Musst du so zart malen?
Das kitzelt.
Ich muss nicht, aber ich sehe gerne, wie du dich krümmst.
Dein süßer, kleiner Hintern wackelt.
Sieh an, wer endlich von seiner Verabredung zurück ist.
Hey, du hast uns nicht gesagt,
dass du und Sabrina eure erste Pyjamaparty feiert.
Raus mit den Details, Kumpel. Schreit sie dabei?
Sie sieht so aus.
Ich weiß es nicht. Sie will, dass wir warten,
bis wir mindestens einen Monat zusammen sind.
Anscheinend ist das eine ihrer Regeln.
Das ist verrückt.
Du hast doch schon eineinhalb Jahre gewartet.
Du musst auf das Pferd springen und reiten, Kumpel. Hü!
Das Leben ist kurz.
Stimmt nicht. Das Leben ist lang.
Lächerlich lang.
Was ist stattdessen passiert?
Gib uns etwas Junge Liebe-Tratsch.
Wir haben Pizza bestellt und uns einen Film angesehen.
War es ein schmutziger Film?
Nein. The Sixth Sense.
Ich habe gar nicht gemerkt, dass Bruce Willis die ganze Zeit tot war.
Ich auch nicht.
Ich wusste, dass er alt ist.
Einen Film angesehen?
Da ihr jetzt endlich zusammen seid,
habe ich gedacht, dass wir zumindest ein paar gute Geschichten zu hören bekommen.
Ja, ich stimme Maw Maw zu.
Es war viel interessanter, als du noch hinter ihr her warst.
Vielleicht war es ein Fehler, dass wir euch zusammengebracht haben.
Burt, du bist der beste Schneider der Stadt!
Jimmy, ich habe blau.
Willst du auch?
Ja, ich habe gestern geduscht.
Ich schätze, ich kann ein kleines Tuning gebrauchen.
Übersetzung: Hysteria www.subcentral.de
Sie sitzen einfach nur rum.
Er fasst sie nicht einmal an.
Bei unserem zweiten Date hatte ich dich zu diesem Zeitpunkt schon geschwängert.
Ich habe sie unterm Bett gefunden.
Ich hoffe, es ist der Love Jam-Mix,
den ich im Sommer '88 gemacht habe.
Ich weiß nicht mehr, wann wir es das letzte Mal zu "Rock Me Amadeus" getan haben.
Siehst du? Genau das liebe ich am Leben.
Ein normaler Dienstagabend mit nichts Interessantem im Fernsehen...
Bäm! Mysteriöse Kassette!
Haltet die Ohren offen und stellt sicher,
dass Sabrina nicht in den Flur kommt.
Sie denkt, dass ich eine Decke hole.
Und was machst du?
Ich habe ein paar Probleme mit dem chinesischen Essen.
Oh mein Gott.
Wie viele Fürze hast du schon unterdrückt?
Klang nach sieben.
Acht.
Jimmy, das ist nicht gesund.
Nein, das ist nicht gesund.
Den kleinen Muskel da unten kann man nicht
beliebig oft zusammendrücken.
Das willst du doch nicht in deinen 20ern schon komplett ausnutzen.
Nein, ich meinte, dass es nicht gesund für die Beziehung ist.
Du musst du selbst sein.
Mom, sie ist aber perfekt.
Ich kann immer noch nicht fassen, dass ich sie wirklich bekommen habe.
Du zögerst nur das Unvermeidbare heraus.
Wenn sie dich nicht so mag, wie du bist,
dann gibt es für euch keinen Grund, zusammen zu sein.
Du musst du selbst sein.
Fertig.
Ich suche nach Batterien für den Ghettoblaster.
Du meine Güte!
Du unterdrückst sie? - Psst!
Um Gottes Willen, furz einfach vor ihm.
Kann ich nicht. Er denkt, dass ich perfekt bin.
Ich stehe unter Druck.
Tut mir leid, dass es so lang gedauert hat. Ich konnte die...
Deine Mutter hat gefurzt.
Hey, ich denke, wir können ein paar Batterien aus Hopes...
Ach du meine Güte!
Was ist das?
Virginia war's.
Das war nicht Virginia.
Okay, das reicht.
Burt, mach ein Fenster auf.
Ihr Beiden setzt euch hin.
