Was zur Hölle?
Notfallbereitschaftsübung.
- Oh, nein, komm schon! - Doch, du weißt, wie das geht.
Einmal pro Quartal wird die Bereitschaft aufrechterhalten.
Jetzt raus aus den Federn, Schlafmütze. Die Hälfte der Stadt ist vermutlich Grütze.
Ich muss mal ein Schloss für meine Tür besorgen.
Ich denke, du wirst die Übung heute mögen. Ich habe etwas Witziges ausprobiert.
Auf jeder dieser Karten...
steht ein detailliertes Szenario eines möglichen apokalyptischen Ereignisses.
Alles dabei, von Buschbränden bis hin zu einer Überraschungsinvasion durch Canada.
Zieh eine Katastrophe, egal welche Katastrophe.
Sheldon,...
Kanada wird nicht in Kalifornien einmarschieren.
Ach wirklich? Du glaubst, dass die Hippies in Washington und Oregon sie aufhalten können?
Na schön.
Alles klar!
"Ein 8.2 starkes Erdbeben verwüstet Pasadena,..."
"verwandelt gewaltige Gebäude in Staub,..."
"hüllt die Stadt in Flammen."
"In den Straßen fließt Blut und die Schreie der Verletzten sind zu hören."
Oh, exzellente Wahl.
Jetzt setz deinen Schutzhelm auf und zieh die Sicherheitsweste an.
Oh, witzig.
Ich darf wieder eine Nacht vor unserer Wohnung verbringen,...
angezogen wie einer von den Village People.
Den Scherz machst du alle drei Monate. Ich verstehe ihn immer noch nicht.
Leonard, warte.
Was machst du denn?
Ich weiß nicht, was mache ich denn?
Schau dich doch um, hier liegen überall hypothetische Glassplitter rum.
Wirklich? Du trittst Armageddon ohne deine Einlagen entgegen? Das liegt bei dir.
Oh oh, hypothetisches Nachbeben!
Und deshalb tragen wir Schutzhelme.
Staffel 5, Episode 15: " The Friendship Contraction "
~ Übersetzung ~ ...::: Geysir :::...
~ Korrektur ~ ...::: Grestor :::...
~ Timings: ~ italiansubs.net
~ Transcript: ~ addic7ed.com
...::: www. subcentral. de :::...
Schau dir das mal an, Pressemitteilung von der NASA.
"Expedition 31 wird diesen Frühling zur Internationalen Raumstation gestartet."
"und Nutzlastspezialist Howard Wolowitz."
Das kommt gleich in den Newsletter meiner Synagoge.
Alter, wenn du Astronaut wirst, musst du dir noch einen coolen Spitznamen geben.
Ich darf mir den nicht geben. Die anderen müssen ihn dir geben.
Wenn ich einen hätte, wäre er "Braunes Dynamit."
Hörst du mir nicht zu?
Die anderen Astronauten müssen dir deinen Spitznamen geben.
Siehst du mich nicht an? Ich bin braunes Dynamit.
Wieso tust du sechs Stück Zucker in deinen Kaffee?
Weil die Cafeteria keine kleinen Päckchen Methamphetamin anbietet.
Notfallübungsnacht gestern Nacht, hm?
- Wie hast du dich gemacht? - Ich sag euch, wie er sich gemacht hat.
"Bereitschaft: Unbefriedigend."
"Anweisung befolgen: Notdürftig."
"Einstellung: Ein bisschen zu viel."
"Alles in allem: Nicht nur, dass er vermutlich in einem Feuerinferno sterben würde,..."
"sein unaufhörliches Geheule würde höchst- wahrscheinlich jedem den Tag versauen."
Wisst ihr was, ich kann nicht klar denken. Ich gehe nach Hause.
Nimmt einer von euch diesen Irren nachher mit?
Du kannst nicht nach Hause fahren. Du musst mich um 4 Uhr zum Zahnarzt fahren.
Kannst du nicht mit dem Bus zum Zahnarzt fahren?
Natürlich kann ich das. Es ist die Heimfahrt...
unter der Residualwirkung der Anästhesie, die das Problem ist.
Vor zwei Jahren, nach einer Zahnfleischsäuberung,...
dachte ich, ich wäre in einen Bus eingestiegen, aber ich endete auf einer Sauftour nach Mexiko.
- Man hat dich für eine Säuberung betäubt? - Ja, muss man. Ich bin ein Beißer.
