LEGENDAS: Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com
celso_jpg - @CrizanSoldi Faholdschool
John Flaherty - LukINhAS.killer TVizzotto
Hoje, eu dou uma derrapada,
Richard rouba uns pneus,
E o James leva um chute na cara.
Obrigado! Olá!
Olá, obrigado! Obrigado, pessoal!
Agora, vamos esclarecer algo, agora no início.
Fórmula 1 é melhor que NASCAR.
E é mesmo. Se compará-los a instrumentos musicais,
F1 é um violino Stradivarius,
NASCAR é bater numa frigideira com uma colher de madeira.
Todos nós concordamos com isso no mundo civilizado.
Bem, quase todos concordam,
Exceto Richard J. Cheeseburger Hammond III.
Não sou o único a acreditar na supremacia da NASCAR.
É no momento o esporte com mais fãs nos EUA.
E há muitas razões para ele fazer sucesso com os fãs.
A primeira tem a ver com suas raízes.
Diferente da Fórmula 1, que começou como um passatempo
Para playboys ricos e aristocratas,
NASCAR tem origens bem humildes na classe trabalhadora.
NASCAR tem suas origens nos anos 1940,
Quando contrabandistas de Moonshine, basicamente caipiras safados,
Que traficavam bebida ilegal pelas divisas de cidades,
Modificavam seus carros para fugir dos policiais.
Uma coisa levou a outra, e logo,
Estavam tendo corridas informais à noite,
Em pistas improvisadas que criavam no meio dos campos.
Os carros preferidos pelos contrabandistas eram que nem este,
Um Ford Business Coupe de 1941 de aparência respeitável,
Que não levantaria suspeitas de policiais que os vissem.
Claramente, o homem em um carro deste
Não fez nada de errado. Por que os policiais o abordariam?
Mas por baixo, tem um motor muito modificado,
Suspensão reforçada, e dentro, um esconderijo
Para a bebida ilegal.
Os contrabandistas de Moonshine usavam este mesmo carro.
Ele traficou bebida ilegal pelas divisas de cidades,
E depois foi correr na NASCAR. É demais!
Mas o amor pela vida fora da lei permaneceu.
No começo dos anos 1950, por exemplo, barras de proteção eram obrigatórias
Nas corridas da NASCAR, mas os pilotos pensavam:
"Adiciona peso e é meio maricas ter uma barra de proteção!"
Então, colocavam coisas que pareciam ser barras de proteção,
Feitas de pedaços de madeira, digamos.
Outra razão para preferir este esporte,
Fora o lado rebelde, é que perto das espaçonaves
Da F1, as máquinas da NASCAR são muito simples.
Como foi me explicado no dia da corrida no Texas Speedway.
-Isto tem 800 cavalos? -Quase 900.
900 cavalos. E sem ajuda eletrônica?
Não, é totalmente carburado.
A NASCAR quer que os pilotos diferenciem-se nas pistas.
Então, sem ter dados, tenho que descrever
Todas as sensações que sinto no carro.
Falar sobre mudança de molas, ajustes finos, ajustes na geometria.
-Então, nem usam um laptop? -Nem temos um sensor de combustível.
E estas pequenas coisas, são elas que...?
Criam resistência quando o carro roda, tem uma janela...
Isso não vai impedir que você capote!
Provaram no túnel de vento que impede.
O que ajuda mesmo é isto. Eles abrem.
Quando há uma área de baixa pressão no topo,
Eles abrem e ajudam a assentar o carro.
Isso evita que você rode e capote?
Sim, aqui tem também.
É bem tecnológico, parecem as aberturas de uma Land Rover.
Não é muito avançado.
Se for um fã de Fórmula 1, e um crítico da NASCAR,
Acho que sei exatamente o que diria se estivesse aqui.
Isto parece "fácil"!
Você apenas pisa fundo, fica virando para a esquerda,
E fica por isso mesmo, enquanto na Fórmula 1,
Há curvas e outras coisas para lembrar, é difícil.
Então, estes pilotos, que ganham até R$40 milhões por ano,
Têm uma vida mais fácil que os da F1?
Bem, vamos perguntar a um homem que correu em ambos.
Eu diria que nada se compara a um carro de F1,
Mas estes são mais imprevisíveis.
Eles derrapam mais, não têm freios.
E não têm mesmo, porque o carro é muito pesado
E os freios são minúsculos.
Acho que os ovais são mais desafiadores,
Porque a curva começa lá longe
E termina lá longe.
-E o carro está se mexendo? -Ele se mexe o tempo todo,
Nunca está estável.
E então, tem os carros ao seu redor e a turbulência.
Se eles estão por fora, estão "puxando-o",
Se estão à frente, você não tem aderência.
É aí que o valor do entretenimento aumenta tremendamente,
Porque você faz em média mais de 305 km/h,
Com tantos carros a centímetros uns dos outros,
E serão 3 ou 4 lado a lado nestas curvas.
Você vai para Silverstone, senta-se e eles passam.
-Espera mais 1 minuto e meio... -E as posições mudaram.
Sim, mas quase sempre, não mudam.
Costumavam premiar quem ultrapassava mais,
E passou 3 pessoas o ano todo.
Então, muitas corridas parelhas em carros difíceis de dirigir.
Significa que, como um bônus, você vê muito disto.
É um esporte de contato, digamos assim.
Muitas vezes, o contato é resultado de frustração,
Um cara quer tirar o outro da frente.
Não pode acertá-lo porque não consegue ultrapassá-lo!
Se tiver pára-choques, pode!
E quando há uma colisão,
Os pilotos da NASCAR não querem saber
-De investigação dos comissários. -Eles irão brigar?
Harvick está muito bravo com o Montoya.
Tem uma briga acontecendo?
Ele está reduzindo, e teremos uma pequena conversa.
Também é um bônus para os fãs mais fervorosos,
Que dificilmente são confundidos com professores de Harvard.
Nos finais de semana de corrida, a dieta principal é cerveja
-E carne vermelha. -Se fosse visto comendo uma salada?
Comendo uma salada?
E eles têm muito mais acesso que os fãs da F1.
Esses são fãs de verdade como passageiros!
Esses são fãs que fizeram uma fila,
Que pagaram para andar na pista com um profissional,
-Ou algum tipo de piloto. -Imagina isso na F1?!
Se pudesse fazer isso na F1, eu iria a mais corridas!
Eles estão num grupo de carros, não estão apenas sozinhos.
Olha isso, são espectadores! Você ou eu!
Não sabia como teria a mesma chance de dirigir nesse oval,
Mas me disseram para ir à coletiva dos pilotos,
Onde tive uma surpresa.
Da Força Aérea dos EUA, general de 4 estrelas,
General Mark A. Welsh III e sua esposa Betty Welsh.
Do Top Gear UK, o piloto do carro de segurança de hoje,
De Birmingham, Inglaterra, Richard Hammond.
A hora da corrida chegou.
Depois do hino nacional terminar,
O homem com o jetpack pousar,
E do bombardeiro B-52 passar.
Era hora de liderar o grid de 43 carros à volta de apresentação.
Ainda estão aparecendo, há milhões deles!
Não deixe morrer, Hammond, não estrague isso.
Atrás de mim, 39 mil cavalos estavam se coçando para começar.
Nem ouso olhar no espelho, é como um ataque de tigres!
Qual é!
Os boxes estão livres.
Bandeira verde.
Nós começamos isso! Nós fizemos isso!
E as surpresas ainda não acabaram, porque eu ia passar
A corrida ajudando um dos times,
Que me deu um trabalho muito importante.
Sim, estou com a equipe! Estou passando!
Agora, eu admitirei que o único problema com as corridas da NASCAR
É que duram mais de 500 voltas.
Então, nesta altura, só podíamos fazer uma coisa.
Isso resolveu, e 530 voltas depois, tínhamos um vencedor.
3 horas e 20 minutos de corrida passaram voando.
Um homem ali ganhou, disparando pistolas,
Com seu chapéu novo, e está feliz.
O circo inteiro vai para outro lugar e faz tudo de novo.
Esse é o melhor argumento para dizer que a F1
É bem sem-graça. Poderia aprender muito com isto.
Na manhã seguinte, numa deserta Texas Speedway,
Havia mais uma última surpresa.
Isto.
Mais uma aula de direção da realeza da NASCAR,
Kyle Petty.
Não se parece com nada que já tenha dirigido!
Isto não quer andar em linha reta!
O carro só quer virar à esquerda, não quer seguir reto.
Pise na grama. Tem que passar pela grama!
É como cortar grama, tem que passar pela grama.
-Certo, pisa fundo! -Estou tão assustado!
-Pisa mais! -Meu Deus!
-Acelera mais! -Santo Deus!
-Chegue mais perto da parede. -Estou perto da parede!
Eventualmente, Kyle deixou que eu guiasse sozinho.
Deixe-o achar a aderência! Não lute muito com ele!
Não é apenas um círculo enorme! É complexo, é tridimensional!
Estou me esforçando num enorme dragão barulhento!
Vou sair desta curva para a reta!
Lá vou eu, acelerando!
Meu Deus!
Estou numa explosão, de novo!
Como ele acha a aderência?!
Os meus pulmões estão no mesmo lado, isso não é normal!
E então, apenas para aumentar os meus problemas...
Não queria ver isso no meu espelho!
É autêntico demais!
Não preciso disso!
Inacreditável! Foi brilhante!
Adorei! É muito bom!
Tudo bem! Vamos acabar com isso!
Vamos, "senhor Fã de F1", estou esperando seus comentários.
-Vai. -Concordo com você.
Eu concordo com você.
Os americanos são muito ruins em algumas coisas.
Não conseguem dizer "alumínio",
E não conseguem ganhar uma guerra sem nossa ajuda,
Mas são muito bons em tornar esportes chatos
Muito emocionantes de assistir.
Vamos pegar um exemplo. Rounders, certo?
Aqui é jogado por crianças.
Lá tem Babe Ruth, e é uma religião!
E tem "netball". Aqui, são meninas mexendo um pé
E tem quatro pais assistindo, e lá tem os Harlem Globetrotters.
-Eles se encantam facilmente, não? -Com certeza!
Por isso que conseguem tornar a NASCAR emocionante.
São um bando de caipiras correndo num círculo
E dizem: "Eu pagaria para ver isso!"
-250 mil pessoas vão assistir. -Porque é um bom esporte!
Hammond, você diria isso porque é um americano.
Não sou americano! Eu não sou!
Você tem chapéu, calça e botas de cowboy,
Tem uma Harley-Davidson, um Mustang,
Gosta de cerveja e coloca queijo em tudo.
Não faço isso! Não sou americano!
Você tem ganhado a vida sendo um americano.
Seu programa de sábado à noite é um gordo caindo em espuma.
"Beleza, vamos assistir isso!" E eles aparecem aos milhões!
E tiram os chapéus!
Não sou um americano!
Hammond, queria que os americanos comandassem um esporte decente.
Se organizassem a Fórmula 1, seria fantástico.
Eles diriam: "Vamos colocar sprinklers"
"Em pontos diversos na pista durante a corrida".
Seria fantástico, e nada de investigações.
Não haveriam penalidades de 10 segundos,
Pois isso estraga a corrida. Eles diriam:
"Certo, Hamilton e Massa. Vocês não se dão."
"Após a corrida, seja nos boxes ou no pódio,"
"Podem se socar."
Eu assistiria isso. Vocês veriam isso?
-Seria brilhante! -Eu assistiria isso!
-Entendi. -Enfim, vamos às notícias,
Começando com o Instituto de Motoristas Avançados.
-Sabem quem são. -Sim, eles.
São aqueles que...
Dizem que você não deve cruzar as mãos no volante.
Você tem que fazer assim.
Nunca dirija com uma mão, eles não gostam disso.
-Eles preferem isso. -Alguém faz parte do instituto?
Como se fossem confessar agora!
Você está no Instituto? Você faz isto?
Veio dirigindo para cá hoje fazendo assim?
Você é um passageiro? Então, vá em frente!
O Instituto de Motoristas Avançados lançou uma novidade chamada
"Dirija e Sobreviva".
Ao invés de "Dirija e Morra"?
Isso nunca funcionaria. "Dirija e Sobreviva", certo?
A idéia é, a cada semana,
Oferecerão dicas de direção. Esta semana, é sobre estacionar.
Eu darei alguns exemplos, certo?
"Estacione no lado esquerdo da estrada, quando possível,"
"E sempre à noite."
E se chegar na hora do almoço?
-Eu estacionei aqui esta manhã! -Não!
-Sim! -Seu idiota!
Estacione sempre à noite. Tem outro, certo?
Este eu não consigo entender. "Ao estacionar,"
"Abra sua janela em estacionamentos e desligue seu rádio."
"Muitas vezes, pode ouvir algo antes que possa vê-lo."
Como um poste de luz?
Postes de luz costumam murmurar bem suavemente.
-É mesmo? -Dá para ouvir.
Uma vez escutei um som de esmagamento, e um estalo.
Mas era o gato do vizinho.
-Podemos prosseguir? -Sim.
Tenho uma notícia, tem um novo Dodge Viper sendo anunciado,
E aparentemente terá tecnologia da Fiat nele.
Então, é um novo Dodge Viper que não funcionará direito?
-Eles não disseram isso! -Acho que a Dodge está
Um pouco preocupada com o design que escolheram,
Porque esta é a foto que mandaram.
Não mostra muito, não é?
-Não mostra muito, não é? -Talvez ele seja tímido.
Sabe quando você encontra alguém com
Uma protuberância no rosto, e é maior que o próprio rosto?
Já viram isso?
Não, uma dessas coisas bem feias.
Não, isto é um só um rosto. Falo de uma protuberância.
É o seu rosto?!
Eu levantei isso porque há uma empresa no Japão
Que obviamente usou essa protuberância
Como inspiração para sua nova Prius versão trailer.
-Aqui está. -Deus!
-É o "carro elefante"! -É, sim!
"É um prazer conhecê-lo!"
"Espero que ninguém derrube meu trailer!"
-É um monstro! -Tem uma cama de casal atrás
E outra nessa protuberância. Não é um carro
Com o qual pode conversar numa festa,
A menos que esteja vendo outra coisa, não é?
Tenho notícias da Renault, eles têm um carro novo.
Tenho uma foto dele, se chama "Influenza".
-É mesmo? -Ele não se chama "Influenza"!
Algo parecido com isso. É elétrico, como podem ver,
Porque está recarregando. Estava imaginando...
No futuro, quando estivermos dirigindo carros elétricos,
As cidades estarão cheias desses pontos de recarga,
Os meninos de 10 anos não irão desconectar os carros?
Eu faria isso se tivesse 10 anos.
Tem que ter 10 anos? Por que não fazer isso aos 52 anos?
-Bem, é mesmo. -Você fariam isso, não?
Se vissem um estacionado, apenas fariam...
-Você faria! -Eu não! Por que faria isso?!
Lembram do primeiro Fiat Panda, o quadado que Giugiaro desenhou?
Quando passava por um com um grupo de amigos,
Nós sempre levantávamos e virávamos ele.
"Eu deixei de outro jeito, como isso aconteceu?"
Do mesmo jeito que é sempre divertido trancar
A bicicleta de alguém com um cadeado.
Você é um vândalo!
Hammond, você já deve ter feito isso!
Ou jogar um tijolo pela janela ou queimar a loja deles!
Se for à Halfords, pode comprar vários cadeados baratos.
-Com combinações. -Sim, e travar as bicicletas das pessoas!
-Por que você faria isso?! -Porque é engraçado!
-Não! -Sim, porque você faz isso...
Eu fiz isso com Robert Cook na estação de York, em 1978.
Se era sua bicicleta, saberá que fomos nós.
Você a trava, esconde-se atrás de lixeiras, espera eles voltarem.
Eles tiram seus cadeados. "Minha bicicleta está boa!"
Eles saem, então...!
-"Eu não coloquei isso!" -Tem gente vendo, vão ter idéias!
Não façam isso, crianças de 10 e 52 anos. Não estamos incentivando...
-Crianças de 52 anos de idade? -Travar as bicicletas dos outros,
Ou tirar os carros elétricos das pessoas da tomada,
Pois quando voltarem e virem que a autonomia mostra "dois",
-Não é engraçado! -É engraçado, sim!
-Não estamos dizendo que deva fazer isso. -Não devem.
Só estamos dizendo que podem fazer isso.
Semana passada revelamos que a polícia estava alegando que
Dirigir sob a influência de um remédio de resfriado
É o mesmo que dirigir sob a influência de cocaína.
Agora, eu dirigi até aqui...
Pois tenho um resfriado do qual não falei...
Dirigi até aqui esta manhã tendo tomado Melagrião
E cheguei sem problemas.
Isso o deixou muito chato e confiante demais em festas?
Não, sou sempre assim. Eu já estava assim.
Então, quero dizer que Melagrião e dirigir combinam.
Ainda nesse assunto, semana passada,
Você desafiou James para dar uma volta na pista.
Você pregaria um botão ao mesmo tempo que dirige.
Ele estaria num saco de dormir.
E você estaria dando prazer a si mesmo.
São as regras. Vamos correr, como prometemos?
-Esqueci meu saco de dormir, senhor. -Eu pratiquei a semana toda!
Prometo que faremos nossa corrida de saco de dormir,
Costura e Hammond antes do fim da temporada.
Prosseguindo para a Mercedes SLS.
James e Richard irão dizer que é muito grande e estúpida.
-É, sim. -Não é.
É um carro soberbo, e até onde sei,
Tem apenas uma coisa de errado nela.
-Suas portas. -São duas coisas!
-São duas portas...! -Obrigado, Hammond!
Você pode imaginar, enquanto dirige,
Que as pessoas pensarão que as portas "asa de gaivota"
Remetem à magnífica 300 SL de 1954.
Mas acho que não vão pensar em nada do tipo.
O que vão pensar, quando você as levanta e sai:
"Que baita exibido!" E há outro problema
Com as "asas de gaivota", porque se capotar o carro,
Como você as abre para sair? Você está preso dentro,
Encharcado de gasolina, em chamas, gritando.
Para previnir que isso aconteça, a Mercedes equipou as dobradiças
Com parafusos explosivos que são projetados para disparar
Se o carro ficar de cabeça para baixo.
Então, estas portas são pesadas, desnecessárias e embaraçosas...
Bombas.
Mas agora, há uma solução.
A SLS Roadster, um carro que oferece todas as emoções do cupê,
Sem deixá-lo roxo de vergonha toda vez que sair dele.
Essa é a minha idéia do carro perfeito.
Mas é bem difícil de explicar porquê.
Primeiro, custa praticamente R$546.500.
Significa que está na mesma faixa de preço que um Rolls-Royce.
E com um Rolls-Royce, você tem mais...
Carro.
Claro, com este você tem a magnífica britadeira
De alto calibre que é a trilha sonora da AMG.
Mas se você quer só isso,
Por que não comprar uma Classe C bem mais barata?
Este sedã de 4 portas faz o mesmo tipo de barulho.
Por cerca de um quarto do preço.
Claro, você pode dizer: "Gosto de me expor aos elementos."
Eu entendo isso, mas vou contar um pequeno segredo.
Quando estiver a 112 km/h em um conversível,
Tudo que você nota é o vento passando no seu cabelo.
Não ouve nada do carro. O vento é algo que o absorve.
Então, a 112 km/h, sente-se exatamente o mesmo
Se você estiver neste,
Ou neste,
Ou neste.
Deixe-me colocar desta forma:
Quando está sendo atacado por um leão,
Não importa se está num bangalô ou em uma mansão.
Ser atacado por um leão é a coisa principal.
Naturalmente, neste momento você pode dizer:
"Sim, mas quero um carro esportivo com um grande V8 e tração traseira."
Então, o que há de errado com isto?
Um Jaguar XKR grande, V8 e com tração traseira.
É bem semelhante à Mercedes, só que aos meus olhos,
Ele parece ainda melhor, e é menos da metade do preço.
Claro, você pode pensar que a SLS é mais técnica,
Mais espetacular, e é verdade.
Ela é!
O motor é uma obra-prima.
O câmbio com embreagem dupla e sete marchas
Está montada atrás para melhor distribuição de peso.
É leve. O eixo cardã, por exemplo, é feito de fibra de carbono,
E pesa só 4 quilos.
E todas as pequenas mudanças que fizeram na suspensão
Do conversível deram tão certo que estão aplicando-as
No cupê também.
No entanto, não vá pensando que é uma espécie de
De carro feito para as pistas.
Porque ele não é!
Deus, putz!
Ele não se segura, manobra, freia, ou vira
Tão bem como uma Ferrari!
Ou uma Aston Martin DBS, ou mesmo uma...!
Uma BMW M3!
Sabe com o que isto parece? Um velho muscle-car americano.
Um Dodge Charger com uma estrela de três pontas na frente.
Você quase poderia chamá-lo de "bruto".
Então, há muitas razões para não comprar uma SLS,
Mas há uma razão para comprá-la:
Ela é fantástica!
Os carros de hoje são tão seguros e refinados,
E são construídos em fábricas multi-étnicas sem trigo,
De olho no Johnny, o Urso Polar, mas este não é.
É apenas um enorme e barulhento "dedo médio"
Para o conceito do ecologicamente sustentável.
Ele está tão em sintonia com os tempos
Como um incêndio numa refinaria de petróleo.
E eu adoro isso.
Eu também adoro o capô ridiculamente longo,
E os 579 cavalos que vivem sob ele.
Adoro a velocidade do teto, também.
Dá para levantá-lo ou abaixá-lo em um semáforo.
Adoro suas portas, seus limpadores de pára-brisas.
Adoro as tampinhas nas válvulas dos pneus.
Adoro o homem que o montou, adoro a Alemanha.
Quero me mudar para lá, e ter carne fria no café da manhã,
E vestir shorts.
Também adoro o jeito que dentro, parece com uma Mercedes.
Tirando isso, obviamente.
E isso, e isso.
Fora o controle de largada e todos esses botões,
Ele parece normal. Não há a sensação
De estar num malicioso destruidor de mundos.
Existem muitos carros à venda hoje
Para pessoas que querem ser sensatas.
A SLS é rara porque é para pessoas que não querem ser.
-Eu gosto dele. -Você adora esta coisa, não?
É um carro tão perfeito. É perfeito.
Entendo porque o ama, vendo-o junto com ele.
Pense. É barulhento, fora de moda, não é sensato,
Tem um buraco em cima. É você, com um licenciamento.
-É o que ele é. -É, sim.
E agora, vamos descobrir como ele anda na nossa pista.
Claro que isso significa passá-lo ao nosso piloto de corridas.
Uns dizem que ele é o único homem na Grã-Bretanha
Que sabe o que "churras" significa.
E que não pode devolver seu bônus de £1 milhão,
Porque ele já gastou tudo.
Em próteses de silicone francesas.
Tudo que sabemos é que ele é o Stig!
E largou! Uma bela largada neste belo dia seco.
É o som puro do motor, a propósito.
Nada de som modificado na SLS! Primeira curva.
Meio de lado na saída, mas ele conseguiu!
Desculpe, melhor eu explicar.
O Stig virou um grande fã do The Archers recentemente.
Manteve o controle pela Chicago, agora a Hammerhead.
