Lánzala aquí. Lánzala aquí.
Excelente, Clyde.
¡Clyde!
Clyde, ven aquí, rápido.
¿Qué es esto?
Un inodoro.
Así es.
Es un inodoro, Clyde.
¿Y dónde está el asiento del inodoro?
¡Está arriba!
Porque lo dejaste arriba, ¡De nuevo!
¿Cuántas veces te lo he dicho, Clyde?
Bien, mamá. No lo hagas delante de mis amigos.
No, No está bien.
Porque no estás entendiendo.
¿Y si me caigo?
Empieza a escucharme.
¡Bájalo!
Gracias.
Esto apesta, Clyde.
Una mamá no debería poner reglas así a la hora de ir al baño.
La hora de ir al baño es el último bastión de libertad norteamericana.
¿Tu mamá es así siempre?
¿Podrían no decir nada sobre esto en la escuela, por favor?
Claro, esto es genial.
¡Clyde! ¡Clyde!
¿Qué te he dicho acerca de mearte en el asiento?
Y Clyde estaba como que "Bien mamá, no lo hagas delante de mis amigos."
Cartman, Eso está mal.
Lo sé.
Las mujeres están celosas porque ellas tienen
que sentarse para orinar y cagar.
Un momento, ¿Se supone que se sientan hacia afuera al cagar?
Yo pensaba que se sentaban en el inodoro de esta forma,
así tienes la mesita para colocar
tus cómics y tu leche con chocolate.
y aquí bajas la cisterna.
¿No?
Caray, eso es vergonzoso.
¿Mamá?
Clyde Donovan, te vas a casa ahora.
¿Por qué?
¿Qué te había dicho sobre
bajar el asiento después de ir al baño?
Mamá, estoy en clases.
Cuántas veces te tengo que decir, Clyde,
Estaba tratando de alistarme para ir al trabajo
y el asiento del inodoro estaba arriba otra vez.
Betsy, regresa a casa, no es para tanto.
No, Roger. Es una costumbre asquerosa.
y ya estoy harta de esto.
Si me sentara, tuviera toda el agua
del baño en mi vagina.
Mi abuela es de Virginia.
Te vas a casa ahora, Clyde.
Y pones el asiento del inodoro abajo, donde pertenece.
¡Vamos!
Te digo, estuvo completamente histérica.
Clyde se tuvo que salir en medio de la clase
y siguió a su mamá a casa para poner el asiento del inodoro abajo.
Estaba muy avergonzado, pensé que iba a morir.
Lo sé, culo gordo. Estuve allí.
Su mamá decía, "Clyde, eres un idiota,
Tengo agua del baño en la chuchi."
No fue eso lo que dijo. Le estás metiendo cosas de más a la historia.
Y eso no es gracioso.
Lo sé. La hora de ir al baño es el último bastión de libertad norteamericana.
¿No te sientes algo mal por Clyde?
Ajá.
Bien, deberías.
El pobre no debería estar tan traumado por
algo que no es para tanto.
¿Qué ocurre?
Están intentando salvar a la mamá de Clyde.
¿De qué?
Dicen que Clyde dejo el asiento del inodoro arriba otra vez.
Aguanta. Vas a estar bien, ¿OK?
Quédate conmigo.
Lo siento, no hay nada que podamos hacer.
- ¿Qué? - Cuando cayó en el inodoro
también lo descargó, creando una succión que literalmente le está sacando
las entrañas.
¿No podemos desconectar el inodoro de la tubería?
Tenemos que hacerlo, pero cuando lo hagamos
el cambio en la presión le arrancará los órganos.
No va a morir, ¿o sí?
¿Por qué dejaste el asiento del inodoro arriba, hijo?
Clyde, Clyde.
Quiero que sepas que no te culpo por esto.
Teníamos que ser más duros
todas las veces que dejaste
el asiento del inodoro arriba.
Mamá, lo siento.
Shh, shh.
No tengo mucho tiempo,
Clyde.
Por favor solo, baja el asiento
a partir de ahora, por el amor que le tengas a tu hermana.
Por favor, Oh Dios.
Déjame ir.
Hazlo, ¡Hazlo!
¿Mamá?
Siempre recordaré la forma de ser de Betsy Donovan más que nada.
Siempre ha tratado a la gente con dignidad y respeto.
Qué mal que por la tragedia, ella nos haya dejado muy pronto.
