Ma che diavolo...
Esercitazione in preparazione alle emergenze.
- Oh, no, ti prego! - Gia', sai come funziona...
Una volta a trimestre, testiamo la nostra prontezza.
Ora... Di corsa in piedi, dormiglione...
sara' gia' morta meta' della popolazione!
Devo assolutamente mettere un catenaccio alla porta...
Penso che ti piacera' l'esercitazione di stasera, ho provato a renderla divertente.
Ognuna di queste schede,
contiene lo scenario dettagliato di un possibile evento apocalittico.
Si va dagli incendi indomabili...
a un'invasione a sorpresa da parte del Canada.
Scegli una catastrofe, una catastrofe qualsiasi.
Sheldon...
il Canada non invadera' la California.
Oh, davvero? Pensi davvero che quei figli dei fiori a Washington e in Oregon
siano in grado di fermarli?
D'accordo.
Benissimo!
"Un terremoto di magnitudo 8.2 devasta Pasadena,
riducendo imponenti edifici in polvere,
inghiottendo la citta' tra le fiamme.
Nelle strade scorre sangue a fiumi e risuonano le grida dei feriti."
Oh, scelta eccellente.
Ora... mettiti l'elmetto e il gilet di sicurezza.
Oh, che spasso...
Mi tocca passare un'altra notte di fronte al nostro appartamento
vestito come uno dei Village People.
Fai questa battuta ogni 3 mesi. Ancora non la capisco.
Leonard... aspetta!
Cosa stai facendo?
Non lo so, cosa sto facendo?
Guardati intorno!
Ci sono vetri rotti ipotetici ovunque.
Sul serio? Intendi affrontare la fine del mondo senza le tue scarpe ortopediche?
Ok, fai come ti pare.
Oh oh... Ipotetica scossa di assestamento!
E questo e' il motivo per cui indossiamo l'elmetto.
"The Big Bang Theory" - Season 05 Episode 15 - "The Friendship Contraction"
Traduzione: robertamtam, Pierpazzo89, franz84ts, Nerevar
Revisione: LucasCorso
della NASA.
"La spedizione 31 partira' questa primavera per la Stazione Spaziale Internazionale.
L'equipaggio sara' formato dal Comandante Tom 'Tombo' Johnson,
l'astronauta Mike 'Supernova' Novacelik,
e lo Specialista di carico Howard Wolowitz."
Questo finisce dritto nella newsletter della mia sinagoga.
Bello, visto che sarai un astronauta, devi sceglierti un soprannome figo.
Non devo essere io a scegliermelo, sono gli altri a dovermene dare uno.
Se ce l'avessi io un soprannome, sarebbe...
'Dinamite al Cioccolato'.
Ma mi stai ascoltando?
Sono gli altri astronauti che devono darti il soprannome.
Ma mi hai guardato bene?
Io sono 'Dinamite al Cioccolato'!
Perche' metti sei bustine di zucchero nel caffe'?
Perche' in mensa non si trovano bustine di metanfetamina.
Esercitazione di emergenza ieri sera, eh?
- Com'e' andata? - Vi dico io esattamente com'e' andata.
"Prontezza: insoddisfacente"
"Capacita' di seguire direttive: scarsa"
"Atteggiamento...
decisamente eccessivo"
"Conclusioni: non solo e' facile che muoia in un inferno di fuoco,
il suo incessante lamentarsi rovinera' quasi sicuramente la giornata a tutti"
Sai cosa? Sono troppo stanco, non riesco nemmeno a pensare. Vado a casa.
Uno di voi due piu' tardi puo' dare un passaggio a casa a questo schizzato?
Non puoi andare a casa.
Devi portarmi dal dentista alle 4.
Non puoi prendere l'autobus per andare dal dentista?
Certo che posso! E' il ritorno,
sotto gli effetti residui dell'anestesia, il vero problema.
Due anni fa, dopo un'accurata pulizia gengivale,
pensavo di essere salito su un autobus, ma non si sa come,
sono finito in una crociera alcolica per il Messico.
