Ha sido una bonita fiesta de jubilación.
Supongo.
Aun así, es una pena
que hayan obligado a jubilarse al profesor Rothman.
¿Qué otra opción tenía la Universidad?
Ha perdido la cabeza.
Eso le pasa continuamente a los físicos teóricos.
Me pregunto cuánto tiempo le queda a Sheldon.
Estos langostinos son todos del mismo tamaño.
No hay ningún orden lógico para comerlos.
No debe quedar mucho.
Mirad, el despacho vacío de Rothman.
- Triste. - Sin duda.
Sí.
Muy triste.
¡Me lo pido!
¿Qué tal, colegas?
¿Qué haces aquí, Kripke?
Midiendo mi nuevo despacho para comprar unas "cogtinas".
Este no es tu despacho.
Todavía no se ha asignado.
Bueno, me lo pedí en la fiesta de Navidad,
cuando el profesor Rothman intentó tener "gelaciones" sexuales
con la edición de coleccionista de Toys for Tots.
¡¿Que te lo pediste?!
Esto es una universidad, no un patio de recreo.
Los despachos no se asignan
porque alguien se los pide.
Tú acabas de pedírtelo.
¡Cállate!
Los despachos se asignan por antigüedad.
Yo fui el primero en llegar a la universidad.
Yo llegué "primego" al despacho.
Al que "madguga", Dios le ayuda.
Caballeros.
Profesor Rothman.
Buenas noches.
Me alegro de que los hombres vuelvan a llevar sombrero.
Es tan distinguido.
******* The Big Bang Theory 5x17 ****** *** The Rothman Disintegration ***
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos
Es enorme.
Lo que es enorme es lo que tú has hecho por mí.
No, Amy. Yo no he hecho nada.
No, no, antes de conocerte, era un tímido ratoncito.
Pero mírame ahora.
Soy una chica tipo ¡viva la madre que me parió!
Con pandilla, con novio,
y hasta un nuevo sujetador de encaje con cierre delantero.
Ábrelo.
De acuerdo.
Quería regalarte algo que no tuvieras.
No sé qué...
¿Te gusta?
¿Que si me gusta?
¿Dónde vas a colgarlo?
Dios mío. Colgarlo.
Tengo que ir a comprar unas alcayatas,
unos clavos, un martillo y....
- No hay problema. - Mira...
Tienes...
Tienes... todo lo necesario.
Le he encontrado. Está en el servicio.
¿Presidente Siebert?
¿No puede esperar?
Lo siento. Solo necesitamos un momento.
¿Ahora? ¿Se dan cuenta de que soy su jefe y que estoy sujetando mi pene?
Sheldon, vamos a "dejagle" a este hombre algo de intimidad.
Lo siento. Este chico no "gespeta" los límites.
¿Qué quieren?
¿Quiere decirle a este lunático
que el despacho del profesor Rothman me "coguesponde" a mí?
¿No pueden discutir esto con su jefe de departamento?
Lo intentamos. Su ayudante nos dijo que estaba de año sabático.
A pesar de que oímos claramente cómo abría y cerraba la ventana de su despacho.
Caballeros, estoy intentando llevar a cabo una tarea,
y estoy teniendo problemas para completarla con éxito.
Santo Dios. Presidente Siebert, no pretendo ser alarmista,
pero una dificultad al intentar emitir un chorro de orina puede ser síntoma
de hiperplasia prostática benigna.
Si le interesa,
puedo enviarle el link de un vídeo en Youtube
que muestra cómo llevar a cabo su propio examen rectal.
Un consejo útil.... antes córtese las uñas.
No le haga caso, "Pgresidente" Siebert.
Estoy seguro de que un "hombge" joven como usted tiene una...
"pgóstata pegfectamente" sana.
Solo está dándole cera.
Y para que conste,
los lubricanes con base cerosa son perfectos para el examen rectal.
Caballeros, voy a permitir que ustedes mismos solucionen esto
porque A) ambos son científicos brillantes,
y B) la cuestión de quién
se quede con el despacho de Rothman
me importa un comino.
Bueno, ya que estamos aquí
yo también voy a "oginag".
¿Kripke?
¿Sí?
Estás en mi sitio.
Es muy grande.
Es inmenso.
Y feo.
Horroroso.
¿Qué voy a hacer?
