The Simpsons - S23E15 "Exit Through the Kwik-E Mart"
Pai? Pai?
Sim! Acordado! Vamos lá!
Pai, queria relembrar-te algo.
O aniversário da mãe é amanhã.
É altura de começares a tua corrida maluca anual pela cidade
para comprares algo para ela que não seja ofensivo.
Sabes, querida, já houve alturas que eu mataria
por essa informação, mas tenho prazer de dizer
que já comprei o presente dela.
E prepara-te, pensei bem no que lhe dar.
A obra prima dos trituradores de alimentos.
O quê? A mãe vai adorar isso!
Adorar?
A tua mãe vai sentir-se tão bem, que vai fazer amor
parecer-se a comer papel alumínio.
Porque hoje,vou conseguir que seja autografado.
-Por quem? O Lenny? -Pela mulher da caixa!
A NOSSA CARNE É POSTA A DORMIR POR CANTIGAS
EXPERIMENTE A NOSSA ALFACE ALIMENTADA A BASE DE RELVA
CONHEÇA A CHEFE PAULA PAUL DA TV
Meu, olha-me para este lugar.
Finalmente, um supermercado com uma premissa clara:
Ilha alguma coisa.
É como ir para o Havaí, mas sem os assassinos locais.
Têm geleias feitas de frutas de que nunca ouvi falar!
Estas vão muito bem com manteiga de nozes.
Eu nao acredito que os Simpsons
voltarão a ir às compras ao Kwik-E-Mart.
A sério?
Apu? O que está a fazer fora do seu habitat natural?
Estou a ver quem são os meus verdadeiros clientes,
e quem vai trair a minha loja com uns cubos de açúcar do Sul!
Mas no Kwik-E-Mart a única fruta fresca
é uma banana do lado do caixa.
Tu colocas o gelado ao lado do óleo do motor!
Vendes cigarros a crianças.
Bem, sempre vos considerei,
suas vacas vendidas, meus amigos.
E amigos não traem amigos.
Amigos são as únicas pessoas que tu podes trair!
Defenda-se, Sir!
Conveniência para sempre, frescura nunca!
Pode assinar isto para a minha esposa Marge?
Ela é uma grande fã e o aniversário dela é amanhã.
Enquanto assinava isto para a sua esposa
acabei de cozinhar...
Uma óptima ideia.
Gostaria que eu ligasse para a sua esposa ao vivo
durante o meu programa amanhã e lhe desejasse um feliz aniversário?
Faria isso?
Meu Deus! Este será o aniversário da Marge
onde eu recebo sexo!
FELIZ ANIVERSÁRIO, MARGE
Um avental com um soneto!
Abre o meu. Rápido antes que sufoque!
Um coelho! Igual o que tinha quando era menina!
Como sabias?
Vi esta foto na casa da avó,
então fui as lojas de animais até achar um que fosse igual.
Bart, deste-me o animal fofo que eu nunca esqueci.
Por último, mas não menos importante,
o teu presente, Homie.
Espera um pouco, Marge.
Antes de abrir, vais receber um telefonema
que fará deste o teu melhor aniversário.
Ainda estão focados em mim, ao invés de verem golfe.
Isto é muito bom.
O único golfe que vamos ver é o de mulheres,
e nós não vamos ver isso.
Em três, dois, um...
Repito. Um...
Por favor não diga mais "um".
Homie, seja lá o que for, não acontecerá.
Essa batedora de gema da tv devia ligar
e dar-te os parabéns!
Do programa dela!
Pelo menos lembraste-te que gosto dela.
Um beijo por pena?
Basta!
Vou ligar para esta Paula Paul
e dizer-lhe o que acho!
O telefone está mudo.
Normal, normal, normal...
Incaracterístico?
Mastigado? O que poderia...
Quero dizer...
Ele está a tentar comer a "eweticidade".
Tu deixaste esse monstro entrar na nossa casa,
e ele mastigou o nosso único fio telefónico!
Espere! Talvez, a Paula Paul tenha deixado uma mensagem.
Oi, Marge! Paula Paul a falar, ligando ao vivo
do "O que Há na Janela da Paula"?
pronta para te desejar um feliz aniversário,
mas já que não está em casa,
vamos para publicidade e ligaremos de volta.