Estoy seguro que Betsy espera que su muerte ayude a las mujeres donde sea.
para que se tomen un segundo extra y mirar
antes de sentarse en el inodoro.
Me gustaría decir unas palabras en honor a los muertos.
no es responsabilidad de la mujer mirar si el asiento esta abajo.
Es responsabilidad del hombre bajarlo.
No es tan difícil.
Sí.
Poner el asiento del inodoro abajo
no es tan difícil.
Entonces, es mucho pedirle a las mujeres
que miren y lo pongan abajo
antes de poner sus traseros ciegamente en el inodoro.
Dios mío, Esto es un funeral.
Tengan algo de respeto.
Hay un niño aquí que perdió a su madre
y no la verá de nuevo
porque él no tuvo tomarse
una porción de segundo para
bajar el asiento del inodoro
cuando termine de orinar.
Ahora la mamá de Clyde está muerta
y él tiene sangre en el pene.
Mamá, ¡Abre la puerta!
Buenas, señora. Somos la administración de seguridad en indodoros.
¿La qué?
Luego de la tragedia reciente
Las nuevas normas de seguridad nos hacen comprobar
cada inodoro por seguridad.
¿Podemos entrar?
Claro.
¿Quiénes son esos idiotas?
Son la Administración de seguridad en inodoros.
Van a revisar la taza del baño.
¿Mi taza?
¿Qué van a hacer con ella?
Ese es mi baño.
Sí, tendremos que rehacer esto completamente.
Oh.
Necesitas mover esta esquina a mínimo 15 centímetros.
Vamos a continuar e instalar el cinturón de seguridad.
¿Cinturón de seguridad?
Las leyes federales requieren que todos los inodoros tengan cinturones
para que nadie pueda caerse.
No pueden hacer que me ponga un cinturón cuando vaya a cagar.
Es por tu seguridad.
Una mujer murió, ¿Sabías?
Clyde es el que tiene sangre en la salchicha, no yo.
Señor, Estamos preocupados por nuestro amigo, Clyde.
Donde quiera que vaya la gente le dice
que tiene sangre en su salchicha.
Uhum, sigue.
Estuvimos intentando decirle
que quizá todo esto no fue su culpa.
Quizá la gente que invento el inodoro
son los culpables de lo que pasó.
Nos preguntábamos si podemos demandar a alguien.
Siempre puedes demandar a alguien.
Okay.
¿Ves, Clyde?
Queremos ayudarlo a demandar a quien haya inventado el inodoro.
Aquí lo tienes.
Aquí está. Inventor del Inodoro.
Sir Thomas Harrington, Karlston, Inglaterra.
Murió en 1692.
Está muerto.
¿No lo podemos demandar?
¿Por qué no? Siempre puedes demandar a alguien.
Sólo que tendremos que usar un protocolo especial.
Tendremos que realizar una sesión espiritual
Sesión espiritual de demanda
Así es. Aquí en Hoffman and Turk
somos especialistas en demandar muertos.
Si nos contratas, trabajaremos duro.
Por ti.
Wow, ¿En serio?
¿Lo ves, Clyde?
Ahora miren.
Les pido a todos ustedes que tengan una mente muy abierta
y voluntad para enfrentar sus miedos.
Les advierto chicos que la sesión espiritual puede resultar muy costosa
¿Qué tan caro?
¿Cuánto tienen?
Clyde tiene $3000 del seguro de vida de su mamá.
Vaya, eso es exactamente lo que cuesta una sesión espiritista.
Esto es raro.
Mierda.
Hola, oficial.
Está sentado en el inodoro,
necesita ponerse el cinturón de seguridad, señor.
Lo tengo puesto. me lo quité un segundo para coger el...
Su dirección es "Avenida de los Mexicanos 260".
Oh, vamos. No me vengas con un boleto.
Tienes que tener puesto el cinturón o te podrás caer.
No me voy a caer.
No soy mujer.
Son las leyes.
Puedes pagarlo por correo, o presentarte en la corte en la fecha dada.
Que tenga un buen día, señor.
Sí, gracias..., pendejo.
¿Qué dijiste?
No, le estaba hablando a mi trasero.
Vamos, trasero. De vuelta al trabajo.
Esto es increíble.
Estúpida administración de seguridad en inodoros.
No puedes cagar en el I-Hop
sin una fila de 40 minutos.
Quítense los zapatos y las correas.
Los objetos en la bandeja de plástico.
Esto es inhumano.
¡Cállate!..., Señor.
¿Vas a descargar hoy, señora?
