Domnilor, cred că am găsit o modalitate distractivă
de a stârni interesul tinerilor pentru ştiinţă.
"Mad Libs" pentru fizică.
- Spune-mi un număr. - Cinci.
- Şi o constantă iraţională. - E.
- O literă grecească amuzantă. - Gama.
Am zis una amuzantă.
- Epsilon? - Asta-i bună!
- Şi o sarcină electrică. - Pozitivă.
Perfect!
Bine. Fiţi atenţi!
"Profesorul Jones a spus la simpozion, că are o nouă metodă"
"de a calcula masa unui mezon."
De cinci ori limita lui "E" la puterea epsilon...
Gata, gata. Încep din nou.
"Profesorul..."
Nu l-am mai văzut râzând atât de copios,
de când a făcut Leonard greşeala aia de înmulţire.
Doamne! Greşeala de înmulţire!
A crezut că l-a adunat pe 1, dar n-a făcut-o.
Nu-i amuzant. Greşeala aia a fost publicată.
Termină! O să fac pe mine!
Băieţi, vine rectorul Siebert către noi.
Mă întreb ce-o vrea.
Nu pare fericit, aşa că presupun că vrea să vorbească cu Sheldon.
- Dr. Cooper? - Ţi-am zis.
Dle rector Siebert, presupun că vrei să răspunzi la una dintre sugestiile
pe care le-am pus în cutia de lângă biroul tău.
Nu, şi nu mai pune cutii pentru sugestii peste tot.
Nu-ţi prea plac sugestiile în scris.
Nu-ţi place dacă ţi le dau când faci lipsa mică la toaleta bărbaţilor.
Dacă n-aş ştii mai bine, aş zice că eşti un încăpăţânat,
care nu-i deschis la sugestii.
Dr. Cooper, cei de la catedra departamentului de fizică
mi-au zis că refuzi să-ţi iei concediu.
- N-am nevoie de concediu. - Eşti obligat să-ţi iei concediu.
Şi aş vrea să ştii că cea mai des întâlnită sugestie,
din cutia pentru sugestii pe care ai pus-o fără să mă întrebi,
este: "Îi daţi doctorului Cooper concediu?"
Bine, e stabilit. Ne vedem luni cu toţii, cu excepţia ta.
Ce-ar trebui să fac, dacă nu vin la lucru?
Sarcasm?
Nu. Ar trebui să mergi.
Întregul univers Era într-o stare fierbinte şi densă
Apoi, în urmă cu aproape 14 miliare de ani, A început expansiunea... staţi
Pământul a început să se răcească,
Autotrofele au început să saliveze, Neandertalienii, unelte să inventeze,
Am construit zidul, Am construit piramidele.
Matematica, ştiinţa şi istoria Desluşesc taina.
Totul a început cu Big Bang!
Bang!
redemer0
redemer0@yahoo.com
Dumnezeule!
Vrei să termini cu miorlăitul ăla!
- Ce naiba faci? - Sângerez prin urechi.
- De ce te ascunzi acolo? - Mă furişez la lucru.
Dacă te întreabă paznicul de la universitate
ce ai sub pătură, să-i zici că-s capcane pentru homari.
- Capcane pentru homari? - Da.
Velma şi Scooby aşa l-au băgat pe Shaggy în vechiul turn.
Ce-o să faci când o să ajungi la universitate?
O să te recunoască lumea.
Chiar aşa, Leonard?
Bine. Bagă-te înapoi sub pătură şi te duc eu acolo.
Şi nu mai cânta!
Bine.
Am GPS pe telefon. Ştiu că ai întors maşina.
Mă bucur că l-ai convins pe Howard
să nu scrie invitaţiile de nuntă în "klingoniană".
Întoarce-o.
Sper că rudele mele vor crede că-i ebraică.
Asta chiar se întâmplă!
O să fiu o domnişoară de onoare.
O să port o rochie frumoasă şi o să merg spre altar
şi, în sfârşit, o să am ziua mea specială.
