Max pass auf, du bist so müde,
dass du dich mit Teig bekleckerst.
Oh.
Ich wusste, dass es nur eine Frage der Zeit sein würde,
bis ich eine teigige Frau werde.
Das ist 'ne riesen Enttäuschung!
Das habe ich gehört.
Du weisst doch gar nicht, was ich meine.
Ach ich habe einfach angenommen, das wir über alles reden.
Ich meine unsere teure
neue Cupcake-Website.
Nicht ein einziger Auftrag!
Du willst eine Website, die macht, dass es dir besser geht?
Geh' auf models-falling-down.com,
Platz 1: die Klum macht bumm!
Es ist 3 Uhr morgens, wer kann das denn jetzt sein?
Ich weiss nicht, mein Dealer, oder mein anderer Dealer.
Der Typ, der immer fragt, ob ich weiss, wo mein Dealer ist?
- Wer ist es? - Du kannst nicht mit dem umgehen,
was da auf der anderen Seite dieser Tür steht.
Gestern hab' ich auf der Treppe einen Typen gesehen,
der seine Katze abgeknutscht hat.
Ich kann mit allem umgehen.
Oleg, was machst du denn hier?
Und wegen dir gibt es das "oh no" in Kimono.
Eure Nachbarin Sophie
hat erlaubt, dass ich Sex mit ihr habe.
Ich bin hergekommen, um mir ein paar Massageöle auszuleihen.
Am liebsten welche, die man essen kann.
Wie bist du aus der Wohnung rausgekommen?
Du kennst doch die Regeln.
Ich bin hergekommen, um mir Massageöl auszuleihen.
Ok, aber kein Pfefferminz,
davon schwillt seine Zunge an.
Und ehrlich gesagt,
seine Zunge ist das Beste an ihm.
Du hast Recht, ich kann nicht damit umgehen.
Übersetzung: Kruemelmonster666
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Diese gutriechenden Männer da an Tisch 2
haben mich eben gefragt, ob ich ein kleines Geheimnis habe.
ich brauche mehr Details.
Sie haben gesagt, "Hast du ein kleines Geheimnis,
denn wir haben einen Freund, der ist ne totale Rice-Queen?"
Und wieder versteh' ich nur Bahnhof.
Rice-Queen, ist das so etwas wie ein koreanisches "Dairy Queen"? (Restaurant)
So in der Art.
Hier die die Rechnung von Tisch 7, Earl.
Max, die Jungs an Tisch 2
haben eben Han gefragt, ob er ein Geheimnis hat.
Die denken, er ist schwul.
Das ist doch mal ein Aufstieg,
normalerweise denken die Leute, dass er eine Lesbe ist.
Bitte schön, Sophie.
Ehm Max, Caroline,
wegen letzter Nacht:
Ich hoffe, dass kann einfach zwischen uns Mädchen bleiben.
Ich bin sicher, wir alle haben schon mal Dinge gemacht,
mit Männern in der dunklen Nacht, die wir lieber vergessen würden.
Warum spät Abends im Dunklen?
Was ist mit frühmorgens,
oder mit einem Schäferstündchen im Busbahnhof.
Oh. gut.
Das verstehst du doch auch, Caroline?
Eigentlich nicht, tut mir leid.
Ich habe noch nie etwas mit einem Mann gemacht,
- für das ich mich schämen müsste. - Ja klar,
aber dein Vater hat Millionen
über Millionen von Dollar geklaut.
Also…vergiss' das nicht!
Han hat gerade deine Lieblings-Schwulen platziert.
Max, ihre Namen sind Steven and Michael.
Und es ist nicht politisch korrekt, Menschen auf ein Klischee zu reduzieren.
- Hey, Mädchen. - Wie geht's, Glücksbärchen?
Genau, und das sind keine Klischees.
Was würdest du sagen, wenn sie dich
"die Kellnerin mit den grossen Brüsten aus dem Armen-Viertel,
die in der Highschool mit jedem Sex hatte" nennen würden?
