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Wirf ihn hierhin, hierhin!
Ja! Sehr gut, Clyde!
Clyde!
Clyde, Clyde, komm mal rauf! Sofort!
Was ist das?
Eine Toilette?
Genau, eine Toilette, Clyde.
Und wo ist die Klobrille?
Sie ist oben!
Weil du sie oben gelassen hast, schon wieder!
Wir sind das schon unzählige Male durchgegangen!
Bitte Mami, nicht vor meinen Freunden, OK?
Nein, nicht OK! Du verstehst nicht, was ich dir sagen will!
Was, wenn ich reingefallen wäre? Hör mir zu!
Klapp sie runter! Klapp sie runter!
Vielen Dank.
Alter, das nervt, Clyde.
Eine Mutter sollte nicht berechtigt sein, solche Regeln für das Benutzen des Klos aufzustellen.
Auf´s Klo zu gehen ist das letzte Bollwerk der Freiheit.
Alter, ist deine Mutter immer so?
Könntet ihr davon bitte nichts in der Schule erzählen?
Natürlich Mann. Ist Ok.
"Clyde,Clyde,was habe ich dir gesagt über das Pissen auf die Klobrille?"
Und Clyde: "Mami, nicht vor meinen Freunden!"
- Cartman, das war wirklich schwach. - Ich weiß.
Frauen sind nur neidisch, weil sie sich zum Pissen und zum Scheißen so rum setzen müssen.
Warte mal, zum Scheißen muss man sich so rum setzen?
Aber ich dachte, man sitzt auf der Toilette so.
Damit du die kleine Ablage hier für deine Comics und deinen Kakao hast.
Und hier die Spülung hast.
Oder nicht?
Oh Mann, das ist peinlich.
Clyde!
Da bist du also!
Mom?
Clyde Donovan, du kommst sofort mit nach Hause.
Warum?
Was habe ich dir gesagt über das runterklappen der Klobrille nachdem du auf dem Klo warst?
Ich war gerade dabei, mich für die Arbeit fertig zu machen und die Brille war oben, schon wieder!
Betsy, komm wieder mit nach Hause. Das ist nicht das Ende der Welt.
Nein, Roger, es ist eine ekelhafte Angewohnheit. Ich hab die Nase gestrichen voll!
Hätte ich mich hingesetzt, hätte ich an meiner Vagina überall Toilettenwasser!
Meine Oma ist aus Virginia.
Du kommst sofort mit nach Hause Clyde,
und du machst die Klobrille runter, so wie es sich gehört.
Auf geht's.
Alter, ich sag's dir, es war saukomisch.
Clyde musste mitten im Unterricht raus
und seiner Mutter nach Hause folgen um die Klobrille runterzuklappen.
Er hat sich so geschämt, Alter. Ich dachte er wird sterben.
Ich weiß, Fettsack. Ich war dabei.
Und seine Mutter sagte: "Clyde du bist 'n Arschloch!"
"Nun habe ich Toilettenwasser in meiner va-gi-gi."
Das hat sie nicht gesagt. Du dichtest schon wieder Sachen dazu!
Das ist nicht wirklich lustig.
Ich weiß Alter, das Badezimmer ist das letzte Bollwerk der Freiheit.
Fühlst du dich nicht ein bisschen schlecht wegen Clyde?
Nö.
Solltest du aber!
Der arme Kerl sollte nicht so angeschrien werden wegen so einer Kleinigkeit.
- Was geht hier vor? - Sie versuchen Clydes Mami zu retten.
- Wovor denn? - Sie sagen, Clyde habe die Klobrille wieder oben gelassen.
Halten Sie durch. Es wird alles wieder gut, ok?
Nicht aufgeben!
Es tut mir leid, es gibt nichts, was wir tun könnten.
Wie bitte?
Als sie in die Toilette fiel hat sie die Spülung betätigt.
Es entstand ein Sog, der ihr buchstäblich das Innenleben rausgezogen hat.
Können wir die Toilette nicht von den Rohren trennen?
Ja, dass müssten wir, aber wenn wir das machen
wird der veränderte Druck ihr die Organe rausreißen.
Aber sie wird nicht sterben, oder?
Junge,warum hast du nur die Klobrille oben gelassen?
Clyde.
Clyde!
Clyde, ich will, das du weißt, dass ich dir hierfür nicht die Schuld gebe.
