Какого чёрта?
Учебная тревога.
- О, нет, отстань! - Ты знаешь, как у нас заведено.
Раз в квартал, чтобы не терять форму.
Теперь проснись и пой, соня.
Половина города, наверно, уже мертва.
Мне нужно поставить замок на дверь.
Мне кажется, тебе понравятся сегодняшние учения.
Я попытался сделать их веселыми.
Каждая из этих карт
содержит подробный сценарий возможных апокалиптических событий.
Всё, начиная от лесных пожаров
до неожиданного вторжения Канады.
Выбери катастрофу, любую катастрофу.
Шелдон, Канада не собирается вторгаться в Калифорнию.
Да, на самом деле? Ты думаешь, что эти хиппи
в Вашингтоне и Орегоне могут остановить их?
Прекрасно.
Здорово!
"Землетрясение магнитудой 8,2 опустошает Пасадену,
превращая громадные здания в пыль,
огонь охватил город.
Улицы заполнены потоками крови
и эхом разносятся крики раненых.
О, великолепный выбор.
Теперь надень каску и жилет безопасности.
Ой, как весело.
Я проведу еще одну ночь перед окнами нашей квартиры,
одетый, как один из Village People (Village People - американская диско-группа,
Ты повторяешь эту шутку каждые три месяца.
Я до сих пор ее не понимаю.
Леонард... подожди.
Что ты делаешь?
Я не знаю. Что я делаю?
Оглянись вокруг -
Тут повсюду условные осколки стекла.
В самом деле? Ты готов встретить Армагеддон
без своей ортопедической обуви?
Дело твое.
Ой-ёй, условные повторные толчки.
А-a-a!
Вот почему на нас каски.
"Теория Большого Взрыва" 5x15 "Заключение дружбы"
оригинальные субтитры: addic7ed.com перевод: notabenoid.com
Зацени, пресс-релиз
от НАСА.
"31-ая экспедиция на Международную Космическую Станцию
стартует этой весной."
"В состав экипажа войдут: Капитан Том "Тумба" Джонсон,
Астронавт Майк "Супернова" Новачелик,
и внештатный специалист Говард Воловиц."
Это пойдёт прямиком в рассылку моей синагоги.
Чувак, если ты будешь астронавтом,
ты должен выбрать крутую кликуху.
Я ее не выбираю,
её должны дать другие.
О, у меня бы была "Бурый динамит".
Ты вообще слушаешь меня?
Другие астронавты должны давать кличку.
Ты вообще смотришь на меня?
Но я реально Бурый Динамит.
Почему ты сыплешь в кофе 6 пакетиков сахара?
Потому что кафетерий не предлагает
маленькие пакетики метамфетамина.
Ночью была учебная тревога, да?
- Угу. - И как ты?
Я тебе скажу, как он.
"Готовность: неудовлетворительно.
Соблюдение инструкций: с трудом.
Отношение: немного чересчур.
Итого:
Если только он не погибнет в бушующем пламени,
его бесконечное нытье абсолютно точно испортит
день кому угодно."
Так, знаете, я почти ничего не соображаю.
Я пошел домой.
Кто-нибудь из вас вечером отвезёт домой этого чудика?
Ты не можешь пойти домой.
Ты должен отвезти меня к дантисту в 4 часа.
Ох... А на автобусе ты не можешь поехать к дантисту?
Конечно, могу. Всё дело в возвращении
под действием остаточного эффекта анестезии,
вот в чем проблема.
Два года назад,
после полной чистки десен, я думал, что сел на автобус,
но каким-то образом попал на пивной круиз в Мексику.
Тебе давали наркоз при чистке?
Да, им пришлось, я кусаюсь.
В общем, Шелдон, я вымотан,
я не повезу тебя к дантисту.
Ошибаетесь, сэр.
Ошибаетесь. Согласно пункту 37-Б нашего соседского соглашения,
"Разнообразные обязанности", ты должен
отвезти меня к дантисту.
Видишь? Вот здесь, сразу после "производить контрольное нюхание
подозрительных молочных продуктов."
Знаешь что. Меня тошнит от этого соседского соглашения.
Это смехотворно.
Я твой сосед, а не шофёр.
Знаешь, у меня вчера были дела и получше,
чем везти тебя в "хороший" магазин с модельками поездов
в Гарден Гров, потому что тот, что в Пасадене,
"слишком много о себе возомнил."
Но так и есть.
Спроси любого.
Мне всё равно.
С меня хватит.
Постой.
Ты хочешь сказать, что собираешься применить статью 209?
Я не знаю, что это такое,
но если это значит, что я могу пойти домой и поспать, то да.
Подумай хорошеньно.
Статья 209 приостанавливает нашу дружбу
и сокращает наш соседский договор
до самого необходимого.
Наши взаимообязательства будут ограничены
оплатой аренды, коммунальных услуг
и небрежными кивками
при встрече в коридоре.
Чо-как?
Где мне подписать?
Вот здесь.
Пальцем.
- Вот. Готово. - Отлично.
Вот и всё. Мы больше не товарищи,
дружбаны или еще кто.
Мы даже ни чуточки не знакомые.
Перефразируя "Историю игрушек" -
"Я не твой хороший друг."
Я пойду домой и вздремну.
Рассказывай это тем, кому интересно.
У меня замечательные новости от НАСА.
На следующей неделе я лечу в Хьюстон входить в курс дела.
И для тренировок по избавлению в невесомости.
А это что значит?
Он будет учиться какать в космосе.
Открой двери грузового отсека, ХАЛ.
Может, это тебе дадут кликуху Бурый Динамит?
Приветствую, дорогие друзья
и доктор Хофстедер
Чо-как?
Мои извинения.
Я должен был приехать раньше,
но автобус постоянно останавливался, чтобы впустить всех этих других пассажиров.
Я оставила тебе клецок.
О, твое беспокойство обо мне так трогательно.
Это поможет тебе завтра,
когда повезешь меня к дантисту.
Извини, Шелдон, я занята.
Я подошла к середине своего исследования зависимости.
У меня полная лаборатория обезьян-алкоголиков,
и завтра мы переводим их на безалкогольное пиво.
Ты - моя девушка,
и ты отказываешься удовлетворять все мои желания?
Куда улетучилась вся магия?
Шелдон, это не то, для чего нужны девушки.
Хотя ты не используешь их для того, для чего они нужны,
так что откуда мне знать?
Говард не заставляет меня возить его по магазинам,
или возить его к дантисту,
или забирать его белье из чистки, ведь так?
Именно.
Но когда мама не сможет шевелить помидорами, придется тебе, детка.
Ну, раз Эми слишком занята, то у вас у всех
появляется возможность облегчить мою жизнь,
и тем самым обеспечить себе
упоминание в моих мемуарах,
предварительное название: "Всегда пожалуйста, человечество".
Ну что ж,
просто скажите, когда услышите задание, за которое хотите взяться.
Дантист.
Ладно, мы можем вернуться к нему потом.
Хм, ладно, кто хочет отвезти меня утром в среду,
чтобы подбить новые каблуки моим выходным туфлям?
Ну хоть кто-нибудь?
О. На этом лежит отпечаток веселого времяпровождения.
Эм, ладно, а дерматолог?
Аллерголог.
Ортопед.
Парикмахерскую?
Вот, вот, есть занятное дельце.
Мне нужна новая рамка для фотографий,
и еще я безумно хочу шведских фрикаделек.
Кто хочет провести со мной день в ИКЕА?
Их фрикадельки просто чудесны.
Что-что?
Ничего, ничего.
Привет, Стюарт.
Привет, Шелдон.
Тебе помочь что-нибудь найти?
Нет, нет.
Я просто сидел дома,
размышляя о том, как должно быть приятно встретиться
с моим девятым по счету любимым человеком.
Девятым?
Ты поднялся на одну позицию.
Мой друг по переписке в Сомали был похищен пиратами.
Ну, эм... как дела?
Эм... не очень хорошо.
Мой психоаналитик покончил с собой и ...
и обвинил меня в этом в своей предсмертной записке.
Отлично. Отлично.
Какие новости у тебя в семье?
Как твоя мать? Жива?
Да.
А твой отец? Тоже жив?
Да.
А бабушки с дедушками живы?
Нет.
Сожалею о твоей потере.
Чтобы поднять тебе настроение,
после обеда мне назначена чистка зубов.
Как смотришь на то, чтобы подбросить меня туда, приятель?
Извини, ты пригласил меня, чтобы я отвез тебя к дантисту?
Да. Итак, я не могу давать никаких обещаний,
но это одна из тех вещей,
которые поднимают приятелей
на восьмую строчку списка друзей.
Шелдон, я работаю.
Я не могу отвезти тебя к дантисту.
И к тому же.. Я только не хочу, чтобы прозвучало грубо...
Я не хочу везти тебя к дантисту.
Не можешь помочь другу, когда он нуждается в помощи?
Теперь понимаю, что довело твоего психоаналитика.
О, о! Что если у тебя будет прозвище
Говард "Базз" Воловиц?
Я не могу быть "Баззом".
Имя Базз уже занято. (Базз Олдрин - американский астронавт)
Базз Лайтер не настоящий.
Нет, я говорю не об этом.
Ты о том, что он думал, что он настоящий?
Нет.
Так, ммм... Как насчет "Взрывной"?
Говард "Взрывной" Воловиц.
Да уж, обалденно. Другие астронавты
будут очень рады мчаться сквозь космос
с чуваком по кличке "Взрывной".
А, ладно... Как насчет...
Как насчет "Пилот ракет"?
А неплохо, Говард "Пилот ракет" Воловиц.
Ну, да, так было бы отлично, только
я сам не могу назначить себе прозвище.
Это другие астронавты должны меня прозвать.
Может, как-то можно навести их на нужный выбор?
Как, например?
Однажды я пытался носить с собой повсюду йо-йо Дункан,
надеялся, что получу прозвище Дункан.
И сработало?
Нет, они начали называть меня Носки-в-рот.
Потому, что йо-йо у меня они отобрали
и набили мне рот своими носками.
Так, а что если поставить тебе рингтоном песню "Пилот ракет",
и когда будешь разговаривать с астронавтами,
я тебе позвоню, и все услышат.
Забросим наживку.
Вообще-то, план неплох.
Меня не просто так называют Бурым Динамитом.
Чо-как?
Ты как, с визитом к дантисту-то решил все?
Нет-нет. Не потребовалось.
Я нашел сервис, который отправляет машину прямо на дом
для очистки зубов.
В основном они обслуживают собак, но...
У парня на телефоне не было предрассудков.
Ладно, Шелдон,
если тебе нужно, чтобы я отвез тебя к дантисту,
я отвезу.
Ты намекаешь на то, что ты одумался
и хочешь восстановить взаимную пользу, обусловленную
полным соучастием в Соседском Соглашении?
Абсолютно.
Если признаешь, что ты 30-летний мужчина,
неспособный самостоятельно функционировать.
О, Носки-в-рот прижал его к канатам.
Ничего подобного я не признаю.
А теперь, если извините,
я позвоню своему дантисту и выясню,
смогут ли мне также помыть волосы и подстричь ногти.
О, отлично, у вас тоже нет электричества.
И почему же это отлично?
Потому что в прошлом месяце
я послала электрической компании подарочную карту Старбакс,
с запиской с извинениями и фотками, на которых я в лифчике.
Нарушение энергоснабжения.
Исполняем протокол по нарушению энергоснабжения.
Что случилось со всей твоей светящейся в темноте аварийновыходной фигней,
что ты нарисовал на полу?
Оказалось, они очень канцерогенные.
Как бы там ни было...
Очень жаль, что ты больше не имеешь права
на все преимущества дружбы со мной,
так как я весьма подготовлен
к такого рода аварийным ситуациям.
Постарайся ничего не разглядывать в этом свете.
Он не для тебя.
Это всего лишь временный сбой. Уверен, что электричество скоро восстановят.
А я уверен, что некий глупец в Отряде Доннера
говорил, что снегопад может прекратиться в любой момент.
Мне нравится думать, что они съели его в первую очередь.
Знаешь, у меня есть свечи в квартире.
Свечи? При отсутствии электроэнергии?
Ты спятила? Они пожароопасны.
Нет, Пасаденское управление
Водоэнергоснабжения рекомендует
гораздо более безопасные светящиеся палочки.
Ты это называешь светящейся палочкой?
Вот - настоящая светящаяся палочка.
Пошли.
Прежде чем уйти, обдумай вот что.
я не только обладатель долговременного десантного источника питания,
которого более чем достаточно
для работы нашей развлекательной системы,
но также у меня есть
61 эпизод сериала ББС "Красный Карлик"
и коробка попкорна Fiddle-Faddle.
Можешь все это получить,
если согласишься восстановить Соседское Соглашение.
У меня дома винище и кусок пузырчтатой упаковки, которую можно полопать пальцами.
О, он еще вернется.
Вино и жещина в полной темноте,
он с ума от скуки сойдет.
За вино и лопающуюся упаковку.
И за то, чтобы никогда не увидеть, как Шелдон демонстрирует работу,
его аппарата обратного осмоса,
который превращает мочу в питьевую воду.
Ты знаешь, в Девочках-скаутах Тамми Даниша сказала,
что это можно сделать с помощью колготок.
Но она ошибалась.
Ну что, хочешь поцеловаться?
Я думал, что из-за того, что наши отношения находятся на стадии бета-тестинга,
ты хочешь, чтобы все шло медленно.
Хорошо.
Хочешь целоваться медленно?
Я могу делать это так медленно, как будто улитка у тебя во рту.
Фу.
Ну, к счастью для тебя, сейчас нам больше нечем заниматься.
Прости, Леонард.
С каких пор ты не стучишь?
Это же единственная твоя хорошая черта.