No, sólo necesito orinar.
Bien, necesito ver tu trasero.
Que tal si se apuran aquí adentro.
Estoy que me cago encima.
Quiero entrar al baño ahora.
¿Te importa si le toco las bolas?, señor
Sí, me importa.
¿Te importa si te toco las jodidas bolas?
Está bien, Tuve suficiente.
Solamente necesito revisar dentro de tu culo.
No necesito que limpies mi culo por mí.
Soy un adulto.
Sí, está grandote, ¿no es así, señor?
Sí, soy grande.
Ese es un niño grande, señor.
Soy un niño grande.
Cogí uno grande.
Sí
Muy bien, Chicos, tomen asiento y despejen sus mentes.
La sesión está por comenzar.
Las puertas y ventanas están cerradas.
Tienes 500$ en efectivo, preparados.
Sí.
Tengo el tazón aquí para el dinero que haremos.
Ahora, comencemos.
Llamamos a la tierra de los muertos.
Sir John Harrington, su presencia es requerida.
Aparece ante nosotros, John Harrington.
Tiene una citación.
Cielos, no esta funcionando.
John Harrington.
Mi cliente exige una compensación por su negligencia.
¿Cuál es tu nombre, espíritu?
Bonds, Jimmy Bonds.
¿Qué les pasa?
¿Jarros, quienes son ustedes?
Así es como se hablaba en el pasado.
Tenemos una demanda contra John Harrington ¿Espíritu, lo conoces?
Tal vez lo haga.
Tal vez no.
Quizá necesite algo para refrescar la memoria.
Tenemos que sobornarlo. Pon $100 en la caja.
Oh, si. Harrington, lo conozco.
Siempre va por ahí inventando cosas.
Sí, es él.
¿Está él cerca tuyo?
Bien, quizá lo esté, quizá no.
Dame otro billete de cien.
Sí, lo he visto.
Estuvo por ahí alardeando
de esa máquina de porcelana que ustedes tienen.
¡No, no!
Por el poder de Cristo te demandamos.
No puedes demandarme.
Rápido, pon otros $300 en la caja.
En realidad estuvo bien, muy bien.
Siempre aparece algún burócrata
que trata de bloquear la primera demanda-trance Esto fue bueno. Mañana lo conseguiremos.
¿Eso es todo?
Necesitaremos otros 400 dolares mañana.
Sé que estas triste por tu mamá, Clyde.
No te preocupes, ganaremos esta cosa.
Ponga su café en la bandeja de plástico, señor.
Quítese los zapatos.
y las correas.
Sí, Sí.
¿Algún metal en sus bolsillos?
Solo necesito revisar su culo.
Oh, que ridículo.
Culo limpio.
Gracias.
Recoja su café, señor.
Como sea, decía que no podía tener nada, entonces...
¿Qué es esa cosa?
Esa es una cámara, una cámara de seguridad.
-¿Me tienen en cámara ahora? -Esta bien, señor.
Solo hay una persona viendo los monitores en un lugar discreto.
¿Cuánto tiempo seguiremos sentados sin hacer nada
mientras nos quitan nuestra libertad?
Es tiempo de que nos unamos y decir que queremos
al gobierno fuera de nuestros baños. ¡Si!
Escuchen.
Lo que tenemos que hacer como comunidad es pegar nuestros
asientos abajo.
Si no hay forma de subirlos, no hay forma de que alguien se caiga.
Sí no hay asientos en los inodoros el gobierno no podrá hacer
una ley de asiento del inodoro.
¡Esperen! Si el asiento no se puede levantar, los hombres orinaran sobre ella.
No, no lo haremos.
Si, lo harán.
Pues lo siento. Las mujeres tendrán que lidiar con algo de orina en el asiento.
Es una mejor solución que el gobierno en nuestros baños.
Qué tal si lo aceptamos, si los hombres aceptan sentarse para orinar.
No, no puedes hacer que los hombres se sienten para orinar.
¿Como podremos jugar a hundir el barco?
¿Como Nelson y yo podremos hacer una X en las noches de fiestas de pijamas?
¿Y nosotros los madereros,
los hombres que trabajan duro a quienes les gusta ponerse de pie
después de haber hecho la caca y voltearse para cortar por la mitad su caca con
su orina?
Pues lo siento, pero si queremos que el gobierno no nos trate como niños, tendremos que dejar de cortar nuestras heces con orina.
La gente lo ha hecho así por generaciones.
