S01E01 Pelé
É como um ouriço de vidro, e ele sai...
Isso chegou para você.
Sério? O que é?
Não sei.
Ótimo! Cereal novo.
E aí, Noel, recebeu meu pacote?
Sim, estou comendo. É muito bom, na verdade.
Se chamam Pedaços Secretos e são bons, não são?
Extraordinários! Do que são feitos?
Da minha própria merda.
Peter!
São os meus pedacinhos multi-coloridos.
Eu entro em uma câmara e como muitas vitaminas
e pedaços de arco-íris.
Faço kebabs de arco-íris
e corto fatias de arco-íris, coloco em pão integral
e mastigo até ficar grande e gordo. Quando estou pronto
eu só boto para fora, direto nas embalagens.
Posso fazer uns sete pacotes por semana.
Na verdade...
são bem viciantes.
Isso é a nicotina.
Quando fiz pela primeira vez, pareciam centenas
mas eram maiores, então chamei de dezenas...
Eu ia usar para decorar bolos,
então liguei para o Sr Kipperbang, o doutor bolo,
e ele disse "vai se foder".
Mas, enfim, acho que ficam melhores com leite.
Estão nas lojas, então?
Não, mas estão do lado de fora, nos arbustos.
Certo. Até mais.
Tudo bem. Não me ligue de novo.
Cavalheiros, estamos prontos para ir.
Vocês tem três minutos até a decolagem
e dois minutos e meio para preparar o prato principal.
Vejo vocês na pista de decolagem.
Boa sorte e que Deus abençoe a América.
Clickety-click.
Aleluia!
Louvado seja, o garoto enxerga!
Corta, corta, corta.
Olha o tamanho daquela cenoura!
Coloque uísque aí, sim, Rodriguez?
Rapaz! Acho que sou um deles.
Harold Faltermeyer disfarçado de polvo,
soprando um apito, lembrando que vocês estão sem páprica.
Rodriguez, coloque um pouco de bourbon nisso, sim?
Cavalheiros, vocês tem 15 segundos para apresentar seu prato.
Excelente trabalho, patriotas!
Eu sou a Lua!
Não estou nesse programa.
Não, classe, eu não pedalo até minha casa como a Srta Kite
e não tenho um carro como o Sr Ebdon
e não vou de ônibus como vocês, seus pestinhas.
Eu venho de cavalo, como todo professor de Ed Física deveria.
Isso foi uma piada para os pequenos.
Viram só, eu posso ser engraçado como o Sr Clasby,
só preciso de uma chance para brilhar!
E aí, Peter.
Noel, qual é o melhor ator que já existiu?
Kurt Russell.
Qual é o melhor filme já feito?
Os Aventureiros do Bairro Proibido.
Eu te disse, Nathan, seu idiota!
Tenho que ir, Noel. Estou no pub.
Que bom.
ENQUANTO ISSO
Eu sou o Sargento Raymond Boombox.
Caso você não saiba,
em 1975, fui esfaqueado durante meu turno.
O corte começou a falar comigo
e, às vezes, me ajudou a resolver casos.
Ajudei em alguns casos?
Eu resolvi a maioria deles, seu gordo filho da mãe!
Cale a boca, aberração.
Estou tentando te colocar no maldito contexto.
Enfim, um dos nossos casos mais interessantes
foi quando estávamos disfarçados em Miami.
Hooper, qual o nome daquele caso?
Aquele em que você usou shorts cor de rosa?
Estava ridículo, com o traseiro saindo do short.
Você escolheu eles para mim!
O que você estava usando? A saia da sua esposa?
Era um sarongue, e era da sua esposa.
Você não tem acesso à coleção de sarongues da minha esposa.
Cuidado com o que fala!
Claro que ele tem, ele estava dormindo com ela!
Todo mundo sabe disso.
Ele não estava,
eles só faziam o mesmo curso noturno, e as mesmas aulas de dança.
Estávamos fazendo aulas de sapateado e... hip-hop.
Exatamente. Obrigado, Hooper.
Você fique quieto.
Então, estávamos em Miami e eu estava super gostoso.
Estávamos levando drogas para um traficante local
chamado Figo, a mosca.
Chamado assim pois tudo em que ele tocava ficava podre.
Só precisávamos pegar o pagamento dele
para poder prendê-lo.
Trabalhar com esses cretinos era aterrorizante.
Se notassem que você era um tira,
não iriam só te matar,
também deixariam tudo bem constrangedor para o seu lado.
Isso não me incomodava, eu era um ótimo imitador,
um ator impressionante,
como um Kirk Douglas mais peludo e sem o queixo deformado.
Podia me infiltrar em um piscar de olhos,
falar a língua deles...
Eu era um deles.
Yo... Eu te dei o dinheiro, que tal me dar as drogas,
e irmos pegar umas garotas e umas cervejas.
Vocêêêêê aceita cartããããão?
O quê?!
Vocêêêêêê aceita cartããããão?
Não melhorou, fale mais devagar ou mais rápido.
Vocêêêêê aceita cartãããããão?
Jesus Cristo, isso não está ajudando, ponha os óculos de volta.
O que você está dizendo?!
VOCÊÊÊÊÊÊÊÊÊ
ACEEEEEEEEITA
CARTÃÃÃÃÃÃÃO?
Ele perguntou, "Você aceita cartão?"
Se aceito cartão?
Claro que não!
Eu pareço um caixa eletrônico?
Eu aceito.
Senhor, ponha o cartão na minha boca
e cuidarei da sua transação.
O que está fazendo?
Cale a boca!
Gostaria de um recibo disso, senhor?
Siiiiiiim, por favoooooor.
Então o maldito corte comeu o cartão do Figo.
Nem preciso dizer que ele não gostou disso.
Ele tirou uma espada e me golpeou na barriga
com a agilidade de um ciborgue da NASA.
Meu deus!
Qual o seu problema? Você veio da Idade Média?
Por causa do corte, a apreensão de drogas foi pelos ares.
E as coisas foram de mal a pior.
Ai, meu deus!
Alguém chame uma ambulância, esse cara está com problemas.
Jura?
Do que você sabe? Você é médico?
Não, eu não sou, muito obrigado,
mas, por acaso, meu cunhado é
então eu estive em alguns acidentes, ok?
Ah, como se você fosse casado.
Você acabou de aparecer na pança de um gordo!
Poderia não me insultar enquanto estiver insultando alguém?
Se não tivesse comido o cartão, nós não estaríamos nessa situação.
Foi tão bom, tinha gosto do Lloyds.
Meu Deus, não era do Lloyds, era do Bar-clays.
É Barclays, e não Bar-clays, seu imbecil!
Bar-clays, Barclays... tanto faz.
Pelo amor de Deus.
Alguém chame uma ambulância.
Use seu celular!
Não posso, está sem bateria.
Use o seu, então.
Não dá, não tem sinal.
Tudo bem, eu mesmo chamo a maldita ambulância.
15 MINUTOS DEPOIS
Ouço a ambulância.
Ficaremos bem.
Ótimo, muito engraçado.
Desculpe, sargento.
Tenho o dom de imitar vários tipos de sirenes.
Boa sorte no show de talentos.
Estou sangrando aqui, se ainda não percebeu!
OK, alguém quer ouvir minha imitação do Michael Caine?
Não, não queremos ouvir isso. Cale a boca!
"Você é um grande homem, mas está fora de forma."
Então, Figo fugiu com as drogas,
e eu precisei rastejar até o maldito hospital.
Mas eles conseguiram me consertar,
e decidimos ficar em Miami para uma semana de férias.
Eu e o corte tomamos vários coquetéis,
e pensaram que o Hooper, de sarongue, era uma dama da noite.
Rímos bastante quando ele quase foi arrastado
para uma orgia com 15 marinheiros.
Ri tanto que abri meus pontos
e o corte da barriga entreteu a festa inteira
com suas imitações de Michael Caine e Harry Dean Stanton.
Férias excelentes, que eu sempre lembrarei.
Junte-se a mim na semana que vem,
e sempre mantenha uma faca embaixo da cama,
porque pessoas geralmente são mortas por alguém que elas amam.
Já vi vários corpos, e a maioria deles
foram violados e estuprados antes de serem mortos, então...
Pelo menos uma chave de fenda, a escolha é sua.
Tchau-tchau, todo mundo.
