¿Qué narices pasa?
Simulacro de evacuación.
- ¡No, venga! - Sí, ya sabes como funciona.
Una vez por trimestre, tenemos que estar preparados.
Vamos, levanta Bella Durmiente.
Probablemente media ciudad ya esté muerta.
Tengo que comprar un cerrojo para mi puerta.
Creo que el simulacro de esta noche te va a gustar.
He intentado hacerlo divertido.
Cada una de estas tarjetas
contiene el panorama detallado de un posible evento apocalíptico.
Todo, desde incendios forestales
hasta un invasión sorpresa por parte de Canadá.
Elige una catástrofe, cualquier catástrofe.
Sheldon, Canadá no va a invadir California.
¿Sí, en serio? ¿Crees que esos hippies
de Washington y Oregón podrán detenerles?
Vale.
¡De acuerdo!
"Un terremoto de magnitud ocho coma dos devasta Pasadena,
reduciemdo casi todos los edificios a polvo,
envolviendo a la ciudad en llamas.
Las calles son un reguero de sangre
y se oye el eco de los gritos de los heridos".
Una grandísima elección.
Vamos, ponte el casco y el chaleco salvavidas.
¡Qué divertido!
Tendré que pasar otra noche delante de nuestro apartamento
vestido como uno de los Village People.
Haces exactamente el mismo chiste cada tres meses.
Y sigo sin pillarlo.
Leonard... espera.
¿Qué haces?
No lo sé, ¿qué hago?
Mira a tu alrededor,
hipotéticamente hay cristales rotos por todas partes.
¿En serio? ¿Vas a enfrentarte al Armagedón
con tus zapatos ortopédicos?
Tú mismo.
¡Una hipotética réplica!
Y por eso llevamos los cascos.
Echad un vistazo... Comunicado de prensa
de la NASA.
"Esta primavera la trigésimo primera expedición emprenderá
su viaje hasta la Estación Espacial Internacional.
La tripulación estará formada por el Comandante Tom "Tombo" Johnson,
el astronauta Mike "Supernova" Novacelik
y el especialista en transmisión de datos Howard Wolowitz".
Esto va a ir directo al boletín de mi sinagoga.
Colega, si vas a ser astronauta,
tienes que ponerte un apodo chulo.
No tengo que ponérmelo yo.
Son los otros los que tienen que ponérmelo.
Si yo tuviera uno, sería "Dinamita Morena".
¿No me estás escuchando?
Los otros astronautas tienen que ponerte el apodo.
¿No me miras o qué?
Yo soy Dinamita Morena.
¿Por qué te echas seis azucarillos en el café?
Porque la cafetería no vende
paquetes pequeños de metanfetamina.
¿Anoche hubo simulacro de evacuación?
¿Qué tal lo hiciste?
Yo te diré exactamente como fue.
"Preparación: insatisfactoria.
Acatación de órdenes: a duras penas.
Actitud: un poco excesiva.
Cómputo general:
No solo es probable que muriera en un infierno ardiente,
sino que sus incesantes lloriqueos sin duda echarían a perder
el día a todos los demás".
¿Sabes qué?, ni siquiera puedo pensar con claridad.
Me voy a casa.
¿Alguno de vosotros podéis llevar luego a este chalado?
No puedes irte a casa.
A las cuatro tienes que llevarme al dentista.
¿No puedes coger el autobús para ir al dentista?
Claro que puedo. Pero el problema
es volver bajo los efectos residuales
de la anestesia.
Hace dos años,
después de una limpieza a fondo de encías, creía haber cogido
un autobús pero no sé cómo acabé en un crucero de borrachos a México.
¿Te duermen para hacerte una limpieza?
Sí, tienen que hacerlo... Muerdo.
Da igual, Sheldon. Estoy agotado.
No voy a llevarte al dentista.
Se equivoca, señor.
Se equivoca. Según la sección 37-B del Acuerdo de Compañeros de Piso...
"Obligaciones Diversas" estás obligado
a llevarme al dentista.
¿Lo ves? Justo aquí después de "Proporcionar una verificación olfativa
de productos lácteos cuestionables".
¿Sabes qué?, estoy hasta las narices del Acuerdo de Compañeros de Piso.
Es ridículo.
Soy tu compañero de piso, no tu chófer.
¿Sabes? Ayer tenía cosas mejores que hacer
que llevarte hasta la "genial" tienda de maquetas ferroviarias
de Garden Grove, porque la de Pasadena
"se lo tiene muy creído".
Pero es que se lo tienen.
Pregunta a cualquiera.
No me importa.
Se acabó.
Espera un momento.
¿Lo que dices es que quieres acogerte a la cláusula 209?
No sé cuál es,
pero si eso significa que puedo irme a casa y dormir, entonces sí.
Piénsatelo detenidamente,
La cláusula 209 suspende nuestra amistad,
y recorta el Acuerdo de Compañeros de Piso hasta
dejarlo en lo esencial.
Nuestras responsabilidades se verían reducidas al simple
pago de la renta, el uso común de servicios,
y un saludo rutinario de cabeza
al cruzarnos por el pasillo.
¿Qué pasa?
¿Dónde hay que firmar?
Justo aquí.
Utiliza tu dedo.
- Ya está. Se acabó. - Muy bien.
Eso es todo. Ya no somos compañeros,
para bien o para mal.
No somos más que conocidos.
Modificando las palabras de Toy Story...
"Ya no hay un amigo en mí".
Me voy a casa a echarme una siesta.
Sí, bueno, cuéntaselo a alguien que le importe.
Hoy he recibido noticias muy emocionantes de la NASA.
La semana que viene iré a Houston para los ejercicios
de instrucción de orientación y evacuación en gravedad cero.
¿Eso qué significa?
Que va a aprender cómo cagar en el espacio.
HAL, abre la escotillas del cagadero.
Quizás tu apodo debería ser "Dinamita Morena".
Buenas, queridos amigos.
Y Dr. Hofstadter.
¿Qué tal?
Mis disculpas.
Debería haber llegado antes,
pero el autobús paraba para que otras personas pudieran subirse.
Te he guardado un dumpling.
Tu preocupación por mí es conmovedora.
Lo que vendrá muy bien
cuando mañana me lleves al dentista.
Lo siento, Sheldon, estoy ocupada.
Estoy en mitad de mi estudio sobre la adicción.
Tengo un laboratorio lleno de monos alcohólicos,
y mañana es el día en que les cambio a la cerveza sin alcohol.
¿Eres mi novia
y no vas a atender a todas mis necesidades?
¿Qué ha sido de la magia?
Sheldon, las novias no están solo para eso.
Aunque tampoco las utilizas para lo que deberías hacerlo,
así que, ¿qué sé yo?
Howard no me obliga a hacerle la compra
ni a llevarle al dentista
ni a recoger su ropa de la tintorería, ¿verdad?
Por supuesto.
Pero cuando las caderas de Ma ya no resistan, te tocará a ti, nena.
Bueno, dado que Amy está tan ocupada, voy a daros al resto
la oportunidad de hacerme la vida más fácil
cosa que os asegurará
una nota a pie de página en mis memorias,
provisionalmente tituladas "De nada, humanidad".
Muy bien, entonces,
gritad cuando oigáis la tarea que deseáis llevar a cabo.
Dentista.
Vale, esta podemos discutirla luego.
Bueno, ¿quién quiere llevarme el miércoles por la mañana
a que pongan tapas en mis zapatos de vestir?
¿Nadie?
Esa llevaba escrito "tarea divertidísima".
De acuerdo, dermatólogo.
Alergólogo.
Podólogo.
¿A la peluquería?
Vale, de acuerdo, aquí hay una divertida.
Necesito un nuevo marco de fotos
y me apetecen mucho unas albóndigas suecas.
¿Quién quiere pasar el día conmigo en IKEA?
Su albóndigas son muy buenas.
¿Qué has dicho?
Nada, nada.
Hola Stuart.
Hola Sheldon.
¿Puedo ayudarte a buscar algo hoy?
No, no.
Estaba en casa pensando
que me gustaría mucho pasar un rato con mi
novena persona favorita.
¿Novena?
Has subido un puesto.
A mi amigo por correspondencia somalí le secuestraron unos piratas.
¿Cómo estás?
No muy bien.
Mi psiquiatra acaba de suicidarse y...
me echó la culpa en la nota que dejó.
Estupendo. Muy bien.
¿Y qué tal tu familia?
¿Cómo está tu madre? ¿Sigue viva?
Sí.
¿Y tu padre? ¿Vive?
Sí.
¿Qué hay de tus abuelos, viven?
No.
Lamento mucho tu pérdida.
Un comentario para alegrarte un poco,
esta tarde tengo cita en el dentista para una limpieza.
¿Qué dirías si te digo que me acompañes, colega?
Perdona, ¿quieres que te lleve al dentista?
Sí, no puedo prometerte nada
pero eso es una de esas cosas
que hace que uno de los colegas de la lista
escale puestos hasta el ocho.
Sheldon, estoy trabajando.
No puedo llevarte al dentista.
También... y me quedo corto enfatizándolo...
No quiero llevarte al dentista.
¿No puedes ayudar a un amigo en un momento de necesidad?
Ahora veo por lo que pasaba tu terapeuta.