Mi papá me enseño como hacerlo, y su papá a él.
Creo que tendremos que convivir con la TSA.
Sí, sí.
Los espíritus de la muerte nos están observando por encima nuestro.
Moción del juicio sumario a favor del demandante.
¿Qué está pasando?
Nuestra moción ha sido denegado por el juez, concentremonos más.
Este espíritu no se parece a ninguno que haya visto antes.
Se las arregla para evadirnos presentando una contrademanda.
Entonces ¿qué significa esto?
Le haremos una demanda colectiva mañana.
Necesitamos que todos tus amigos y
familiares firmen una petición y que cada uno dé $50.
¿Qué?
Espera, Clyde.
Esto es para hacer del mundo un lugar mejor.
Un día embarazoso para la Administración de Seguridad en Inodoros.
Sorpresa e indignación se produjó después de que un terrorista desconocido logrará pasar a través
de la seguridad de TSA con un arma y un niño, dejando el asiento del inodoro arriba.
El jefe de operaciones de la TSA tiene esto que decir.
Mierda.
Mientras tanto, civiles indignados
reclaman que ya están hartos de la pretenciosa burocracia del gobierno.
¿De que sirve la TSA si no nos están protegiendo?
Por qué nos privamos de la libertad si un terrorista puede tomar un rehén en el baño con un bebé
y un arma en el inodoro.
Y el asiento del inodoro estaba arriba.
- Nos hemos quedado quietos mientras Mamá Gobierno nos quitaba nuestra dignidad. - Así es.
Ahora es tiempo de tomar nuestras propias responsabilidades.
Es hora de que todos crezcamos.
Así es.
- Es hora de una sesión espiritual de demanda - Sí!
Espera, ¿Qué?
¿Qué mierda es eso?
Tom, estoy afuera de la corte de South Park, donde los expertos han
llamado exitosamente al fantasma del inventor del inodoro, Sir John Harrington.
Ahora que el espíritu volvió desde los muertos
los abogados van a intentar demandarlo.
Sir Thomas Harrington, su negligencia nos ha costado
millones de los contribuyentes.
No, no.
Serás demandado, espíritu.
No hay dudas de que tu eres el responsable.
Aparece ante la corte, Harrington.
Nunca.
¡Rápido! deben sacar su dinero.
Clyde.
¿Mamá?
Este abogado es un fraude.
Les ha estado robando su dinero.
No me jodas. Es un fantasma.
No puedes demandar a los muertos, Clyde.
Bajar el asiento del inodoro es cuestión de simple etiqueta.
Es sentido común, Clyde.
Oh, aquí vamos de nuevo.
No intentes culpar la muerte de mami
a cualquier cosa más que a negarte a hacer algo que te he pedido
muchas veces hacer.
Es tu culpa.
Espera solo un segundo.
No es la culpa de nadie.
Estoy harto y cansado de toda esta
mierda sin sentido con mi máquina de inodoro de porcelana.
Ahí está.
Sir John Harrington.
Rápido, demándenlo.
No pueden demandarme.
Ustedes usan mi invento de forma errónea.
Cuando te vayas a sentar y echarte un Sir Harrington, se supone que debes
estar de este lado, así puedes usar la mesita para tus libros,
tu pluma y tu tinta.
Se los dije, se sienta sobre él de esa manera.
Se los dije.
Por qué iba a diseñarlo de forma que cuando termines de echarte un Sir Harrington
tengas que pararte, darte vuelta y ¿mirar a tu Harrington descargar?
Eso es asqueroso.
Bueno, sí, pero...
si te sientas de esa forma tendrás que quitarte los pantalones por completo.
Claro, ¿Por qué crees que los baños están diseñados con un agujero de lavandería?
¿Entonces para eso es ese agujero?
Oh.
Ups.
Y el fantasma de la mamá de Clyde decía "Clyde, qué te he dicho,
idiota de mierda?"
Y Clyde estaba como...
"Mamá, déjame en paz, y en serio, para, !por favor!". Eso fue un desmadre.
Eso no fue lo que dije.
Sí, bueno me alegro de que esa estúpida basura está fuera.
Sé que tuviste una dura semana, Clyde,
pero al menos tu mamá no murió en vano
Digo, la hora de ir al baño volvió a ser el último
bastión de libertad americana, así que técnicamente, tu mamá murió en vano, pero...
¿Clyde? ¿Clyde? Clyde, ¿estás ahí? ¿Hola?
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