Wir müssen reden.
Und deshalb sind Burt und ich seit 25 Jahren zusammen.
Weil wir keine Angst davor haben,
wir selbst zu sein, wenn wir zusammen sind.
Sechs.
Wir sehen uns im Schlafzimmer.
Du schmeckst ein wenig nach Bohnen.
Soll ich mir auf dem Weg zurück die Zähne putzen?
Ich esse einfach etwas Bohnensoße.
Cool. Seht ihr, was ich meine?
Wir haben keine Angst, wir selbst zu sein.
Du machst eine zu große Sache daraus.
Wir haben nur etwas Gas zurückgehalten.
Ihr müsst alles offenlegen. Vertraut mir.
Was, wenn ihr zum ersten Mal nackt seid
und du herausfindest, dass sie...
weiß nicht... Nippel hat, die nach innen gehen.
- Oh mein Gott. - Was?
Das gibt es wirklich. Habe ich mal im Fernsehen gesehen.
Hübsches Mädchen, sehr religiös,
was mich ziemlich verwirrt hat, denn wieso zeigt man Dr. Oz,
wie man sich ein Geleebonbon
in den Nippel stecken kann, wenn man so kirchlich ist?
Wie auch immer, je länger Sabrina
ihre nach innen gehenden Nippel versteckt,
desto seltsamer wird es in einem Monat sein,
wenn du sie endlich siehst.
Mom, hör auf. Bitte hör einfach auf.
Warte mal.
Hast du deiner Mom von meiner 1 Monats-Regel erzählt?
Nein. Ja. Maw Maw wollte wissen, ob du schreist, und ich...
- Was? - Wieso tust du mir das an?
Ich bin nur ich selbst, Jimmy.
Und du liebst mich trotzdem noch, oder?
Nein. Nein, tu ich nicht.
Virginia?
Ich muss jetzt zu ihm.
Wir haben eine 1 Song- Vorspiel-Vereinbarung.
Reicht eine allgemeine Entschuldigung
für alles Unangemessene, das sie heute gesagt haben,
oder muss ich die Liste abarbeiten
und jeden demütigenden Moment noch einmal erleben?
Mach dir keine Sorgen.
Die Wahrheit ist, dass sie Recht hat.
Okay, und ich habe gar kein Problem damit.
Es gibt schließlich keine Regel, wie Nippel auszusehen haben.
Nein, meine Nippel gehen nach außen.
Ich meine nur, dass sie Recht damit hat,
dass wir offen und ehrlich sein sollen.
Ich will, dass wir die Personen sein können, die wir wirklich sind,
und dass wir uns akzeptieren, selbst wenn wir voller Warzen wären.
Das finde ich gut.
Je nachdem, wo die Warzen sind.
Das ist ein Sprichwort. Ich habe keine...
Weiß ich doch.
Ich will nicht die gleiche Art von Beziehung,
die ich schon mit Wyatt hatte.
Er wollte immer, dass ich jemand bin, der ich nicht wirklich bin,
aber ich will nur ich selbst sein.
Und ich will, dass du du selbst bist.
Danke.
Also, ab morgen werde ich
meine Medikamente nicht mehr nehmen.
Das ist toll.
Nein, nein, nein, nein.
Ja!
Hilfe ist unterwegs!
Was bedeutet das überhaupt?
"Sie setzt ihre Medikamente ab."
Ich weiß nicht genau.
Zuerst habe ich gehofft, dass das nur ein Sprichwort ist.
Genau wie bei der Sache mit den Warzen.
Sie hat Warzen?
Ekelhaft! Ich hasse Warzen!
Ich hasse sie! Ich hasse sie!
Sie saß auf unserer Couch. Wir müssen die Couch verbrennen.
Mit Warzen komme ich klar. Dieses Problem kann man
mit etwas Trockeneis und einer Schere lösen.
Aber ich will mehr über die Medikamente wissen.
Ist sie verrückt oder so?
Ich weiß es nicht.
Anscheinend nimmt sie Stimmungsheber,
die sie von Wyatts Dad hat,
was wiederum seltsam ist, da er Zahnarzt ist.
Das ist vielleicht ein K.O.-Kriterium.
Vielleicht musst du mit ihr Schluss machen.
Wovon redest du?
Du bist diejenige, die meinte, dass wir ehrlich sein sollen.
Ich kann nicht mit ihr Schluss machen,
nur weil sie mir gezeigt hat, wer sie wirklich ist.
Natürlich kannst du das. Das ist doch der Grund,
weshalb man ehrlich sein soll.
Man findet alle seltsamen Sachen raus
und entscheidet, ob man damit klarkommt oder nicht.
Wilfred und ich hatten genau die richtige Mischung an Seltsamkeiten.
Er machte sich gerne Rosinen auf die Pizza
und ich bekam keinen Orgasmus, wenn er mich nicht gewürgt hat.
Und als Paar haben sie beschlossen,
dass sie damit kein Problem haben.
Genau wie ich und dein Dad.
Wir kennen alle seltsamen Details über uns
und haben beschlossen, dass wir sie tolerieren können.
Das ist Liebe.
Was soll das heißen, du rasierst deine Füße?
Bleib locker.
Mit 14 bekam ich plötzlich Haare auf den Füßen.
Zuerst war ich total aufgeregt. Ich dachte, ich wäre Teen Wolf.
Aber die Mädchen am Pool haben mich nicht wie Michael J. Fox behandelt.
Seitdem rasiere ich sie.
Findest du das komisch?
Ja, das ist komisch.
Sogar sehr komisch.
- Verdammt. - Was?
Virginia weiß nichts davon.
Ich hatte nie den Mut es ihr zu sagen
und jetzt redet sie die ganze Zeit davon,
dass wir all unsere Geheimnisse kennen.
Das bringt mich noch um. Soll ich es ihr sagen?
Du hättest es mir nicht sagen sollen.
Ist die Mayo schlecht?
Geht gerade noch so.
Sieh mal, nur weil ich denke, dass es seltsam ist,
muss sie es nicht auch gleich seltsam finden.
Aber ich würde auch nicht riskieren, es ihr zu sagen.
Ich habe eine Idee.
Vielleicht ist die Mayo doch schlecht.
Nein, ich habe gerade an deine Füße gedacht.
Das klingt nach Andrews Klopfen.
Hey, Andrew.
Hallo, Burt. Ich habe mich gefragt,
ob du zufällig Rasierschaum
und einen Rasierer hast, den ich mir leihen kann.
Ich glaube, die Sachen habe ich hier.
Lass sie mich für dich holen.
- Auf dem Weg zur Arbeit? - Ja.
Ohne diese Pillen könnte Sabrina
eine komplett andere Persönlichkeit haben. Oder zwei.
Es sind nur Stimmungsheber.
Sie wird sich schon nicht in Dr. Heckle oder Mr. Jeckle verwandeln.
Bitte sehr.
Die Sachen, die du zum Rasieren brauchst.
Ich habe dir sogar eine Schüssel heißes Wasser mitgebracht,
falls du Zeit sparen willst und dich direkt rasieren möchtest.
Wie aufmerksam von dir.
Ich denke, das Angebot nehme ich an.
Was machst du, ähm...
Was machst du da?
Ich rasiere meine Füße.
Meine Füße sind ziemlich behaart
und ich bevorzuge es, sie geschmeidig zu halten.
Eigentlich ist das ziemlich geläufig unter Männern.
Das ist interessant.
Zwar unerwartet, aber nicht komisch.
Findest du das komisch, Virginia?
Nein. Frauen rasieren ihre Beine.
Wenn Männer sich ihre Füße rasieren wollen, dann sollen sie.
Das macht für mich keinen Unterschied.
Gut, sieht aus, als wäre ich fertig.
Mach's gut, Kumpel.
Ha.
Willst du was Lustiges hören?
Etwas Lustigeres als das, was gerade passiert ist?
Denn was zur Hölle war das?
Willst du mich verarschen?
Er rasiert seine Füße?
Burt, er rasiert seine Füße.
Seine Füße!
Nur die obere Seite.
Und wie widerlich ist es, dass seine Füße so behaart sind,
dass er sie rasieren muss?
Deshalb hat seine Frau ihn wahrscheinlich auch verlassen.
Und wieso erzählt er uns davon?
Ich weiß es nicht. Das ist sehr verwirrend.
Ich glaube nicht, dass ich ihm je wieder in die Augen sehen kann.
Was schlecht ist, da ich auch nie wieder
auf seine Füße schauen kann.
Tut mir leid, du wolltest mir gerade etwas Lustiges sagen, oder?
Ein Priester geht zum Friseur
und hat einen Papagei auf seiner Schulter...
Egal.
Es ist nicht so lustig wie Andrew, der sich die Füße rasiert!
Er rasiert sich die Füße!
Unglaublich!
Ich weiß.
Er rasiert sich die Füße!
Jimmy, ich werde nicht ganz plötzlich
total durchdrehen, wenn es das ist, worauf du wartest.
Was?
Nein, das...
Ich habe nicht...
Was genau wird passieren?
Wyatt war einfach...
Er fühlte sich unwohl in Gegenwart der Person,
die ich ohne Pillen war, das ist alles.
Aber ich bin anders, weißt du, ich bin mehr ich selbst.
Du wirst es mögen.
Glaub mir, ich bin nicht verrückt.
Ich weiß.
Da alle verrückten Leute immer sagen,
dass sie nicht verrückt sind, war ich noch nicht überzeugt.
Also habe ich sie die nächsten Tage im Auge behalten.
Am Anfang ist sie mir nicht anders vorgekommen.
Aber dann habe ich ein paar kleine Veränderungen bemerkt.
Sie war auf der Arbeit lustiger.
Und sie war auch ein wenig impulsiver.
Hey, Lady, ich mag den Hut.
Hey, steigen Sie ein.
Wir nehmen Sie mit.
Oh mein Gott,
lass uns jeden mitnehmen, der einen Hut trägt.
Was geht?!
Was eigentlich sogar sehr viel Spaß machte.
Ich will Donuts.
Wer will Donuts?
Dann gibt es Donuts.
Und wenn sie etwas auf dem Herzen hatte,
hatte sie keine Angst, damit rauszurücken.
Okay, Maw Maw,
ich muss es einfach wissen.
Wie hast du deine Jungfräulichkeit verloren?
Lass kein Detail aus.
Ich will alles wissen.
Es fing alles eines Nachts
auf dem Notsitz eines 1939 Packards an.
Insgesamt war sie nicht wirklich anders.
Wenn überhaupt war sie nur mehr sie selbst.
Und da wir sie schon immer mochten,
bedeutete mehr von ihr auch mehr Spaß.
Und dann haben wir vier unsere Klamotten wieder angezogen,
das Pferd wieder in den Stall gebracht
und vereinbart, nie wieder darüber zu reden.
Das ist vermutlich meine schönste Weihnachtserinnerung.
Und das Beste daran, dass Sabrina von ihren Medikamenten runter war,
war, dass ihr Sexualtrieb von mild zu würzig wechselte.
Also hat sie sich von ihrer 1-Monats-Regel verabschiedet.
- Das hat Spaß gemacht. - Das hat sehr viel Spaß gemacht.
Ich hole noch eine Decke.
Es wird hier ziemlich kalt drin.
Hinter der Kommode ist ein Loch in der Wand.
Normalerweise stopfe ich es mit einer Socke, aber gestern brauchte ich eine Socke, also...
Wir sollten vermutlich darüber reden.
Okay. Raubst du mich aus?
Als ich sechs war,
ist eine Spinne in mein Ohr gekrabbelt, als ich geschlafen habe
und, ähm, hat Eier gelegt.
Meine Mutter war Buddhistin
und wollte sie mich nicht töten lassen. Es war schrecklich.
Also mache ich...
Also benutzt du die Strumpfhose, um die Babyspinnen in deinem Kopf zu behalten?
Nein, nein, nein, nein. Die sind weg, die sind weg.
Ich habe nur Angst, dass es wieder passiert.
Die Medikamente haben meine Angst unterdrückt,
aber da ich sie jetzt nicht mehr nehme,
bin ich ein klein wenig besessen von Spinnen.
Und mit der hier auf meinem Kopf fühle ich mich sicherer.
Und sieh mal... Ich kann sehr gut atmen,
also gibt es fast keine Nachteile.
Haha.
Gott, du findest das total seltsam.
Wyatt fand es auch seltsam.
Deshalb hat er seinen Dad nach Pillen für mich gefragt.
Das ist so komisch! Meine Güte, es tut mir leid.
Nein, nein.
Ich meine, das macht Sinn.
Nein, es ist wirklich nicht komisch.
Wirklich? Oh mein Gott.
Hey, hör mal, weißt du was?
Könntest du das bitte für dich behalten?
Es ist einfach...
Es ist etwas peinlich.
Natürlich.
Ich werde es niemandem sagen.
Aber du findest es schlimmer, als es wirklich ist.
Es ist überhaupt nicht komisch.
Danke.
- Gute Nacht. - Ja.
Wieso bist du wach?
Immer wenn dein Vater pinkeln geht,
merke ich, dass ich Durst habe.
In zwei Stunden gehe ich dann pinkeln und er hat Durst.
Es ist ein Teufelskreis.
Eine Minute!
Mach auf! Ich trage meine letzten sauberen Pyjamahosen.
Wieso bist du wach?
Nur so.
Sabrina hat... Egal.
Sie nimmt keine Medikamente mehr!
Hat sie etwas Verrücktes getan?
Ich darf nicht darüber reden.
Jimmy.
Hat sie dir wehgetan?
Nein.
Hey, was ist los?
Sabrina hat etwas Verrücktes getan
und Jimmy will mir nicht sagen, was es war.
Echt? Muss was Gutes sein.
Komm schon, was ist es?
Na gut, schön.
Aber ihr müsst es für euch behalten.
Sie schläft mit einer Strumpfhose auf dem Kopf.
Entschuldige?
Trägt sie die Strumpfhose dabei immer noch an ihren Beinen?
Nein. Sie hat Angst vor Spinnen
und fürchtet sich davor, dass sie ihr in die Ohren krabbeln
und Eier in ihren Kopf legen, während sie schläft.
Strumpfhose auf ihrem Kopf.
Hey, wir sollten sie Strumpfhosenkopf nennen.
Das macht ihr nicht, ihr solltet gar nichts davon wissen.
Passiert das oft?
Diese Sache von wegen Spinnen-krabbeln-in-Köpfe?
Ich habe eine Webseite gefunden, auf der steht, dass es eine Großstadtlegende ist.
Dann muss es wahr sein.
Hört mal, erwähnt es einfach nicht.
Wenn sie Angst vor Spinnen hat,
dann schläft sie im falschen Haus.
Hier sind so viele Spinnen,
ich habe ein paar von ihnen schon Namen gegeben.
Letzte Woche habe ich Arlo im Flur getroffen,
zusammen mit seinen drei Kindern und seiner Frau, ähm... oh...
Ich kann mich nie an ihren Namen erinnern.
Guten Morgen.
Hey.
Hey. Ist Jimmy da?
Ja, ist er.
Aber klingel nicht.
Virginia macht ein Nickerchen.
Sie meinte, sie konnte letzte Nacht nicht schlafen.
Hey, wie geht's?
Okay, beruhige dich. Mir geht's gut. Alles in Ordnung.
Ich bin nicht in Gefahr.
Ich habe ein wenig recherchiert.
Auf diese Weise kannst du deine Angst überwinden.
Wenn du erst einmal merkst, dass es mir gut geht,
dann wirst du sehen, dass du keine Angst haben musst.
Was zum Teufel...?
Okay, Leute, hört auf zu schreien.
Ich glaube, ihr macht die Spinnen ein wenig wahnsinnig.
Wieso hast du eine Strumphose auf dem Kopf?
Weil Jimmy mir alles über deine blöde Phobie erzählt hat
und ich jetzt nicht mehr schlafen kann, ohne Angst davor zu haben,
dass ich mit einem Kopf voller Spinnen wieder aufwache.
Du hast es ihr erzählt?!
Du hast es ihr gesagt, obwohl ich wollte, dass es unter uns bleibt?!
Sie hat mich gezwungen.
Ernsthaft, ihr müsst eure Lautstärke runterschrauben.
Könnt ihr die eine von meinem Hals runterholen?
Hört auf zu schreien.
Was zur Hölle ist...?
Sieh mich nicht an!
Mein Gott, ich fasse es nicht, dass du es ihr gesagt hast!
Und jetzt beißen sie! Sie beißen mich!
Er wird wieder gesund.