Ti hanno fatto l'anestesia per una pulizia?
Beh, devono farlo... sono uno che morde.
Come ti pare, Sheldon. Sono esausto, non ti portero' dal dentista.
Sbagliato, signore, sbagliato.
In base all'articolo 37-B del Contratto tra Coinquilini,
"Doveri vari", sei obbligato a portarmi dal dentista.
Vedi? E' proprio qui, subito dopo...
"fornire un'annusata di conferma a prodotti caseari di dubbia qualita'"
Sai una cosa? Sono stufo marcio del Contratto tra Coinquilini.
E' ridicolo. Sono il tuo coinquilino, non il tuo autista.
Sai, ieri avevo di meglio da fare
che portarti fino al negozio "buono" di modellini di treni a Garden Grove,
solo perche' quello di Pasadena ha iniziato "a tirarsela un po' troppo".
Ma e' cosi'... chiedi a chiunque.
Non mi importa.
- Ho chiuso. - Ma...
Aspetta!
Stai forse dicendo che ti vuoi appellare alla clausola 209?
Non ho idea di cosa sia ma se vuol dire che posso andare a casa a dormire, allora si'.
Pensaci molto bene.
La clausola 209 interrompe la nostra amicizia,
e riduce il Contratto tra Coinquilini allo stretto necessario.
Le nostre responsabilita' l'uno verso l'altro si limiterebbero all'affitto, alle bollette
e a un superficiale cenno di riconoscimento col mento quando ci incrociamo in salotto.
Bella li'!
Dove devo firmare?
Proprio qui.
Usa il dito.
Ecco... fatto.
Ok, e' fatta.
Da adesso non siamo piu' amici, ne' compari ne' altro.
Non siamo che semplici conoscenti. Adattando i versi di Toy Story...
"Non hai un amico in me".
- Vado a casa a fare un pisolino. - Si', beh...
Vallo a dire a qualcuno a cui frega qualcosa.
Ho ricevuto grandi notizie dalla NASA oggi!
La settimana prossima andro' a Houston per il corso di orientamento
e per le esercitazioni di eliminazione a gravita' zero.
Che significa?
Imparera' a fare la cacca nello spazio!
Apri la saracinesca esterna, HAL!
Forse "Dinamite al Cioccolato" dovrebbe essere il tuo soprannome...
Salve, cari amici...
e Dottor Hofstadter.
Bella.
Vi porgo le mie scuse, sarei arrivato prima,
ma il bus continuava a fermarsi per far salire le altre persone.
- Ti ho tenuto un raviolo al vapore. - Oh, i tuoi riguardi per me sono toccanti.
Questo ti sara' molto utile quando mi porterai dal dentista domani.
Mi spiace, Sheldon, sono occupata.
Sono nel bel mezzo dei miei studi sulla dipendenza.
Ho un laboratorio pieno di scimmie alcolizzate
e domani e' il giorno in cui passeremo a dare loro birra analcolica O'Doul's.
Sei la mia ragazza e non intendi soddisfare tutti i miei bisogni?
Oh... dov'e' finita la magia?
Sheldon, non e' a questo che servono le ragazze.
Anche se... tu non le usi per quello per cui sono fatte, quindi cosa posso saperne io?
Howard non mi costringe a fare la spesa per lui o a portarlo dal dentista
o a ritirare i suoi vestiti in lavanderia, dico bene?
Ovviamente.
Ma quando le anche di mamma inizieranno a cedere, tocchera' a te, bimba.
Beh, se Amy ha troppo da fare...
questo offre al resto di voi l'opportunita' di rendere la mia vita piu' facile!
Garantendovi di conseguenza una nota a pie' pagina nelle mie memorie
provvisoriamente intitolate "Non c'e' di che, Umanita'".
Ok, allora... vi bastera' urlare quando sentirete il compito che volete assumervi.
Dentista.
Ok, possiamo tornarci dopo su questa.
Chi vuole portarmi mercoledi' mattina,
a far rifare il tacco alle mie scarpe eleganti?
Nessuno?
Questa qui aveva le parole "io, io!" praticamente tatuate addosso...
Ok... Dermatologo!
Allergologo.
Podologo.
A tagliarmi i capelli da Supercuts?
Ok, ok, eccone una divertente! Mi serve una nuova cornice...
e in piu' ho una gran voglia di polpette svedesi.
Chi vuol passare una giornata con me all'IKEA?
Le polpette la' sono davvero buone...
- Cosa? - Niente, niente!
Ciao, Stuart.
Oh, ciao, Sheldon. Posso aiutarti a cercare qualcosa in particolare?
No, no! E' solo che me ne stavo seduto a casa...
a pensare che sarebbe stato bello passare del tempo con la mia nona persona preferita.
- Nona? - Sei salito di una posizione.
Il mio amico di penna somalo e' stato rapito dai pirati.
Beh, allora... come va?
Non tanto bene, il mio psichiatra si e' appena suicidato...
e ha dato la colpa a me nella lettera d'addio.
Ottimo, ottimo.
Allora... come sta la famiglia? Tua madre?
E' viva?
Si'.
Tuo padre...
Vivo?
Si'...
E i tuoi nonni? Sono vivi?
No.
Oh, le mie piu' sentite condoglianze...
Passando a cose piu' allegre...
ho un appuntamento per la pulizia dei denti oggi pomeriggio.
Che ne diresti di portarmici in macchina tu, amicone?
Scusa, vuoi che ti porti dal dentista?
Esatto. E, non posso prometterti nulla, ma...
questo e' il genere di cose che ti fa salire in cima alla lista
degli amici candidati per l'ottavo posto...
Sheldon, sto lavorando, non posso portarti dal dentista.
In piu', e non posso sottolineare la cosa abbastanza, non voglio portarti dal dentista.
Non puoi proprio aiutare un amico nel momento del bisogno, eh?
Ora capisco come doveva sentirsi il tuo terapista.
Che ne diresti se il tuo soprannome da astronauta fosse...
Howard "Buzz" Wolowitz.
Non puoi... usare Buzz. Buzz c'e' gia'.
Buzz Lightyear non e' reale.
No, non mi riferivo a quello.
Ti riferisci a quando lui pensava di essere reale?
No.
Ok... E che ne dici di "Crash"... Howard "Crash" Wolowitz.
Si', stupendo. Gli altri astronauti non vedrebbero l'ora di sfrecciare nello spazio
insieme a un tizio soprannominato "Crash"...
Ok... allora che ne dici... che ne dici di...
"Rocket Man"?
Non e' poi cosi' male. Howard "Rocket Man" Wolowitz.
Si', e' fantastico, ma ve l'ho gia' detto... Non posso scegliere io il mio soprannome,
devono darmelo gli altri astronauti.
Forse c'e' un modo per fare in modo che siano loro a dartelo.
Come?
Una volta ho provato ad andarmene in giro con uno yo-yo Duncan
nella speranza che gli altri ragazzi cominciassero a chiamarmi "Duncan".
Ha funzionato?
No, hanno finito col chiamarmi "Mangiacalzini".
Perche' mi portarono via lo yo-yo e mi infilarono i loro calzini in bocca.
Ok... ehm... Ecco.
E se mettessimo "Rocket Man" come suoneria del tuo cellulare?
E la prossima volta che ci parli, ti chiamo e la sentiranno, cosi' introduciamo l'idea.
Non e' un piano cosi' terribile dopotutto...
Non mi chiamano mica "Dinamite al Cioccolato" per niente.
- Bella. - Bella.
- Ce l'hai fatta ad andare dal dentista? - Non e' stato necessario. No.
Ho trovato un servizio che ti manda un furgone a casa per la pulizia dei denti.
I loro clienti sono per lo piu' cani, ma...
Il tizio al telefono sembrava essere di ampie vedute.
Ok, Sheldon, se ti serve che ti porti dal dentista, ti portero' dal dentista.