É um carro que requer direção precisa.
Abuse do volante, acelerador ou freios
E ele irá mordê-lo!
-Olha isso, muito bem feito! -"Não demorarei muito!"
"Posso ajudar, se isso apressar as coisas."
Baboseiras rurais ali.
Subindo as marchas até a Follow-Through,
Como todos os câmbios com borboletas.
Não é boa na cidade, mas funciona bem aqui.
Certo, passou pelos pneus.
O roadster é 40 kg mais pesado que o cupê.
Ele será mais lento?
Nunca saberemos pois o cupê nunca andou aqui.
Passou pela Gambon e cruzando a chegada!
Ele fez... Ele fez em...
Não, mais alto que isso. 1:19.6, ele fica ali,
Entre a Lamborghini Gallardo e a Ferrari Scuderia.
Nada mal, mas meio longe da ponta, não é?
Isto aqui é como Robert Downey Jr..
Nunca ganhou um Oscar, mais ainda é brilhante.
-Enfim... -Não sei o que isso quer dizer.
Você pense a respeito, pois é hora de colocarmos
Uma estrela no nosso carro de preço razoável.
-É Robert Downey Jr.? -Não.
-Mas é um americano, como você. -Não sou...!
Senhoras e senhores, por favor recebam Matt LeBlanc!
Sente-se! Ele está aqui!
Foi uma boa recepção.
Primeiro, meus parabéns por ter ganho o Golden Globe.
-Foi semana passada, não? -Sim, semana passada ou retrasada.
Tive que pegar um vôo, voltei após o Natal.
É mais fácil ganhar ou perder um prêmio,
Em termos de fazer a cara certa? Nunca tenho certeza.
Se ganhar, tem que parecer orgulhoso, mas não convencido,
E é difícil fazer isso.
Tive muita prática com a "cara de perdedor".
-A cara de perdedor? -Sim, a câmera fica na sua mesa,
E fica observando-o, e o cara está na metade do discurso,
E a câmera continua focado em você, então...
"Ele mereceu mesmo!"
Perdemos legal semana passada para o programa "This Morning".
-Conhece? É um programa... -Não.
-Armação, armação! -Não, é um programa
Onde homens enfiam seus dedos em outros homens.
É verdade! Como resultado, não tivemos chances.
A audiência gostou mais deles. Então, parabéns, "This Morning".
Você ganhou o Golden Globe por "Episodes".
Não sei se alguém aqui já assistiu "Episodes".
Eu acho simplesmente brilhante.
-Obrigado. -Acabou de gravar a 2º temporada.
-Por isso que está aqui. -Terminamos há alguns dias.
Nos fale sobre a trama, para quem ainda não viu.
É um programa sobre um programa fictício que começa na Grã-Bretanha
E é comprado por um canal americano para ser reformulado nos EUA.
Eles prometem o mundo, e uma por uma,
Todas as promessas são quebradas, incluindo manter o ator principal,
Interpretado por Richard Griffiths, e eles dizem:
"Não podem tê-lo. Terão que contratar Matt LeBlanc."
E eu interpreto esta versão estranha e bizarra de mim.
Claro que "Episodes" ainda não virou um enorme sucesso.
Você é mais conhecido por... Espera, vamos mostrar um clipe
De você no seu papel mais conhecido, aqui está.
É o Bob Seger, obviamente. "Night Moves".
É o vídeo gravado em 1994, e se olharmos bem...
Eis a mocinha e... Espera um pouco!
Quem é esse?!
É você!
Isso foi em 1994. "Friends" começou em 1994.
Então, você estava fazendo bicos nos vídeos do Bob Seger.
Um amigo meu dirigiu esse vídeo. Ele me ligou e disse:
"Estou gravando um vídeo do Bob Seger para 'Night Moves'."
"Quer ser o mocinho?" Eu disse que sim.
Fui até lá e entrei no trailer para me preparar.
Estávamos num drive-in à noite, e alguém bate na porta e diz:
"Bob Seger gostaria de vê-lo no motorhome dele."
Então, eu entro no motorhome e ele começa a falar sobre
Como era quando ele era jovem, ir aos drive-ins,
Tentar conquistar garotas, e ele pega uma garrafa de tequila.
Quando vi, Bob Seger e eu bebemos uma garrafa inteira de tequila.
Então, bateram na porta. "Pode ir ao set!"
-Estava bêbado no vídeo inteiro. -E não foi só nesse.
Você também apareceu num vídeo do Tom Petty, não é?
Também estava bêbado.
-Está bêbado hoje? Só um pouco! -Sim!
Agora, carros. Sei que você é o que chamamos de "petrol head".
Vocês chamam de "gear head". Nós sabemos disto...
Bom, tenho uma certa suspeita, pois quando assisti "Episodes"...
Temos um clipe que nos dá um vislumbre, vamos ver.
-Me diga que não é seu! -Gosta?
Eu li que há apenas três no mundo inteiro.
Sim. Eu, o sultão de Brunei e algum traficante.
-É magnífico! -Pegue.
Por isso que nunca era escolhido. Sério?
-Manda ver. -Estou tão feliz!
-Pára com isso! -Posso?
Como queria saber dirigir.
É um Alfa 8C conversível. É um carro bem raro.
Você ficou com uma XK na primeira temporada.
Certo. Aquele carro tem uma história engraçada porque,
Quando nos deixaram usá-lo, ainda não havia sido vendido.
Quando precisamos usá-lo, alguém o comprou.
Ele apareceu com seguranças próprios e tudo mais.
-Pude guiá-lo por 1.5 metro. -Sério?
Sim, Steve andou nele mais que eu.
Este ano, Ron Dennis nos emprestou sua própria Mercedes SLR.
-Como foi? -Também não pude guiá-la!
Você deve ser o único louco a deixar que eu guie um carro.
Sua história com carros é bem variada, não é?
-Na melhor das hipóteses. -Você tinha um Audi 5000,
Que nós chamamos de 100. Era o que acelerava sem motivo, não?