Er hat nur eine Schwellung, die in drei Tagen
wieder weg sein wird.
Wenn Sie ihn sehen wollen,
er liegt in Bett Nr. 3.
Danke.
Hey.
Hey. Sieht es schlimm aus?
Grauenhaft.
Ich wusste es.
Danke fürs Anlügen, Albert.
Tut mir leid. Ich wollte dir keine Angst machen.
Aber du hast mich nicht angelogen, oder?
Das sieht nicht schlimm aus?
Nein. Das kommt wieder in Ordnung.
- Danke. - Ja.
Jimmy, was hast du dir dabei gedacht?
Ich wollte dir helfen.
Ich weiß, ich war dumm.
Ich schätze, du hast einen Idioten als Freund.
Nein, nein, ich hatte einen Idioten als Freund.
Sieh mal, Wyatt hat mir einfach Pillen gegeben,
damit das Problem verschwindet.
Du wolltest mir helfen, es zu lösen,
damit ich nicht mehr mit einer Strumpfhose auf dem Kopf schlafen muss.
Sie schläft mit einer Strumphose auf dem Kopf?
Halt die Klappe.
Hör zu, ich werde versuchen, ohne Strumpfhose zu schlafen.
Mit deiner Hilfe werde ich hoffenlich
eines Tages soweit sein, das zu tun.
Bist du verrückt?
Sieh nur, was diese Dinger tun können.
Und sie sind überall.
Jede davon hat Tausende von Babys.
Tagsüber können wir uns dabei helfen,
sie im Auge zu behalten, aber nachts...
Es ist wohl von Vorteil,
dass es die Strumpfhose nur im Zweierpack gibt.
Und ich schätze, es ist auch gut,
dass wir anscheinend
dasselbe Maß an Seltsamkeit haben.
Oh mein Gott, jetzt schlaft ihr also beide
mit einer Strumphose auf dem Kopf?
Ihr seid seltsam.
Oh mein Gott!
Macht ihn raus! Macht ihn raus!
Okay, Danke für den Anruf.
Ja, wir sehen uns, wenn du nach Hause kommst.
Das war Jimmy. Es geht ihm gut.
Er wollte nur sichergehen, dass wir die anderen Spinnen gefangen haben.
Ich glaube, ich habe sie alle.
Eine ist möglicherweise unter die Couch gekrabbelt,
aber da unten ist bestimmt auch etwas,
dass eine Spinne töten kann.
Hör mal, wegen der Strumpfhose auf meinem Kopf.
Ich habe es dir nicht gesagt, weil ich dachte, dass du...
Ich rasiere meine Füße.
Was?
Ich bin ein Fuß-Rasierer.
Meine kleinen Schweinchen sehen wie Affen aus.
Warum hast du mir das nicht gesagt?
Das wollte ich ja, aber als du Andrew dabei gesehen hast,
warst du so angewidert und ich dachte, du würdest das nicht verkraften.
Ich war nur angewidert,
weil ich gesehen habe, wie Andrew es macht.
Welche seltsamen Dinge du auch je getan hast,
ich würde immer so tun,
als wäre es normal, denn...
Ich liebe dich.
Und ich hätte mich nicht über Sabrina und die Strumpfhose auf ihrem Kopf lustig gemacht,
wenn ich gewusst hätte, dass du es auch machst.
Ich werde mich nicht mehr über sie lustig machen.
Nein, du kannst dich über sie lustig machen,
nur nicht über das hier. Sie ist klein,
sie fährt dieses blöde Moped.
Und wenn sie diesen Riesenhelm trägt,
sieht sie wie Gazoo von Familie Feuerstein aus.
Siehst du? Alles wird gut.
Veronica!
So heißt Arlos Frau.
Wenn man jemanden wirklich gern hat,
dann ist es Teil der Abmachung, dass man alles Seltsame akzeptiert.
Man akzeptiert das Seltsame,
weil es einem erlaubt, mit den lustigeren Sachen weiterzumachen,
die es gibt, wenn man jemanden wirklich gern hat.
Und in diesem Fall wurde die seltsame Angewohnheit einer Person
zur seltsamen Angewohnheit von uns allen.
Maw Maw ausgeschlossen.
Sie war der Meinung, dass es verrückt ist, Angst vor Spinnen zu haben.