Boa noite.
Tudo vai dar certo, não é? Tudo vai dar certo.
Que lugar ótimo!
Não dá para ficar entediado. Dá para ficar entediado?
Dá para andar ao redor disso. Dá para circular uma pedra!
Olha isso, tenho um pneu amarrado com uma corda!
Pneu em uma corda!
Quem inventou isso?
Quem poderia ter inventado?
Mais alto, mais baixo, alto, baixo. Estou em um zoológico.
Tudo vai dar certo. Ótima comida, de alto nível.
Deve ter sido preparada por um gourmet, não é?
Quem você acha que foi? Ramsay?
Ou Worrall Thompson Deve ser.
Ótima comida. Não estou com fome, como mais tarde.
David Lee Roth, Rei dos Leões. Tudo bem, David?
Vamos comer depois. Aqui.
Fiz uma cirurgia quando cheguei, eles removeram e levaram meu pênis.
Devem estar dando uma olhada, não estão?
Devem estar dando uma olhada.
Tenho que pegar ele de volta. É melhor devolverem.
Talvez devolvam na terça.
Devem estar fazendo um diagrama para um livro de zoologia.
John! Alguma notícia sobre o meu pênis?
Que figura!
Ele sempre faz isso. Adoro o senso de humor Inglês.
Já tinha lido e ouvido falar sobre ele,
mas nunca tinha visto com meus próprios olhinhos de leão.
Olhinhos!
Chamei meus olhos de "olhinhos".
Porque estou feliz. Feliz com meu ambiente.
Amo aqui!
Tudo vai dar certo, estou num zoológico.
Tudo vai dar certo.
Mais alto, mais baixo, alto, baixo.
Me deixem sair! Me deixem sair!
Tudo vai dar certo? Por favor, diga que vai.
Não posso ficar aqui, estou enlouquecendo!
Me ajude, não fique aí me filmando, me ajude!
Sente, sente, vamos comer uns Hula Hoops, David.
Não está mastigando direito, David, qual o seu problema?
Está caindo tudo no chão!
Eu te amo, David, você é o Rei dos Leões.
Estou mudando as coisas de lugar aqui, John.
Estou ficando louco.
Estou pisando no meu almoço.
Caiu por todo lado.
Eu pedi Quavers!
Entre aí.
Está colocando isso em uma moldura?
Claro que estou,
é uma obra de arte. O que você faria com ele?
Provavelmente colocaria na geladeira.
O que é isso?
Como assim, o que é? É o Pelé.
Mas ele está segurando uma xícara de chá.
Ah, é. Na verdade, tem algo nesse desenho.
Viu? É enigmático, como a Mona Lisa, sabe?
A eterna questão. É uma mulher? É um homem?
Está sorrindo ou não está? Esse deixa questões parecidas.
- Quais questões? - É o Pelé.
Ele está segurando uma xícara, isso está claro.
Mas quando desce pela a perna dele,
até a ponta da chuteira, e vê isso. O que é?
A bola?
Mas é a bola,
ou é o pires da xícara?
É mesmo! Isso muda tudo!
Tenho que ligar para a Trisha.
Quando perdem alguém próximo,
algumas pessoas recorrem à terapia
para ajudá-las nos momentos difíceis.
Outras recorrem à religião.
(Pessoas fracas) Eu, quando perdi minha esposa,
recorri ao espirobol.
Nós costumávamos jogar tênis juntos
e tentei recriar esses momentos
usando o vestido dela e jogando sozinho no jardim.
Não foi a mesma coisa.
Minha esposa me deixou e foi para o céu
É o blues do espirobol
Esquerda, direita, esquerda, direita
Não, sim, não significa sim
Esquerda, direita, esquerda, direita
Não significa sim
É o blues do espirobol
Sou o rei do meu pacote
Lá vem Roy Circles, ele tem tornozelos de chocolate.
Quinta-feira passada eu acordei sozinho
e tinha sangue na minha calça.
Eu olho para isso e penso que não gosto muito dos seus desenhos,
mas esse tem algo diferente.
E me pergunto por que fico pensando nele.
É o Pelé, segurando uma xícara. Eu gosto. É óbvio, é direto.
Mas aí meus olhos descem até o pé dele,
vejo a bola e me atinge como um raio!