Ich würde sagen: "Deswegen liebe ich die Schwulen,
die verstehen mich!"
Geh' rüber und sag' Hallo.
Sie sind die ersten und einzigen
Leute, die uns jemals für einen Cupcake-Auftrag angeheuert haben.
Muss ich?
Kann ich nicht einfach hier stehen bleiben und sie aus der Ferne beurteilen?
Nun komm' schon - und lass uns nicht erwähnen, wie schlecht es uns geht.
Wir wollen dass sie denken, dass wir sehr erfolgreich sind,
damit sie uns ihren Freunden für deren Veranstaltungen empfehlen.
Ja genau, denn die Schwulen machen wegen allem 'ne Party.
Und da hätten wir das nächste Klischee.
- Hi Jungs. - Fröhliches Schaltjahr!
Zu eurer Information, die Leute reden immer noch von
diesen Cupcakes, die ihr für unsere Hochzeits-Geschenkeparty gemacht habt.
- Jeder. - Wie läuft das Geschäft?
Fabelhaft, erstaunlich, wir haben's im Griff.
Oder es hat uns im Griff, wir sind da nicht ganz sicher.
Ich hole mal ein paar Karten für euch, Mädels.
- Max. - Tut mir leid.
Ich hole mal ein paar Karten für euch, Ladies.
Ich mag sie… sie ist so Madeleine Stowe in "Revenge".
Ja, das ist sie.
- Das gucke ich nicht. - Wir lieben es!
Da dreht sich alles um eine junge blonde Frau,
die sich an jedem rächen will,
der ihre Familie zerstört hat.
Hm, erinnert mich zu sehr an zu Hause.
- Max, du wirst es nicht glauben! - Caroline, du solltest
mir nicht sagen, dass ich bei "Intervention" (TV-Show) dabei bin,
bis zur eigentlichen Intervention.
Mit wurden eben 600 Dollar dafür angeboten,
in Steven und Michaels Wohnung zu wohnen
und auf ihre Hunde aufzupassen, während die beiden für
- 2 Tage unterwegs sind. - Warum sollte jemand 600 Dollar bezahlen,
damit jemand 2 Tage auf die Hunde aufpasst?
Naja du weisst schon, sie wollen eine gewisse
Menge Aufmerksamkeit für ihre...
Sag's doch einfach: Sie sind schwul und sie denken, die Hunde sind ihre Kinder.
Max, du musst echt damit aufhören.
Ich höre auf, wenn sie aufhören.
Das ist so aufregend,
das wird wie ein bezahlter Urlaub in einem super Hotel.
Und ich muss echt mal so weit weg von hier wie es geht.
- Oh, wo leben sie denn? - 4 Blocks entfernt.
Na dann, viel Spaß!
Und während du 4 Blocks entfernt bist
und Urlaub machst, werde ich Zuhause sein
und vielleicht etwas "Masturbations-laub" machen.
Wovon redest du?
Ich würde doch nie ohne dich Urlaub machen!
Wir werden das Geld teilen und damit den Verlust ausgleichen,
weil wir im Diner nicht arbeiten können.
Naja danke, aber ich mache solche Sachen nicht,
bei denen man nicht zur Arbeit geht.
"Hallo, ich bin Max und ich kann nicht
in eine schicke Wohnung ziehen und Spass haben."
Stattdessen werde ich weiter im Stahlwerk schuften
und Bruce Springsteen-Songs singen."
Max, wann hattest du das letzte Mal Urlaub?
Noch nie.
Es sei denn, du zählst den Sommer mit, in dem ich mich
unter der Veranda vor dem neuen Freund meiner Mum versteckt habe.
Wir müssen hier wirklich mal raus.
Das ist mehr als einfach nur Frühjahrsferien,
es sind Ferien vom Diner,
vom Cupcake-Geschöft, vom arm sein,
einfach von allem, was gerade so deprimierend ist.