Sim. Não aconteceu com o meu, mas já ouvi histórias.
-Isso porque... -Era um "tiro no escuro".
Então, você comprou um Fiat X1/9.
Sempre penso no X1/9 como um "vajazzle" sobre rodas.
Sim, provavelmente foi um erro. Eu o comprei numa loja de usados.
Eu passei por ela e...
Foi um belo desperdício de dinheiro.
Você tinha um Porsche Turbo, não é?
Sim, tinha um 996 Turbo ano 2000.
Pelo que ouvi, você o modificou.
Quando compramos carros na Europa, sejam BMW, Porsche ou sei lá,
Nós não os modificamos, enquanto nos EUA,
Há uma espécie de cultura onde você compra um carro,
Leva-o à uma oficina e alguém mexe nele e ajusta-o.
-Certo. -É algo que sente que precisa fazer?
Para mim, se alguém que não sabe nada sobre carros
E vai à concessionária e compra o mesmo carro,
Isso não está certo. Quero dizer, eu amo carros.
Então, acho que devo andar um pouco mais rápido.
-O que instalou no Turbo? -Um computador Gemballa nele,
Um escapamento e suspensão da TechArt.
Então, eu o levei para... O sensor MAF estava começando...
-Deve ser um assunto bem chato. -Não, aqui é o Top Gear.
Você pode falar sobre isto.
O "Tonight Show" não me deixaria falar sobre nada disto!
Então, você gosta de pilotar em circuitos?
Às vezes, sim. Quase sempre com motos.
-Sei que você não gosta do assunto. -Não, pode falar sobre motos.
Tem 3 segundos.
E o tempo acabou!
Já pilotou em Laguna Seca? É o circuito mais próximo, eu acho.
Willow Springs deve ser mais próximo, mas Laguna Seca é muito lindo.
-Tem a curva "Saca-Rolhas". -É uma curva que considero
Impossível de fazer sem bater.
Tem 6 andares de altura, eu acho. Esquerda, direita e 6 andares.
Não é minha idéia de diversão. Nossa pista é muito mais fácil.
E sei que levou sua estada aqui muito a sério,
Porque disse ao nosso pesquisador, quando perguntava sobre o Kia
E a gaiola, você disse: "Isso o deixará mais rígido?"
Nunca ouvimos nada disso de um convidado, alguém tão focado.
Deve ser o Kia com a melhor dirigibilidade de todos.
-Um carrinho muito bom. -Quem quer ver a volta do Matt?
-Eu também. -Vamos dar uma olhada.
Só não use muito o freio, só isso.
Vai precisar frear ali.
Achou estranho ter a manopla do câmbio à esquerda?
Eu errei algumas mudanças, mas...
-Bem, foi uma curva bem limpa. -"Medíocre", no máximo.
Passou direito por ali. Quanto mais "tedioso" parecer,
Você acaba sendo bem rápido. E isso parece bem tedioso.
A Hammerhead.
Quase ergueu a roda dianteira ali, mas não totalmente.
Bem preciso na saída.
Você estava bem entediado lá!
De pé embaixo por ali, sem aliviar.
Seu coração estava batendo uma vez a cada três horas.
Vai cortar essa? Sim, foi bem cortada.
Cortará a Gambon? Sim, bem cortada.
E aí está, cruzando a chegada!
O que acha?
Bem, espero ficar na metade de cima.
Esperar ficar na metade de cima. Bem, muitas vezes,
Quando as voltas parecem bem "sem drama",
Elas podem ser bem rápidas. Eis a tabela.
Rowan Atkinson liderando com 1:42.2.
-Isso é rápido. -Sim, 1:42.2 é incrivelmente rápido.
No meio, você ficaria com Bob Geldof, 1:48.1.
Você fez, Matt LeBlanc, em um minuto...
Quarenta...
E dois...
1:42.1.
O mais rápido!
-O mais rápido! -Nada mal!
-Eu já sabia quando... -Isso é sério?
Com certeza!
Você estava fazendo 1:42.2, junto com Rowan...
Que, a propósito, acabou de se enforcar.
E então, na última volta, cravou 1:42.1.
Aí está, senhoras e senhores. O convidado mais rápido de todos.
Matt LeBlanc!
-Muito obrigado. Obrigado. -Foi bom recebê-lo.
Agora, podemos estar numa situação econômica ruim no momento,
Mas Rolls-Royce, Bentley e Aston Martin estão gozando
De recordes de vendas, tudo devido à demanda na China.
Mas a questão é, pessoas entendidas dizem que, em 5 anos,
Os chineses pararão de comprar nossos carros
E nós começaremos a comprar os deles.
De fato, se ganhasse £1 quando ouvisse:
"Você logo andará num carro chinês", poderia comprar um carro chinês.
E para ver se tinham razão, Jeremy e eu decidimos
Ir até Pequim e ver o porquê de toda a agitação.
Nos últimos 50 anos, haviam 2 tipos de transporte na China.
Se fosse o presidente Mao, teria uma limusine blindada
Com bandeiras vermelhas. Se não fosse o presidente Mao,
Você teria um destes.
Ou se fosse muito sortudo, teria uma destas.
E mesmo nos anos 1990, achar que teria um carro
Era maluquice pura, pois nunca teria como pagar por um.
E mesmo se pudesse pagar, não tinha permissão para ter um.
Mas agora, as coisas mudaram.
Em 1977, haviam 1 milhão de carros na China.
Em 2008, haviam 51 milhões. Agora, há 85 milhões.
E todo dia, esse número cresce em 38 mil.
Alguém compra um carro novo na China a cada 2.3 segundos.
Para manter a demanda, as fabricantes chinesas
Estão a toda velocidade. Ano passado, a Europa inteira
Produziu 16.9 milhões de veículos.
A China sozinha produziu 1.3 milhão a mais que isso.
E não são apenas as companhias chinesas que estão lucrando.
A Audi está produzindo versões com entre-eixos maiores
Especificamente para a China, e só para ela,
Porque na China, espaço na traseira importa mais que tudo.
A China é a 2º maior consumidora de petróleo no mundo,
Consumindo mais barris por dia que Índia e Japão juntos.
Em 2025, a rede viária será grande o bastante
Para cobrir todas as ilhas britânicas.
Todas elas. Os planaltos escoceses, tudo.
Vinte vezes.
Então, onde tudo começou?
Bem, um dos primeiros carros a serem vendidos na China foi este.
O CA6410UA.
Mais conhecido entre nós como o Austin Maestro.
Na verdade, é a traseira de um Maestro,
Mas com a frente de um Montego, e usa um motor da Toyota.
A história por trás deste carro, no entanto, é ainda mais complicada.
Em 1998, uma companhia de tabaco chinesa comprou o ferramental
Do Maestro e do Montego para serem feitos na China.
Para fazê-los na China, tiveram que dizer às autoridades
Que estavam montando ônibus.
Este carro... Ou melhor, "estes carros",
Pois isto é uma espécie de "gambiarra",
Eram horríveis quando eram feitos na Grã-Bretanha.
Imagine como eram quando feitos com ferramental velho
Por uma companhia chinesa equivalente à Player's n° 6.
Simplesmente horrível!
Mas logo, várias mentes brilhantes na China começaram a pensar.
"Por que comprar os direitos para montar carros que não queremos,"
"Quando podemos copiar aqueles que queremos?"
Os chineses são muito bons neste tipo de coisa.
Estou falando com você usando óculos Ray-Ban falsos,
Vestindo uma jaqueta Armani falsa, com uma bolsa Louis Vuitton falsa,
Onde temos um iPad falso
E um iPhone falso.
E se consultarmos meu Omega falso,
Veremos que são 14:35. Provavelmente.
Significa que é hora de ir à Starbucks falsa ali
Para uma xícara de café falso.
Parece que a expressão "infração de direitos autorais"
Não se traduz muito bem para o mandarim.
Tudo explica isto.
Parece uma BMW X5.
Mas na verdade, é uma cópia descarada chamada
Shuanhuan S-CEO HBJ6474Y.
E tem isto, uma cópia do Fiat Panda.
E isto, uma cópia do Smart ForTwo.
E isto, uma cópia do Daewoo Matiz.
Já ouviu falar da motos da Lifan?
Lifan é uma companhia chinesa que faz cópias de pequenas motos Honda,
Mas para que ninguém note, eles mudam o nome no tanque.
-Para o quê? -Hongda.
-H-O-N-G-D-A. -Hongda?
Então, dessa maneira, este Mini é um "Mingi"?
-O "Mingi"? Deveria ser, sim. -É a coisa mais trágica...!
-É horrível! -É como alguém descrevendo um Mini
Para alguém pelo telefone, ou enviando um fax borrado.
-"Aí está, eis a aparência." -Mas é bem barato.
-Quanto custa? É bem barato. -R$11.070.
Mas este Toyota Aygo custa só R$9.450.
Não é um Aygo. É um F0. É esse o nome.
Acho que é uma mensagem em código para a Toyota,
Se a Toyota pensar em processar as fabricantes de cópias.
Elas já foram levadas ao tribunal?
Sim, a BMW processou quem faz a X5 falsa.
-E ela perdeu! -Sério?
Sim, o governo chinês disse: "Não parece com uma X5."
-"Do que estão falando?" -Engraçado, eu as achei parecidas.
-Não são. -Não?
-É minha imaginação? Tá certo. -Isso mesmo.
É fácil ver porque copiavam,
Pois quando tentaram fazer tudo sozinhos,
Os resultados não foram muito bons.
Este triciclo é o XF15OZK-4.
E naturalmente, mal podíamos esperar para testá-lo.
Certo! Pode ver que...
Deus! James!
Pelo menos, agora sabíamos onde ficava o motor.
Uma informação que foi útil cerca de 20 segundos depois.
Anda!
Após alguns macetes, continuamos com o nosso teste.
Essa é a ré, espera! Entrou em neutro, 5º, 2º.
-Deus! -Essa é a primeira.
-Não, quinta! -Quarta.
Vai parecer muito engraçado, vendo de fora.
Agora está em segunda.
Depois de domar a caixa de marchas, era hora de acelerar
O motor monocilíndrico de 12 cavalos.
A aceleração é estupenda!
Parece um dispositivo de segurança.
Se sentar a bota, o seu pé sai fora do acelerador.
Segure sua espinha!
Este carro foi lançado em 2004.
Se eu perguntasse a você quando ele foi feito,
-O que diria? -1957.
-Diria que é mais velho que eu. -Sim.
-Péssima qualidade! -A qualidade...!
Diga um ponto positivo, James. Tem de haver algo de bom.
Ele é "educativo".
Eu acho que isso... Oh, não!
Acho que nosso test-drive acabou.
Então, fomos olhar alguns carros chineses mais modernos.
Este é o JAC J7.
Na 6ª conferência anual do governo chinês,
Ele ganhou o prêmio de carro mais cobiçado pela classe média.
E tem o Haval M2, que é um...
Bem, não temos idéia do que isso seja.
-Posso ler uma coisa do panfleto? -Claro.
É sobre o estilo do M2. Acho que isso resume tudo.
"A carroceria lembra um leão rápido,"
"Com uma masculinidade adequada."
Para ser sincero, o M2 e o J7 não são muito bons.
Então, há carros chineses que são bons?
Bem, este é um Guangzhou Trumpchi.
E não é feito de latas de óleo, ou de pedaços de um Austin velho.
Por baixo, é um Alfa Romeo 166. Parece ser muito bom.
Entretanto, acho que este Roewe 350 será melhor ainda.
O Roewe 350 é particularmente importante.
Pois ele se tornará um MG na Grã-Bretanha, o MG 5.