Egal, Sheldon. Ich bin hundemüde. Ich bringe dich nicht zum Zahnarzt.
Falsch, Sir. Falsch.
Unter Abschnitt 37-B der Mitbewohner-Vereinbarung,...
"Sonstige Pflichten", bist du dazu verpflichtet, mich zum Zahnarzt zu bringen.
Siehst du? Da steht's, gleich nach...
"Durchführen eines Bestätigungsschnüffler an bedenklichen Milchprodukten".
Weißt du was, ich bin die Mitbewohner-Vereinbarung leid.
Das ist ja lächerlich. Ich bin dein Mitbewohner, nicht dein Chauffeur.
Ich hatte gestern besseres zu tun,...
als dich den ganzen weiten Weg zum "guten" Modelleisenbahnladen in Garden Grove zu fahren,...
weil der in Pasadena "zu größenwahnsinnig" geworden ist.
Ist er aber. Da kannst du jeden fragen.
Ist mir egal. Ich bin damit durch.
Warte mal.
Willst du damit sagen, dass du dich auf Klausel 209 berufst?
Ich weiß nicht, was es ist, aber wenn es bedeutet, dass ich heim gehen und schlafen kann, dann ja.
Denk gut darüber nach.
Klausel 209 setzt unsere Freundschaft aus...
und reduziert die Mitbewohner- Vereinbarung auf ihr Minimum.
Unsere gegenseitigen Pflichten wären nur noch die Miete, Nebenkosten...
und ein flüchtiges Kopfnicken zum Gruß, wenn wir uns im Treppenhaus begegnen.
Was geht ab?
Wo unterschreibe ich?
Gleich hier.
Benutz deinen Finger.
Da. Es ist vollbracht.
Alles klar. Das war's dann.
Wir sind nicht länger Freunde, beste oder sonst was.
Wir sind nicht viel mehr als Bekannte. Um die Worte von Toy Story abzuändern:
"In mir hast du keinen Freund".
Ich fahre nach Hause und mache ein Schläfchen.
Ja, erzähl's jemandem, den es interessiert.
Ich habe heute ziemlich aufregende Neuigkeiten von der NASA erfahren.
Nächste Woche fliege ich zu einer Orientierungs- und "schwerelos Ausscheiden"-Übung nach Houston.
Was heißt das?
Ihm wird beigebracht, wie man im Weltraum Aa macht.
Öffne das Schleusentor, HAL.
Vielleicht sollte dein Spitzname "Braunes Dynamit" sein.
Hallo, liebe Freunde.
Und Dr. Hofstadter.
Was geht ab?
Ich bitte um Entschuldigung. Ich wäre früher hier gewesen,...
aber der Bus hat immer wieder angehalten, um andere reinzulassen.
- Ich habe dir eine Teigtasche aufgehoben. - Oh, deine Sorge um mich ist rührend.
Das wird dir morgen helfen, wenn du mich zum Zahnarzt fährst.
Tut mir leid, Sheldon, ich bin beschäftigt.
Ich stecke mitten in meiner Suchtstudie.
Ich habe ein Labor voller alkoholkranker Affen,...
und morgen ist der Tag, an dem wir sie auf Clausthaler umstellen.
Du bist meine Freundin und befriedigst nicht all meine Bedürfnisse?
Oh, wo ist nur der Zauber hin?
Sheldon, dafür sind Freundinnen nicht da.
Obwohl, du benutzt sie ja nicht dafür, wofür sie da sind, also was weiß ich schon?
Howard lässt mich nicht für sich einkaufen oder ihn zum Zahnarzt fahren...
oder seine Wäsche abholen, stimmt's?
Völlig richtig.
Aber wenn Mas Hüften aufgeben, bist du dran, Kind.
Nun, wenn Amy zu beschäftigt ist,...
bietet das dem Rest von euch eine Möglichkeit, mein Leben einfacher zu machen,...
und sich damit eine Fußnote in meinen Memoiren zu sichern,...
die vorläufig "Gern geschehen, Menschheit" heißen.
Alles klar, ruft einfach rein, wenn ihr eine Aufgabe hört, die ihr machen wollt.
Zahnarzt.
Okay, wir können noch darauf zurückkommen.
Wer möchte mich Mittwochmorgen fahren, ich brauche neue Absätze für meine Abendschuhe?
Irgendjemand?
Das wäre doch umwerfend komisch gewesen.
Alles klar, Dermatologe.
Allergologe.
Podologe.
Friseur?
Okay, okay, jetzt kommt was Witziges. Ich brauche einen neuen Bilderrahmen...
und mich verlangt's nach schwedischen Fleischbällen.
Wer will mit mir den Tag bei IKEA verbringen?
Deren Fleischbälle sind wirklich gut.
- Was war das? - Nichts, nichts.
Hallo, Stuart.
Oh, hey, Sheldon. Kann ich dir heute beim Suchen helfen?
Nein, nein. Ich saß nur so zu Hause rum...
und dachte, es wäre schön, mich mal wieder mit meiner neuntliebsten Person auszutauschen.
- Neuntliebste? - Du bist einen Platz hochgerutscht.
Mein Brieffreund aus Somalia wurde von Piraten gekidnappt.
Und, wie geht's dir so?
Nicht so gut. Mein Seelenklempner hat sich umgebracht und...
mir in seinem Abschiedsbrief die Schuld gegeben.
Toll.
Und was gibt's Neues in der Familie? Wie geht's deiner Mutter? Lebt sie noch?
Ja.
Und dein Vater? Noch am Leben?
Ja.
Wie steht's mit deinen Großeltern, leben die noch?
Nein.
Oh, mein herzliches Beileid.
Eine frohere Botschaft:
Ich habe heute Nachmittag einen Zahnreinigungstermin.
Was sagst du dazu, mich dahin zu bringen, Kumpel?
Entschuldige bitte, du willst, dass ich dich zum Zahnarzt bringe?
Ja. Ich kann zwar keine Versprechungen machen, aber...
das sind die Art von Dingen, die einen auf die kurze Liste...
für den 8. Freundschaftsplatz setzen.
Sheldon, ich arbeite doch gerade. Ich kann dich nicht zum Zahnarzt bringen.
Außerdem, und ich kann's nicht oft genug betonen, ich will dich auch nicht zum Zahnarzt bringen.
Du kannst einem Freund in einer Notlage nicht helfen, hm?
Ich verstehe, wo das mit deinem Therapeut herrührt.
Wie wär's, wenn wir Howard "Buzz" Wolowitz zu deinem Astronauten-Spitznamen machen?
Wir können nicht "Buzz" nehmen. "Buzz" ist vergeben.
Buzz Lightyear ist doch nicht echt.
Nein, das meine ich auch nicht.
Meinst du dann, als er dachte, er wäre echt?
Nein.
Okay, wie wär's dann mit "Crash"? Howard "Crash" Wolowitz.
Ja, klasse. Die anderen Astronauten würden liebend gern...
mit einem Typ namens "Crash" im Weltraum rumhängen.
Alles klar, wie wär's... - Oh, wie wär's mit "Rocket Man"?
Das ist nicht schlecht, Howard "Rocket Man" Wolowitz.
Ja, das ist toll, aber ich sagte doch schon, ich darf mir meinen Spitznamen nicht aussuchen.
Es muss von den anderen Astronauten kommen.
Vielleicht gibt's ja einen Weg, sie dazu zu bringen, diesen zu nehmen.
Wie denn?
Ich habe mal versucht, ein Duncan Jo-Jo dabeizuhaben,...
in der Hoffnung, dass die anderen Kinder anfangen, mich Duncan zu nennen.
Hat das geklappt?
Nein, sie nannten mich schließlich "Sockenfresse".
Weil sie mir das Jo-Jo wegnahmen und mir eine Socke in den Mund steckten.
Okay, wie wär's, wenn wir "Rocket Man" zu deinem Klingelton machen...
und nächstes Mal, wenn du sie sprichst, rufe ich dich an und sie hören es. Die Saat ausbringen.
Das ist eigentlich kein schlechter Plan.
Man nennt mich ja nicht umsonst "Braunes Dynamit".
- Was geht ab? - Was geht ab?
- Hey, warst du jetzt eigentlich beim Zahnarzt? - Nicht nötig. Nein.
Ich habe einen Service gefunden, der einen Hausbesuch für die Zahnreinigung anbietet.
Meistens kümmern die sich um Hunde, aber...
der Herr am Telefon schien ziemlich offen zu sein.
Okay, Sheldon, wenn du mich brauchst, um zum Zahnarzt zu kommen, bringe ich dich zum Zahnarzt.
Heißt das, dass du wieder zur Besinnung gekommen bist...
und eine Wiedereinführung der beidseitigen Vorzüge wünschst,...
die aus einer vollständigen Partizipation an der Mitbewohner-Vereinbarung resultiert?
Auf jeden Fall.
Wenn du zugibst, dass du ein 30-Jähriger bist, der nicht fähig ist selbstständig zu funktionieren.
Oh, Sockenfresse hat ihn die Seile geschickt.
Ich werde nichts dergleichen zugeben.
Wenn ihr mich jetzt entschuldigen würdet, ich muss meinen Zahnarzt anrufen...
und fragen, ob ich auch meine Haare gewaschen und meine Nägel gestutzt bekommen kann.
- Oh, gut, euer Strom ist auch ausgefallen. - Wieso ist das gut?
Weil ich letzten Monat dem Strom- versorger eine Starbucks-Geschenkkarte,...
eine Entschuldigungsnotiz und ein paar Schnappschüsse von mir im BH geschickt habe.
Stromausfall. Stromausfall-Protokoll tritt in Kraft.
Was ist mit dem im dunklen sichtbaren Notausgangs- zeug passiert, was du auf den Boden gemalt hast?
Oh, das war höchst krebserregend.
Wie dem auch sei,...
es ist zu schade, dass du nicht länger ein Recht auf alle Vorzüge meiner Freundschaft hast,...
denn ich bin zufällig extrem gut auf so einen Notfall vorbereitet.
Bitte versuch nichts in meinem Licht zu sehen.
Das ist nicht für dich.
Ist doch nur ein Stromausfall. Ich bin sicher, dass der Strom gleich wieder angeht.
Ich bin mir sicher, dass irgendein Trottel...
der Donner-Gruppe gesagt hat, es würde sicher jeden Tag aufhören zu schneien.
Ich mag den Gedanken, dass sie ihn als ersten gegessen haben.
Ich habe Kerzen in meiner Wohnung.
Kerzen?! Während eines Stromausfalls?! Bist du verrückt? Das ist eine Brandgefahr.
Nein, Pasadena Wasser und Strom empfiehlt die weitaus sichereren Leuchtstäbe.
Du nennst das einen Leuchtstab?
Das ist ein Leuchtstab.
Komm schon, lass uns rüber gehen.
Bevor du gehst, bedenke folgendes:
Nicht nur, dass ich eine Deep-Cycle- Batterie betriebene Stromquelle habe,...
die mehr als in der Lage ist, unser Entertainment-System zu betreiben,...
ich habe auch alle 61 Episoden der BBC-Serie "Roter Zwerg"...
und...
Erdnüsse.
Ist alles deins, wenn du gewillt bist, die Mitbewohner-Vereinbarung wieder einzusetzen.
Ich habe Wein in meiner Wohnung und Knallfolie, die wir knallen lassen könnten.
Oh, er wird zurückkommen.
Wein und ein Mädchen im Dunkeln, er wird sich höllisch langweilen.
Auf Wein und Knallfolie.
Und darauf, Sheldon nicht bei der Demonstration seiner Umkehrosmosemaschine zusehen zu müssen,...
die Urin in Trinkwasser umwandelt.
Bei den Pfadfinderinnen sagte Tammie Dineesha, man könne das mit einer Strumpfhose machen.
Junge, sie lag sowas von falsch.
Egal, willst du rummachen?
Ich dachte, da unsere Beziehung im Beta-Test ist, würdest du es langsam angehen wollen.
Okay. Möchtest du langsam rummachen?
Ich kann so langsam, dass es sich anfühlt, als hättest du eine Schnecke im Mund.
Nun, dein Glück, dass wir gerade nichts anderes machen können.
- Entschuldige bitte, Leonard. - Seit wann klopfst du nicht mehr an?
Das war so ziemlich das einzig Gute an dir.
Soziale Feinheiten sind ausgesetzt, Leonard. Wir befinden uns im Notstand.
Die Welt ist in düsteres Chaos gestürzt.
Gesetzlosigkeit und Unzivilisiertheit stehen an der Tagesordnung.
- Na schön, was gibt's? - Ich mache S'mores.
Ich wollte dich warnen, für den Fall, dass du karamellisierte Marshmallows riechst...
und glaubst, die benachbarte Süßigkeiten- fabrik würde in Flammen stehen.
- S'mores, hm? Schön für dich. - Ja,...
oder gut für uns,...
wenn du hier unterschreibst und die Mitbewohner- Vereinbarung wieder vollständig in Kraft setzt.
Nein, danke. Kein Hunger.
Wirklich?
Hm! Okay.
In dem Fall werde ich alleine ein S'more essen.
Und dann werde ich S'mehr essen.
Alleine.
- Oh. - Nein, mach nicht "Oh" wegen ihm.
Er hat sich das alles selber eingebrockt.
- Aber er ist traurig. - Nein, er ist verrückt.
Manchmal sieht verrückt wie traurig aus, damit es dich wieder einsaugt.
Ich glaube, er vermisst seinen kleinen Kumpel.
Na gut.
Aber denk an meine Worte: Diese frustrierende, fingierte Teenager-Rummacherei ist nicht vorbei.
Ich dachte, du hättest gesagt, Kerzen wären gefährlich.
Das ist ein Bunsenbrenner.
Ich bin Wissenschaftler. Ich weiß, was ich tue.
Oh, verflixt.
Das hat mich eine Gallone Urin gekostet, dieses Wasser herzustellen.
Hör zu, Sheldon, das ist albern. Ich verstehe nicht, wieso wir keine Freunde sein können.
Ich bin doch gewillt, dich herumzufahren und dir bei einigen Dingen zu helfen.
Ich möchte es nur nicht wegen einer dummen Mitbewohner-Vereinbarung zu machen.
Was schlägst du vor?
Dass wir es wieder so machen wie früher.
Aber wenn ich etwas für dich erledige, zeigst du ein bisschen Dankbarkeit.
Und wie soll ich das machen?
Du sagst "Vielen Dank".
Jedes Mal?
Das ist nicht verrückt.
Gegenvorschlag.
Wir setzen die Mitbewohner-Vereinbarung mit folgendem Zusatz wieder vollständig in Kraft:
Im Sinne des Mutter- oder Vatertags...
sehen wir einmal im Jahr einen Tag vor, um all deine Beiträge zu meinem Leben zu feiern,...
sowohl tatsächliche als auch solche, die du dir einbildest.
Wir könnten es "Leonards Tag" nennen.
Irgendwie mag ich, wie das klingt.
Natürlich magst du das. Es dreht sich um dich, wie alles andere.
Oh, Gott sei Dank.
Ich glaube nicht, dass ich es in mir gehabt hätte, noch ein Glas zu machen.
Und, bekomme ich am Leonards Tag Frühstück ans Bett?
Nein.
Darf ich auf deinem Platz sitzen?
Nein.
Darf ich den Thermostat bedienen?
Nein.
- Bekomme ich eine Karte? - Natürlich bekommst du eine Karte.
Es ist Leonards Tag.
Hey, Leute, der Vermieter hat gesagt, der Grund für den Stromausfall wäre gewesen,....
dass jemand im Keller gewesen ist und den Hauptschalter umgelegt hat.
Wirklich.
Was glaubst du, wer sowas macht, Sheldon?
Ich weiß nicht.
Aber wer auch immer dieser Mysteriöse auch war, du solltest ihm ewig dankbar sein,...
denn ohne ihn gäbe es den Leonards Tag nicht.
- Leonards Tag? - Oh, kein Stress.
Besorg ihm eine schäbige Karte, das reicht schon.
Alles klar, teste meinen Klingelton.
- Das ist wirklich ein guter Son. - Oh, ja.
Das ist der Grund, warum er Sir Elton John ist.
Man schlägt niemanden zum Ritter für "Wake Me Up Before You Go Go."
Howard, kommst du frühstücken?!
Ma, ich habe dir doch gesagt, ich habe eine Videokonferenz mit der NASA!
Ich sagte, bitte stör mich nicht!
Oh! Hört nur Mr. Große Nummer Astronaut!
Ja, bitte hör auf Mr. Große Nummer Astronaut!
Hey, guten Morgen.
Hey, Howard, danke, dass du so früh ausgestanden bist.
Kein Problem, Dr. Massimino.
Die Jungs hier nennen mich Mass.
Mass! Das ist ein cooler Spitzname.
Denn Kraft ist gleich Masse mal Beschleunigung.
Ja.
Das ist nur kurz für Massimino.
Egal, der Plan für heute Morgen ist, über das...
Tut mir leid. Mein Handy.
Was ist das? Ist das "Rocket Man"?
Ja, mein Klingelton. Eines meiner Lieblingslieder, "Rocket Man."
Howard, deine Fruit Loops werden weich!
Nicht jetzt!
Wer war das?
Meine Mom. Tut mir leid.
Kein Problem,...
Fruit Loops.