav ! Rinocerul negru ar putea fi salvat.
Foarte bine. Putem pleca acum ?
Rămâi, te implor.
Îţi ofer intrare gratuită la Zoo pe viaţă.
Şi vei primi o ţinută de voluntar aşa cum am eu.
- Nu mă tentează. - Te rog, Joy.
Bine. Din câte se pare, Moses va termina în curând.
Probabil se va îmbrăca, va pleca şi va savura o bere cu amicii lui,
înainte ca Clementine să-şi găsească jarteaua mototolită
pe care el nici n-a observat-o.
De fapt, Joy, procesul de împerechere al rinocerului negru e destul de complex.
- Durează trei zile. - Trei zile ?
Ne vom petrece trei zile într-o grădină zoologică ?
E ca de Crăciun.
Sezonul 3, episodul 7 "Două fete şi un rinocer"
Script: addic7ed.com Traducerea şi adaptarea: BMC@titrari.ro
Deci Elka şi Joy trebuie să doarmă într-o cuşcă ?
Nu. Cei de la grădina zoologică
au improvizat o mică locuinţă, cu paturi de campanie, pături, şi...
... nu mai ştiu. Eu am plecat.
Poate ar trebui să mergem să le vizităm. Dar, totuşi, e vineri seară.
Şi arătăm nemaipomenit !
Şi suntem recent injectate cu Botox. Eu zic să mergem la agăţat !
Cei doi de acolo par a fi de agăţat şi de săltat.
Trebuie doar să ne hotărâm ce momeală să folosim:
"sorbitura şi zâmbetul"...
Sau ce zici de "fluturarea părului, urmată de de un zâmbet argintiu" ?
Perfect. Amândouă acum.
Muşcă momeala.
Acum trebuie să-i curăţăm şi să le scoatem "oasele".
- Jur că suna mai bine în mintea mea. - Ştiu.
Eu mi-l aleg pe cel în cămaşă de lucru falsă.
Uite ce braţe are. Exact pe tiparul meu.
Nu poţi alege, Victoria.
Dacă deja ei ne-au ales pe noi ?
Alegerea fetei anulează alegerea bărbatului.
Bărbaţii nu fac deosebire, ei acceptă ceea ce li se oferă.
Aşa e.
Nu se poate... Cât de mult aţi auzit ?
Nu prea mult. Proaspăt injectate cu Botox, carevasăzică ?
Ştii, Joy, nu e pentru prima dată
când stăm împreună în spatele unor gratii.
Ştiu.
Şi mă gândesc c-a fost mai rău la închisoare decât acum.
Aici, cel puţin, nu mi-au confiscat centura,
aşa că îmi mai rămâne posibilitatea de a mă spânzura.
- Ce mama naibii faci ? - Vorbesc.
Uite ce e, Elka, ştiu că te crezi un fel de Dr Doolitle,
dar doar nu te aştepţi să-ţi răspundă ?!
E Mokolo, cimpanzeul nostru pitic.
E strigătul lui de prietenie.
Ne invită la el.
Ca să ne căutăm reciproc de păduchi.
Are fundul cel mai plin de culoare.
Are vreun frate ?
Triatlon, zici ?
Nu-mi place să mă laud, dar da. Şi mă mai pregătesc pentru "Omul de Fier".
Sunt şanse bune să câştig. Deci, mă gândesc că-mi place să mă laud.
Sunt şi într-o trupă de jazz. Cântăm mâine seară, dacă vrei să vii.
- S-a făcut. - Bun.
Încerc şi pe Scott să-l determin să vină, dar "dl senator" e mereu prea ocupat.
Senator ?
Chiar eşti senator ?
Districtul 39, al patrulea mandat.
Slujind ţara de atâta vreme ca senator, cred că ai aspiraţii mai mari.
Adică să devin preşedintele Americii ?
Da, asta intenţionez.
Dar tu ?
Deşi îmi place cămaşa ta de lucru falsă pe care scrie "Buddy"-"Amic",
îmi dau seama că tot nu ştiu cum te cheamă cu adevărat.
