Wat krijgen we nou? - Calamiteitenoefening.
Je weet dat we 't elk kwartaal doen om paraat te blijven.
slaapkop, we zijn in nood de helft van de bevolking is al dood
Ik moet een slot op de deur zetten.
Ik heb er een leuke oefening van gemaakt.
Ik heb scenario's van mogelijke apocalyptische gebeurtenissen.
Van grote branden tot aan een verrassingsinvasie door Canada.
Kies maar een catastrofe.
Canada gaat echt niet Californië binnenvallen.
Denk je dat die hippies in Washington en Oregon ze kunnen tegenhouden?
Goed dan.
'Een aardbeving met een kracht van 8,2 verwoest Pasadena.
Gebouwen worden verpulverd, de stad brandt...
bloed stroomt door de straten, gewonden gillen...'
Uitstekende keuze. Helm op en vestje aan.
O, wat leuk. Mag ik de hele nacht buiten staan als een van de Village People.
Dat geintje maak je elk kwartaal. Ik snap 't nog steeds niet.
Waar ben je mee bezig? - Geen idee. Zeg 't maar.
Kijk dan. Er liggen overal mogelijke glassplinters.
Wou je het einde der tijden tegemoet- treden zonder steunzolen? Mij best.
O jee, een hypothetische naschok.
Daarom dragen we dus een helm.
Kijk eens: een persbericht van NASA.
'Dit voorjaar gaat expeditie 31 naar het ISS...
met commandant Tom 'Tombo' Johnson, astronaut Mike 'Supernova' Novacelik...
en betalend passagier Howard Wolowitz.'
Dat komt dus echt wel in de nieuwsbrief van de synagoge te staan.
Je moet een coole bijnaam verzinnen. - Die verzin je niet zelf. Die krijg je.
Mijn bijnaam zou 'Brown Dynamite' zijn.
Luister dan. Je krijgt je bijnaam van de andere astronauten.
Kijk dan. Ik ben bruin dynamiet.
Waarom doe je er zes zakjes suiker in? - Omdat ze hier geen speed verkopen.
Calamiteitenoefening gehad?
En hoe ging 't? - Dat zal ik je precies vertellen.
'Paraatheid: onvoldoende, volgt slecht aanwijzingen op, heeft grote mond.
Conclusie: komt waarschijnlijk om in een vlammenzee...
bovendien verpest hij ieders humeur met z'n constante gezanik.'
Ik ben zo moe. Ik ga naar huis. Brengen jullie die malloot maar naar huis.
Je moet me om vier uur naar de tandarts brengen.
Kun je geen bus pakken? - Tuurlijk wel.
De terugweg is lastig, na zo'n verdoving.
Twee jaar geleden dacht ik dat ik in de lijnbus zat...
maar het bleek een zuiptrip naar Mexico te zijn.
Maken ze je helemaal weg? - Moet wel. Ik ben een bijtertje.
Ik ben kapot. Ik breng je niet naar de tandarts.
Helaas, meneertje. Lid 37B van de huisgenootovereenkomst, 'plichten'...
verplicht je daartoe.
Hier, onder 'stavingssnuif verschaffen bij twijfelachtige zuivelproducten'.
Ik ben die huisgenootovereenkomst zat.
Ik ben je huisgenoot, niet je chauffeur.
Ik moest je naar de modeltreinwinkel in Garden Grove brengen...
omdat die in Pasadena te groot was geworden voor z'n bruggen.
Maar dat is zo. Vraag maar na.
Interesseert me niet. Ik doe 't niet meer. - Wacht.
Dat is in strijd met clausule 209.
Als ik dan nu mag gaan slapen, prima. - Weet wat je zegt.
Dan stopt onze vriendschap, en blijft er van de overeenkomst weinig over.
Dan rest alleen de verplichting van huur...
en een obligate kinbegroeting als we elkaar op de gang tegenkomen: 'Hoest?'
Waar moet ik tekenen?
Hier. Het kan met je vinger.
Zo. Klaar. - Prima.
We zijn geen vrienden meer. Boezem- of welke dan ook.
Slechts kennissen.
Om Toy Story verkeerd te citeren: 'Ik ben niet meer jouw beste vriend.'
Ik ga lekker een dutje doen. - Boeit me voor geen meter.
Ik heb leuk nieuws van NASA.
Ik ga naar Houston voor een oefening in gewichtloosheidseliminatie.
Wat houdt dat in? - Hij leert poepen in de ruimte.
'Gooi de poorten maar open, HAL.'
Dan past 'bruin dynamiet' beter bij jou.
Dag, lieve vrienden.
En Dr. Hofstadter.
Hoest?
Sorry dat ik zo laat ben, maar de bus stopte steeds voor andere mensen.
Ik heb een dumpling voor je bewaard. - Wat lief.
Ben je ook zo lief om me naar de tandarts te brengen?
Sorry, ik ben druk met m'n verslavingsproject.
Morgen zetten we alle alcoholistenapen in ons lab aan alcoholvrij bier.
Doet m'n vriendin niet meer alles wat ik maar wil?
Waar is de magie gebleven?
Daar zijn vriendinnen niet voor.
Hoewel jij ze ook niet gebruikt waar ze wel voor zijn, dus laat maar.
Ik hoef van Howard nooit dat soort klusjes voor hem te doen, hè?
Nee, maar zodra ma's heupen versleten zijn, ben jij aan de beurt.
Ik wil jullie wel de kans geven m'n leven makkelijker te maken.
Dan krijg je een voetnoot in m'n memoires...
met de voorlopige titel Graag gedaan, mensheid.
Geef een gil als je iets hoort wat je wilt doen.
Tandarts.
Daar komen we nog wel op terug.
Wie brengt me als ik nieuwe hakken onder m'n goeie schoenen laat zetten?
Niemand? Ik had een wild gegil verwacht.
Geeft niet. De dermatoloog dan.
De allergoloog?
Pedicure?
Kapper? Goed dan. Ik heb een leuke.
Ik zoek een fotolijst, en heb zin in Zweedse gehaktballetjes.
Wie gaat er een dagje naar Ikea met mij?
Die gehaktballetjes zijn wel lekker. Nee, niks.
Hallo, Stewart. - Hoi, Sheldon. Kan ik je helpen?
Nee, ik wilde even bijkletsen met m'n op acht na meest favoriete persoon.
Op acht na? - Je bent een plaats gestegen.
M'n Somalische penvriend is ontvoerd door piraten.
Dus, hoe gaat 't ermee?
Niet zo best. M'n psycholoog heeft pas zelfmoord gepleegd.
En in z'n afscheidsbrief gaf hij mij de schuld.
Fantastisch.
Nog nieuws in de familie? Hoe gaat 't met je moeder? Leeft ze nog?
En je vader? Leeft hij nog?
En leven je grootouders nog?
Gecondoleerd met je verlies.
Even iets vrolijkers: ik heb een afspraak voor een gebitsreiniging.
Als jij me nou eens zou brengen, grote vriend?
Moet ik je naar de tandarts brengen? - Ja. En ik kan niks beloven...
maar zo maak je wel kans op plaats acht van m'n vriendenlijst.
Ik ben aan 't werk, dus het gaat niet.
Bovendien, en dat kan ik niet genoeg benadrukken, wíI ik 't niet.
Dus je helpt een vriend in nood niet.
Ik begin die psycholoog van jou te begrijpen.
Als we je nou eens Howard 'Buzz' Wolowitz zouden noemen.
Buzz is al gebruikt.
Buzz Lightyear was toch geen echte astronaut?
Dat bedoelde ik niet.
Bedoel je dan die periode waarin hij dacht dat hij echt was?
Wat dacht je van 'Crash'? Howard 'Crash' Wolowitz?
Ja, elke astronaut gaat dolgraag de ruimte in met iemand die Crash heet.
Oké. Wat dacht je dan van 'Rocket Man'?
Aardig. Howard 'Rocket Man' Wolowitz. - Leuk.
Maar je krijgt je bijnaam van je collega-astronauten.
Misschien kun je ze die kant op sturen. - Hoe dan?
Ik liep vroeger met 'n Duncan-jojo rond, want ik wilde 'Duncan' genoemd worden.
En, is dat gelukt? - Nee. Ik kreeg de bijnaam 'sokkenbek'.
Omdat ze m'n jojo hadden afgepakt en hun sokken in m'n mond hadden gepropt.
Gebruik anders 'Rocket Man' als ringtone.
Als je ze spreekt, bel ik je. Dan is de kiem gelegd.
Dat is nog niet zo gek.
Logisch. Ze noemen me 'Brown Dynamite'.
Ben je al naar de tandarts geweest? - Ze komen langs voor 'n gebitsreiniging.
Ze helpen vooral honden, maar ach...
Die vent aan de telefoon deed niet zo moeilijk.
Als je wilt dat ik je naar de tandarts breng, doe ik dat wel.
Ben je tot inkeer gekomen...
en wil je dat de huisgenoot- overeenkomst weer in werking treedt?
Als jij toegeeft dat jij als 30-jarige nog niet voor jezelf kunt zorgen.
Sokkenbek heeft hem in de touwen.
Ik geef niks toe. Ik ga nu eerst m'n tandarts vragen...
of hij ook m'n haar wil wassen en m'n nagels wil knippen.
Gelukkig. Jij hebt ook geen stroom. - Gelukkig?
Ik had 't stroombedrijf 'n cadeaubon en foto's van mezelf in beha gestuurd.
Het stroomstoringsprotocol treedt nu in werking.
Je had toch pijlen geschilderd met lichtgevende verf?
Dat spul was mega-kankerverwekkend.
Jammer dat je geen recht meer hebt op m'n vriendenvoordelen.
Ik ben namelijk uiterst goed voorbereid.
Probeer vooral niks te zien met dit licht. Het is niet voor jou bestemd.
De storing zal zo wel verholpen zijn.
In de Donner party zei ook vast iemand dat 't zo zou ophouden met sneeuwen.
Die hebben ze vast als eerste opgegeten.
Ik heb wel wat kaarsen. - Ben je gek? Te brandgevaarlijk.
Het plaatselijke energiebedrijf beveelt de veel veiliger glowstick aan.
Noem jij dat een glowstick?
Dit is pas een glowstick.
Kom maar. - Denk hier eerst eens over na.
Ik heb een accu-installatie waar ons entertainmentsysteem op kan draaien...
en ik heb alle 61 afleveringen van de BBC-serie Red Dwarf.
En zoete popcorn.
Als je de huisgenootovereenkomst weer erkent.
Ik heb wijn en noppenfolie om te laten knallen.
Hij komt wel. Met wijn en een meisje in 't donker... Die verveelt zich dood.
Op wijn en noppenfolie.
En 't ontlopen van Sheldons osmose-apparaat...
dat van urine drinkwater kan maken.
Bij de scouting zei Tammie Dineesha dat ze dat met haar panty kon.
Dus niet.
Maar goed... Heb je zin om te zoenen?
Ik dacht dat je 't rustig aan wilde doen zolang die bètatest duurde.
Zullen we dan rustig aan zoenen?
Ik kan zo rustig aan zoenen dat 't voelt alsof je een slak in de mond hebt.
Je hebt mazzel dat ik toch niks beters te doen heb.
Pardon... - Klop je niet meer?
Dat was 't enige positieve aan je.
Er is in deze noodsituatie geen tijd voor beleefdheden.
De wereld is in staat van beroering. Wetteloosheid en wreedheid regeren.
Wat is er? - Ik ben s'mores aan 't maken.
Dat je niet denkt dat er ergens een snoepfabriek in brand staat.
S'mores zijn goed voor je. - Of voor ons.
Als je hier de huisgenootovereenkomst tekent.
Nee, dank je. Ik hoef niet. - Echt niet?
In dat geval neem ik lekker in m'n eentje een s'more.
En ik hou 't vast niet bij eentje.
In m'n eentje.
Het is z'n eigen schuld. - Hij is verdrietig.
Nee, hij is gek. Soms lijkt gekte verdriet, zodat je weer zwicht.
Ik denk dat hij z'n maatje mist.
Goed dan.
Let op m'n woorden. Deze frustrerende tiener-zoensessie is nog niet voorbij.
Kaarsen waren toch gevaarlijk? - Dit is een bunsenbrander.
Ik ben wetenschapper. Ik weet wat ik doe.
Drommels.
Het heeft me vierenhalve liter urine gekost om dat water te maken.
Dit is stom. We kunnen toch gewoon vrienden zijn?
Ik wil je best helpen, maar niet omdat 't in een overeenkomst staat.
Wat stel je dan voor? - Dat 't weer wordt zoals 't was.
En ik wil wat waardering zien als ik iets voor je doe.
Hoe moet dat?
Door 'dank je' te zeggen. - Elke keer?
Daar is niks geks aan.
Tegenvoorstel: De overeenkomst blijft van kracht, met deze toevoeging:
In de geest van moeder- of vaderdag...
reserveren we één dag waarop we je bijdragen aan m'n leven vieren.
De echte, en degene die je je verbeeldt.
Die dag noemen we dan Leonarddag.
Dat vind ik wel wat.
Natuurlijk. Omdat die om jou draait, zoals alles.
Gelukkig maar. Het was me vast niet gelukt om nóg een glas water te maken.
Krijg ik op Leonarddag ontbijt op bed?
Mag ik dan op jouw plek zitten?
Mag ik aan de thermostaat zitten?
Krijg ik dan een kaartje? - Maar natuurlijk.
Het is Leonarddag.
Volgens de huismeester...
heeft iemand de hoofdschakelaar in de kelder omgezet.
Je meent 't.
Wie zou dat gedaan hebben, Sheldon? - Ik zou 't niet weten.
Maar wie 't ook was, je moet hem eeuwig dankbaar zijn...
want zonder hem zou jij geen Leonarddag hebben.
Leonarddag? - Stelt niks voor. Stuur maar 'n rotkaartje.
Even m'n ringtone testen.
Echt een goed nummer.
Je krijgt geen ridderorde voor 't schrijven van 'Wake Me Up Before You Go-Go'.
Howard, kom je nou ontbijten?
Ik heb video-overleg met NASA. Je moet me niet storen.
Hoor onze interessante astronaut eens.
Ja, luister maar naar onze interessante astronaut.
Goeiemorgen. - Fijn dat je zo vroeg bent opgestaan.
Geen punt, Dr. Massimino. - Ze noemen me hier Mass.
Goeie. Omdat massa gelijk is aan kracht maal acceleratie.
Het is gewoon de afkorting van Massimino.
We willen nu even doorspreken...
Sorry, m'n telefoon. - Hoor ik 'Rocket Man'?
Ja, m'n ringtone. M'n lievelingsnummer. 'Rocket Man'.
Howard, je broodje zacht ei wordt klef.
Niet nu. - Wie was dat?
M'n moeder. Sorry, hoor. - Geeft niks, Zacht Ei.