Социальные приличия были приостановлены, Леонард
У нас чрезвычайное положение.
Мир погружен
в хаос и беспорядок.
Беззаконие и жестокость стали обычным делом.
Ладно, что такое?
Я делаю сморсы [s'mores - десерт у костра с зефиром и шоколадом]
Я хотел предупредить вас,
в случае, если вы услышите запах жареного зефира
и подумаете, что рядом горит кондитерская фабрика.
Сморсы, да? Рад за тебя.
Да, или рад за нас,
если подпишешь здесь
и восстановишь полное соглашение о проживании.
Не, спасибо. Мне и так хорошо.
В самом деле?
Аа. Ну, ладно.
В таком случае, я буду есть сморсы в одиночку.
И потом я буду есть их снова.
В одиночку.
- Ох. - Нет, вот только не надо никаких "Ох" про него.
Он сам себе все это устроил.
Но он такой грустный.
Нет, он такой сумасшедший.
Иногда сумасшествие похоже на печаль,
так что оно засасывает тебя назад.
Я думаю, он скучает по своему маленькому приятелю.
Ладно.
Но запомни мои слова,
этот обманывающий надежды, псевдоподростковый сеанс целования не закончен.
Ты, вроде, говорил, что свечи опасны?
Это горелка Бунзена.
Я ученый. И я знаю, что я делаю.
О, пропади ты пропадом.
О.
Мне понадобился галлон мочи, чтобы сделать эту воду.
Послушай, Шелдон, это глупо.
Я не вижу причин, почему мы не можем быть друзьями.
Я буду возить тебя на машине
и помогать тебе всем, чем смогу.
Я просто не хочу делать это
из-за какого-то дурацкого соседского соглашения.
Что ты предлагаешь?
Вернуться к нашему прежнему укладу жизни.
Но когда я буду делать что-нибудь для тебя,
ты выражаешь некоторую признательность.
И как мне это делать?
Говорить "спасибо".
Каждый раз?
Это не безумно.
Встречное предложение.
Мы восстанавливаем соседское соглашение
со следующим добавлением:
в духе дня Матери и дня Отца
Раз в год мы выделяем день, чтобы отметить
посвященный твоему вкладу в мою жизнь
включая и реальный, и выдуманный тобой.
Мы могли бы назвать его День Леонарда.
Мне нравится, как это звучит.
Ну конечно.
Все только для тебя, как обычно.
О, слава богу.
Не уверен, что во мне что-то есть, чтобы сделать еще один стакан воды.
А я получу завтрак в постель на день Леонарда?
Нет.
А можно посидеть на твоем месте?
Нет.
А управлять обогревателем?
Нет.
А я получу открытку?
Конечно же, ты получишь открытку.
Это же День Леонарда.
Эй, парни, управляющий сказал,
что электричество отрубилось, потому что
кто-то спустился в подвал
и просто отключил рубильник.
Неужели.
Как ты думаешь, кто мог это сделать, Шелдон?
О, понятия не имею.
Но, кем бы ни был этот загадочный человек,
ты должен быть бесконечно благодарен
потому что без него не было бы дня Леонарда.
День Леонарда?
О, ничего особенного.
Просто подаришь ему дрянную открытку, и молодец.
Итак, проверь мой рингтон.
- А это и в самом деле хорошая песня. - О, да.
Он же не просто так Сэр Элтон Джон.
Никто не посвящяет в рыцари
за песенку "Разбуди меня, ухо-уходя".
Говард, ты идешь завтракать?
Мам, я же говорил, что у меня
видеоконференция с НАСА!
И просил не отвлекать меня!
О! Все слушайтесь шишку-астронавта!
Да, прошу слушаться шишку-астронавта!
Доброе утро!
Привет, Говард! Спасибо, что встал пораньше.
Без проблем, доктор Массимино.
Друзья зовут меня Масса.
Масса! Клевое прозвище.
Потому что сила равна произведению массы на ускорение.
Ага.
На самом деле это просто сокращение от Массимино.
В любом случае, план такой - мы собираемся...
Извините. Мне звонят.
Что это за песня? "Пилот ракет"?
Ну да. Она у меня на рингтоне.
"Пилот ракет" - одна из моих любимых песен.
Говард!
Твои кукурузные колечки намокают!
Не сейчас!
Кто это?
Моя мама. Извините.
Без проблем... Кукурузные колечки.
Переведено на Нотабеноиде http://notabenoid.org/book/21663/86138
Переводчики: lifeful, anatol, bruja, CheWorker
karpen, tola, Faith_Lehane, Vitalogy
shkiper, BorabazZz, MoriElm, an0nym0us
Sun_eyed_girl, Drezk, Kerri13, tomikus и ещё 1 человек