Buddy mă cheamă.
Ăsta e numele meu real. Iar asta chiar e o cămaşă de lucru.
Sunt îngrijitor.
Rezolv eu...
Sunt lihnită de foame.
De ce lucrătorii de la Zoo nu ne hrănesc ca pe celelalte animale ?
Întotdeauna am în poşetă o cutie de biscuiţi cu smochine.
Ţi-aş fi oferit unul, dar... ştii tu.
Ce ?
N-am simţit imboldul.
Bună, fetelor ! Nu e grozav ?
Voi două locuiţi împreună, salvaţi o specie...
Că veni vorba de un iubit senator, ghiciţi cine are aşa ceva !
Eu ! Un senator !
Iar eu mă văd cu un muzician de jazz sexi, care face triatlon.
- Dar ? - Ce vrei să spui ?
Nu te-am auzit niciodată să vorbeşti de un bărbat
şi să nu pomeneşti de venitul lui.
Poate m-am schimbat.
Sau poate că mă văd c-un îngrijitor.
Victoria, nu e nimic ruşinos în a avea un iubit îngrijitor.
Cel mai bun prieten al lui e senator, cu care mă văd eu !
Cât de grozav poate fi dacă cel mai bun prieten al lui e îngrijitor,
cu care mă văd eu ?
Unde am vrut s-ajung cu remarca asta ?
Eu şi Scott am stat toată noaptea râzând şi vorbind.
Chiar cred că s-ar putea înfiripa ceva.
Ascultaţi mesajul pe care mi l-a trimis azi-dimineaţă.
"Melanie, noaptea trecută a fost minunată. Mă gândesc încontinuu la zâmbetul tău."
Ce frumos !
Singurul mesaj pe care l-am primit vreodată dimineaţa a fost
"Ai face bine să consulţi un medic."
Ştiţi ce e minunat la Buddy ?
Zornăie când merge.
- Are multe chei, nu ? - În jur de-o sută. Nu mă pot vedea cu el.
Ceea ce e mare păcat pentru că arată foarte bine,
e interesant, e un tip citit.
Deci nu te poţi vedea cu el pentru că eşti o snoabă.
Nu ! Pentru că el e doar un îngrijitor.
Nici eu nu mă plac când spun aşa ceva.
Dar ştiţi ceva ?
Voi neglija profesia, şi mă voi concentra pe caracterul lui.
Am avut replica asta în filmul de televiziune "Prinţesa şi instalatorul".
Atunci n-am înţeles-o, dar acum, da.
Un nou mesaj de la Scott. De data asta, mi-a trimis o poză.
Nu se poate... Spuneţi-mi, vă rog, că nu e ceea ce cred eu că e.
Mda, e vorba de epipidimul lui.
E exact ca Brett Favre, sau ca parlamentarul ăla, Anthony Weiner.
Dumnezeule, am păţit ca victima lui Weiner.
Ce-i cu bărbaţii ăştia care trimit poze cu părţile lor intime ?
Doar ştiţi că bărbaţii îşi adoră gadgeturile şi părţile intime.
E combinaţia malefică.
Ce scârbos ! El e.
Bună ziua, dle senator. Da, am primit poza,
şi trebuie să recunosc că am fost şocată şi ofensată.
Bine, ne vedem diseară.
- Iar ieşi cu el ? - Nu era poza lui Scott.
I-a fost spart contul de e-mail de un adversar politic.
- Şi tu crezi asta ? - Îmi doresc să cred.
Ca să fii sigură, procedează ca mine:
saltă-i telefonul şi uită-te prin pozele lui.
Nu mă pricep la telefoanele sofisticate.
Măcar îngrijitorul nu-ţi va trimite poze indecente.
Foarte amuzant.
- Pentru că îi place ce e fără pată. - M-am prins.
- Pentru că e îngrijitor. - Mai taci !
Melanie, priveşte în fundal, în spatele membrului senatorului.