No lo sé.
No puedes quitarlo. Le romperás el corazón.
Mira qué cara.
Esa enorme, inquietante,
cara de loca.
¿Hay alguna posibilidad de que acabe gustándome?
Depende. ¿Te gustan los cuadros donde
pareces un hombre?
Vale, tiene que desaparecer.
¿Y qué le vas a decir a Amy?
¿Qué tal si le digo
que el cuadro hizo que te pusieras celosa
porque tú no estás en él?
¿Y si me regala uno a mí?
Ya tengo una foto mía con la madre de Howard
mientras nos hacían trencitas en Venice Beach.
Ya he sufrido bastante.
Bueno, supongo que podría quitarlo y colgarlo solo
cuando venga por casa, pero pesa demasiado.
Es una pena que no seas tan fuerte como el tipo del cuadro.
¿Te das cuenta?
He pagado veinticinco dólares a un chico en eBay
por una varita de Harry Potter hecha a mano.
Y me ha enviado un palo.
Salió a su jardín y cogió un palo.
Está numerado.
Edición limitada.
Estupendo.
Ese debe ser Kripke.
¿Qué hace aquí?
Vamos a solucionar el tema del despacho como caballeros.
Y si eso no funciona, voy a envenenarle el té.
- Cooper. - Kripke. Adelante.
Estoy haciendo té.
¿Te apetece una taza?
¿Llevo un traje de verano?
No, no quiero té.
Vayamos al grano.
De acuerdo. En aras de preservar nuestra amistad ...
"Nosotgos" no somos amigos.
Bueno, eso duro
escuchar eso, pero vale.
Como sabes, la esencia de la diplomacia es el compromiso.
Teniendo eso en mente,
te propongo lo siguiente.
Yo me quedaré con el despacho de Rothman,
y tú encontrarás un modo de aceptarlo.
¿Qué tal, yo me quedo con el despacho de Rothman,
y a ti te dan por "mogcilla"?
¿Seguro que no quieres una taza de té?
¿Qué tal si lo decidís con
piedra-papel-tijeras- lagarto-Spock?
¿Qué "nagices" es eso?
Piedra-papel-tijeras-lagarto-Spock es una creación
por el pionero de internet Sam Kass como versión mejorada
del clásico juego piedra-papel-tijeras.
¡Dios salve a Sam Kass!
¡Dios le salve!
¿Cómo funciona?
Es muy sencillo.
Las tijeras cortan al papel, el papel envuelve a la piedra,
la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock,
Spock destroza las tijeras, y las tijeras decapitan al lagarto,
el lagarto se come al papel, y el papel refuta a Spock,
Spock vaporiza a la piedra,
y como siempre ha sido la piedra aplasta a las tijeras.
Lo siento. ¿Puedes "gepetiglo"?
Claro, por supuesto.
Las tijeras cortan el papel, el papel
envuelve a la piedra, la piedra
aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock,
Spock destroza las tijeras,
y las tijeras decapitan al lagarto,
el lagarto se come al papel, el papel
refuta a Spock, Spock vaporiza a la piedra,
y como siempre ha sido la piedra aplasta a las tijeras.
Casi lo tengo. Una vez más.
Claro. Las tijeras cortan el papel, el papel envuelve a la piedra, la piedra...
Sheldon, para.
Te está vacilando.
¿Ah, sí?
Bien, entonces,
parece que hemos llegado a un callejón sin salida.
No me queda otra opción que retarte a un duelo.
Te pegaría con un guante, pero la semana pasada,
guardé mi ropa de invierno.
Estamos en el siglo XXI.
No podéis retaros en duelo.
Espera, Howard.
Barry, ¿qué tal eres disparando?
Nada de pistolas. Mentes.
Un concurso de preguntas y respuestas,
y tú puedes elegir el campo de batalla.
Preguntas sobre Star Trek, sobre Star Trek: Next Generation,
sobre Star Trek: Deep Space Nine
sobre Star Trek: Voyager,
o sobre maquetas de trenes.
Tú tienes mucha ventaja en esas "pgeguntas".
Tienes memoria eidética.
Además, no he visto Star Trek
desde que descubrí que el club de striptease que hay al lado de mi
apartamento tiene buffet libre.
Va a ser difícil
encontrar algo en lo que seáis igual de buenos.
¿Hay algo en lo que los dos seáis igual de malos?
Deportes.
Muy bien, esto es un uno contra uno.
El primero en llegar a cinco gana el despacho. ¿Alguna pregunta?
Sí, Sheldon.
¿Cinco qué?
Balones en la canasta.
Eso es fuera, ¿"vegdad"?
Tiempo.
Me he quedado sin sitio.
¿Sabéis todas esas terribles cosas
que los matones nos hacían?
Sí.
Ahora lo entiendo.
¡Oye!
¡Lo ha hecho a posta!
No.
Nada de lo que está pasando aquí se está haciendo a propósito.
Vale, olvidaos del uno contra uno.
Intentémoslo con un concurso de tiros libres.
El primero que meta una canasta se queda el despacho.
Haciendo las cosas más fáciles, Hofstadter.
No. No, nada de eso.
Utiliza la fuerza, Sheldon.
Utiliza la fuerza.
Voy a necesitar más fuerza.
Muy bien, Cooper, prepárate para que se te "gompa" el "cogazón".
¿Te dan puntos por eso?
Vale, llevamos con esto cuarenta y cinco minutos.
Ya no es divertido. Intentemos otra cosa.
¿Qué propones?
A la de tres,
botad la pelota tanto como podáis.
El que dé el bote más alto se queda con el despacho.
Vas a "pegdeg", Cooper.
No creo, Kripke.
En su día boté muchos balones de goma.
De acuerdo, ya vale de bravatas.
Uno,
dos, tres.
El de Sheldon ha botado más.
Enhorabuena,
Sheldon. Tú te quedas con el despacho.
¿Quién es el que suspende en Educación Física ahora?
Qué buena película.
No me puedo creer que no hubieras visto Grease.
Mi madre no me dejaba verla.
Temía que me animase a unirme a una banda.
Tengo que irme.
Tengo que levantarme temprano.
Mi empresa está probando un nuevo esteroide
que se supone que no encoje los testículos
y el último que llegue tendrá que medirlos.
Creo que yo también debería irme.
Buenas noches, Penny retratada.
Buenas noches, Penny real.
Buenas noches, Amy real.
No tienes que decirle buenas noches a la Amy retratada
porque no se va a ir nunca.
Buenas noches, Penny real.
Adiós.
Buenas noches, Penny travesti.
Vale. Vamos a quitarte de la pared.
Fuera de la vista y de mi cerebro.
Eso desearía.
Oye, ¿puedes prestarme esa película?
Esos gamberretes cantarines me han animado bastante.
Claro, claro. Que la disfrutes.
Devuélvemela cuando quieras, o...
ya sabes, bueno, quédatela.
Iba a ser mi regalo.
- Adiós. - Gracias.
Espera... ¿Dónde está el cuadro?
Está ahí.
¿Por qué?
No tengo ni idea. Qué raro.
- Lo odias. - No.
No, no. Es que, es un poco grande.
- Me siento como una idiota. - No, venga, no eres idiota.
Mira, ayúdame a volver a ponerlo en su sitio.
¿Por qué? ¿Para que lo quites en cuanto me vaya?
- No necesito tu compasión. - Amy, venga...
Me alegro de no haberte hecho una escultura.
El botín.
Ahora entiendo por qué a los que ganan les encanta.
Me alegro por ti, Sheldon.
Pero debo admitir que voy a echar de menos compartir despacho contigo.
Claro que lo vas a hacer.
Puedes pasarte por aquí cuando quieras.
- Gracias. - Llama antes.
Hola.
Profesor Rothman.
Este ya no es su despacho.
Está jubilado.
Creo que la palabra que busca es... "invisible".
He venido a pedirte perdón.
No te molestes.
- Amy, por favor. - Me siento muy humillada.
Estuve allí sentada todo el rato que estuvimos viendo Grease
- pensando que te gustaba el cuadro. - Lo sé.
Fui una idiota desde "Summer Lovin" hasta el último
"Rama lama lama ke ding a de dinga a dong".
Tienes razón. Tienes toda la razón.
Debería haber sido sincera contigo
y decirte que el regalo era demasiado.
Sí, demasiado.
Porque nuestra amistad es, fundamentalmente, asimétrica.
Está claro que tú me caes mucho mejor a mí que yo a ti.