Com algumas pequenas modificações. O motor será diferente,
Pois precisa atender as normas de emissões, e por aí vai.
Mas basicamente, estou dirigindo um carro
Que você poderá comprar na Grã-Bretanha logo.
Resumindo, temos aqui um Alfa Romeo e um MG.
E claro, são nomes que remetem à esportividade.
E é por isso que estamos nesta pista bem pitoresca.
Nós vamos ver qual destes carros consegue fazer a volta mais rápida.
-Bem, nós não vamos. -Nós, não.
Vamos usar o nosso piloto de corridas.
Uns dizem que ele é o Stig, mas ele não é.
Ele é o primo chinês do Stig.
Devo explicar que pilotar é a 2º atividade preferida dele.
-Qual é a primeira? -Bater nas pessoas. Ele adora isso.
Está sempre fazendo isso. Por que está fazendo isso?
Por que não vai pilotar? Vai pilotar!
Vai, entra no...!
-Pára de bater na gente! -Entre no carro!
Ele que tem que entrar no carro. Entra lá!
-Trumpchi, Trumpchi. -Entra no Trumpchi! Não!
Não, esse é o diretor! É o diretor!
E se eu ligar o motor? Isso vai funcionar?
-Vem, vem, entra. -Eles fazem reverência, certo?
-Entra aí, vai entrando. -Assim.
É o pior Stig que já tivemos.
O Stig brigão não está brigando com o acelerador, não é?
-É um carro bonito. -É mesmo, gostei dele.
Tem as formas do porta-malas do Lancia Gamma.
-E tem um motor da Alfa. -Tem mesmo?
Sim, o Twin-Spark.
-Mas se chama Trumpchi. -É verdade, mas...
É bem engraçado! O que tem dirigido, Jeremy?
Bem, é interessante. Por baixo, é um Alfa.
-É um Trumpchi, não é? -É, sim!
O Stig brigão voltou, pessoal! Cuidado!
-E cruzando a chegada! -1:50.0 na tampa.
-Temos que tirá-lo de lá, -Deus!
E colocá-lo no Roewe. Coloquem-o no Roewe rápido!
Coloquem-o no Roewe!
Interessante, está atacando o bandeira.
Achei que era um lance racista, que não gostava da gente.
Ele está vindo até nós. Não!
Você foi bem! 1:50.0 na tampa!
Finalmente, o Stig brigão foi encurralado no Roewe do James.
Arrancou rápido.
-Quantos cavalos ele tem? -108.
É um motor 1.5, não é?
-Por que tem tão pouca potência? -Não faço idéia.
Não gosto de imitar você, mas não tem potência o bastante.
Eles o chamam de Roewe, pois Roewe...
-É como dizem... -Como dizem "Rover".
Achei que diziam "lover".
O tempo passava, mas nem sinal do meu Roewe.
-Onde ele foi? -Não sei.
Depois que apartamos o Stig brigão,
-E cruzando a chegada! -Tivemos uma volta limpa do Roewe.
Vitória! Por um décimo de segundo.
Mas uma vitória meio xoxa. Estimamos que na mesma pista,
Um carro europeu de mesmo porte seria 10 ou 15 segundos mais rápido.
Então, e quanto a segurança?
Os crash-tests chineses são parecidos com os europeus.
Mas as velocidades são um pouco menores.
-Algum machucado? -Nenhum.
-Nada? -Nem um arranhão.
-E o carro? -Nenhum amassado.
-Sério? Ele passou. -Nada.
Pronto?
Tendo nos certificado que esses carros
Passaram por todos os crash-tests,
Estávamos confiantes em levá-los para as ruas de Pequim.
Ele pode não ser tão bom de dirigir,
Ou tão rápido ou seguro como um carro europeu,
Mas ele oferece tudo que o motorista chinês quer.
Tem bastante espaço atrás, uns gadgets legais,
Frisos em madeira, e altura suficiente para alguém com até 1.50 metro.
O editor de uma revista de carros chinesa me disse esta manhã
Que os chineses gostam de carros bem equipados, com bons gadgets.
E esse carro tem tudo isso. Tem GPS...
Bem incompreensível, câmeras de ré,
Sistema de áudio decente, ar-condicionado automático,
Controles de som no volante,
Painel digital. Nada mal.
Gostaria de dizer que isto parece com um velho Alfa Romeo.
Mas não é, principalmente por causa do câmbio automático,
Que foi projetado, eu acho, por um verdureiro.
Com certeza, ele não faz idéia
Do que uma caixa automática deve fazer.
Pare de trocar marcha! Não faça isso!
É comum ver o Jeremy gritando e xingando o câmbio,
Mas ele tinha que ver isto. É um câmbio automático
De 3 marchas com overdrive. Até que é bem suave,
Mas o seu conceito é um tanto antiquado.
Ainda é bom lembrar que estes dois carros
Custam R$32.600, e que na China,
Um Audi A3 básico custa duas vezes mais.
Se levar em consideração essa diferença de preço
E ignorar o câmbio, não parece ser tão ruim.
Roda macio.
Na maior parte do tempo.
A essa altura, já não tínhamos mais nada a falar dos carros.
Então, nos encontramos para discutir.
Então, James May, você compraria um Roewe 350 na Inglaterra?
-Não. Compraria um Trumpchi? -Não?
Só se fosse muito barato. Mas olhe por esse ponto.
Em só 5 anos, a China parou de fazer aquilo...
Seja lá o que for, para fazer estes.
Com essa velocidade de progresso, onde estarão em 5 anos?
Isso nos trás de volta à nossa primeira questão.
"Daqui a 5 anos, todos irão dirigir carros chineses?"
-Sim, provavelmente. -Estamos perdidos.
-Totalmente...
Bem no saco!
Sim, vocês estão condenados.
E para inciar a dominação, vamos tomar conta desse programa.
E na próxima semana, explicaremos porque
Este MG6 é melhor do que uma Ferrari 458.
Com essa bomba, é hora de encerrarmos.
Boa noite!
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