Ai vrut să zici ziua mea specială.
O să fie nevoie de un voal mai mare pentru capul cuiva...
- Dacă chiar e să mă mărit. - De ce să nu te măriţi?
Tatăl meu...
Pentru că eu câştig mai mulţi bani decât Howie,
mă tot presează să închei un contract prenupţial.
Da. Howie o să se enerveze.
Presiunile părinţilor pot fi descurajatoare.
Îmi aduc aminte de cearta cu mama în privinţa epilării picioarelor mele.
Am cedat anul trecut, într-un final, şi am lăsat-o să mi le epileze.
Nu ştiu cum să-i spun asta.
Eu cred că veştile rele trebuie spuse unui bărbat atunci când eşti în pat cu el.
Aşa i-am spus eu iubitului meu din liceu că m-am culcat cu fratele său.
Şi aşa i-am spus fratelui său aceeaşi chestie.
Nu ştiu. Nu vreau să-l manipulez cu sex.
Dragă, pentru asta e sexul.
Legătura dintre căsătorie şi bani nu e ceva nou.
De fapt, termenul "căsătorie" se referea la banii şi şeptelurile
pe care mirele i le dădea tatălui miresei.
Spre exemplu, eşti adorabilă, inteligentă şi muncitoare.
Te văd capabilă de a obţine cel puţin doi boi şi o gască.
Tu ai obţine un inorog.
redemer0
Sheldon, sunt foarte multe locuri în care ai putea merge în concediu.
Ce zici de Hawaii?
Hawaii e o fostă colonie de lepră, care e deasupra unui vulcan activ,
unde a fost filmat finalul dezamăgitor al serialului Lost.
"Mersi" pentru nimic, Hawaii.
Ce zici de Florida?
Acolo e rampa de lansare de la Cape Canaveral, e parcul Disney,
e mătuşa mea, Ida, şi cea mai mare colecţie de bomboane diabetice din lume.
În plus, dacă transpiri destul de mult,
mobilierul ei, acoperit cu plastic, devine ca un topogan cu apă.
Când eram mic, am plecat cu familia într-o excursie în Florida.
Un pescăruş mi-a furat hot dog-ul când eram pe plajă.
Am înţeles mesajul...
Dacă aş avea o săptămână de concediu, m-aş întoarce la staţiunea
"Two Bunch Palms" din deşert.
Vă spun, după oră pe masa de masaj cu Trevor,
vă veţi simţi de parcă v-aţi fi născut fără oase.
Eu nu cred că aş putea lăsa un bărbat să-mi facă masaj.
Serios? Şi eu ce-ţi făceam aseară la gât, în timp ce te jucai pe X-Box?
Parcă aş trăi într-un regim de dictatură.
"Trebuie să-ţi iei concediu, trebuie să te distrezi,"
"trebuie să te bucuri de viaţă."
Nu cred că înţelegi prea bine ce înseamnă dictatura.
Sheldon, toată lumea are concediu.
Odată, au încercat să-l facă pe Richard Feynman să-şi ia concediu,
dar, în schimb, el a ales să înveţe ceva nou.
A mers să lucreze în laboratorul de biologie al prietenului său.
Richard Feynman a fost un fizician american renumit,
a luat parte la proiectul Manhattan.
Toţi din lumea ştiinţei ştiu cine a fost Richard Feynman.
Acum ştii şi tu.
Am o idee genială!
Amy e biolog. Mă duc să lucrez în laboratorul ei.
Aia nu-i idea lui Feynman?
Până acum 10 secunde nici n-ai auzit de el, iar acum eşti expert?
Bună!
- Bună! - Alea-s rufele tale?
Ai doar vreo şase chestii acolo.
Da, am rămas fără monede, aşa că am tot băgat haine
în coşurile altor oameni.
Dacă îţi zic ceva, promiţi să nu zici nimănui?
Nu contează ce zic, oricum o să-mi spui.
Ce? Nu-i adevărat!
Bernadette vrea un contract prenupţial.
E nasol!
Vrei să zici că, dacă aş deveni o stea de cinema
şi ne-am căsători, nu ai semna un contract prenupţial?
Bineînţeles că nu!
Dacă o să rămân acasă cu copiii, în timp ce tu eşti pe platou
înşelându-mă cu Ryan Gosling...
Atunci, Leonard trebuie să fie plătit!
Deci, te gândeşti că ne vom căsători?
Mă gândesc la multe chestii.
Mă gândesc că ne vom căsători, că ne vom despărţi.
Din când în când, mă gândesc că n-am lăsat un bileţel
pe Mercedes-ul ăla pe care l-am lovit în parcare luna trecută,
dar beau în pahar de vin şi trece.
N-ai decât să glumeşti, dar te gândeşti la asta.
Să-ţi zic ceva. Dacă e să mă mărit vreodată,
n-o să am invitaţii în "kilngoniană".
Mult noroc în a găsi un bărbat cu atitudinea pe care o ai...
Mamă, mamă!
Vacanţa asta a început într-un mod minunat!
Mirosul de aldehidă formică,
bâzâitul aparatului centrifugal,
sunetele din îndepărtate ale animalelor de laborator,
ce sunt trimise la disecţie.
Deja mă simt de parcă mi s-au luat toate grijile.
Şi eu mă bucur că lucrez cu iubitul meu.
- O să fie romantic. - Ce mai ştii să strici dispoziţia...
Haide, Sheldon. Putem fi ca Marie Curie şi soţul ei, Pierre,
care şi-au petrecut zilele lucrând unul lângă altul,
scăldaţi în iubirea lor şi în radiaţia radiului,
care, în cele din urmă, a omorât-o.
La naiba cu Frumoasa şi Bestia,
asta-i povestea de dragoste care trebuie spusă de Disney!
Bine, cu ce să începem?
Să îmbinăm nişte gene, să clonăm o oaie
sau să creştem o ureche de om pe spatele unui şoricel?
Sunt un ciudat!
Eu o să studiez ţesuturile organice ale creierului,
în timp ce tu faci pe asistentul şi-mi speli paharele alea.
Să spăl paha...
Am înţeles! O mică farsă pentru noul venit.
La ce ar trebui să fiu atent? La cremă de pantofi de pe microscop
sau la boala vacii nebune din sandviciul meu cu brânză?
Nu, vreau doar să speli paharele alea.
Ţop, ţop, saltă ca un iepure!
Scuză-mă, dar îl ai pe dr. Sheldon Cooper în laborator!
O să-l pui să spele vasele?
E ca şi cum i-ai cere Incredibilului Hulk să deschidă un borcan de murături.
Sheldon, tu n-ai mai lucrat niciodată într-un astfel de laborator.
N-ai nicio experienţă în domeniul biologiei.
Am destulă experienţă în biologie!
Am cumpărat un Tamagotchi în 1998.
Şi...
E încă viu. Să-i dăm bătaie!
Unde-i Howard?
Nu mă saluţi? Nu mă întrebi ce fac?
Treci direct la: "Unde-i celălalt alb?"
Îmi pare rău.
Am auzit ceva despre el. Poate să rămână între noi doi?
Bârfă!
Când am ajuns prima dată aici, chiar am crezut că voi americanii
bârfiţi lângă răcitorul de apă.
Aşa că, am tot stat pe acolo timp de-o lună,
dar singura bârfă pe care am auzit-o, era despre un tip ciudat
care stătea lângă răcitorul de apă.
Bernadette vrea un contract prenupţial.
Ce păcat! O să fie distrus!
Niciodată nu ştiu ce să fac în astfel de situaţii.
Să-i spun?
O să-ţi dau acelaşi sfat pe care-l strig la TV,
când împarte burlacul trandafirii.
Ascultă-ţi inima.
Fiţi atenţi!
Uitaţi cât de mult orez e! La acelaşi preţ!
Howard, trebuie să-ţi zic ceva.
Ştiu, nu e pe lista dietei pentru nuntă. Nu-mi pasă.
Am auzit că Bernadette se gândeşte să-ţi ceară un contract prenupţial.
Un contract prenupţial?
Ce-o să faci?
Nu ştiu.
Ascultă-ţi inima.
Ştiţi ce... nu-i mare scofală.
Câştigă mai mulţi bani decât mine.
Vrea să-ţi protejeze interesele financiare.
- E ceva normal. - Bine, ai o atitudine pozitivă.
De fapt, e bine pentru amândoi. Şi eu am bunuri de protejat.
Ce anume?
Am nişte benzi desenate rare. Am plătit aproape toate ratele la motor.
Iar eu şi mama avem două locuri în cimitirul de pe muntele Sinai,
chiar lângă tipul care l-a jucat pe dl Roper din "Three's Company".
A murit dl Roper?
Nu poţi să-mi spui aşa dintr-o dată!
Poftim.
Acum ăsta e singurul laborator
cu pahare spălate de un bărbat cu două doctorate
şi un ordin de restricţie semnat de Carl Sagan.
Pete de detergent! Spală-le din nou.
Eşti ridicolă! Sunt perfect curate.
Sheldon, paharul ăsta a conţinut fluid cerebrospinal,
de la un elefant care a murit de sifilis.
Dacă chiar e perfect curat, bea din el!
Biologii sunt răi.
Bine, poate sarcina asta îţi este mai potrivită.
Vreau să numeri sporii de bacterii de pe aceste capsule.
Era ceva în neregulă cu detergentul ăla.
Făcea prea multă spumă.
Cu siguranţă.
Intenţionez să scriu o scrisoare de plângere companiei.
Da, bravo ţie. Acum, începe să numeri.
Ştii de ce are nevoie locul ăsta? De o cutie pentru sugestii.
366...
367...
- Cum merge? - Cum merge număratul?
Când eram la grădiniţă, am recitat Pi în 1000 de cifre,
pentru spectacolul de talente.
- Cred că mă descurc cu asta. - Minunat.
Fir-ar!
Unu...
E absurd!
Cred că-mi dai sarcinile astea pentru că ţi-e teamă că,
dacă-mi dai ceva mai semnificativ de făcut, o să-ţi arăt că ai greşit.
- Serios? Asta crezi tu? - Da, asta cred eu.
Sunt super deştept, aşa că probabil e adevărat.
Eu m-am antrenat în domeniul neurobiologiei timp de 12 ani.
Tu eşti aici de trei ore, dintre care o oră ai fost la baie.
Îmi pară rău! Îmi ia ceva vreme
până îmi dau drumul într-o toaletă necunoscută.
Sheldon, ţi-am dat cele mai uşoare chestii de făcut
şi n-ai făcut niciuna cum trebuie.
Poate e din cauză că nu sunt provocat.
Din acelaşi motiv a picat Einstein la matematică.
Poate matematica avea prea multă spumă pentru el.
Tu crezi că secţionând creierul ăla faci ştiinţă?
Asta se poate face în orice fast-food cu o chiflă.
Şi acolo mi-o şi prăjesc.
Bine, deşteptule.
Sunt pe cale să îndepărtez locusul coeruleus,
ceea ce e o muncă foarte delicată.
Ia încearcă!
Bine...
Nu mi-e necunoscută puţină materiei cenuşie.
Locus coeruleus.
Eşti pe aproape. E, într-adevăr, în creier.
Sper că nu-ţi tremură mâinile. Are lăţimea unui fir de păr.
Dar, e doar biologie. Sunt sigură că nu-i nicio problemă
pentru un geniu ca tine.
Nu e. Să ştii că, în domeniu fizicii, lucrăm cu particule atât de mici,
că se fac glume cu graşi pe seama locusului coeruleus.
Sper exemplu, când locus coeruleus stă în casă, ocupă toată casa.
- Aveţi emoţii, dr. Cooper? - Nu.
Ceea ce vezi, e un bărbat care tremură cu încredere.
Locus coeruleus sângerează, în mod normal, atât de mult?
Nu. Dar degetul tău da.
Doamne!
Da, eşti un biolog...
- Tu ce faci aici? - Sunt în concediu.
Convenţia socială spune că trebuie să mă destind la crâşmă locală.
Convenţia socială e stupidă.
Ce ai păţit la deget?
Am zece degete la mâini şi zece la picioare.
Dacă-ţi spun o povestioară despre fiecare,
o să stăm aici toată ziua. Putem schimba subiectul?
Cu ce te servesc?
Având în vedere că-s în concediu, o pińa colada pare potrivită.
Cu mai multe felii de ananas, mai multă frişcă,
mai multe cireşe, mai multe umbreluţe şi... fără rom.
Nu mă lăsa să beau prea multe.
Voi ce faceţi aici?
Suntem adulţi, bem în baruri.
Nu şi nu...
E totul în regulă între tine şi Bernadette?
Da, sigur.
- Tu şi Amy? Sunteţi bine? - Mai bine decât bine!
Fetele alea îmi trimit mesaje cu tot ce se întâmplă în viaţa lor.
Nu semnez un contract prenupţial.
Bine, Howard Wolowitz, fii atent!
O să semnezi tot ce-ţi pune în faţă, pentru că eşti cel mai norocos bărbat.
Dacă o laşi să plece, n-o să mai găseşti pe altcineva.
Vorbesc în numele tuturor femeilor: N-o să se întâmple, s-a ţinut o şedinţă.
Iar tu, un bărbat în toată firea care leşină când vede puţin sânge.
Poftim? E o rană destul de serioasă.
Tu...
Amy?
Ce vrei?
Speram să-mi pot continua concediul în laboratorul tău.
La urma urmei, am rezervat întreaga săptămână.
Chiar crezi că poţi să te întorci aici, după cum te-ai purtat ieri?
Nu eram în apele mele. Am pierdut mult sânge din deget.
- Asta nu-i o scuză. - Asta-i părerea ta.
Vreau să-ţi ceri scuze cum trebuie.
Îmi pare rău că n-ai fost capabilă...
Nu!
- Că intelectul meu... - Nu!
- Că detergentul era... - Sheldon!
Bine.
Îmi pare rău.
Eşti iertat.
Dacă vrei să rămâi, apucă-te de pahare.
Încă sunt murdare de ieri.
Anul viitor mă duc la Epcot.
Eşti supărat pe mine?
Nu. Nu-s supărat pe tine.
Voiam... să-mi fi spus tu, nu să aud de la ceilalţi tocilari.
Şi ce-o să facem?
Chiar vrei să semnez contractul prenupţial?
Nu ştiu. Dar tatăl meu insistă pe asta.
Ce-ar fi să vorbesc eu cu tatăl tău? Ca de la bărbat la bărbat.
Serios? Ar fi atât de bine!
S-a făcut.
Ar trebui să te avertizez în legătură cu câteva chestii.
Chiar dacă s-a retras din poliţie, încă-şi poartă arma.
Dar nu-ţi face griji, n-o să tragă cu ea. E mai mult pentru a atrage atenţia.
Bine...
Ca să fim siguri, când vorbeşti cu el,
să nu vorbeşti despre Jimmy Carter, grădinari, străini, homosexuali,
Sean Penn, Vatican II, controlul armelor, mâncarea organică,
regula jucătorului desemnat, reciclare sau de faptul că eşti evreu.
Am înţeles, am înţeles.
Îmi trimiţi lista prin e-mail?
Chestia pe care trebuie s-o ştii, e că, dacă ţipă la tine, eşti bine,
dar, dacă începe să se lase liniştea,
pleacă cât poţi de repede fără să te uiţi la el în ochi.
Să nu fugi în linie dreaptă, ci în zigzag.
Ştii, nu-i chiar atât de urgent. Ce-ar fi să vorbesc cu el în mai?
În mai o să fii pe Staţia Spaţială Internaţională.
Au telefon acolo...
redemer0@yahoo.com