Caballeros, creo que he dado con una forma
divertida de hacer que la gente joven se interese por la ciencia.
"El teléfono escacharrado de la física".
- Dime un número. - El cinco.
Y una constante irracional.
El número e.
Y una letra griega graciosa.
Gamma.
He dicho divertida.
¿Épsilon?
Esa es buena.
Y una carga eléctrica.
Positiva.
Perfecto.
Vale. Mirad esto.
"El profesor Jones dijo en la conferencia que tenía un nuevo
método para calcular la masa del muón.
Cinco veces el límite del número "e" elevado a Épsilon cuando...
Vale. No, no.
Vuelvo a empezar.
"El Profesor..."
No le había visto reírse tanto
desde el día en que Leonard se equivocó en una multiplicación.
¡Dios Santo, cuando se equivocó en la multiplicación!
Pensó que se había llevado una.
Pero no se la llevó.
No es gracioso.
Ese error llegó a publicarse.
¡Para! ¡Me voy a mear!
Chicos, chicos, el presidente Siebert viene hacia aquí.
Me pregunto que querrá.
No parece muy contento así que supongo
que quiere hablar con Sheldon.
¿Doctor Cooper?
Os lo dije.
Presidente Siebert,
supongo que le gustaría responder a una de las sugerencias
que le dejé en el buzón de sugerencias de su despacho.
No, y deje de colocar buzones de sugerencias por todas partes.
No le gustan las sugerencias escritas.
No le gusta que se las haga mientras estamos orinando
obstinadas que no están abiertas a sugerencias.
Doctor Cooper, el jefe del departamento de física me ha dicho
que se niega a coger vacaciones.
No necesito vacaciones.
Está obligado a cogerlas.
Y también me gustaría que supiera que la sugerencia que con
más frecuencia recibo en el buzón de sugerencias que instaló sin consultarme
es "¿Podría el Doctor Cooper marcharse de vacaciones?"
Bueno, dicho queda.
Les veré a todos el lunes, salvo a usted.
Pero si no vengo a trabajar,
¿qué se supone que voy a hacer?
Leer, descansar, viajar.
Tengo entendido que Afganistán está precioso en esta época del año.
¿Sarcasmo?
No. Deberías ir.
*** The Big Bang Theory 5x16 *** **** The Vacation Solution ****
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos
¡Dios Santo!
¿Quieres dejar de dar maullidos?
¡¿Qué demonios haces?!
Sangrar por los oídos.
¿Qué haces escondido ahí atrás?
Voy a ir a trabajar a escondidas.
Pero si el guardia de la universidad te pregunta
qué hay debajo del manta,
dile que son unas trampas para langostas.
- ¿Trampas para langostas? - Sí.
Así es como Velma y Scooby
metieron a Shaggy en el antiguo faro.
¿Qué vas a hacer cuando llegues a la universidad?
La gente te va a reconocer.
¿Lo harán, Leonard?
Vale. Métete debajo de la manta,
yo te llevaré hasta allí.
Y nada de cantar.
Vale.
Tengo GPS en mi móvil.
Sé que estás dando la vuelta.
Me alegro mucho de que convencieras a Howard
de que no redactara las invitaciones de vuestra boda en Klingon.
Dale la vuelta.
Espero que mis familiares crean que es hebreo.
Está ocurriendo de verdad.
Voy a ser dama de honor.
Voy a llevar un hermoso vestido y caminaré por ese pasillo
y, por fin, tendré mi día especial.
¿Dirás mi día especial?
Van a necesitar un velo extra grande para la cabeza de alguien.
Si llego a casarme.
¿Y por qué no?
Mi padre...
Como gano mucho más dinero que Howie,
me está presionando para que firmemos un acuerdo prematrimonial.
Si. Howie se va a enfadar.
La presión de los padres puede ser tremenda.
Recuerdo la batalla con mi madre sobre lo de depilarme las piernas.
El año pasado, finalmente me di por vencida y dejé que lo hiciera.
Pero es que no sé cómo voy a decírselo.
¿Sabes?, yo estoy convencida de que el mejor sitio para darle malas
noticias a un chico es cuando estás en la cama con él.
Así le dije a mi novio del instituto
que me había acostado con su hermano.
Y así fue como le conté lo mismo a su hermano.
No lo sé, no quiero manipularle mediante el sexo.
Cariño, para eso sirve el sexo.
¿Sabéis?, la conexión
entre el matrimonio y el dinero no es algo nuevo.
De hecho, el término "casamiento" se refiere al dinero y el ganado
que el novio paga al padre de la novia.
Por ejemplo,
tú eres adorable,
inteligente y una buena fuente de ingresos.
En un modo conservador podría decir que
tú, como poco, vales dos bueyes y una oca.
Por ti habría que buscar un unicornio.
Sheldon, hay un millón de sitios geniales a los que podrías irte de vacaciones.
¿Qué tal Hawái?
Hawái es una antigua colonia de leprosos en la cima de un volcán activo
donde se rodó el decepcionante final de Lost.
Gracias por nada, Hawái.
¿Qué tal Florida?
Allí está Cabo Cañaveral,
Disney, mi tía Ida
y la colección más grande del mundo de dulces para diabéticos.
Además, si sudas lo suficiente,
su envoltorio de plástico para los muebles es como un tobogán acuático.
Mi familia hizo un viaje a Florida cuando yo era un niño.
Una gaviota me robó un perrito caliente en la playa.
Recibí el mensaje.
Si yo tuviera una semana de descanso, me gustaría volver
al "Two Bunch Palms Resort Spa" en el desierto.
Os lo juro, una hora en la camilla de masaje con Trevor,
y os sentiréis como si hubierais nacido sin huesos.
Creo yo que jamás dejaría que un hombre me diera un masaje.
¿Ah, sí? ¿Y qué hice yo anoche con tu cuello
mientras jugabas a la X-Box?
Es como si viviera en una dictadura.
"Tienes que coger vacaciones, tienes que divertirte,
tienes que disfrutar de la vida".
No creo que tú llevaras muy bien lo de vivir en una dictadura.
Sheldon, todo el mundo coge vacaciones.
Una vez intentaron que Richard Feynman cogiera vacaciones,
pero en lugar de eso eligió expandir su mente
y aprender algo nuevo.
Fue a trabajar al laboratorio de biología de su amigo.
Richard Feynman era un famoso físico estadounidense,
que formó parte del Proyecto Manhattan.
Todos en el mundo de la ciencia saben quién era Richard Feynman.
Ahora tú también.
Tengo una idea brillante.
Amy es bióloga. Iré a trabajar a su laboratorio.
¿Eso no fue idea de Feynman?
Hace diez segundos no sabías ni quién era.
Ahora eres un experto.
Hola.
- Hola. - ¿Esa es tu colada?
Solo tienes... seis cosas aquí.
Sí, no tenía ni una moneda de cuarto de dólar
así que llevo metiendo a escondidas mis ropa
en la colada de los demás todo el día.
Oye, si te cuento algo,
¿prometes no contárselo a nadie?
No importa lo que diga, me lo vas a contar de todas formas.
¿Qué? Eso no es verdad.
Bernadette quiere firmar un acuerdo pre-nupcial.
Qué mal.
¿Estás diciendo que si me convierto en una estrella cinematográfica
y nos casamos, tú no querrías firmar un acuerdo pre-nupcial?
Por supuesto que no.
Si voy a quedarme en casa con los niños
mientras tú estás filmando exteriores
y engañándome con Ryan Gosling...
Entonces a Leonard hay que pagarle.
¿Has pensado en algún momento en que nos casemos?
Pienso en muchas cosas.
Pienso en que nos casemos,
pienso en que rompamos.
Y de vez en cuando, pienso
en que no dejé una nota en ese Mercedes
al que le hice un bollo en el aparcamiento el mes pasado,
pero entonces me tomo una copa de vino y se me olvida.
Bromea lo que quieras, pero has pensado en ello.
Bueno, te diré algo,
si alguna vez me caso, no habrá invitaciones en Klingon.
Buena suerte pescando a un hombre con esa actitud.
¡Qué bien!
Estas vacaciones están teniendo un inicio fantástico.
El olor del formaldehído...
el zumbido de la centrifugadora,
el ruido de fondo de los animales de laboratorio
que están siendo enviados a ser diseccionados.
Noto cómo van desapareciendo mis barreras.
Yo estoy emocionada por trabajar con mi novio.
Va a ser muy romántico.
Qué forma de estropearlo.
Vamos, Sheldon.
Vamos a ser como Marie Curie y su marido, Pierre,
que pasaron la vida trabajando codo a codo,
bañados por el brillo de su amor y de la radiación
que al final acabó con ella.
Que le den a La bella y la Bestia.
Esta es la historia de amor que Disney debería llevar al cine.
Vale, ¿por dónde empezamos?
¿Tal vez uniendo algunos genes, clonando una oveja,
quizá haciendo crecer una oreja humana en el lomo de un ratón?
¡Soy un monstruo!
Yo voy a hacer
la histología de un bulbo cefalorraquídeo
mientras tu te pones manos a la obra con una esponja
y lavas esos vasos de precipitados.
Lavar los vasos de...
Entiendo, es la novatada para el nuevo compañero.
Sí, será mejor que tenga cuidado por si encuentro, ¿qué?
¿Betún de zapatos en la mira del microscopio,
o la enfermedad de las vacas locas en mi sándwich de queso gratinado?
No, solo necesito que laves esos vasos de precipitados.
Tic tac, el tiempo corre.
¿Qué? Perdona, tienes al
Dr. Sheldon Cooper en tu laboratorio.
¿Vas a hacer que te friegue los platos?
Eso es como pedirle al Increíble Hulk
que abra un bote de pepinillos.
Sheldon, nunca has trabajado en este laboratorio.
No tienes experiencia en el campo de la biología.
Tengo mucha experiencia en el campo de la biología.
Compré un Tamagotchi en 1998.
Y...
sigue vivo.
Hagámoslo.
- ¿Dónde está Howard? - ¿No dices "hola Raj",
ni "¿Qué tal Raj"?
¿Vas directo a preguntar dónde está el otro blanco?
Lo siento.
Bueno, escucha,
me he enterado de algo que tiene relación con él.
¿Puedes guardarme el secreto?
Un cotilleo.
Cuando llegué aquí por primera vez, pensaba que los americanos
chismorreabais al lado del dispensador de agua.
Así que estuve rondando por allí como un mes,
pero el único chisme que escuché fue sobre un tipo rarísimo
que se pasaba el día al lado del dispensador de agua.
Bernadette quiere un acuerdo pre-nupcial.
Es una vergüenza... le va a destrozar el corazón.
Nunca he sabido que hacer en estas situaciones.
¿Debería avisarle?
Te voy a dar el mismo consejo
que cuando le grito a la tele mientras el pretendiente da rosas.
Escucha a tu corazón.
Mirad esto.
¡Mirad el tamaño de este
pan de arroz!
Por el mismo precio.
Oye Howard, tengo que decirte algo.
No sé, no está en mi dieta con vistas a la boda.
No me importa.
Escucha, me he...
enterado de que Bernadette está pensando en un acuerdo pre-nupcial.
¿Un acuerdo pre-nupcial?
¿Qué vas a hacer?
No... no sé.
Escucha a tu corazón.
Bueno, no me... parece tanto problema.
Ella gana más dinero que yo.
Quiere proteger sus intereses financieros.
Es algo completamente razonable.
Bien. Es una buena actitud.
Sí, en realidad es bueno para los dos.
Yo también tengo cosas que proteger.
¿Cómo qué?
Tengo cómics muy raros.
La Vespa está casi pagada.
Y Ma y yo tenemos un nicho doble bien situado en el cementerio Mount Sinaí,
justo al lado del tipo que hacía del Sr. Roper en Apartamento para tres.
¿El Sr. Roper está muerto?
¿No podéis tener a nadie informado?
Aquí tienes.
Ahora este es el único laboratorio
cuyos vasos los ha fregado un hombre con doctorados
y una orden de alejamiento pedida por Carl Sagan.
Queda jabón. Vuelve a lavarlos.
¡Esto... es ridículo!
Están perfectamente limpios.
Sheldon, este vaso contenía líquido cefalorraquídeo
de un elefante que murió de sífilis.
Si está tan limpio como dices,
bebe con él.
Los biólogos sois mezquinos.
De acuerdo, quizá esta tarea
sea un poco más de tu gusto.
Necesito que cuentes las esporas bacterianas
de estos platos de Petri.
Ese detergente no estaba bien.
Hacía demasiada espuma.
- Seguro que sí. - Tengo la intención de enviarle
al fabricante una carta manifestando mi indignación.
Vale, muy bien. Ahora, empieza a contar.
¿Sabes lo que necesita este sitio?
Un buzón de sugerencias.
Trescientas sesenta y seis...
Trescientas sesenta y siete...
¿Cómo va?
¿Que cómo va lo de contar?
Cuando estaba en la guardería
recité mil decimales de Pi
para el concurso de talentos escolares.
Creo que puedo apañármelas con esto.
Estupendo.
¡Mierda!
Una...
¡Esto es absurdo!
Creo que me estás asignando estas tareas
porque temes que si me encargas
alguna más importante, podría darte lecciones.
¿Ah, sí? ¿Eso piensas?
Sí, es lo que pienso.
Y soy súper-inteligente, así que, probablemente sea cierto.
Oye, llevo en el campo
de la neurobiología doce años.
Tú llevas aquí tres horas,
y has pasado una de ellas en el baño.
¡Lo siento! Me cuesta un poco
hacer ciertas cosas en cuartos de baño ajeno.
Sheldon, te he dado las tareas más simples
y no has hecho ni una de ellas bien.
Quizá sea porque no me suponen un desafío.
Einstein fracasaba en matemáticas por lo mismo.
Quizá las matemáticas hacían demasiada espuma para él.
¿Crees que cortar ese cerebro es ser científica?
En cualquier cadena de comida rápida hacen lo mismo.
Y también me preguntan si lo quiero a la plancha.
Vale, listillo.
Estoy a punto de extirpar el locus coeruleus,
que es un trabajo extremadamente delicado.
Hazlo tú.
De acuerdo.
Un poco de materia gris no me resulta desconocida.
Locus coeruleus.
Te vas acercando... de hecho está en el cerebro.
Espero que tengas el pulso firme.
Tiene el grosor de un cabello.
Pero esto es solo biología, seguro que un genio
como tú no tiene ningún problema.
No lo tengo. Debo decirte que en el campo de la física
trabajamos con partículas tan pequeñas
que hacen chistes sobre gordos nombrando al locus coeruleus.
Por ejemplo, cuando tu locus coeruleus se sienta en tu casa,
ocupa toda la casa.
¿Estamos nerviosos, Dr. Cooper?
No.
Lo que ves
es un hombre temblando por la confianza.
¿Normalmente un locus coeruleus sangra tanto?
No, pero tu pulgar sí.
Dios.
Sí, eres biólogo.
¿Qué haces aquí?
Estoy de vacaciones.
Los convencionalismos sociales dictan
que me suelte el pelo en el antro de borrachos de turno.
Los convencionalismos sociales son una estupidez.
¿Qué le ha pasado a tu pulgar?
¿Sabes?, tengo diez dedos en las manos y diez en los pies.
Si te contara la historia de cada uno de ellos
estaríamos aquí todo el día así que... dejémoslo.
¿Qué le pongo?
En vista de que estoy de vacaciones,
una piña colada parece lo adecuado.
Con rodajas extra de piña, nata montada,
extra de cerezas, extra de sombrillas de papel,
y... corto de ron.
No me dejes tomar demasiados.
Hola, ¿qué hacéis aquí chicos?
Somos mayorcitos, bebemos en bares.
No, no.
¿Va todo bien entre Bernadette y tú?
Sí, claro.
¿Y Amy y tú estáis bien?
Más que bien.
Ya sabéis que vuestras chicas me envían mensajes
de texto detallados en vivo.
No voy a firmar un acuerdo pre-nupcial.
Vale, Howard Wolowitz, escúchame.
Vas a firmar lo que ella te ponga delante
porque eres el hombre vivo con más suerte del mundo.
Si la dejas escapar, será imposible
que encuentres a otra. Hablo en nombre de todas las mujeres,
no la encontrarás, lo acordamos en una reunión.
Y tú, un hombre hecho y derecho
desmayándote por la simple visión de la sangre.
Perdona,
es una herida bastante considerable.
Tú...
¿Amy? ¿Amy?
¿Amy?
¿Qué quieres?
Esperaba que pudiera seguir pasando mis vacaciones
en tu laboratorio.
Después de todo, tengo reservada toda la semana.
¿De verdad crees que puedo dejar que pulules por aquí
después de cómo te comportaste ayer?
No era yo mismo.
Había perdido mucha sangre.
Eso no es una disculpa.
Es tu opinión.
Quiero una disculpa de verdad.
Siento que no fueras capaz de...
No.
Que mi genialidad...
No.
Que el jabón estuviera...
Sheldon.
Vale.
Lo siento.
Te perdono.
Ahora, si quieres quedarte, empieza por los vasos.
Llevan sucios desde ayer.
La próxima vez me iré a Epcot.
¿Estás enfadado conmigo?
No, no estoy enfadado contigo.
Es que...
me hubiera gustado que me lo dijeras a mí,
y no tener que enterarme por medio del friki-cotilleo.
¿Qué vamos a hacer?
¿De verdad quieres que firme un acuerdo pre-nupcial?
No sé.
Aunque mi padre es bastante insistente.
¿Por qué no hablo con tu padre de hombre a hombre?
¿En serio? ¡Eso sería estupendo!
Pues ya está.
Probablemente debería advertirte de un par de cosas.
Aunque está retirado de la policía
sigue llevando un arma.
Pero no te preocupes, no dispara con ella,
es simplemente una tendencia de moda.
De acuerdo.
Y por tu seguridad, cuando hables con él,
no menciones ni a Jimmy Carter, ni a los jardineros,
ni a los extranjeros, ni a los homosexuales,
Sean Penn, el Concilio Vaticano II, el control de armas, la comida
orgánica, la norma de asignación de bateadores, y por supuesto, el
hecho de que eres judío.
Entendido, vale.
¿Me envías esa lista por correo electrónico?
Y tienes que observar,
si te grita, vas bien,
pero si se calla,
márchate lo más rápido que puedas sin mirarle a la cara.
Y no en línea recta... corre haciendo zigzag.
¿Sabes?, esto no es muy urgente.
¿Por qué no habló con él sobre esto en mayo?
En mayo estarás en la Estación Espacial Internacional.
Tienen teléfono.
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos