D'oh!
IL DIVANO.
Papà? Papà?
Sì! Sono sveglio! Facciamolo!
Papà, volevo solo avvisarti.
Domani è il compleanno di mamma.
E' ora di lanciarti nella tua folle corsa annuale in giro per la città
per prenderle un regalo che non faccia completamente schifo.
Sai, tesoro, una volta avrei ucciso per quest'informazione,
ma sono lieto di dirti che ho già comprato un regalo a tua madre.
E, tieniti forte...
ci ho riflettuto.
E' il non plus ultra dei trita tutto.
Cos...? Lo adorerà!
Adorare? Tua madre sarà così felice
che "adorare" le sembrerà solo come masticare della carta stagnola.
Perché oggi me lo faccio autografare.
Da chi? Lenny?
Dalla signora sulla scatola in persona!
- Wow wow wow! - Sììì!
DA JACK BARATTO.
CANTIAMO LA NINNA NANNA ALLA NOSTRA CARNE.
SEI CORSIE DI OLIVE!
PROVA LA NOSTRA INSALATA FERTILIZZATA CON ERBA.
INCONTRA LA CHEF DELLA TV PAULA PAUL.
Cavolo, ragazzi, guardate questo posto.
Finalmente un supermarket con una premessa chiara:
"Isola del qualcosa".
E' come andare alle Hawaii senza gli assassini locali.
Ci sono gelatine fatte con frutta che non conosco!
Saranno buonissime con il burro di noci di betel.
Wow, non riesco a credere che i Simpson non andranno più a fare la spesa al Jet-Market.
- Oh, davvero? - Apu!
Che ci fai fuori dal tuo habitat naturale?
Sto cercando di scoprire chi sono i miei veri clienti
e chi tradirà il mio negozio per una capanna dello zucchero dei Mari del Sud!
Ma al Jet-Market l'unico frutto fresco è la banana vicino alla cassa.
Tieni il gelato accanto all'olio per motori!
Vendi le sigarette ai bambini.
Ascoltate, ho sempre considerato voi, vacche sganciasoldi, come miei amici.
E gli amici non tradiscono gli amici.
In guardia, signore!
Convenienza sempre, freschezza mai!
Me lo autografa per mia moglie Marge?
E' una sua grande ammiratrice e domani è il suo compleanno.
Sa una cosa, mentre facevo l'autografo a sua moglie
ho tirato fuori dal forno...
una splendida idea!
Che ne dice se domani chiamo sua moglie in diretta dal mio programma
- per farle gli auguri? - Davvero?
Mio Dio, potrebbe essere un compleanno di Marge in cui sono io a ricevere sesso!
FELICE (PESSIMO) COMPLEANNO, (FLANDERS) MARGE.
Ooh! Un grembiule con un sonetto!
Scarta il mio! Veloce, prima che soffochi!
Un coniglio! Proprio come quello che avevo da ragazzina!
Come facevi a saperlo?
Ho visto questa foto dalla nonna e ho girato i negozi di animali
finché non ne ho trovato uno uguale.
Bart, mi hai regalato quel soffice animaletto che non ho mai dimenticato.
Adesso, ultimo ma non per importanza, il tuo regalo, papino.
Aspetta, Marge.
Prima di aprirlo, riceverai una telefonata
che renderà questo il tuo più bel compleanno di sempre.
Beh, siamo ancora concentrati su di me
invece di guardare il golf, questo è abbastanza carino.
L'unico golf che guarderemo è il golf femminile e non lo guarderemo.
Adesso tra tre... due... uno...
Ripeto, uno...
Unnnn...
...no.
Unoooo...
Ti prego, non dirlo ancora.
Unooo.
Papino, qualsiasi cosa sia, non sta succedendo.
Questa egocentrica separa-tuorli
avrebbe dovuto chiamarti per farti gli auguri!
Dal suo programma!
Beh, almeno ti sei ricordato che mi piace.
Un bacio pietoso?!
Questo è troppo!
Ora chiamo quella Paula Paul
e gliene dico quattro!
Il telefono è morto.
Normale, normale, normale, normale, norm...
E' stato morsicato. Cosa può essere...
Voglio dire...
Sta cercando di mangiare l'"eleccicità"!
Sei stato tu a far entrare questo mostro in casa nostra,
dove ha masticato il nostro unico e solo filo del telefono!
Aspettate! Magari Paula Paul ha lasciato un messaggio.
Ciao, Marge! Sono Paula Paul, in diretta da...
"Cosa c'è sul davanzale di Paula?"
per augurarti buon compleanno,
ma visto che ancora non sei a casa,
mandiamo la pubblicità e ti richiameremo.
Ciao, sono Paula Paul e richiamo Marge Simpson!
E' un grande momento per te.
Sono un po' sorpresa che tu non risponda!
Marge, tutto ciò è irrispettoso.
Ho saltato una parte per fare questo e mi stai facendo sembrare una stupida!
Vai al diavolo, Marge Simpson!
Non leggere i miei libri e non fare le mie ricette!
Che le mie maledizioni ti seguano nella tomba!
Guardate qui! E' in TV!
NON SONO UNA CUOCA. Stanno fischiando te, Marge!
Un pubblico pieno di gruppi religiosi e marine!
Marge, vai all'inferno, Marge!
Credo di essermi divertita abbastanza per questo compleanno.
Brutto bacarospo... Ti prendo...
No, Homer.
Non puoi strangolare un ragazzino al compleanno di sua madre.
I giudici lo odiano.
Perciò, figliolo, voglio che...
Entra in quella gabbia per conigli!
Non esiste, amico. Sono un bambino allevato all'aperto.
Non rispondere! Nella gabbia, ora!
Vai dentro.
Figliolo, hai un minuto?
Stavo pensando.
Non avrei dovuto metterti lì dentro
e lasciarti lì mentre mangiavamo la pizza senza di te.
Perciò ti faccio uscire con le mie scuse.
Non voglio uscire.
- Cosa?! - Mi piace stare in gabbia.
I trucioli di cedro sono un sacco meglio del mio materasso bitorzoluto.
Ragazzo, esci fuori da quella gabbia!
Ma è casa mia ora, signore.
Infilo una scopa lì dentro!
Sai che ne sarei capace!
- Ehi! - Esci fuori,
piccola peste.
E va bene.
Stupido moccioso.
Non è per niente comodo.
Non capisco come un coniglio possa...
Ecco fatto. Finito.
Vendetta magnifica,
tagliare la faccia di tuo padre da un pezzo di cartone.
No, sfigato. E' uno stencil.
Sbatterò la brutta faccia di Homer in giro per tutta la città.
Posso venire?
Per ogni atto vandalico ci vuole una risata odiosa.
Ok.
SCEMO.
GUARDIA COSTIERA DEGLI STATI UNITI.
SERMONE DELLA SETTIMANA: PREGARE PER LO SCEMO.
NIENTE E' MEGLIO DI UNO SCEMO.
Ehi, teppisti! Cosa state facendo?
Se svegliate i miei piccioni, faranno di nuovo i loro bisognini.
E al giorno d'oggi, non ci sono giornali
quindi devo metterci sotto i Kindles di Amazon.
Sono... Mi sta mandando in bancarotta!
Andando a lavoro. Ma che...!
Aspetta un attimo...
Quel tizio sul poster non mi è nuovo.
Non fissarmi e basta, fatti venire un'idea!
Accidenti, è dappertutto.
Acciderbolina!
FURGONE CONTRO I GRAFFITI DELLA POLIZIA DI SPRINGFIELD.
Nottata calma.
Solo il suono di una bomboletta spray e risate di bambini.
Eccoci qui!
Springfield è stata colpita da un misterioso artista di graffiti
e i suoi iconici biglietti da visita,
che abbiamo soprannominato "Signor Grassone".
Hai sentito, figliolo?
No, no. Sono troppo preoccupato dalla disoccupazione.
Suona come una bugia, ma cosa starà nascondendo?
Papino, hai visto il budget per lo stencil di questo mese?
Non ora, Marge.
Commissario, qualche pista su questo "Vandalo Van Gogh"?
Non mi intendo di giochi di parole, Kent.
Ma ho un messaggio per il signor Burlone Lloyd Wright.
E' un architetto, non un pittore, commissario.
Sono tutti artisti, Lou. Perché non apri gli occhi.
Ora, ritornando al signor Burlone Gehry,
puoi averla fatta sotto al naso alla polizia,
e sei diventato un misto tra Robin Hood,
Luke Skywalker e, beh, un qualsiasi rapper,
ma se non dimostri che non è stata solo una spruzzata e via,
e fai salire di livello la tua arte controversa,
la cosa non mi impressiona.
Figliolo, ti piace questa collana che ho appena comprato?
Un po' scema, non credi?
DA JACK BARATTO.
Allora, ti piace lavorare da Jack Baratto?
Beh, dopo aver morsicato via il naso di uno in prigione in una rivolta razzista,
e venduto Pad Thai preconfezionato a ricche casalinghe bianche,
sta andando alla grande.
Qui non sono un serpente in gabbia, solo Serpente.
Su le mani!
Ho una pistola, quindi su le mani, ora!
Sì, l'ho caricata coi proiettili che mi hai sparato in petto.
Adesso svuota il registratore! Forza!
Va bene, rilassati, frate'. Raffreddati.
Ti freddo io, proprio in mezzo agli occhi!
Per una volta è all'indiano che hanno soffiato il lavoro.
- Dammi la pistola. - No.
- Hai una famiglia, bello. - No.
O mentivi quando pregavi per restare vivo?
Oh, per Visnù la Distruttrice, cosa ho fatto?
Bello, vai tra. In carcere non c'è posto per noi due ora.
Winchester ti fa fare solo i riassuntini per Ralph,
ma deve sembrare che li abbia scritti lui, è quello il difficile.
Dov'è questo Beaujolais del 2006 che mi ha fatto chiudere il locale?
C'è il vino bianco?
E il formaggio svizzero?
E burro d'arachidi?
E patatine fritte?
E la carta igienica?!
Ma... ma che?!
Yo, burloni misteriosi, è ora di cenare.
Dannazione, lo sa!
Okay, come compriamo il tuo silenzio?
Basta che attacchi qualche "La pelliccia è omicidio".
Come fa una pelliccia ad essere un omicidio? Sono solo animali.
Papà!
Ok, "La pelliccia è omicidio".
Tutto è un omicidio.
♪Stasera♪
♪Le strade sono nostre.♪ SVEGLIATI MAMMA!
♪Stasera♪
♪Le strade sono nostre.♪ SONO UNA MEZZA SALSICCIA.
CIAMBELLONE D'OHBRIACO.
LA PELLICCIA E' OMICIDIO.
LA PELLICCIA E' OMICIDIO?
Bart, sei proprio cresciuto come artista.
Grazie, Milhouse. Facciamo una bella squadra.
Fermi dove siete!
Questo cretino con gli occhiali ha fatto tutto!
Mi serve... l'inalatore...
Oh cacchio, amico!
Tieni, bevi il diluente!
Allora siete voi i due teppisti che stanno tappezzando la città.
Congratulazioni.
Siamo artisti di strada.
UBBIDISCI.
Prendi questo, Ronald Reagan! CONTRADDIZIONE.
Anche da morto, non ti salvi da me.
E' un graffito o stai aprendo un Mommy & Me? (ndt: centro ricreativo per mamme e bimbi)
Finiscila. Ti sei beccato un posto sul muro, ragazzino.
Nooo! Sono stato "satirizzato"!
Ma chi siete voi?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Io sono Shepard Fairey.
Come hai detto che ti chiami?
Shepard Fairey. (ndt: assonanza con FAIRY=CHECCA/FATINA)
Sono quello che ha creato il poster di Obama "Hope",
e gli adesivi "Ubbidisci".
Cacchio, siete i bulli più chiacchieroni che abbia mai incontrato.
Non siamo bulli, siamo artisti. E lo sei anche tu.
Il vandalismo urbano è la forma d'arte più figa che c'è.
Ehi, ho tre in arte.
In pratica solo per avere il disegno del sedere sulla pagella.
Bart, ci piacerebbe organizzare una galleria per la tua arte di strada.
Se è in una galleria, come fa ad essere arte di strada?
Bart, l'arte di strada non si occupa di mettere in dubbio l'autorità.
Ne devo discutere col mio collega.
Bart, dici di sì!
All'inaugurazione potrei indossare un giubbotto sportivo con una t-shirt e jeans!
Primo: non sono sicuro che hai le spalle adatte,
e secondo, forse ci siamo spinti un po' troppo oltre.
Ti ho messo in una gabbia per conigli!
Ho spinto la tua ciccia dentro, casella per casella.
Ci sto.
IN FALLIMENTO.
PS. NON HO MAI VERAMENTE AVUTO IL DECAFFEINATO.
- Apu! E' un miracolo! - E ora che c'è?
Jack Baratto sta riunendo i Led Zeppelin nella corsia sei?
Jack Baratto sta per chiudere!
No, non darmi false speranze come quando dissero che erano solo sei gemelli.
E' vero! Tutte le aziende di successo cullano un terribile segreto.
Il loro è che spacciano per pollo quello che in realtà è scimmia.
- Ma le coscette... - Code di scimmie rachitiche.
- E il timballo di pollo? - Timballo di scimmia!
- E il girarrosto? - Scimmia, scimmia, scimmia!
Le hanno prese nelle strade del Brasile!
Allora... abbiamo vinto.
Finalmente sono fortunato in qualcosa!
Sei fortunato in amore.
Sì... certo, piccola.
Ehi Bart, guarda qui.
SCEMO.
Guardami, sono il Signor Grassone!
E' divertente perché è così grottesco.
Già.
Siamo diventati famosi!
"Cacchio"?! IL MONDO DA INCUBO DI EL BARTO.
Non così ad alta voce.
Se mio padre sapesse della mostra, potrebbe capire che il Signor Grassone è lui.
- Ma che...? - Idiota. Sei tu il Signor Grassone!
Cosa? No, non può essere.
E' proprio così, zucca vuota.
Tuo figlio ti sta facendo fare la figura dello scemo davanti a tutta la città.
Sta' zitto! Ti sistemo io!
Beh, io sistemo te.
Mettiti al volante!
Sì, padrone.
Vieni qui, macchina! Qui, bella!
Installazione eccellente, amico.
E per me è un'ottima scusa per tirar fuori la mia giacca da tribunale.
Grazie, ragazzi. Io...
Questo collo mi sembra un po'... stretto.
Aiuto! Aiuto!
E' solo un sogno.
Devo solo svegliarmi.
Brutto bacarospo!
Ecco il prezzo per il tuo genio!
A che serve?
Se un uomo non è un eroe per suo figlio, non è niente.
CACCHIO. IL MONDO DA INCUBO DI EL BARTO.
CAPPELLI VERI. CAPPELLI IRONICI.
Mi piace che quello che faceva sembrare pericoloso il vicino di casa,
ora lo fa sembrare sofisticato.
Mi piace che la pittura faccia più di me.
Mi sa che papà non verrà.
Non vuole scendere dalla macchina.
PELLICCIA E' OMICIDIO.
Capisco perché la mostra potrebbe non piacergli.
Dai, papà.
Mi hai fatto arrabbiare, quindi mi sono vendicato.
Come facevo a sapere che i genitori avessero dei sentimenti?
Beh, li abbiamo.
Voglio dimostrarti che capisco come ti senti.
E dicono che un disegno valga più di mille parole.
SCUSAMI.
Mi hai appena rovinato la macchina.
Sbagliato, ora vale dieci volte di più.
500 dollari!
- Grazie, figliolo. - Figurati.
D'ora in poi, papà, se qualcuno ride di te dovrà vedersela con me.
Davvero? Chiunque?
Anche Hulk a cavallo di un rinoceronte? Lo faresti smettere di ridere?
Aspetta, è Hulk che ride, o il rinoceronte?
Entrambi, ma il rinoceronte non sa il perché. Cerca solo di adattarsi.
Papà, inizia a fare freddo qui fuori.
Amanti dell'arte e amanti di Bart!
Prima di tutto vorrei ringraziare i ragazzi della Springfield Arts Daily per la mostra.
Grazie a te per aver portato una ventata di freschezza.
- Già. - Già... già.
Come artista di graffiti, devo ringraziare così tante persone.
La gente che costruisce i muri...
La notte che porta il buio...
Fermo lì, Warhol dei miei spray!
Bart Simpson, sei in arresto per aver tappezzato la città.
Questa scossa d'arte che ci ha mostrato un nuovo punto di vista,
era in realtà un'operazione sotto copertura della polizia.
Davvero?
Sì. Pensi che la gente sia tanto stupida
da pagare per degli schizzi fatti a caso da un dilettante su un muro?
Oh, no, infatti!
Ora, se potessi riavere i miei tre milioni di dollari...
Niente rimborsi.
Ma ha appena detto che la mostra era fittizia.
Oh, lo è. E io sono solo un tizio seduto ad un tavolo.
L'unica cosa vera è il cartello con su scritto "Niente rimborsi".
Aspetti, commissario. Devo saperlo... chi le ha fatto la soffiata?
Eh, forse non te lo dovrei dire, ma...
è stato il nostro agente sotto copertura,
Shepard Fairey.
POLIZIA SOTTO COPERTURA.
Sei un poliziotto sotto copertura?
Ehi, non essere così sorpresa.
Ho passato 20 anni ad attaccare poster con su scritto "Ubbedisci".
Che succede, bello?
Pensavo che fossi il capo dei bassifondi.
Non sono più nella posizione di aiutare gli sbruffoni.
Ora gli vendo solo della roba.
Fermi, fermi, fermi!
E' solo un bambino.
Devi metterlo in prigione?
Beh, in qualche modo dobbiamo fargli imparare la lezione.
Commissario, credo di avere la risposta nel retro della macchina.
Ecco qua. Grazie per essere venuto.
Devo andare in bagno.
Fa' come ti pare.
Okay, tempo scaduto.
MAIALE SU UNA COPERTA.
No!
Sottotitoli: Dodo1989, lin, RiccardOne, Manchester.
Revisione: bakki.
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