¿Qué hay si te ponemos como apodo de astronauta
Howard "Buzz" Wolowitz?
No puedes ponerme "Buzz".
Buzz está pillado.
Buzz Lightyear no existe.
No, no te hablo de eso.
Bueno, ¿estás hablando de cuando él mismo pensaba que era real?
No.
Vale, ¿qué tal "Crash"?
Howard "Crash" Wolowitz.
Sí, estupendo. A los otros astronautas
les va a encantar surcar el espacio con un tipo
apodado "Crash", estrellarse en inglés.
De acuerdo, ¿qué tal...?
¿Qué tal "Rocket Man" hombre cohete en inglés?
Eso no está mal, Howard "Rocket Man" Wolowitz.
Sí, es estupendo, pero ya te lo he dicho,
no voy a ponerme yo mismo el apodo.
Tiene que salir de los otros astronautas.
Quizá haya una forma de hacer que ellos te lo pongan.
¿Como cuál?
Una vez intenté llevar un yo-yo Duncan
con la esperanza de que los otros niños empezaran a llamarme Duncan.
¿Funcionó?
No, acabaron llamándome "Boca de calcetín".
Porque me quitaron el yo-yo
y me metieron sus calcetines en la boca.
Vale, ¿y si te ponemos "Rocket Man" como tono de llamada
y la próxima vez que hables con esos tipos
te llamo para que ellos lo oigan?
Plantar la semilla.
La verdad es que no es un plan tan terrible.
A mí no me llaman "Dinamita marrón" porque sí.
¿Qué tal?
Oye, ¿ya tienes a alguien que te lleve al dentista?
No es necesario. No.
He encontrado un servicio que envía una furgoneta a tu casa
para las limpiezas dentales.
Mayormente recogen perros, pero...
el tipo del teléfono parecía tener una mente abierta.
De acuerdo, Sheldon,
si necesitas que yo te lleve al dentista,
te llevaré al dentista.
¿Estás sugiriendo que has vuelto a tus cabales
y que deseas restablecer los beneficios mutuos que
nos da la totalidad del Acuerdo de compañeros de piso?
Por supuesto.
Si admites que eres un hombre de treinta años
incapaz de buscarse la vida solito.
"Boca de calcetín" le tiene contra las cuerdas.
No voy a admitir nada semejante.
Y ahora, si me perdonáis,
tengo que llamar a mi dentista para ver
si también pueden lavarme el pelo y cortarme las uñas.
Qué bien, vosotros tampoco tenéis luz.
¿Y eso por qué es bueno?
Porque el mes pasado
le envié a la compañía eléctrica una tarjeta regalo de Starbucks
una nota de disculpas y unas cuantas fotos mías en sujetador.
Un fallo eléctrico.
Poniendo en marcha el protocolo para fallos eléctricos.
¿Qué ha pasado con todas las señales de salida reflectantes
que tenías pintadas por el suelo?
Eran cancerígenas.
De todas formas...
no está del todo mal que ya no tengas derecho a
todos los beneficios que reporta mi amistad,
porque estoy extremadamente preparado
para una emergencia como esta.
Por favor, intenta no ver nada con esta luz.
No es para ti.
Es solo un apagón. Seguro que dentro de nada vuelve la luz.
Y yo estoy seguro de que algún idiota de los que iban en la partida
Donner y quedaron atrapados dijo que dejaría de nevar en breve.
Me gusta pensar que él fue el primero al que se comieron.
¿Sabes?, en mi apartamento tengo velas.
¿Velas? ¿Durante un apagón?
¿Estás loca? Suponen un riesgo de incendio.
No, la Agencia de agua
y electricidad de Pasadena recomienda
las mucho más seguras barritas luminosas.
¿A eso le llamas barrita luminosa?
Esto es una barrita luminosa.
Venga, vámonos.
Antes de iros, pensad esto.
No solo tengo una fuente de electricidad en forma de batería para barcos
que es más que suficiente
para poner en marcha nuestros dispositivos recreativos,
también tengo
los sesenta y un episodios de la serie de la BBC Red Dwarf...
y palomitas con mantequilla.
Será todo tuyo
si estás dispuesto a reinstaurar el Acuerdo de compañeros de piso.
Yo en mi casa tengo vino y plástico de burbujas que podemos explotar.
Volverá.
Vino y una chica en la oscuridad...
se va a volver loco de aburrimiento.
Por el vino y el plástico de burbujas.
Y por no tener que ver cómo Sheldon hace una demostración
de cómo convertir orina en agua potable
con su máquina de ósmosis inversa.
¿Sabes?, una chica de los Scouts, Tammie Dineesha decía
que podías hacer eso con unas medias.
Se equivocaba.
Bueno, ¿quieres hacerlo?
