www.NapiProjekt.pl - nowa jakoć napisów. Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.
- Co, u licha? - Ćwiczenia nadzwyczajne.
- Dajże spokój. - Wiesz, jak to działa.
Co kwartał sprawdzamy naszš gotowoć.
A teraz do dzieła, pioszku. Połowa miasta pewnie jest już w worku.
- Muszę zamontować zamek. - Dzisiejszy dryl ci się spodoba.
Postarałem się go urozmaicić.
Każda z kart zawiera inny możliwy scenariusz apokaliptyczny.
Poczšwszy od pożarów lasów po kanadyjski atak z zaskoczenia.
Wybierz katastrofę, którškolwiek.
Sheldon, Kanada nie napadnie Kalifornii.
Naprawdę sšdzisz, że hipisi z Waszyngtonu i Oregon ich powstrzymajš?
Dobra.
Supcio.
"Trzęsienie ziemi o magnitudzie 8.2 dewastuje Pasadenę,
równajšc jš z powierzchniš ziemi, pokrywajšc miasto płomieniami.
Ulice pełne krwi, rozbrzmiewajš jękami rannych."
Wymienity wybór. Zakładaj kask i kamizelkę bezpieczeństwa.
Ale ubaw.
Kolejnš noc spędzę przed własnym domem, ubrany jak członek Village People.
Co trzy miesišce opowiadasz ten kawał, a nadal go nie skumałem.
Leonardzie... zaczekaj. Co robisz?
Sam nie wiem, może ty mi powiesz?
Rozejrzyj się, wokół nas teoretycznie jest pełno stłuczonego szkła.
Naprawdę chcesz stawić czoła armagedonowi bez wkładek ortopedycznych?
Jak wolisz.
Hipotetyczny wstrzšs wtórny.
Dlatego nosimy kaski.
Tłumaczenie i napisy: timeless
Obczaj to, komunikat prasowy z NASA.
"31. ekspedycja wyruszy wiosna na międzynarodowš stację kosmicznš.
Załoga będzie składała się z dowódcy Toma >>Tombo<< Johnsona,
astronauty Mike'a >>Supernowy<< Novacelik
oraz specjalisty ładunku Howarda Wolowitza."
Wrzucę to info do żydowskiego newslettera.
Skoro masz być astronautš, musisz wymylić czaderskš ksywę.
Nie mogę jej wymylić, muszš zrobić to inni.
Gdybym ja jakš miał, byłaby to "Bršzowy Dynamit".
Ogłuchłe? Nie możesz sam nadawać sobie ksywek.
lepy jeste? Przecież jestem "Bršzowym Dynamitem".
- Po co ci aż tyle cukru? - Bo nie majš tu metamfetaminy.
"Gotowoć: niezadowalajšca, wykonywanie poleceń: mizerne,
podejcie: nieco zbyt nachalne.
Ocena końcowa: umarłby w płomieniach,
a nieustannym zrzędzeniem dodatkowo zepsułby innym humor."
Nie mam już nawet siły myleć. Wracam do domu.
- Odwiezie kto tę mosznę do domu? - Nie możesz jechać do domu.
- O 16 zawozisz mnie do dentysty. - A nie możesz jechać autobusem?
Oczywicie, że nie, to oznaczałoby powrót
jeszcze pod lekkim wpływem narkozy, w tym włanie rzecz.
Dwa lata temu, po usuwaniu kamienia nazębnego,
byłem pewien, że wsiadłem do autobusu, a wylšdowałem w drodze do Meksyku.
- Podali ci narkozę do takiego zabiegu? - Musieli, bo inaczej gryzę.
Sheldon, ja padam z nóg. Nie zawiozę cię do dentysty.
Jest pan w błędzie. Punkt 37 B Umowy Lokatorskiej...
pt. "Rozmaite Obowišzki" obliguje pana do zawożenia mnie do dentysty.
Zaraz po "kontrolnym obwšchaniu niepewnych produktów mlecznych".
Mam doć tej umowy.
Jest niedorzeczna.
Jestem współlokatorem, a nie szoferem.
Wczoraj miałem lepsze zajęcia niż zawożenie cię
do ulubionego sklepu z modelami pocišgów w Garden Grove,
tylko dlatego, że ten w Pasadenie "ma manię wielkoci".
- Bo to prawda, spytaj kogokolwiek. - Mam to gdzie, to koniec.
Zaczekaj, czyli chcesz powołać się na klauzulę nr 209?
Nie wiem nawet, co to, ale jeli będę mógł się położyć, to tak.
Dobrze się zastanów.
Klauzula ta zawiesza naszš przyjań i całkowicie upraszcza umowę.
Naszymi wzajemnymi obowišzkami będš od teraz jedynie
czynsz, usługi komunalne i skinienie podczas mijania w korytarzu.
Siemka.
- Gdzie mam podpisać? - Tutaj.
Możesz palcem.
- No i po sprawie. - Otóż to.
Od teraz nie jestemy w żaden sposób towarzyszami.
Jestemy jedynie znajomymi.
Parafrazujšc Toy Story, nie masz we mnie przyjaciela.
- Idę się zdrzemnšć. - Powiedz to komu, kogo to obchodzi.
Dostałem ciekawš wiadomoć od NASA. Za tydzień lecę do Houston
na ćwiczenia z orientacji i wydalania w stanie nieważkoci.
- Co to znaczy? - Że nauczy się robić kupę w kosmosie.
"Otwórz drzwi kapsuły, HAL."
Może to do ciebie lepiej pasuje "Bršzowy Dynamit".
Witam, przyjaciele. I pana, doktorze Hofstadter.
- Siemka. - Siemka.
Wybaczcie, byłbym wczeniej, ale autobus musiał wpuszczać ludzi.
- Zostawiłam ci kluskę. - Twoja troska jest wzruszajšca.
Zaplusujesz jeszcze bardziej, gdy zabierzesz mnie jutro do dentysty.
Przykro mi, ale nie dam rady.
Prowadzę badana nad uzależnieniami, mam laboratorium pełne pijšcych małp,
a jutro przerzucam je na piwo bezalkoholowe.
Jeste mojš dziewczynš i nie zaspokajasz moich potrzeb?
Gdzie podziała się magia?
Sheldon, dziewczyny nie sš od tego.
We właciwy sposób też ich nie używasz, więc nie wiem po co to mówię.
Howard nie każe mi robić zakupów, zabierać się do dentysty,
- ani odbierać ciuchów z pralni, prawda? - Zgadza się...
Ale gdy mamie wysišdš nogi, to się zmieni, dziecinko.
Skoro Amy nie może, to macie szansę ułatwić mi życie,
tym samym zapewniajšc sobie wpis w mych wspomnieniach,
wstępnie zatytułowany "Nie ma za co, ludzkoci".
No dobrze, więc...
krzyczcie, gdy usłyszycie zadanie, które chcecie wypełnić.
Dentysta.
Wrócimy do tego zadania.
Kto zabierze mnie w rodę do szewca po nowe obcasy do pantofli?
Ktokolwiek?
Przecież to będzie istny ubaw.
No dobra, dermatolog.
Alergolog.
Pediatra.
A fryzjer?
To wam się spodoba.
Potrzebuję nowej ramki, a przy okazji zjadłbym klopsiki.
Kto chce spędzić ze mnš dzień w IKEI?
- Te klopsiki sš pyszne. - Co tam mówicie?
Nic takiego.
- Czeć, Stuart. - Czeć, Sheldon.
- Pomóc ci w czym? - Nie.
Siedziałem sobie w domu i pomylałem, że fajnie by było
spotkać się z dziewištš ulubionš osobš.
- Dziewištš? - Awansowałe o jednš pozycję.
Mojego korespondencyjnego przyjaciela z Somalii porwali piraci...
- Jak leci? - Nie za dobrze.
Mój psychiatra obwinił mnie w licie za własne samobójstwo.
To wietnie.
Co nowego w domu? Mama nadal żyje?
- Tak. - A twój ojciec też?
- Tak. - Dziadkowie również?
- Nie. - Tak mi przykro...
Na pocieszenie powiem, że usuwajš mi dzisiaj kamień nazębny.
- Zabierzesz mnie tam, koleżko? - Mam zabrać cię do dentysty?
Tak, nie mogę nic obiecać, ale dzięki temu możesz awansować
na pozycję numer osiem.
Sheldon, jestem zajęty, nie mogę cię tam zabrać.
I, co jest dużo ważniejsze, nie mam na to ochoty.
Nie pomożesz przyjacielowi w potrzebie, co?
Już wiem, czemu chodzisz do terapeuty.
Co ty na ksywkę Howard "Astral" Wolowitz?
Nie da rady, jest zajęta.
Przecież Buzz Astral nie jest prawdziwy.
Nie o tym mówię.
A o tym, że mu się tak wydawało?
Nie.
No dobra, a może "Kraksa"? Howard "Kraksa" Wolowitz.
wietnie, reszta astronautów z chęciš będzie mknęła w kosmosie
z kolesiem o ksywie "Kraksa".
A co powiesz na... "Człowiek Rakieta"?
Niezły pomysł, Howard "Człowiek Rakieta" Wolowitz.
Jest wietna, ale już wam mówiłem, że nie mogę sam się nazwać.
Muszš to zrobić inni astronauci.
- Może im jš podsuniemy? - Niby jak?
Kiedy nosiłem jojo firmy Duncan, żeby tak na mnie wołali.
I zadziałało? - Nazywali mnie "Skarpetowe Usta"...
bo zabrali mi jojo, a buzię zakneblowali skarpetami.
Jeli ustawimy "Człowieka Rakietę", jako twój dzwonek,
to gdy będziesz z nimi rozmawiał, ja zadzwonię i usłyszš tę ksywę.
Ziarenko zostanie zasiane.
- Nie najgorszy plan. - Nie bez kozery mówiš o mnie "Bršzowy Dynamit".
- Siemka. - Siemka.
- Dotarłe do dentysty? - To nie było konieczne.
Znalazłem firmę, która dojeżdża do klienta.
Głównie zajmuje się ona psami, ale...
facet odbierajšcy telefon ma otwarty umysł.
Jeli mam zabrać cię do dentysty, to tak też zrobię.
Czyżby odzyskał zmysły i pragnšł odnowić wspólne korzyci
płynšce z pełnego uczestnictwa w Umowie Lokatorskiej?
Oczywicie, musisz tylko przyznać, że jeste trzydziestolatkiem
nie dajšcym sobie rady bez pomocy innych.
Skarpetowe Usta ma go przy linach.
Niczego takiego nie powiem, a teraz jeli wybaczycie,
muszę spytać dentystę, czy umyje mi głowę i obetnie paznokcie.
- Na szczęcie u was też nie ma pršdu. - Co w tym dobrego?
Miesišc temu zapłaciłam za pršd kartš upominkowš ze Starbucks,
listem z przeprosinami i zdjęciami mnie w staniku.
Rozległa awaria zasilania. Wprowadzam stosowny protokół.
A co ze więcšcym w ciemnociach wyjciem awaryjnym,
- które namalowałe na podłodze? - Było szalenie rakotwórcze.
Szkoda jedynie, że nie masz praw do benefitów mojej przyjani,
bo tak się składa, że jestem wietnie przygotowany
na tego typu zagrożenie.
Proszę nie korzystaj z tego wiatła, ono nie jest dla ciebie.
To tylko awaria pršdu, na pewno niedługo go naprawiš.
Tak samo jak głupiec z wyprawy na Sierrę Nevadę
stwierdził, że niedługo nieg przestanie padać.
Mam nadzieję, że to jego zjedli pierwszego.
- Mam kilka wieczek. - Oszalała? W tej sytuacji to grozi pożarem.
Wydział klęsk żywiołowych zaleca bezpieczniejsze wietliki.
To nazywasz wietlikiem?
To jest wietlik.
Dobrze, chodmy.
Zanim odejdziesz, zauważ że...
oprócz mojej baterii będšcej w stanie zasilić konsolę,
mam również wszystkie odcinki "Czerwonego karła" i smakowy popcorn.
Wszystko to będzie twoje, jeli podpiszesz Umowę Lokatorskš.
Mam wino i folię bšbelkowš.
Wróci.
Wino i dziewczyna w ciemnociach, zanudzi się na mierć.
Za wino i folię bšbelkowš.
I za to, że nie musimy oglšdać odwróconej osmozy Sheldona,
zamieniajšcej mocz w wodę pitnš.
Gdy byłam harcerkš, Tammie Dineesha mówiła, że wystarczš rajstopy.
Ależ była w błędzie.
Chcesz się całować?
Mylałem, że z powodu beta testów, nie chcesz się spieszyć...
Możemy zrobić to powoli.
Będzie tak wolno, jakby miała w ustach limaka.