Die Dinge sind gar nicht so deprimierend.
Oh.
Ehm naja, ich bin sicher, wir haben
alle schon mal Sachen mit Männern in Küchen gemacht,
auf die wir nicht stolz sind.
Die Frühjahrsferien sind die beste Zeit überhaupt.
Man rastet völlig aus, trinkt Kurze
und schmeisst alle Regeln aus dem Fenster.
Oh, das habe ich schon gemacht.
Aber wenn man arm ist heisst das einfach "Dienstag".
Warum läufst du so?
Das ist mein Frühjahrsferien-Gang.
Diese Schultern sind schon den ganzen Weg von
von Mallorca nach Ibiza so rumgeflattert.
Versuch's mal Max, wackel' ein bisschen!
- Wackel! - Das ist cool.
Ich warte jetzt einfach, bis ich nachher ins Delirium falle.
Vielleicht habe ich nicht den richtigen Schlüssel?
Oh, hi.
Tut mir leid, es könnte sein, dass wir an der falschen Tür sind.
Schade für die Tür!
Es ist da drüben, 12d.
Wir passen für ein paar Tage auf die Wohnung auf.
Cool, ich bin Brendon.
Hi Brendon, ich bin Ashley.
- Und... - Ich bin überrascht!
- Und ausserdem Max. - Ich würde euch ja die Hand schütteln,
aber ich stinke irgendwie.
Ich war fast den ganzen Tag in meiner kleinen Brauerei,
also es tut mir leid, wenn ich nach Hefe rieche.
Hey, das ist meine Entschuldigung!
Brr, alles klar, cool.
Nun, ich sehe euch ja sicher noch hier, oder?
Ja klaro.
Gibt es etwas, dass du mir sagen willst, Ashley?
Ich benutze nie "Caroline Channing" im Urlaub,
wegen der Sicherheit.
Ich wurde in Mexiko City fast mal mit vorgehaltener Waffe
entführt, um Lösegeld zu bekommen.
Wow, mit vorgehaltener Waffe.
Hast du in diesem Moment das Wort "megamässig" benutzt?
Kannst du mal den Zettel mit dem Alarmcode rausholen?
Wow, diese Wohnung ist erstaunlich.
Das ist wie das Cover vom "Schwul Schwul Schwul Magazin".
Max, du musst aufhören, sie auf dieses
schwule Klischee zu reduzieren.
Lies mir mal den Sicherheitscode vor!
Der lautet: …"Liza".
Ganz verschiedene Arten von Menschen
mögen Liza Minnelli.
Oh sie mal, ein Pudel in einem Tütü!
Das ist nicht schwul, richtig?
Viele…viele verschiedene
Arten von Menschen haben einen Pudel in einem Tütü,
mit Namen "Barbra Streisand".
Oh, da ist das Buch mit den Anweisungen:
"Hey Mädchen, Hallo Glücksbärchen,
viel Spass mit Barbra Streisand und Wynonna Judd.
Wynonna ist ein bisschen launisch
und bleibt gern im Schlafzimmer.
Wir hatten keine Zeit mehr, ihre Analdrüse zu säubern, bevor wir los sind.
Anweisungen dafür stehen auf Seite 2."
So langsam verstehe ich die 600 Dollar.
"Keine Angst, es ist einfach, wir machen das ständig."
Kein Wunder, dass Wynonna so launisch ist.
"Bedient euch jederzeit an den Sachen im Kühlschrank.
Und im Schrank stehen tragbare Saunen."
Tragbare Saunen?
Ich liebe es, was ist das?
Das ist so cool!
Mir ist heiss als wäre ich am Strand,
nur dass ich nicht ständig in benutzte Kondome trete.
Ja, die sind grossartig.
Meine Freundin Candice Travelstead
hat so eine benutzt, um für den Abschlussball abzunehmen.
Bist du damit fertig?
Klar, tauschen?
In den Frühjahrsferien habe ich es schon immer geliebt,
den Tag am Strand zu verbringen.
Einfach nur chillen und Gespräche unter Frauen.
Genau. Erzähl' mir nochmal,
von dem Geräusch, dass die Analdrüsen gemacht haben, als du sie ausgequetscht hast.
Bitte, hör' auf!
Ich hab' dir das schon 2 Mal gesagt.
Und nun schaut mich Wynonna Judd nicht mal mehr an.
Naja, zumindest nicht, wenn ihr Anwalt nicht dabei ist.
Ich habe Hunger. Was isst du so im Urlaub?
Alles was wir wollen.
Mal schauen,
ich wette ihr Kühlschrank ist voll von allen möglichen Pasteten,
und Käse und diesen Parmesan-Crisp-Dingern.
Übrigens: Nette Klamotte!
Du siehst aus als soll jemand einen Eimer Wasser über dich schütten
in einem Rap-Video.
Danke.
Da ist nichts.
Also ehrlich, was für Schwule sind das?
Lauter Analdrüsen, aber kein Käse.
Ich habe nur erwartet, dass alles besser ist.
Du weisst schon, Champagner auf Eis,
und Luxus-Bettlaken.
Und dann diese Handtücher, das sind noch nicht mal Badetücher.
Warte, die Handtücher sind nicht gut?
Ich habe aber schon 2 geklaut.
Die sind ok, nur einfach nicht das,
was ich erwartet hatte.
Was ist los da drüben?
Benutz' doch einfach ein bisschen deine Schultern.
Du hast Recht, Schluss damit, wir haben Urlaub.
Los, ziehen wir uns an und dann suchen wir uns einen Ort zum Essen.
Bis du wahnsinnig? Ich werde nicht aus diesem Ding rauskommen!
Ich war in meinem Leben noch nie so glücklich.
Ok, wir bestellen uns was und tun so, als hätten wir hier Zimmerservice.
Die müssen ja hier irgendwo ne Schublade mit Flyern haben.
Ausserdem würden wir nie ein Restaurant finden,
in dem tragbare Saunen erlaubt wären.
"Heute Abend: Food Network Party
zur Feier der Veröffentlichung eines Kochbuchs,
inklusive Essen und Trinken".
Kostenloses Feinschmecker-Essen und kostenlose Feinschmecker-Drinks?
- Juhu, lass' uns gehen! - Nö, ich mag es hier drin,
es ist unglaublich.
Ashley möchte gern da hin.
Na gut, aber kann ich den Hund mitnehmen?
Ich wollte schon immer mal eins dieser Mädchen sein,
die mit einem klitzekleinen Hund irgendwo auftauchen
und jeden komisch anschauen, so nach dem Motto:
"Klar, ich habe einen klitzekleinen Hund, na und?"
Du kannst sein, wer immer du sein willst,
du bist im Urlaub.
Ich werde Brendon einladen, mitzukommen,
man braucht ja eine Schwarm in den Frühjahrsferien.
Naja, also ich sitze schon in meinem Schwarm.
Hey, solltest du dir nicht etwas anziehen?
Nö, sind doch Ferien!
Aah!
Barbra, hol' Hilfe.
Los, Barbra Streisand, geh!
Hey, seht euch den Buchtitel an:
"306 Grad des Himmels: Schinken"
Himmel und Schinken - ein schönes Wortspiel.
Es ist ok. Hier ist aber wenig los,
ein bisschen enttäuschend die Party.
Schinken-Trüffel, Barbra Streisand?
Mm?
Klar, ich füttere meinen klitzekleinen Hund mit Trüffeln, na und?
Miss. Miss.
Entschuldigen sie, wozu sind die gut?
Oh, da können sie ihren Drink abstellen, während sie essen.
- Nein! - Doch.
Ja, die sind grossartig, wenn man sie zum ersten Mal sieht.
Bei mir war das auf einer Yacht,
im Mittelmeer.
Weisst du, wofür die noch gut sind?
Die machen deine Schultern frei für's Tanzen.
Tanz' du mal, ich geh' da rüber
ich finde uns etwas grösseres und glänzenderes für später.
Später? Da gehen wir nach Hause
- in unsere unglaubliche Wohnung. - Oder nicht.
Komm schon Max, es sind Ferien!
Lass uns nicht schlapp machen.
Ich bin da drüben.
Ja, wir sind da drüben...
Oh.
Hi, du darfst hier keinen Hund mit reinnehmen.
Es sei denn, er will ein Buch kaufen.
Was bist du, ein Feinschmecker-Türsteher?
Kalt…ich habe das Buch geschrieben.
Ok…nette Arme.
Hast du die im Tattoo-Goldrausch von 2009 bekommen?
Ich bin Zeke, und du?
Ich bin Max, das ist mein klitzekleiner Hund.
Ich nehme sie überall mit hin, na und?
Hey Max, willst du meinen dick geschnittenen Schinken probieren?
Vielleicht, aber lass uns die Dinge mal ruhig angehen.
Ich sag's dir, die servieren
den besten veganen Eintopf überhaupt.
Du solltest sie wirklich mal in deinem Blog erwähnen.
Oh, wenn ich noch einen einzigen weiteren Artikel über etwas Veganes schreibe,
werden sich alle meine 10.000 treuen Leser an den Händen halten
und zusammen aus dem Fenster springen.
Aber ich weiss, dass du immer gern die neuesten Trends finden willst.
Schoko-Schinken?
Ich brauche kurz ne Minute da drüben.
Ich habe das eben mitbekommen,
wenn sie wirklich etwas Neues suchen:
Ich habe diese beiden bezaubernden Mädels entdeckt,
die ein Cupcake-Geschäft
direkt von ihrer Wohnung in Williamsburg aus betreiben.
Ich weiss wie das klingt, aber vertrauen sie mir:
Vollkommen frisch und überhaupt nicht übertrieben.
Und ich sollte ihnen zuhören weil...
Tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt:
Ashley Emerson, Style-Redakteurin bei der "Elle".
Oh.
Wenn Sie interessiert sind, ich glaube, ich habe
noch irgendwo hier eine Visitenkarte.
Die hatte ich für Martha aufgehoben.
"Mr. Schinken" Action Figur.
"Die Welt des Schinkens" Sampler.
Und ich möchte mich für den "Food Network" Trucker-Hut entschuldigen,
der hat so gar nichts mit Schinken zu tun,
sondern nur etwas mit mir als Verräter.
Stell' dir mal vor,
Ashley hat eben unsere Visitenkarte
einer Frau gegeben, die so ne Zicke ist, dass sie wichtig sein muss.
Sie ist eine Essens-Bloggerin.
Es ist zwar weit hergeholt,
aber wir müssen etwas Aufmerksamkeit erregen.
Langsam, wir sind im Urlaub,
also keine Geschäfts-Gespräche. Das war doch der Deal, oder?
Das ist Zeke, Koch Bindestrich Autor Bindestrich Firmenverräter.
Wir haben, ehm...
Wir haben gerade drüber nachgedacht, zurück in die Wohnung zu gehen
- und rumzuhängen. - Oh, klingt lustig.
Kann ich dich kurz alleine sprechen?
Naja, nicht ganz alleine,
ich nehme meinen klitzekleinen Hund überall mit hin, na und?
Komm' schon, ich habe von einer After-Party in Soho gehört,
und von einer After-After-Party in Dumbo.
Also, lass uns ge-hen,
Spass haben und diesen Urlaub beginnen!
Ich halte einen kleinen Hund auf einer Schinken-Buch-Party
und lache mit einem Typen, der ein Buch über Schinken geschrieben hat.
Ich denke mal, mein Urlaub hat schon längst begonnen.
Alles klar, dann mal viel Spass!
Ich gehe auf die Par-ty.