Ţi-am spus că nu e al lui. E cumva...
E un tub mare de cremă, "Jeux de Mange Anesse".
Un tub mare de ce ?
Cea mai hidratantă cremă anti-îmbătrânire din lume, în valoare de 1.300 $.
Ai fi mult mai atrăgătoare pentru bărbaţi dacă ţi-ai lipi pe faţă 1.300 $.
După care, a izbucnit o ceartă violentă în Senat.
Şi mi-am dat seama că lumea e împărţită în două categorii de oameni:
cei cărora le plac bezelele în formă de animăluţe, şi cei cărora nu le plac.
Şi tu din ce categorie faci parte, dle senator ?
Mă pregătesc pentru realegere,
deci nu prea e bine să mă situez într-o tabără sau alta.
Nu te-ai săturat să nu poţi avea propria părere ?
Ba da. Şi nu.
Dar, pe bune, bezelele alea sunt scârboase.
Îmi pare rău că-ţi spun, dar s-a făcut puţin răcoare aici,
şi mi-am lăsat pulovărul în maşina ta.
Revin imediat.
Mulţumim. Stai să iau telefonul.
- Alo ? - Joy, am telefonul lui.
Apasă "Setări", apoi "Dosare".
Vezi vreun dosar numit "Fotografii" ?
- Da. - Marchează-l, apoi apasă "Enter".
Am intrat. Caut, caut...
Nu e nimic aici. N-are poze indecente !
Excelent.
Se va întoarce din clipă în clipă, aşa că trebuie să închid.
Ce fierbinte e !
Ţi-au adus supa.
- Arată delicios. - Aşa este.
E delicioasă. De parcă aş şti...
E bună.
- Cuiva îi e foame. - Da.
Taci, stomăcel !
- Săruţi grozav. - Mulţumesc.
Miroşi foarte bine.
Mersi. E parfumul "Baby Doll", de la Yves St. Laurent.
- Nu. - Ba da.
Nu, simt un detergent biodegradabil
şi un încântător iz puternic de măr şi mango. Am ghicit, nu ?
- Ce să ghiceşti ? - Detergentul tău.
Ce detergent ?
Scuze, e o nebunie de-a mea.
Pot identifica orice produs de curăţare. Defect profesional.
Sigur că da. Pentru că eşti îngrijitor.
- Aspect care nu mă deranjează deloc. - De ce te-ar deranja ?
Nu vreau să spun decât că
e mare lucru pentru mine că nu ţin seama de profesia ta şi că nu judec.
Mă bucur s-aud asta, pentru că nu contează cu ce mă ocup,
ci ce fel de om sunt.
Exact asta mi-a spus instalatorul
în "Prinţesa şi instalatorul". Deşi s-a dovedit a fi un prinţ în realitate.
- Cumva... ? - Nu sunt prinţ.
Dar am fost la Princeton.
Ai fost la Princeton şi eşti îngrijitor ?
Ai ceva împotriva educaţiei de dragul educaţiei ?
Habar n-am ce vrei să spui.
Îmi place meseria mea, dar îmi place să citesc,
să mă văd cu prietenii, să petrec timpul cu o femeie incredibil de frumoasă.
Trăiesc o viaţă fericită, aşa cum vreau eu.
- Ţi se pare cumplit ce-ţi spun ? - Nu. Mi se pare chiar grozav.
Şi există precedente.
Cher a avut un iubit brutar, Elizabeth Taylor un constructor,
iar Marilyn Monroe un scriitor.
Miller-"Morar".
Nu, sunt destul de sigură că era scriitor.
Eşti adorabilă.
Există vreo şansă ca trupa asta de jazz să aibă un succes foarte mare ?
Ce spun eu ? Jazz.
De ce faci atâta caz ?
Nu ştiu. Sau...
Da, ştiu.
Tata era actor de teatru, iar el şi mama se certau mereu de la bani,
şi am jurat că la maturitate, voi fi cu cineva care să aibă atâţia bani
încât să nu existe posibilitatea de a ne certa vreodată de la ei.
Cred că tot timpul am avut ideea asta în subconştient, şi...
Nu e un lucru de care sunt mândră.
Deci eşti un fel de Becky Sharp din "Bâlciul Deşertăciunilor".
Eu citesc numai publicaţii de la Hollywood.
- Îmi pare nespus de rău. - Înţeleg. Mare păcat, totuşi.
Chiar cred că s-ar fi putut înfiripa ceva între noi.
Stai, sunt... confuză. Poate ar trebui să ne mai sărutăm, şi...
La revedere, Victoria.
La revedere.
Am aprins o mulţime de lumânări.
Decorul e cam femeiesc, în lipsa unei femei.
Ies imediat. Nu începe fără mine.
Prea târziu !
Glumesc.
"Jeux de Mange Anesse" !
Poţi să nu-ţi mai acoperi urechile. Au terminat.
Slavă Domnului, dimineaţă putem merge acasă.
Nu cred să mai fi existat vreodată un englez
care să dorească atât de mult să se spele pe dinţi cum îmi doresc eu acum.
Sunt tristă. E ultima noastră noapte.
Nu te înţeleg, Elka. Care e treaba cu tine şi animalele ?
Ele au apărut mai întâi.
- Sigur, dar... - Niciun dar.
Le vânăm de distracţie, le distrugem habitatul natural.
Uneori, îmi e ruşine că merg în două picioare.
Dar tu ajuţi animalele. Ele te iubesc.
Nu mă iubesc pe mine. Pur şi simplu... iubesc.
Iar iubirea lor e cel mai pur şi mai frumos lucru din lume.
Frumos !
Doamne, mor de foame. Ţi-a mai rămas vreun biscuit cu smochine ?
Regret.
Mănâncă alunele pe care ţi le-au aruncat copiii ăia.
N-am de gând să mănânc alunele aruncate pe jos, într-o grădină zoologică.
Deşi aluna asta pare să fie în regulă.
Sunt Victoria Chase, la pupitrul de ştiri al Canalului 7,
şi iată ştirile pe care le vom prezenta.
Senatorul de Ohio, Scott McCloney, şi-a dat demisia azi,
încă trei femei vorbind despre scandalul mesajelor indecente.
Şi avem veşti bune de la Zoo Cleveland.
Clementine, rinocerul negru pe cale de dispariţie, e gestantă.
Puiul, al cărui soroc e peste 15 luni, va fi numit Jelka.
Şi, în sfârşit, un bărbat din Cleveland a venit să revendice
marele câştig de 140 de milioane $ de la Loto.
Norocosul câştigător este...
Buddy Nelner ? Ce ?!
Un îngrijitor din Mayfield Heights, care se pare
c-a dat peste biletul norocos în făraşul lui.
Ce poveste înduioşătoare !
Dlui Buddy Nelner îi spun "felicitări".
Şi... sună-mă.
Nu-mi vine să cred.
Puteam avea un iubit milionar dacă l-aş fi ales pe îngrijitor,
şi nu pe senatorul pervers.
Uiţi că Buddy e într-o trupă de jazz.
Da. E o seară lungă.
E drăguţ că vor numi puiul de rinocer după numele voastre, fetelor.
Am salvat o specie, Joy. Mulţumesc.
Mă întreb: rinocerii se împerechează pe viaţă ?
Ăştia doi, da, nu mai au pe altcineva.
Ciudat, asta-mi dă speranţă.
Şi înainte de a spune tu ceva, să ştii că am speranţă.
Vei găsit tu pe cineva. Răbdare să ai.
Să lăsăm natura să-şi urmeze cursul firesc.
Aşa crezi tu ?
Sigur că da. Dacă un rinocer negru îşi poate găsi iubirea,
atunci şi-o beţivancă albă o poate găsi.
Traducerea şi adaptarea: BMC@titrari.ro Comentarii pe tvblog.ro