Oi, Paula Paul a ligar de volta para Marge Simpson!
Um grande momento para você, estou surpreendida por você não atender!
Marge, isto é muito desrespeitoso.
Desmarquei um compromisso para fazer isto
e está a fazer parecer uma idiota!
Vai te lixar, Marge Simpson!
Não leia os meus livros e não faça as minhas receitas!
Que a minha maldição te persiga até o túmulo!
Vejam isto! Está na TV!
Estão te a vaiar, Marge!
Uma plateia cheia com grupos de igreja e marinheiros.
Marge, vá para o inferno, Marge!
Acho que já é diversão de aniversário suficiente.
Seu filho da... Eu vou-te...
Não, Homer. Não podes estrangular um rapaz
no aniversário da mãe. Os júris odeiam isso.
Em vez disso, rapaz, quero que tu...
Entres naquela gaiola de coelho!
Nem penses! Sou um rapaz livre.
Não respondas! Para a jaula, agora!
Entrem aí dentro.
Filho, tens um minuto?
Estive a pensar.
Eu não devia ter-te posto aí dentro e deixar-te
enquanto fomos comer pizza sem ti.
Vou te deixar sair com as minhas desculpas.
-Não quero sair. -O quê?
Eu gosto da gaiola. Essas aparas de cedro são
muito melhores que o meu colchão enrugado.
Sai dessa gaiola!
Mas é a minha casa agora, senhor.
Vou te picar com uma vassoura! Sabes do que sou capaz!
Sai daí, seu fedelho.
Certo.
Criança estúpida.
Não é confortável. Não sei como um coelho poderia...
-Aqui está. Acabado. -Vingança fixe,
recortar a cara do seu pai de uma cartolina.
Não, seu nerd. É uma estampilha.
Vou espalhar a cara feia do Homer pela cidade.
Posso ir? Todo o vandalismo precisa de alguém
que se ri de tudo.
Estás dentro.
IDIOTA
GUARDA COSTEIRA DOS E.U.A
SERMÃO DESTA SEMANA:
LINHA ÁEREA DE SPRINGFIELD
NADA É MELHOR DO QUE
Ei, vândalos! O que estão a fazer?
Se acordarem os meus pombos, eles farão
as necessidades de novo.
E hoje em dia, não há jornais então eu coloco tablets.
E eu estou... Estão me falir.
A conduzir para o trabalho. Mas que... Hã?
Espera aí...
aquele tipo no outdoor parece-me familiar.
Não fiques a olhar para mim, pense numa teoria!
Deus, está em todo o sítio.
Macacos me mordam!
POLÍCIA DE SPRINGFIELD BRIGADA CONTRA GRAFITE
Noite calma. Nada além do som
de tinta de spray e crianças a rir.
Notícia, nós somos ela!
Springfield foi atingida por um misterioso pintor de grafitis
e o seu icônico cartão, que apelidamos de Sr Gorducho.
Ouviste isto, miúdo?
Não. Estou demasiado preocupado com a taxa de desemprego.
Parece mentira, mas o que será que está a tentar encobrir?
Homie, viste o orçamento de estêncil deste mês?
Agora não, Marge.
Chefe, alguma pista neste "Vândalo Van Gogh"?
Eu não "tráfico" em jogos de palavras, Kent.
Mas tenho uma mensagem para o Sr Partida Lloyd Wright.
Isso é arquitetura e não pintura, Chefe.
São todos artistas, Lou. Por que não abres os olhos?
E para o Sr Partida Gehry,
pode ter mostrado desrespeito pela polícia,
e transformado numa combinação de Robin Hood,
Luke Skywalker e, bem, qualquer um dos rappers,
mas ,a não ser que prove que não é só coisa do momento,
e leve a sua forma de arte controversa para o próximo nível,
não estou impressionado.
Gostas deste colar que comprei?
É muito fixe, não achas?
Então, estás a gostar de trabalhar no Swapper Jack's?
Após arrancar o nariz de um tipo numa guerra de raças na prisão,
vender Pad Thai pré-cozido para mães de atletas
é muito bom.
Aqui não sou um pássaro preso, só sou um pássaro.
Isto é um "Levante as mãos"!