Stai forse dicendo che sei venuto a piu' miti consigli
e desideri ristabilire i reciproci benefici
derivanti dalla piena partecipazione al Contratto tra Coinquilini?
Ma certo!
Se ammetti che sei un uomo di 30 anni che non e' capace di provvedere a se stesso.
Uh, "Mangiacalzini" l'ha messo alle corde...
Non ammettero' nulla di tutto cio'
e ora, se volete scusarmi, devo chiamare il mio dentista
e vedere se posso anche farmi fare uno shampoo e tagliare le unghie.
- Ah, bene, anche tu sei senza corrente. - Perche' sarebbe un bene?
Perche' il mese scorso ho mandato alla compagnia elettrica un buono di Starbucks,
una lettera di scuse e... un paio di miei autoscatti in reggiseno.
Interruzione di corrente! Attivare protocollo "interruzione di corrente".
Che fine ha fatto tutta quella segnaletica fluorescente
per le uscite di emergenza che avevi dipinto sul pavimento?
Era terribilmente cancerogena.
Comunque...
E' un peccato che tu non goda piu' dei pieni benefici della mia amicizia.
Perche' si da' il caso che sia estremamente preparato per un'emergenza come questa.
Per piacere, cerca di non vedere nulla alla luce di questa torcia.
Non e' per te.
E' solo un blackout, sono sicuro che la corrente tornera' presto.
E io sono sicuro che qualche idiota nella Spedizione Donner
disse che era questione di giorni perche' smettesse di nevicare.
Mi piace pensare che lo abbiano mangiato per primo.
Ehi, ho delle candele nel mio appartamento.
Candele? Durante un blackout? Sei matta? C'e' un rischio incendio!
No, l'Azienda Servizi di Pasadena raccomanda i molto piu' sicuri bastoncini fluorescenti.
E quello lo chiami bastoncino luminoso?
Questo e' un bastoncino luminoso.
Dai, andiamo.
Prima che tu te ne vada, considera questo.
Non solo ho un generatore deep-cycle dei marine,
piu' che sufficiente per alimentare il nostro impianto di intrattenimento,
ho anche tutti e 61 gli episodi della serie della BBC "Red Dwarf".
E...
pop-corn al caramello Fiddle-Faddle.
Tutto questo sara' tuo, se sei disposto a ripristinare il Contratto tra Coinquilini.
Da me ho del vino e del Pluriball che possiamo far scoppiare...
Tornera'.
Al buio con una ragazza e del vino? Si annoiera' a morte.
Al vino e al Pluriball!
E al non dover guardare Sheldon illustrare la sua macchina a osmosi inversa
che converte l'urina in acqua potabile.
Sai, nelle Girl Scout, Tammie Dineesha disse di poterlo fare con dei collant.
Ragazzi, se aveva torto.
Comunque, ti va di pomiciare?
Credevo che, essendo la nostra relazione in betatesting, volessi fare le cose con calma.
Ok, vuoi pomiciare con calma?
Posso fare con cosi' tanta calma che ti sembrera' di avere una lumaca in bocca.
Beh, per tua fortuna non ho niente di meglio da fare in questo momento.
- Scusa, Leonard. - Da quando non bussi?
E' tipo, il tuo unico pregio.
I convenevoli sociali sono sospesi, Leonard, siamo in stato di emergenza.
Il mondo e' precipitato in un oscuro fermento.
L'assenza di leggi e il vivere in uno stato selvaggio sono all'ordine del giorno.
- Ok, che c'e'? - Sto facendo gli s'more.
Volevo avvertirti, in caso sentissi odore di marshmallow caramellato
e pensassi che una fabbrica di dolci nelle vicinanze sia in fiamme.
- S'more, eh? Buon per te. - Gia'.
O buon per noi,
se firmi qui e ripristini il Contratto tra Coinquilini.
No, grazie, sto bene cosi'.
Davvero?
Ah... ok.
In questo caso mi faro' gli s'more per conto mio.