No creo que puedas expresar en números
lo bien que le cae alguien a otra persona.
Te llevé un cuadro que tiene un área de un metro cuadrado.
Ahí tienes un número.
Amy, vamos...
Si no te gustan los metros, puedes probar con dólares.
El cuadro me ha costado tres de los grandes.
Tres de los... ¡Dios mío!
Mira, mira, Amy,
todo lo que necesitas saber es que eres mi amiga
y que no quiero que dejes de formar parte de mi vida.
Lo siento, ahora mismo me cuesta creerte.
Coge el martillo.
No. El daño ya está hecho.
Vale, mira, no quería decírtelo, pero el verdadero motivo
por el que descolgué el cuadro fue...
porque Bernadette se ha puesto muy celosa.
Dios mío,
¿cómo he podido no darme cuenta?
El cuadro es
un recuerdo constante de que, de las tres,
ella es la menos estupenda.
Sí, así... así es, así que...
Tienes un corazón tan grande.
Sí... Lo intento.
Vamos.
¿A dónde vamos?
Vamos a volver a colgar este cuadro
- en tu apartamento. - ¿Y qué pasa con Bernadette?
Que le jodan. Tiene suerte de que le dejemos salir con nosotras.
¿Qué haces?
Intento bajar la temperatura
antes de que los pezones traspasen mi camiseta.
¿Por qué no subes el termostato?
Buena pregunta.
Resulta que el termostato de mi nuevo despacho
no está en mi nuevo despacho. Está en el de al lado,
en el despacho de la profesor Davenport,
que ahora mismo está disfrutando de los sofocos
asociados a la menopausia.
¿Por qué hay un agujero aquí?
¿Que por qué hay un agujero en mi nuevo despacho?
Lo he reducido a dos posibilidades:
Había algo en la pared
que alguien de fuera de la pared quería,
o la más inquietante,
había algo en la pared que la pared no quería ahí.
Bueno, por lo menos tienes una ventana que se abre.
Eso está bien.
¿Ah, sí? Escucha.
¿Qué, no te gusta el sonido de los carrillones de viento?
No, los odio, pero es aún peor.
- Ahí está. - ¿El pájaro?
Va completamente desacompasado del sonido del carrillón.
¿Y?
No lo entiendes, ¿verdad?
Es un sinsonte.
Los sinsontes pueden cambiar de tono,
lo que significa que va desacompasado a posta.
Me está incordiando.
Dios. Ya estamos otra vez. ¿No lo notáis?
¿La creciente sensación de que eres un cabrón chiflado?
No. La vibración.
Estamos justo debajo del laboratorio de geología,
y han vuelto a poner en marcha sus malditos tamices.
¡Eh, monos de la gravilla,
si tenéis que mover piedras, probad a darle vueltas a vuestras cabezas!
Sheldon, relájate.
¿Cómo voy a relajarme?
Están tensando mi sistema nervioso
igual que las cuerdas de un arpa de las que tiran agujeros, pájaros
el viento y el escroto descolgado
del imposible de desalojar profesor Rothman.
Si no estás contento,
¿por qué no le cedes el despacho a Kripke?
Espera, ¿y dejarle ganar?
¿Te parece que estoy loco?
¡Aquí abajo estamos intentando pensar
chalados del feldespato!
Y tú...
las notas son Do, Re, Mi, Sol y La.
¡O das una de esas o voy a cortar ese árbol!
¿Qué tal?
El lado derecho un poco más alto.
- ¿Ahora? - Un poco más.
No. Ya está.
Sí, vale. Está... está bien.
Te voy a contar un secreto.
En un principio nos pintaron desnudas.
Pero le pedí que pintara la ropa porque pensé
que era un desafío innecesario a nuestra heterosexualidad.
Sí, bien pensado.
Pero si alguna vez cambias de opinión, simplemente
necesitaríamos un poco de agua tibia y un par de esponjas.
Estás hablando del cuadro, ¿verdad?
Claro.
¡Socorro! ¡Que alguien me ayude!
¿Qué te pasa?
Intentaba ver lo que había aquí y se me ha atascado la cabeza.
¿Y por qué has hecho eso?
¡Se llama curiosidad científica!
Ve a buscar mantequilla.
Espera.
Ahora mismo vuelvo.
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos
Espera.
Ahora mismo vuelvo.
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos