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The Simpsons S23E15 "Exit Through the Kwik-E Mart"
Resync and edit by brainpower ~ Übersetzt von Schwalli & lazarus2008 ~
Dad? Dad?
Ja! Bin wach! Fangen wir an!
Dad, ich wollte dir eine Vorwarnung geben.
Moms Geburtstag ist morgen.
Es ist Zeit für dich wie jedes Jahr wild in der Stadt herumzustürmen...
um ihr ein Geschenk zu besorgen, das nicht völlig beleidigend ist.
Schätzchen, es gab eine Zeit, da hätte ich für diese Information getötet,
aber ich bin erfreut bekanntzugeben, dass ich be- reits ein Geschenk für deine Mutter gekauft habe.
Und halt dich fest, ich habe mir Gedanken gemacht.
Es ist ein hochmodernes Lebensmittelzerstückler.
Mom wird das lieben!
Lieben?! Deine Mom wird sich so gut fühlen,
dass Liebe wie kauen auf Stanniol erscheinen wird.
Denn heute, werde ich es signieren lassen.
Von wem? Lenny?
Von der Schachtel-Dame selbst!
Whoa-Whoa-Whoa!
Yeah-ohaa!
Mann, oh, Mann, schaut euch diesen Laden an.
Endlich ein Supermarkt mit einer klaren Prämisse:
"Insel irgendetwas."
Es ist wie auf Hawaii ohne die mörderischen Einheimischen.
Sie haben Gelees aus Früchten, von denen ich noch nie gehört habe!
Brombeermelone/ Zucker-Farn/ Anti-Oxyquat -Gelee Die werden toll mit Betelnuss-Butter sein.
Ich glaube nicht, dass die Simpsons noch im Kwik-E-Mart einkaufen werden.
Ach, wirklich?
Apu! Was machst du hier, außerhalb deines natürlichen Lebensraums?
Ich finde heraus, wer meine wirklichen Kunden sind,
und wer meinen Laden mit einer Südsee-Zucker-Bude betrügt.
Aber im Kwik-E-Mart, ist die Banane neben der Kasse das einzige frische Obst.
Sie stellen die Eiscreme direkt neben das Motoröl!
Sie verkaufen Zigaretten an Kinder.
Da schaut her, ich habe euch Geld-gebenden-Kühe, immer als meine Freunde betrachtet.
Und Freunde verraten Freunde nicht.
Freunde sind die einzigen Menschen die man verraten kann!
Und man macht das in der Sekunde, in der ein Supermarkt kostenlose Kaffee-Proben ausgibt!
Verteidigen Sie sich, Sir!
Convenience für immer, Frische nimmer!
Wissen Sie, während ich das für Ihre Frau signiere,
Kocht bei mir...
...Eine großartige Idee!
Würde es Ihnen gefallen, wenn ich Ihre Frau aus meiner Show morgen live anrufe...
und ihr zum Geburtstag gratuliere?
Das würden Sie tun?!
Oh, mein Gott, das könnte ein Marge Geburtstag sein, an dem ich den Sex bekomme!
Eine Schürze mit einem Sonett!
Öffne meins! Schnell, bevor es erstickt!
Ein Hase! Wie der, den ich als ein kleines Mädchen hatte!
Woher wusstest du das?
Ich sah dieses Bild in Omas Haus,
dann ging ich durch die Zoohandlungen, bis ich einen fand, der genauso aussah wie er.
Oh, Bart, du hast mir das flauschige Haustier besorgt, an das ich immer denken musste.
Nun, nicht zuletzt, dein Geschenk, Homie.
Warte eine Sekunde, Marge.
Bevor du es öffnest, bekommst du einen Anruf...
Der diesen Tag, zu deinem abgefahrensten Geburtstag aller Zeiten machen wird.
Nun, ich stehe immer noch im Mittelpunkt und nicht Golf, also das ist schon ziemlich gut.
Das einzige Golf das wir sehen, ist Damen-Golf und das sehen wir uns nicht an.
Jetzt in drei... zwei... eins...
Ich wiederhole.
Eins...
Eiiiiii...
iiiiiii...
...ns.
Eeiiinnn...
Bitte sag das nicht wieder.
Eiinns.
Homie, was immer es ist, es wird nicht passieren.
Dieses Dotter-trennendes Kamera-Schwein...
sollte anrufen und alles Gute zum Geburtstag sagen!
Von ihrer Show aus!
Na ja, wenigstens hast du daran gedacht, dass ich sie mag.
Ein Schade-Kuss?!
Das bringt das Fass zum überlaufen!
Ich rufe jetzt Paula Paul an und sage ihr was ich denke!
Was? Das Telefon ist tot.
Normal, normal, normal, normal, nor...
Uncharakteristisch?!
Durchgekaut. Was könnte...
Oh...
Ich meine,
Oh, er versucht Elektrostatik zu essen.
Du hast dieses Monster in unser Haus gelassen,
wo er unser einziges Telefonkabel durchkauen konnte!
Wartet! Vielleicht hat Paula Paul eine Nachricht hinterlassen.
Hallo, Marge! Paula Paul hier,
ich rufe live aus "Was gibts auf Paulas Fensterbank?" an,
bereit Ihnen alles Gute zum Geburtstag zu wünschen, aber...
leider sind Sie noch nicht zu Hause, nach dem Werbeblock rufe ich wieder an.
Hallo, Paula Paul mit dem Rückruf für Marge Simpson!
ein großer Moment für Sie,
ich bin ein wenig überrascht, dass Sie nicht abnehmen!
Marge, das ist einfach nur respektlos.
Ich habe hierfür einen Beitrag gestrichen und Sie lassen mich wie einen Arsch aussehen!
Sie können mich mal, Marge Simpson!
lesen Sie nicht meine Bücher und kochen Sie nicht meine Rezepte!
Möge mein Fluch Ihnen über das Grab hinaus folgen!
Seht es euch an! Es ist im Fernsehen!
Sie buhen Sie aus, Marge!
Ein Publikum voller Kirchen-Gruppen und Marines!
Marge, fahr zur Hölle, Marge!
Ich denke, das ist genug Geburtstags Spaß.
Warum du kleiner...
Ich werde dich...
Nein, Homer. Du kannst keinen Jungen am Geburtstag seiner Mutter erwürgen.
Die Geschworenen hassen das.
Stattdessen also, Junge, will ich das du...
in den Kaninchen Käfig kriechst!
Niemals, Mann. Ich bin ein Freiland-Kind.
Keine Widerrede! In den Käfig! Jetzt!
Rein da.
Sohn, hast du eine Minute?
Ich habe nachgedacht.
Ich hätte dich da nicht reinstecken sollen...
Und hierlassen sollen, während wir Pizza gegessen haben.
Also lasse ich dich raus und entschuldige mich.
Ich will nicht herauskommen.
Was?
Mir gefällt es in dem Käfig.
Diese Zedernspäne sind viel besser als meine klumpige Matratze.
Junge, raus aus dem Käfig!
Aber das ist jetzt mein Zuhause, Sir.
Ich steche mit einem Besen rein!
Du weißt, dass ich dazu fähig bin!
Komm raus da, du kleine Göre.
Gut.
Dummes Kind.
Das ist überhaupt nicht komfortabel.
Ich sehe nicht, wie ein Kaninchen überhaupt...
Da. Fertig.
Abgefahrene Rache,
Das Gesicht von deinem Dad in ein Stück Pappe zu schneiden.
Nein, du Depp. Das ist eine Schablone.
Ich werde Homers hässliches Gesicht nehmen und es in der ganzen Stadt verbreiten.
Kann ich mitkommen?
Jeder Vandalismus Sprayer braucht einen, der widerwärtig lacht.
Du bist dabei.
Idiot
Vereinigte Staaten Küstenwache
Hey, ihr Punks! Was machst ihr da?!
Wenn ihr meine Tauben aufweckt, werden sie ihr Geschäft verrichten.
Und heutzutage gibt es keine Zeitungen mehr, also muss ich Amazon Kindles reinlegen.
Das ruiniert mich.
Fahre zur Arbeit.
Was zum... ?!
Moment mal...
der Kerl auf dem Plakat kommt mir bekannt vor.
Starre mich nicht an, lass dir eine Theorie einfallen!
Meine Güte es ist überall.
Heiliger Strohsack!
Springfield Polizei Graffiti-Bekämpfungs-Mobil
Ruhige Nacht. Nichts außer dem Klang von einer Spraydose und das Lachen von Kindern.
Markiert sind wir!
Springfield wurde hart getroffen, von einem mysteriösen Graffiti-Künstler...
und seiner ikonische Visitenkarte,
die wir "Mr. Fettsack" genannt haben.
Hast du davon gehört, Junge?
Nein, ich bin zu besorgt wegen der Arbeitslosigkeit.
Hm, klingt wie eine Lüge, aber was könnte er vertuschen?
Homie, hast du unser Schablonen Budget für diesen Monat gesehen?
Nicht jetzt, Marge.
Chief, haben Sie Spuren zu diesem "Vandal Van Gogh"?
Ich rede nicht in Wortspielen, Kent.
Aber ich habe eine Nachricht für Mr. Streich Lloyd Wright.
Das ist Architektur, nicht Malerei, Chief.
Das sind alles Künstler, Lou. Warum machst du nicht mal die Augen auf.
Jetzt, zu dir Mr. Streich Gehry,
du hast vielleicht die Polizei an der Nase herumgeführt,
und dich selbst zu einer Kombination aus Robin Hood,
Luke Skywalker und, na ja, überhaupt jedem Rapper, gemacht,
aber wenn du nicht beweisen kannst, dass das nicht nur eine Einmal-Spray-Aktion war,
und deine kontroverse Kunst nicht auf die nächste Stufe bringst,
dann bin ich nicht beeindruckt.
Junge, magst du diese Halskette, die ich gerade gekauft habe?
Ziemlich dope, findest du nicht?
Also, wie findest du die Arbeit bei Swapper Jack?
Hey, nachdem ich im Gefängnis-Krieg-Rennen einem Typen die Nase abgebissen habe,
ist vorgekochte Pad Thai an übereifrige Mütter zu verkaufen der Himmel auf Erden.
Hier bin ich nicht "Knastbruder", sondern ich bin einfach nur "Bruder."
Das ist ein Streck-Sie-in-die-Höh!
Weil ich eine Waffe habe, musst du sie jetzt in die Höhe strecken!
Ja, die ist geladen, mit Kugeln, die du mir in die Brust gejagt hast.
Jetzt mach die Kasse auf! Komm schon!
Okay, chill, Bruder. Bleib einfach ruhig.
Ich werde dich beruhigen, genau zwischen deine verdammten Augen!
Ausnahmsweise mal, wurden der Inder ausgegliedert!
Gib mir einfach das Teil.
Du hast eine Familie, Junge.
Oder hast du gelogen, als du um dein Leben gebettelt hast?
Oh, süßer Vishnu der Zerstörer, was habe ich getan?
Alter, es ist okay. Die Gefängnisse haben zurzeit gar keinen Platz für uns.
Wiggum lässt dich nur Buchanalysen für Ralph schreiben.
Aber du musst sie so machen, sodass sie aussehen, als wenn er sie gemacht hätte.
Das ist der nicht ganz einfache Part.
Wo ist dieser 2006 Beaujolais, der mich aus Geschäft gebracht hat?
Wow, wow, wow, wow! Es gibt Weißwein?
Und wa... und Schweizer Käse?
Und Erdnussbutter?
Und Kartoffelchips?
Und Toilettenpapier?
Was?!
Yo, geheimnisvolle Witzbolde, Zeit fürs Essen.
Verdammt, sie weiss es!
Okay, wie erkaufen wir uns dein Schweigen?
Spray einfach ein paar "Pelz ist Mord" an die Wände.
Wie kann Pelz Mord sein? Das sind nur Tiere.
Dad!
Fine. Pelz ist Mord.
Alles ist Mord.
Wach auf, Mami!
Ich bin ein Schlappschwanz
Betrunkene Doh-Nuts
Pelz ist Mord
Pelz ist Mord?
Bart, du bist wirklich gewachsen als Künstler.
Danke, Milhouse. Wir sind ein tolles Team.
Bleibt genau da stehen!
Der Idiot mit der Brille hat alles gemacht!
Brauche... Asthmaspray...
Oh, Gott, Alter!
Hier, trink diesen Farbverdünner.
Also, ihr seid die beiden Punks, die die ganze Stadt vollsprayen.
Glückwunsch.
Wir sind Straßenkünstler.
Nimm das, Ronald Reagan!
Gegen Ausdrucksweise Selbst im Tod bist nicht sicher vor mir.
Ist das Graffiti...
oder eröffnen Sie eine Mutter-Kind-Gruppe?
Das wars. Du hast dir gerade selber einen Platz an der Wand verschafft, Kind.
Nein! Ich wurde noch nie satirisiert!
Wer seid ihr Jungs?
Kenny, Scharf, Robbie Conal.
Ich bin Shepard Fairey.
- Wie war der Name nochmal? - Shepard Fairey.
Ha-ha!
Ich bin der Typ, der das Obama "Hope"-Poster geschaffen hat,
und die "Gehorche"-Stickers.
Alter, ihr seid die gesprächigsten Rabauken, die ich je getroffen habe.
Wir sind keine Rabauken, wir sind Künstler. Genau wie du.
Stadtvandalismus ist jetzt die angesagteste Kunstform, die es gibt.
Hey, ich habe ein F in Kunst. (F=Note 6)
Hauptsächlich damit auf meinem Zeugnis "Furz" steht. (art=Kunst; fart=Furz ;)
Bart, wir würden gerne eine Gallerie für dich und deine Straßenkunst eröffnen.
Nun, wenn es eine Gallerie ist, wie ist es dann noch Straßenkunst?
Bart, bei Straßenkunst geht es nicht darum, nach Befugnis zu fragen.
Das muss ich mit meinem Partner besprechen.
Bart, sag ja!
Bei der Eröffnung könnte ich ein Sakko mit einem weißen T-Shirt und einer Jeans tragen!
Erstens, ich bin mir nicht sicher, ob du dafür die Schultern hast und zweitens,
haben wir das hier vielleicht schon weit genug getrieben.
Ich stecke dich in einen Kanninchenkäfig!
Ich habe deinen Schwabbelspeck zurück reingedrückt,
Viereck für Viereck.
Bin dabei.
Wir gehen Pleite P.S. Ich hatte nie echten koffeinfreien Kaffee
Apu! Ein Wunder ist geschehen!
Was diesmal? Bringt Swapper Jack Led Zeppelin in Aisle Six wieder zusammen?
Jack Swapper schließt!
Nein. Mach mir keine falschen Hoffnungen, wie das eine mal als du sagtest, es seien nur Sechslinge.
Es ist wahr! Jede erfolgreiche Firma birgt ein schreckliches Geheimnis.
Ihres ist, dass das was sie als Hühnchen verkaufen, eigentlich Affe ist.
- Aber die Keulen... - Verkrüppelte Affenschwänze...
- Und ihre Hühnerfleischpaste? - Affenfleischpaste!
- Und ihre Grill-Hühn... - Affe, Affe, Affe!
Sie haben die von Straßen Brasiliens geholt!
Also haben wir gewonnen.
- Endlich habe ich bei einer Sache Glück. - Du hattest Glück in der Liebe.
Ja, sicher, Baby.
Hey, Bart, sieh dir das an.
Schaut mich an, ich bin Mr. Fettsack!
Es ist witzig, weil es so lächerlich ist.
Klar.
Wir haben den großen Wurf gemacht!
"I, Carumba"?! Der Albtraum-Welt von El-Barto
Nicht so laut.
Wenn mein Dad von der Show erfährt, realisiert er vielleicht, dass er Mr. Fettsack ist.
- Was zur...? - Du Idiot. Du bist Mr. Fettsack!
Was? Nein. Das kann nicht sein.
Das ist richtig, Dummkopf.
Dein Sohn hat dich vor der ganzen Stadt als Dummkopf dastehen lassen.
Halt den Mund! Ich werde dich reparieren.
Ach was, ich reparier dich.
Los, fahr ein Auto!
Ja, Meister.
Hier, Auto! Hier, Junge!
Ausgezeichnete Ausstellung, Alter.
Und eine gute Ausrede für mich endlich mal meinen Gerichtsanzug rauszuholen.
Danke, Jungs. Ich, ähm...
Oh, dieser Kragen fühlt sich ziemlich...
eng an.
Hilfe! Hilfe!
Oh, das ist nur ein Traum.
Ich muss nur aufwachen.
Warum, du kleiner...
Bezahl für deine Genialität!
Ach, was hat das für einen Sinn?
Wenn ein Mann kein Held für seinen Sohn ist, ist er gar nichts.
Ernst gemeinte Hüte Ironisch gemeinte Hüte
Ich mag Dinge, die unsere Nachbarschaft früher ge- fährlich aussehen ließen und jetzt kultiviert sind.
Ich mag, dass das Bild mehr tut als ich.
Sieht aus, als würde Dad nicht kommen.
Er will nicht aus dem Auto kommen.
Ich kann verstehen, warum ihm diese Ausstellung vieleicht nicht gefallen wird.
Komm schon, Dad. Du hast mich wütend gemacht, also hab ich es dir heimgezahlt.
Woher sollte ich wissen, dass Eltern auch Gefühle haben?
Nun, haben wir.
Ich will dir zeigen, dass ich weiss, wie du dich fühlst.
Und ein Bild sagt mehr als 1000 Worte.
Es tut mir leid
Du hast gerade meinen Wagen ruiniert.
Korrektur, jetzt ist er 10 mal so viel wert.
500 Dollar!
- Danke, Junge. - Gern geschehen.
Und wenn von jetzt an irgendjemand dich auslacht, muss er es erstmal mit mir aufnehmen.
Wirklich? Jeder?
Und was ist wenn Hulk auf einem Nashorn reitet? Würdest du ihn davon abhalten zu lachen?
Moment, lacht Hulk oder das Nashorn?
Beide, aber das Nashorn weiss nicht warum. Er versucht nur reinzupassen.
Dad, es wird kalt hier draußen.
Kunstliebende und Bartliebende!
Zuerst möchte ich den guten Menschen vom Spring- field Arts Daily danken, die dies möglich machten.
Danke, dass du uns frischen Wind verpasst hast.
- Ja. - Ja... ja.
Als Graffiti-Künstler gibt es so viele Leute, denen man danken kann...
den Leuten, die die Wände aufgebaut haben... die Nacht dafür, dass sie dunkel ist...
Jetzt haben wir dich, Spray-candy Warhol!
Bart Simpson, du bist verhaftet, aufgrund der Beschmutzung der Stadt.
Dieses übertriebene Kunst-Beben, das euch allen eine neue Sichtweise beigebracht hat,
war eigentlich ein fetter Polizeichef.
War es?
Ja. Denkst du die Leute wären dumm genug...
um für solche Schmierereien an der Wand Geld auszugeben?
Oh, nein, tatsächlich.
Wenn ich vielleicht meine drei Millionen Dollar wiederbekommen könnte.
Keine Rückerstattungen.
Aber er hat gerade gesagt, dass die Ausstellung eine Show sei.
Oh, ist sie. Und ich bin nur der Typ, der an einem Tisch sitzt.
Das einzig Echte hier, ist das Schild, auf dem "Keine Rückerstattungen" steht.
Warten Sie Chief, ich muss wissen... wer hat ihnen den Tipp gegeben?
Ach, vermutlich sollte ich das nicht sagen, aber es war unser Undercover-Officer,
Shepard Fairey.
Undercover-Polizist
Sie sind ein Undercover-Polizist?
Hey, sei nicht so überrascht.
Ich habe 20 Jahre meines Lebens damit verbracht ein Poster zu entwickeln, auf dem "Gehorche" steht.
Was geht, Daddy-O?
Ich dachte du wärst der Vorstand der Underground-Szene.
Ich helfe keinen Posern mehr.
Jetzt verkaufe ich nur Zeugs an sie.
Warte, warte, warte! Er ist nur ein Junge.
- Müssen Sie ihn ins Gefängnis stecken? - Irgendwie müssen wir ihm eine Lektion erteilen.
Chief, ich glaube ich habe die Antwort im Kofferraum meines Autos.
Hier, bitteschön. Danke fürs Kommen.
Ich muss mal auf die Toilette.
Tu was du nicht lassen kannst.
Okay, Zeit abgelaufen.
Schwein in einem Tuch
Nein!
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