É uma bola ou é o pires da xícara?
Exatamente!
Não sabia que você era tão profundo e complicado, Noel.
Geralmente não sou, mas quando desenho com canetinha
fico bem profundo.
Quando acha que isso vale hoje em dia?
Vai ser avaliado mais tarde, por Daran Cache.
Quem é Daran Cache?
Ele inventou o lápis de cor. Está a caminho.
Estou chegando!
- Você é um idiota! - Como assim?
Você vive com um dos artistas mais famosos do século XX,
um ícone: Andy Warhol.
Ele não. É um idiota, é meu faxineiro.
Acho que poderia perguntar a ele.
Andy!
Veja isso.
Um diagrama de cores. Que exótico.
Não é um diagrama de cores, é uma obra-prima!
Deixe eu olhar mais de perto.
O que está fazendo?
Olhando.
Vejo Pelé, jogador de futebol, segurando uma xícara,
o que é levemente interessante,
mas não me diz nada que eu já não saiba.
Como assim?
É um jogador de futebol, chutando uma bola de futebol.
Essa é uma observação padrão.
- É, mas é uma bola de futebol? - O que quer dizer?
Ou é... o pires... da xícara?
Meu Deus, você impressionou o Andy!
Então, Andy, quanto você acha que vale?
Pires, xícara, pires, xícara, pires, xícara.
Pelé, Pelé, marque um gol, Pelé
Pires, xícara, pires...
Sherlock Holmes. Capítulo um. A vingança de Moriarty.
"O cheiro de cerveja flutuava pelas ruas estreitas de paralelepípedos.
A neblina espessa agarrava-se às carruagens que passavam.
Dr. Watson checou seu novo relógio de bolso
e passou por um arco de concreto.
Noel, para ser sincero,
é impossível determinar um preço para algo assim.
Não tem preço.
Cinzeiro.
Então, pode estar interessado em comprar?
Não, mas se quiser lápis de cor de graça, me ligue.
Isso é meio ousado, não?
Sim. Meu objetivo é fazer lápis de cor sexys de novo.
De novo?
Incrível!
Você tem um tanque feito de queijo suíço!
Não é feito de queijo suíço. É de queijo normal.
E o que são esses buracos?
Esses, amigo, são ferimentos de guerra.
Não espero que um civil como você saiba a diferença.
Certo, em frente temos um desenho do Pelé
feito com traços primitivos.
Ele segura uma xícara, essa é uma inclinação óbvia ao surrealismo.
Mas todos nós sabemos
que não se deve levar louças para o campo.
Quando Steven Kahle, o menino queniano
tentou correr com um bule no short,
Darren Cooper tropeçou e o pipi dele se soltou.
Um pesadelo.
Precisei levar aquilo para o hospital em uma caixa de fósforos.
Nunca vou conseguir esquecer.
No geral, não é um desenho tão ruim.
Espere, se não estou enganado,
o corpo foi feito à mão mas a cabeça foi traçada!
Não foi traçada, muito obrigado.
Traçado? Traçado?
Como sabemos, Srta Kite, do Departamento de Artes,
não acha que traçar é desenhar de verdade.
Portanto, esta abominação deve ser considerada inimiga.
Então, um, dois, três, quatro...
São números, ignore.
E fogo!
Pelé!
Violência, como o campo de batalha na minha juventude.
Ereções por toda parte.
Pelé!
Pelé, volte, por favor!
Você não entende, recebi uma oferta do Daran Cache!
Não foi bem uma oferta, mas me deu o cartão dele.
É bem ousado.
Pelé, por favor! Não me deixe!
Ele corre bastante, não é?
É, corre muito bem, e se foi para sempre.
Era minha obra-prima.
Espere aí.
Lá está ele, lá na selva. Olha!
Olha ele perto da samambaia, parece um bailarino,
não derramou uma gota do chá.
Ele está perto da bandeirinha.
Pelé, cruza, Pelé!
Ah, então era o pires.
Ou será que não?
Temos que ir agora, é o fim do programa
Bye bye agora, é o fim do programa
Volte depois para outro programa
Tem que voltar, para ver outro programa, bye bye
Baby, bye-bye
Tradução: yribeiro