E poi me li s'mangero' tutti...
per conto mio.
- Oooh... - No, non fare "oooh" per lui.
E' lui che se l'e' voluta!
- Ma e' triste! - No, e' pazzo.
A volte, pazzo sembra triste cosi' da poterti risucchiare verso di lui.
Penso che gli manchi il suo amichetto.
Va bene.
Ma ricordati queste parole, questa...
finta e frustrante sessione di limonata da adolescenti non finisce qui.
Pensavo avessi detto che le candele erano pericolose.
Questo e' un becco Bunsen.
Sono uno scienziato, so quello che faccio.
Capperi.
Mi ci erano voluti quattro litri di urina per fare quell'acqua.
Senti, Sheldon, e' una follia! Non vedo perche' non possiamo essere amici.
E sono piu' che disposto a darti passaggi e ad aiutarti con le tue cose.
E' solo che non voglio farlo in virtu' di uno stupido Contratto fra Coinquilini.
Cosa proponi?
Che riportiamo le cose a come erano prima...
Ma, quando faccio qualcosa per te, devi mostrare un po' di apprezzamento.
E come dovrei farlo?
Dicendo "grazie".
Tutte le volte?
Non e' una cosa folle.
Controproposta.
Ripristiniamo in toto il Contratto fra Coinquilini con la seguente appendice...
"Nello spirito della Festa della mamma o della Festa del papa',
una volta l'anno,
destiniamo un giorno per la celebrazione di tutti i tuoi contributi alla mia vita,
che siano essi reali o immaginati da te."
Potremmo chiamarlo "Giorno di Leonard".
Devo dire che mi piace come suona.
Certo che si'. Perche' riguarda te, come tutto il resto.
Oh, meno male.
Non penso di averne abbastanza per poter fare un altro bicchiere d'acqua.
Quindi, mi porterai la colazione a letto nel Giorno di Leonard?
No.
Posso sedermi nel tuo posto?
No.
Posso controllare il termostato?
No.
- Avro' un biglietto di auguri? - Ma certo che avrai un biglietto di auguri!
E' il Giorno di Leonard!
Ehi, ragazzi, l'amministratore ha detto che il motivo per cui e' mancata la corrente
e' che qualcuno e' sceso nel seminterrato e ha abbassato l'interruttore generale.
Ma davvero?
Chi pensi abbia fatto una cosa simile, Sheldon?
Non lo so...
Ma chiunque fosse quest'uomo misterioso, dovresti essergli eternamente riconoscente,
perche' senza di lui... non ci sarebbe nessun Giorno di Leonard.
- Giorno di Leonard? - Non sentirti in obbligo,
prendigli solo un bigliettino di auguri da due soldi e sei a posto.
Bene, fai partire la mia suoneria.
- E' davvero una bella canzone. - Oh, si'...
c'e' un motivo per cui e' Sir Elton John.
Non ti fanno baronetto per aver scritto Wake me up before you go go.
Howard, vieni giu' a fare colazione?
Ma', ti avevo avvertito che avrei fatto una videoconferenza con la NASA!
E ti ho detto di non scocciarmi!
Oh, ma sentitelo il signor "Grande Astronauta"!
Gia', ti prego, devi dare retta al signor Grande Astronauta!
Ehi, buongiorno!
Ciao Howard, grazie per esserti alzato cosi' presto.
Nessun problema, dottor Massimino.
I ragazzi qui mi chiamano Massa.
Massa! Figo come soprannome!
Perche' forza uguale massa per accelerazione.
Gia'.
E' semplicemente un diminutivo per Massimino.
Comunque, l'obiettivo di stamattina e' di controllare...
Scusi, e' il mio telefono.
Cos'e'? "Rocket Man"?
Si', e' la mia suoneria.
E' tipo la mia canzone preferita, "Rocket Man."
Howard, i tuoi Froot Loops stanno diventando mollicci!
Non adesso!
Chi e'?
Mia mamma. Chiedo scusa.
Nessun problema...
Froot Loops.
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