Hey, zieh's durch, Ash.
Ich würde nicht sagen, dass ich heiss bin,
aber der Schinken in meiner Tasche ist durch.
Wir wollten doch alle 5 Minuten tauschen, ihr Mistkerle.
Oh, hi, mehr Sauna-Spass.
Max, kann ich dich kurz im Flur sprechen.
Aber ich bin dran, mir die Eier wegzuschwitzen.
Denkt nur nicht, dass die Uhr nicht weiterläuft, während ich da draussen bin.
Wir werden richtig Urlaub machen.
Wie schnell kannst du eine Tasche packen?
Und mach' dir keine Sorgen über angemessene Abendgarderobe!
Jedes "Four Seasons" hat einen Gucci
neben dem Bulgari-Laden in der Lobby.
Keines dieser Worte macht irgendeinen Sinn.
Ich glaube, du hast einen Ferien-Infarkt.
Nein, ernsthaft, unten wartet ein Wagen,
der uns zu einem Privatflieger bringen wird.
Wir können in 20 Minuten in Teterboro sein,
und in Tahiti in 8 Stunden.
Der Grieche bezahlt für alles.
Was haben sie dir gegeben?
Was ist das letzte, woran du dich erinnerst?
Nichts.
Ich hatte nur etwas "Cristal".
Etwas Christal Meth?
Nein, ich bin nur wirklich aufgeregt.
Ich war auf der After-Party und habe dort diesen Schifffahrts-Magnaten getroffen.
Keine Angst, es wird nicht sexuell,
mehr so ein Vater-Ding.
Egal, lass uns gehen. Zumindest werden wir jetzt einen guten Urlaub haben.
Aber den haben wir doch jetzt schon.
Max, nimm' das nicht persönlich,
aber du weisst gar nicht, was ein guter Urlaub ist,
weil du noch nie irgendwo warst.
Ich meine, du bist in diese Wohnung spazierst
und du hast dich gefreut, als wäre sie… als wäre sie toll.
Und das deswegen, weil du nicht wusstest, dass sie es nicht ist.
Vertrau' mir, ich war schon überall,
und ich sage dir, dass ist der schlechteste Urlaub aller Zeiten!
Also, lass uns den Schinken-Freak und den Bier-Bruder abservieren,
in diesen Flieger steigen, einen super Tag am Strand verbringen,
dann zurückkommen und wieder 8 Dollar die Stunde verdienen.
Das klingt lustig.
Du hast irgendwie den Teil übersprungen, wo wir entführt werden
und Nancy Grace (CNN) von der jahrelangen Suche nach
unseren Leichen berichtet.
Das muss Constantine sein, der ist bestimmt schon verärgert,
man lässt nie einen Griechen warten.
Oh mein Gott Max, wir haben eine E-Mail
über unsere Website bekommen, die ist von dieser Essens-Bloggerin von der Buch-Party.
Sie schreibt, wenn wir bis morgen früh 4 Cupcakes liefern können,
wird sie vielleicht an diesem Tag in ihrer Kolumne über sie schreiben.
Also, was wird es sein, Caroline oder Ashley?
Cupcakes or Tahiti? Deine Entscheidung.
Warte der Grieche immer noch?
Er ist gerade abgezogen.
Ich bin sicher, er wird eines Tages für Ashley zurückkommen.
Und wenn das passiert, möchte ich nicht mehr sie sein.
Naja, nach Morgen wirst du das auch nicht.
Was kann ich tun?
Du meinst, nachdem deine 2 Persönlichkeiten
sich getroffen und gegenseitig umgebracht haben?
Max, ich habe dir gesagt, ich brauche eine Pause.
Ich wusste nur nicht, dass es eine psychotische sein würde.
Du musst dich echt etwas entspannen.
Du kannst nicht weiter ausflippen,
weil du nicht da bist, wo du gern sein würdest,
im Urlaub oder im Geschäft.
Ich meine, so ist das Leben, schraub' deine Erwartungen runter!
Dieses Bier ist eigentlich richtig gut.
Schmeckt im Teig besser.
Hey, zerbrösel mal ein bisschen von dem Ahorn-Schinken für mich.
Tut mir leid, was ich gesagt habe,
darüber, dass du nie irgendwo gewesen bist.
Wieso? Ich bin doch nie irgendwo gewesen
oder habe irgendwas gemacht.
Aber jetzt denke ich, dass das irgendwie ne gute Sache ist.
Denn ich kann mich immer noch begeistern und ein Gesicht ziehen,
wenn irgendwas neu für mich ist.
Denn im Prinzip ist alles neu.
Das muss schön sein.
Alles klar, hier, koste mal!
Mein Bierteig-Ahorn-Schinken- Frühjahrs-Ferien-Cupcake.
Oh mein Gott, du hast das "Neues-Gesicht" gemacht!
Hab ich, weil du etwas Neues gemacht hast.
- Es ist lecker! - Mach' nochmal das Gesicht!
Oh, da sind ja unsere Weltreisenden.
Sollten die Leute nicht Konfetti werfen oder sowas?
Ich habe keins mehr, hab' alles
während des Stromausfalls 1965 geschnupft.
Wie war euer Urlaub?
Naja, es entwickelte sich mehr zu einem Ein-Tages-Urlaub,
aber wir hatten eine super Zeit, oder Max?
Ja, hatten wir.
Max, es war total langweilig hier ohne dich,
alle haben sich politisch korrekt verhalten,
niemand hat mich schwarz genannt, verdammt.
Ich bin nicht einmal hier raus, seitdem du weg warst.
Aber wenn es um diesen Job geht, bist du mein Urlaub.
Aw.
Und darum Earl, sind
alle diese 5 Geschenktüten hier nur für dich!
Willkommen zurück im Williamsburg Diner.
HIer lang bitte.
Ich habe "down low" und "Rice Queen" bei Wikipedia nachgeguckt.
Und nein, ich bin nicht insgeheim homosexuell
oder ein Mann, der nur hinter asiatischen Männern her ist.
Ich bin grossartig, ich bin hetero, gewöhnt euch dran!
Hi Leute, wir war euer Urlaub?
Grossartig. Hattet ihr Spass bei uns?
Megamässig, eure Saunen sind cool!
Ich weiss, könnten die noch schwuler sein?
Nein.
Eine Sache noch: Wynonna ist immer noch etwas verärgert
wegen dieser Analdrüsen-Sache.
Was?
Ich hab' dir gesagt, sie schnallt nicht, dass das ein Witz war.
Wie könnte sie das nicht schnallen?
Ich meine, wer würde einen anderen darum bitten, den Hintern seines Hundes auszuquetschen?
Wir zahlen euch noch mal 50.
Alter, sie war 2 Knöchel tief
im Hintereingang eures Beagles - für nur 50 mehr?
150.
Danke.
Und noch eine Sache:
Unser Geschäft läuft im Moment nicht ganz so gut,
also wenn ihr uns euren Freunden empfehlen könntet,
- würde uns das wirklich helfen. - Gut gemacht.
Ich bin sicher, dass euer Geschäft richtig abgehen wird, nach dem Blog-Artikel.
- Warte, Blog-Artikel? - Über euren Bier-Teig...
Ahorn-Schinken-Frühjahrsferien-Cupcake.
Wir haben eben davon gelesen.
Ja, im Blog dieser Essens-Zicke.
Max, es hat funktioniert.
Los, lass uns den Blog anschauen auf Han's Computer.
Entschuldigt uns, wir sind gleich wieder da.
Wir haben 'ne kleine Pause - und den großen Durchbruch.
Ja, ich hab's wieder getan.
Ja.
Willkommen zurück.
Ich habt die besten 2 Tage in meinem Leben verpasst.
Übersetzung: Kruemelmonster666 www.subcentral.de