Masz szczęcie, że nie mamy niczego ciekawszego do roboty.
- Przepraszam, Leonardzie... - Od kiedy to nie pukasz?
To była twoja jedyna zaleta.
Nie czas na towarzyskie uprzejmoci, mamy tu sytuację krytycznš.
wiat zamienił się w mroczny zgiełk.
Bezprawie i barbarzyństwo nikogo już nie dziwiš.
- wietnie, czego chcesz? - Robię ciasteczka.
Ostrzegam was, bycie, gdy poczujecie karmelizowane pianki,
nie przestraszyli się, że pobliska fabryka cukierków się pali.
Ciasteczka? Dobrze dla ciebie.
Być może i dla nas, wystarczy że podpiszesz tutaj
i odnowisz Umowę Lokatorskš.
- Nie, nie trzeba. - Naprawdę?
Jak chcesz.
Będzie więcej ciasteczek dla mnie. I zjem więcej ciasteczek.
Wyłšcznie sam.
Nie rób tak. Sam jest sobie winien.
- Jest smutny... - Raczej stuknięty.
Czasami szaleństwo przybiera takš formę, by dała się nabrać.
Chyba tęskni za kolegš.
W porzšdku.
Tylko nie myl sobie, że to koniec naszych szczeniackich pieszczot.
- Mówiłe, że wieczki sš niebezpieczne. - To palnik Bunsena.
I jestem naukowcem, wiem co robię.
Cholera.
Ta woda kosztowała mnie cztery litry moczu.
Sheldon, to głupota. Możemy się przecież dalej przyjanić.
Naprawdę chcę ci pomagać. Odmawiałem przez tš głupiš umowę.
- Co proponujesz? - Żeby wszystko wróciło do normy.
Z tym, że gdy co dla ciebie robię, okazuj odrobinę wdzięcznoci.
W jaki sposób?
- Dziękujšc. - I tak za każdym razem?
- Przecież to normalne. - Kontrpropozycja.
Odnowimy umowę, dodajšc taki oto zapis:
wzorujšc się na Dniu Matki lub Ojca, jeden dzień w roku powięcimy,
by więtować twój wpływ na moje życie,
ten prawdziwy, jak i wyimaginowany przez ciebie.
więto to nazwiemy Dniem Leonarda.
Podoba mi się.
I włanie na tym mi najbardziej zależało.
Dzięki Bogu, wštpię, bym wyprodukował następnš szklankę wody.
- W moje więto dostanę niadanie do łóżka? - Nie.
- A twoje miejsce? - Nie.
- A będę mógł ustawić temperaturę? - Nie.
- Dostanę chociaż kartkę? - Oczywicie, przecież to twoje więto.
Zarzšdca stwierdził, że nie było pršdu, bo kto wyłšczył go w piwnicy.
Doprawdy? Jak sšdzisz, kto to był?
Nie mam pojęcia.
Kimkolwiek tajemniczy jegomoć był, bšd mu dozgonnie wdzięczny,
gdyż bez niego nie byłoby Dnia Leonarda.
- Dnia Leonarda? - Nie przejmuj się, jemu wystarczy kartka.
Dobra, sprawdzimy dzwonek.
- To wietna piosenka. - Nie bez kozery to sir Elton John.
Nie zostaniesz rycerzem za "Wake Me Up Before You Go Go".
- Howardzie, schod na niadanie. - Mam wideokonferencję z NASA.
- Nie przeszkadzaj mi. - Znalazł się wielki pan astronauta.
Słuchaj wielkiego pana astronauty.
- Dzień dobry. - Dzięki, że wstałe tak wczenie.
- Nie ma sprawy, doktorze Massimino. - Nazywajš mnie tu "Masa".
wietna ksywa. Siła równa się masa razy przyspieszenie.
No niezbyt, to skrót od Massimino.
Planem na dzisiaj jest...
Czekaj, mam telefon.
- Czy to "Człowiek Rakieta"? - Tak, to mój dzwonek.
To moja ulubiona piosenka.
Howardzie, Nesquiki ci stygnš.
Nie teraz.
- Kto to był? - Moja mama, przepraszam.
Nic się nie stało, nesquiczku.
Tłumaczenie i napisy: timeless
.:: Napisy24 - Nowy Wymiar Napisów ::. Napisy24.pl
www.NapiProjekt.pl - nowa jakoć napisów. Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.