Porque tenho uma arma deve levantar as mãos agora!
Sim, está carregada com balas que tu colocaste no meu peito.
Agora esvazia a caixa registradora. Vamos!
Certo, calma, mano. Relaxa.
Vou acalmar-me, mesmo entre os seus olhos malditos!
Pela primeira vez, os indianos foram terceirizados!
Dá-me a arma.
Não... Tu tens família, meu.
Ou estavas a mentir quando imploraste pela tua vida?
Doce Vishnu, o Destruidor, o que fiz eu?
Meu, tudo bem. Nas cadeias, eles não têm lugar para nós,
o Wiggum só te obriga a fazer resumos de livros para o Ralph.
Mas tens que fazer como se ele o tivesse feito.
Essa... Essa é tipo, a parte difícil.
Onde está este 2006 Beaujolais
que me está a levar à falência?
Tem vinho branco?
E um queijo suíço?
E manteiga de amendoim?
E batatas? E papel higiênico?
O quê?
Misteriosos brincalhões, é hora do jantar.
Porra, ela sabe!
Certo, como compramos o teu silêncio?
Faz uns "pele é assassinato".
Como é que pele é assassinato? Eles só são animais.
Pai!
Certo. Peles são assassinatos.
Tudo é assassinato.
Esta noite
As ruas são nossas ACORDA, MÃE!
Esta noite
As ruas são nossas
Estas luzes
E as ruas são nossas
PELES SÃO ASSASSINATOS?
Esta noite
Bart, tu cresceste realmente como artista.
Obrigado, Milhouse. Fazemos uma óptima equipa.
Parem aí!
O idiota de óculos fez tudo!
Preciso... inalador...
Meu Deus, meu!
Aqui, bebe este diluidor de tinta.
Então são vocês os dois punks que têm marcado a cidade.
Parabéns!
Somos artistas de rua.
OBEDEÇA.
CONTRADIÇÃO. Toma, Ronald Reagan!
Mesmo morto, não estás a salvo de mim.
Isso é grafite ou tu estás a abrir
um centro de orientação para pais?
Já era. Acabaste de ganhar um lugar na parede, miúdo.
Não! Eu fui satirizado!
Quem são vocês?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Sou o Shepard Fairey.
Qual é que era mesmo o nome?
Shepard Fairey.
Eu é que criei o slogan "esperança" para o Obama,
e os adesivos "obedeça".
Meu, vocês são os arruaceiros mais faladores que já conheci.
Não somos arruaceiros, somos artistas.
E vocês também.
Vandalismo urbano é a forma de arte do momento.
Eu chumbei a artes.
Basicamente está escrito "fiasco" nas minhas notas.
Bart, adoraríamos montar uma galeria
para a tua arte de rua.
Bem, se é numa galeria,
como que é arte de rua?
Bart, arte de rua não é sobre questionar autoridade.
Bem, terei que discutir isso com o meu parceiro.
Bart, diz sim!
Na abertura, eu poderia usar um casaco desportivo
com uma camisa e calças!
Primeiro, não sei se tens ombros para isso.
E segundo, talvez já fomos longe demais.
Vou-te colocar numa jaula de coelhos!
Vou piquei a tua gordura para dentro, quadrado por quadrado.
Contem comigo!
CESSAÇÃO DE NEGÓCIO - P.S.: NUNCA TIVE REALMENTE DESCAFEINADO.
-Apu, é um milagre! -O que aconteceu?
O Swapper Jack está a reunir os Led Zeppelin no corredor 6?
O Swapper Jack's está a fechar!
Não me dês falsas esperanças como
quando disseste que eram só sêxtuplos!
É verdade.
Todas as empresas de sucesso abrigam um terrível segredo.
O deles é que o que vendem como galinha é na verdade macaco.
-Mas as coxas? -Cauda atrofiada de macaco.
-E o empadão de frango? -Empadão de macaco!
-Mas o frango assado? -Macaco, macaco e macaco.
Eles apanharam-nos nas ruas do Brasil.
Então, ganhamos.
Finalmente tive sorte em algo.
Teve sorte no amor.
Sim, claro querida.
Ei, Bart. Vê isto.
Olha para mim. Sou o Sr Gorducho!
É engraçado por ser tão absurdo.
Pois.
Chegamos ao topo.
Ai, carumba?
Não tão alto!
Se o meu pai ouvir isto pode descobrir que Sr Gorducho é ele.
O quê...?
Seu idiota. O Sr Gorducho és tu.
O quê? Não, não pode.
É isso mesmo, idiota.
O teu filho fez de ti idiota a frente de toda a cidade.
Cala-te! Vou reparar-te!
Bem, eu vou reparar-te!
Vai conduzir o carro.
Sim, mestre.
Aqui, carro! Aqui, rapaz!
Perfeita instalação, meu.
E uma óptima desculpa para usar o meu casaco do tribunal.
Obrigado, pessoal. Eu...
Este colarinho está a parecer bastante apertado.
Socorro! Ajuda!
É apenas um sonho.
Tudo que tenho que fazer é acordar.
Seu filho...
Paga pela tua genialidade!
De que adianta?
Quando um homem não é o herói do seu filho, ele não serve para nada.
I, CARUMBA: O PESADELO QUE É O MUNDO DE EL BARTO
CHAPÉUS VERDADEIROS CHAPÉUS IRÔNICOS
Eu gosto que o que fazia uma vizinhança parecer perigosa
agora faz parecer sofisticada.
Eu gosto como a pintura faz mais dinheiro do eu.
Parece que o pai não vem.
Ele não sai do carro.
Posso ver porque ele não gosta desta exposição.
Vá lá, pai.
Deixaste-me furioso contigo, então tive que me vingar.
Como é que eu ia saber que pais tinham sentimentos?
Bem, nós temos!
Quero te mostrar que entendo como te sentes.
E dizem que uma imagem vale mais que 1.000 palavras.
Desculpa.
Arruinaste o meu carro.
Correcção, agora vale dez vezes mais.
500 dólares!
-Obrigado, rapaz! -De nada.
A partir de agora, pai,
para alguém rir de ti, terá que passar por mim.
A sério? Qualquer um?
E se for o Hulk em cima de um rinoceronte?
Será que podes fazer ele parar de se rir?
Espera, é o Hulk que se está a rir ou o Rinoceronte?
Os dois, mas o rinoceronte não sabe porquê.
Só está a tentar integrar-se.
Pai, está a ficar frio aqui fora.
Amantes de arte e amantes de Bart!
Gostaria de agradecer a academia artes de Springfield por tratar disto.
Obrigado a ti, por nos trazer um novo talento.
-Sim. -Sim, sim.
Como um artista de grafite, há tantas pessoas a agradecer
pessoas que constroem paredes...
A noite, por ser escura...
Espera aí, Spray Warhol.
Bart Simpson, estás preso por marcar a cidade.
Todo este terramoto que nos ensinou uma nova forma de ver
era realmente uma emboscada da polícia.
Era?
Sim. Achas que as pessoas seriam idiotas
para pagar a um amador por algo que ele colocou na parede por nada?
De facto!
Agora, posso levar os meus U$3.000.000 de volta?
Sem reembolso.
Mas ele disse que a exibição foi uma farsa.
E é, sou apenas um homem sentado.
A única coisa que é real, é a placa: "sem reembolso."
Espere, Chefe. Preciso de saber, quem é que o informou?
Provavelmente não devo dizer, mas foi o nosso agente infiltrado.
Shepard Fairey.
Tu és um policia disfarçado?
Não fique tão surpreendida.
Passei 20 anos a colocar cartazes que diziam "obedeça".
Então meu?
Pensei que fosses o chefe do mundo subterrâneo.
Já não estou no negócio de ajudar os "posers".
Agora só vendo coisas para eles.
Espera, espera.
Ele só é um miúdo.
Têm de o pôr na prisão?
Temos que lhe ensinar uma lição de alguma forma.
Chefe, acredito que tenho a solução na mala do meu carro.
Aí está. Obrigado por ter vindo.
-Preciso de ir a casa de banho. -Sinta-se a vontade.
Acabou o tempo.
ENROLADINHO DE SALSICHA!
.: The Tuunz :. Here, There, Everywhere
Tradução: Gybiru | FDC Fefavrin | FuckkJack
Revisão: CHaandde | @Maubri84 | jp17str
Adaptação PT-PT: jp17str