Wir hätten strenger mit dir sein müssen, als du die Brille immer wieder oben gelassen hast.
Mami, es tut mir leid.
Ich habe nicht mehr viel Zeit, Clyde!
Nur bitte klappe von nun an die Brille immer runter,
deiner Schwester zuliebe.
Bitte, oh Gott bitte, lass mich gehen! Mach schon, mach schon! Los, macht schon!
Mom?
Ich werde mich immer an Betsy Donovans gütiges Wesen erinnern, mehr als alles andere.
Sie behandelte die Leute immer mit Würde und Respekt.
Was für eine Tragödie, dass sie uns so früh verlassen musste.
Aber ich bin mir sicher, Betsy hofft durch ihren Tod den Frauen überall gezeigt zu haben,
dass sie sich etwas Zeit nehmen und genau schauen müssen, bevor sie sich aufs Klo setzen.
Ich möchte zugunsten der Verstorbenen sagen,
dass es nicht die Pflicht einer Frau ist, nachzuschauen, ob die Klobrille unten ist,
es ist die Pflicht des Mannes sie runterzuklappen.
Das ist wirklich nicht schwer.
Ja, genau!
Die Klobrille runterzuklappen ist wirklich nicht schwer.
Aber ist es zuviel verlangt, dass Frauen, bevor sie
ihre Ärsche unbedacht in die Kloschüssel rammen, die Klobrille runterklappen...
Mein Gott Leute! Das ist eine Beerdigung!
Habt bitte etwas Respekt!
Hier ist ein kleiner Junge, der seine Mutter verloren hat.
Er wird sie nie wieder sehen.
Weil er sich nicht den Bruchteil einer Sekunde Zeit nahm, um die Klobrille runterzuklappen,
nachdem er mit dem Pinkeln fertig war.
Nun ist die Mutter vom kleinen Clyde tot.
Und Blut klebt an seinem Penis.
Mami, öffne die Tür!
- Hallo,gnädige Frau,wir sind von der Behörde für Toilettensicherheit. - Der was?
Nach der kürzlichen vorgefallenen Tragödie
erfordert die neue Sicherheitsvorschrift, jede Toilette auf ihre Sicherheit zu prüfen.
- Können wir reinkommen? - Natürlich.
- Wer sind diese Arschlöcher? - Es ist die Toiletten-Sicherheitsbehörde.
Sie machen irgendwas am Töpfchen.
Mein Töpfchen? Was haben sie damit vor?
Hey. Hey! Das ist mein Badezimmer!
Oh ja... Wir müssen hier alles neu machen.
Der Drücker zum Spülen müsste um 15 cm verschoben werden.
Aber wir installieren schon mal den Sicherheitsgurt.
Sicherheitsgurt?
Das Bundesgesetz schreibt vor, dass alle Toiletten mit einem Sicherheitsgurt ausgestattet sind,
damit niemand mehr hineinfällt.
Ihr könnt mich nicht dazu zwingen, während ich scheiße einen Gurt zu tragen!
Das ist zu deiner eigenen Sicherheit. Du weißt, eine Frau ist gestorben.
Aber das Blut klebt an Clydes Schwanz, nicht meinem!
Hoffman & Turk Rechtsanwaltskanzlei
Mister, wir sind sehr besorgt um unseren Freund Clyde.
Egal wo er hingeht sagen ihm die Leute, es klebe Blut...
an seinem Schwanz.
Aha. Erzähl weiter.
Wir versuchen ihm zu erklären, dass es vielleicht nicht allein seine Schuld ist.
Eventuell sind die Hersteller der Toilette schuld an allem.
Also fragten wir uns, ob wir nicht jemanden verklagen könnten.
Du kannst immer jemanden verklagen.
Alles klar! Siehst du, Clyde?
OK. Wir wollen ihm helfen, denjenigen zu verklagen, der die Toilette erfunden hat.
Wie ihr wollt.
Los geht's. Erfinder der Toilette:
Sir Thomas Harrington.
Kelston, England. Starb 1692.
- Er ist tot? - Also können wir ihn nicht verklagen?
Warum nicht? Du kannst immer jemanden verklagen.
Es bedarf nur eines speziellen Verfahrens.
Wir müssen eine...
Seance durchführen.
Eine... eine...
Eine Seance?
Und ob!
Hier bei Hoffman & Turk sind wir darauf spezialisiert, die Toten zu verklagen.
Wenn Sie uns engagieren arbeiten wir hart für Sie.
- Wirklich? - Hast du das gehört Clyde?
Also, hört zu.
Ich bitte euch alle, euren Verstand zu öffnen und euren Ängsten entgegenzutreten.
Ich warne euch, Jungs. Eine Seance kann sehr...
teuer sein.
- Wie teuer? - Wieviel habt ihr?
Clyde hat $3'000 von der Lebensversicherung seiner Mutter.
Wow!
Genauso viel kostet eine Seance.
Wow, das ist ja eigenartig.
Oh, verdammt.
Hallo, Herr Wachtmeister.
Sie sitzen auf der Toilette, also müssen Ihren Sicherheitsgurt tragen.
Ja, ich weiß, habe ich auch. Ich habe ihn nur für eine Sekunde abgenommen, um das...
Die Adresse hier ist Mexikaner Straße 260?
Ich bitte Sie, geben Sie mir keinen Strafzettel!
Sie müssen ihren Gurt tragen, oder Sie könnten reinfallen.
Ich werde nicht reinfallen, ich bin keine Tussi!
Gesetz ist Gesetz, mein Herr.
Sie können das mit der Post bezahlen oder an dem besagten Datum vor Gericht erscheinen.
- Schönen Tag noch, mein Herr. - Ja, danke, Arschloch...
Haben Sie etwas gesagt?
Nein, ich habe mit meinem Arschloch geredet.
Komm schon, Arschloch. Zurück an die Arbeit.
Das ist unglaublich.
Blöde Toiletten-Sicherheitsbehörde.
Du kannst im Pfannkuchenhaus nicht mal scheißen gehen, ohne vorher 40 Minuten warten zu müssen.
Schuhe aus, Gürtel ablegen. Scharfe Gegenstände in die Plastikablage.
- Das ist unmenschlich. - Maul halten,
Mister.
Sie wollen schön einen abseilen, gnädige Frau?
Nein, ich muss nur pinkeln.
Alles klar. Ich müsste nur mal eben in Ihren Arsch reinschauen.
Wie wär's, wenn ihr euch mal beeilt hier?
Ich bin kurz davor mir in die Hose zu scheißen. Ich verlange jetzt sofort Zutritt zur Toilette.
Na schön, macht's dir was aus, wenn ich deine Eier anfasse?
Natürlich macht es mir was aus. Macht es Ihnen was aus, wenn ich Ihre verdammten Eier anfasse?
Ok, ich bin fertig hier.
In Ordnung, mein Herr, ich muss nur noch einmal Ihr Arschloch kontrollieren.
Ich brauche Sie nicht, um mir den Arsch abzuwischen. Ich bin erwachsen.
Ja, Sie sind ein großer Junge, oder?
Ich bin ein großer Junge.
Das heißt ein großer Junge, Sir!
Ich bin ein großer Junge. Und ich habe wie ein großer Junge gekackt.
Yeah.
Alles klar Jungs, setzt euch hin und macht die Köpfe frei.
Die Seance beginnt gleich.
Türen und Fenster sind verschlossen. Hast du die $500 in bar bereit?
Ja.
Ich stell diese Schüssel hier hin, für das Geld, das wir bekommen werden.
Nun lasst uns beginnen.
Wir rufen das Land der Toten.
Sir John Harrington, Ihre Anwesenheit wird benötigt.
Erscheinen Sie, John Harrington.
Wir haben eine Zwangsvorladung.
Verdammt, es klappt nicht.
John Harrington!
Mein Kunde möchte eine Entschädigung für Ihre Nachlässigkeit.
Geist, wie ist dein Name?
Bonds, Jimmy Bonds. Was geht Sie das an?
Wer seid ihr Leute?
So haben die Menschen früher geredet.
Wir haben eine Schuldforderung gegen einen John Harrington.
Kennst du ihn, Geist?
Vielleicht ja, vielleicht nein.
Ich brauche etwas, um meiner Erinnerung einen Ruck zu geben.
Wir müssen ihn bestechen. Leg nochmal 100 rein.
Oh ja, Harrington, ich kenne ihn.
Lief immer rum und hat Sachen erfunden.
Ja, das ist er.
Ist seine Persönlichkeit bei euch?
Nun, vielleicht ja, vielleicht nein.
Gib ihm nochmal 100.
Ja, ich hab ihn hier irgendwo gesehen.
Er war die ganze Zeit am Prahlen wegen einer Porzellanmaschine und so weiter.
Bei der Kraft von Jesus, wir werden dich verklagen.
Ihr könnt mich nicht verklagen.
Schnell, legt nochmal 300 rein.
Das ging wirklich gut.
Das passiert einem Bürokraten immer, er versucht beim ersten Mal die Seance zu blockieren.
- Gut. Morgen werden wir ihn kriegen. - War's das?
Ja. Wir werden morgen nochmal 400 Dollar brauchen.
Ich weiß, dass du wegen deiner Mami traurig bist, Clyde. Aber keine Sorge, wir werden das gewinnen.
Stellen sie Ihren Kaffee in die Plastikablage, mein Herr.
Schuhe aus. Gürtel weg.
Ja, ja...
Haben Sie irgendwelches Metall in Ihren Taschen?
Ich muss nur Ihr Arschloch überprüfen.
Das ist so lächerlich.
Arschloch sauber.
Danke.
Nehmen Sie Ihren Kaffee, mein Herr.
Jedenfalls, er sagte: Ich bekomme gar nix, wie auch immer, so...
Hey, was ist das?
Das ist eine Kamera, eine Sicherheitskamera.
Ihr habt mich auf Video?
Es ist OK, mein Herr.
Es gibt nur eine Person, die die Monitore an einem sicheren Ort betrachtet.
Wie lange wollen wir noch nur so rumsitzen,
bis uns jegliche Freiheiten genommen werden?
Es ist an der Zeit, dass wir zusammenhalten
und der Regierung sagen, dass wir sie nicht länger in unseren Badezimmern haben wollen.
Yeah! Yeah!
Hört zu!
Wir als Gemeinde müssen nur zustimmen, dass all unsere Klobrillen unten fixiert werden.
Wenn man sie weder hoch- noch runter- klappen kann, fällt auch niemand hinein.
Ach ja! Ohne Klobrillen kann die Regierung auch keine Klobrillen-Gesetze erlassen.
Oh, einen Moment! Wenn die Klobrille sich nicht anheben lässt, werden sie die Männer vollpinkeln.
Nein, werden wir nicht.
Doch, werdet ihr.
Bedaure! Frauen müssen wahrscheinlich mit etwas Pisse am Brillenrand klarkommen müssen.
Das ist bei weitem eine bessere Lösung als die Regierung in unseren Badezimmern zu haben, oder?
Wie wär's damit: die Männer erklären sich dazu bereit im Sitzen zu Pinkeln.
Nein, du kannst einen Man nicht dazu bringen im Sitzen zu Pissen.
Wie sollen wir "Schiffe versenken" spielen?
Wie sollen Nelson und ich unseren Strahl kreuzen, wenn wir den Abend zusammen verbringen?
Was ist mit uns hart arbeitenden Holzfällern,
die es mögen, nach dem Scheißen aufzustehen,
sich dann umdrehen und ihre Scheiße mit ihrem Pinkelstrahl zu halbieren?
Bedaure, doch wenn wir wollen, dass uns die Regierung nicht weiter wie Kinder behandelt
müssen wir eventuell damit aufhören, unsere Scheiße mit Pisse zu halbieren.
Die Leute sind hier seit Generationen am Holzfällen.
Mein Vater unterrichtete mich im Holzfällen, und sein Vater ihn!
Ja. Ich denke, wir müssen einfach mit der Toiletten Sicherheitsbehörde leben.
Yeah. Yeah...
Die Geister der Toten sehen sich die Zwangsvorladung an.
Antrag des Klägers auf gemeinsame Behandlung.
- Was geht hier vor? - Der Richter hat unseren Antrag abgelehnt.
Konzentriert euch mehr.
So einem Geist bin ich noch nie zuvor begegnet.
Er schaffte es, die Haftung mit einer einstweiligen Verfügung abzuwenden.
Was heißt das?
Morgen werden wir ihn mit einer Gruppenklage schlagen.
Wir brauchen von allen euren Freunde und Familien- angehörigen 50 Dollar für eine Antragsschrift.
Wie bitte?
Halte durch, Clyde.
Das machen wir nur, um die Welt ein bisschen sicherer zu machen.
Sicherheitsverstoß.
Ein peinlicher Tag für die Toiletten Sicherheitsbehörde.
Es war ein schockierender Skandal, als ein unbekannter Terrorist
es schaffte, die Maßnahmen der TSB mit einer Pistole und einem Baby zu umgehen.
Und die Klobrille oben zu lassen!
Der Leiter der TSB sagt dazu folgendes:
Scheiße!
Währenddessen behaupten aufgebrachte Zivilisten die Nase voll zu haben
von der übertriebenen Regierungsbürokratie.
Was nützt die TSB, wenn sie uns nicht beschützen kann?
Wozu haben wir unsere Freiheit aufgegeben, wenn Terroristen Geiseln nehmen können
mit einem Baby und einer Waffe auf der Toilette?
Und die Klobrille war oben.
Wir waren alle dabei, als "Mutter Regierung" uns unsere Würde nahm.
Genau!
Nun ist es an der Zeit, die Verantwortung selbst zu übernehmen.
Yeah!
Es ist Zeit, dass wir alle erwachsen werden.
Genau.
Es ist jetzt Zeit...
für eine Seance.
Warte, was?
Was zur Hölle ist eine Seance?
Tom, ich stehe vor dem Gerichtsgebäudes von South Park,
wo Experten erfolgreich den Geist des Toilettenerfinders heraufbeschworen haben,
Sir John Harrington.
Nun, da der Geist von den Toten auferstanden ist,
versuchen Anwälte, ihn zu verklagen.
Sir Thomas Harrington,
Ihre extreme Fahrlässigkeit hat den Steuerzahler Millionen gekostet.
Nein! Nein!
Sie werden angeklagt, Geist.
Sie tragen zweifellos die Verantwortung.
Erscheinen Sie vor Gericht, Harrington.
Niemals.
Los, schnell, holt all euer Geld raus.
Clyde?
Clyde.
Mom?
Dieser Anwalt ist ein Betrüger.
Er hat dich und deine Freunde um euer Geld betrogen.
Scheiße, ein Geist.
Du kannst die Toten nicht verklagen, Clyde.
Die Klobrille runterzuklappen ist eine Frage des Anstands.
Es ist gesunder Menschenverstand.
Oh Junge, jetzt geht's los!
Versuch nicht, die Schuld an Mamas Tod auf etwas anderes zu schieben als dein eigenes Versäumnis,
das zu tun, worum ich dich immer und immer wieder gebeten habe.
Es ist deine Schuld.
Einen Moment!
Es ist niemandes die Schuld.
Ich hab die Nase voll von diesem Quatsch wegen meiner Porzellan-Toilettenmaschine.
Da ist er. Sir John Harrington.
Schnell, verklagt ihn.
Ihr könnt mich nicht verklagen.
Ihr benutzt meine Erfindung alle falsch rum.
Wenn ihr euch setzt und einen Sir Harrington lassen müsst,
solltet ihr euch so hinsetzen.
Damit ihr die kleine Ablage hier benutzen könnt für eure Bücher, Feder und Tinte.
Aha! Ich hab's euch gesagt, ihr müsst euch so hinsetzen. Ich hab's euch gesagt.
Warum sollte ich es so entwerfen, dass ihr nach dem abseilen des Sir Harrington
zuerst aufstehen müsst, euch umdrehen
und dann auf euren Harrington schauen müsst beim spülen?
Das ist ekelhaft.
Ja... Aber...
Wenn man sich so hinsetzt muss man aber erst seine Hosen ausziehen.
Was dachtest, du warum ich WC-Räume mit einem Wäscheloch ausgestattet habe?
Dafür ist das Loch also da?
Ups...
Und dann...
Und dann der Geist von Clydes Mom: "Clyde, was habe ich dir gesagt, du Arschloch?"
Und Clyde dann: "Lass mich in Ruhe. Ich meine es ernst, hör auf!"
Alter, das war ein Aufstand.
Das ist nicht, was ich gesagt habe.
Nun ja... Ich bin nur froh, dass dieser blöde TSB Scheiß vorbei ist.
Ich weiß, du hattest 'ne harte Woche, Clyde, aber deine Mami ist nicht umsonst gestorben.
Wir sind wieder beim ursprünglichem Badezimmer angelangt, dem letzten Bollwerk der Freiheit.
Also so gesehen ist deine Mutter für nichts gestorben, aber...
Clyde?
Clyde, bist du noch da? Hallo?