Creí que como estamos probando una versión beta de la relación
querías tomarte las cosas con calma.
De acuerdo.
¿Quieres hacerlo despacio?
Pudo hacerlo tan lento que pensarás que tienes un caracol en la boca.
Bueno, por suerte para ti ahora mismo no hay mucho más que hacer.
Disculpa, Leonard.
¿Desde cuándo no llamas?
Es tu única cosa buena.
Se han suspendido las cortesías sociales, Leonard.
Estamos en estado de emergencia.
El mundo
ha descendido hasta la agitación oscura.
El descontrol y salvajismo están al orden del día.
Vale, ¿qué pasa?
Estoy haciendo "s'mores".
Quise avisarte por si
percibías el olor a nubes caramelizadas
y pensabas que alguna fábrica de dulces cercana estaba ardiendo.
¿S'mores? Bien por ti.
Sí, o bien por nosotros
si firmas aquí
y reinstauras la totalidad de nuestro Acuerdo de compañeros de piso.
No gracias. Estoy bien.
¿En serio?
De acuerdo.
En este caso, me comeré el dulce que me toca.
Y luego comeré más...
todo para mí.
No, no digas eso.
Se lo ha ganado él solito.
Pero está triste.
No, está loco.
A veces los locos aparentar estar tristes
para volver a darte por saco.
Creo que echa de menos a su amigo.
Vale.
Pero recuerda mis palabras,
este teatrillo propio de adolescentes no ha acabado.
Creí que habías dicho que las velas eran peligrosas.
Esto es un quemador Bunsen.
Soy un científico, sé lo que hago.
¡Caray!
He necesitado cuatro litros de orina para fabricar ese agua.
Escucha Sheldon, esto es una estupidez.
No veo por qué no podemos ser amigos.
Y estoy dispuesto a llevarte en coche
y a ayudarte con tus cosas.
Pero no quiero hacerlo
obligado por un estúpido acuerdo de compañeros de piso.
¿Y qué propones?
Que volvamos a como estábamos antes.
Pero cuando haga algo por ti
que muestres un poco de agradecimiento.
¿Y cómo hago eso?
Di "gracias".
¿Siempre?
No es descabellado.
Contra-propuesta.
Reinstauramos el acuerdo de compañeros de piso al completo
con el siguiente añadido:
Con el mismo espíritu que el Día de la madre y el Día del padre
una vez al año, fijamos un día para celebrar
todas tus contribuciones a mi vida,
tanto las de verdad como las que te imagines tú solito.
Podríamos llamarlo el Día de Leonard.
Me gusta cómo suena eso.
Claro que sí.
Es sobre ti, como todo lo demás.
Gracias a Dios.
No creo que pudiera beberme otro vaso de agua más.
Bueno, ¿el Día de Leonard me llevarás el desayuno a la cama?
No.
¿Podré sentarme en tu sitio?
No.
¿Podré controlar el termostato?
No.
¿Recibiré una tarjeta de felicitación?
Claro que la recibirás.
Será el Día de Leonard.
Hola chicos, el gerente del edificio me ha dicho
que el motivo del apagón fue
que alguien bajó al sótano
y quitó el diferencial.
¿En serio?
¿Quién crees que hizo eso Sheldon?
No lo sé.
Pero quienquiera que sea ese hombre misterioso,
deberías estarle eternamente agradecido, porque sin él,
no habría Día de Leonard.
¿Día de Leonard?
No te sientas presionada.
Con que le envíes una tarjeta, cumplirás.
De acuerdo, probando el tono de llamada.
- Es un canción buenísima. - Sí.
Que le llamen Sir Elton John es por algo.
No te hacen caballero
por escribir "Wake Me Up Before You Go Go".
Howard, ¿vas a bajar a desayunar?
Ma, te he dicho que tengo
una videoconferencia con la NASA!
¡Te he dicho que no me molestes!
¡Escuchen al Sr. Astronauta Importante!
¡Sí, por favor, escucha al Sr. Astronauta Importante!
Hola, buenos días.
Hola Howard, gracias por estar levantado tan temprano.
No hay problema, Dr. Massimino.
Los chicos me llaman Mass.
¡Mass! Qué apodo más chulo.
Porque la fuerza es igual a masa por aceleración.
Sí.
Es solo una abreviatura de Massimino.
Bueno, el plan para esta mañana es revisar...
Perdón. Mi teléfono.
¿Qué es eso? ¿Es "Rocket Man"?
Sí, es el tono de llamada.
Rocket Man es mi canción favorita.
¡Howard,
tus cereales de colorines se están empapando demasiado!
¡Ahora no!
¿Quién es esa?
Mi madre. Disculpen.
No hay problema... Cereales de colorines.
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos