Max, ai grijă! Eşti atât de obosită
încât dai aluatul pe tine.
Ştiam că e doar o chestiune de timp
până să devin o femeie murdară.
E o mare dezamăgire.
Te-am auzit.
Nici măcar nu ştii la ce mă refer.
Am presupus că te referi la tot.
Mă refer la costisitorul
website despre brioşe.
Nicio ofertă de lucru.
Vrei un website care să-ţi ridice moralul?
Intră pe fotomodele-împiedicate.com.
Numărul unu: Klum face bum.
E ora 3:00 dimineaţă. Cine vine în vizită la ora asta?
Nu ştiu, furnizorul meu? Celălalt furnizor?
Tipul care mereu întreabă dacă ştiu unde mi-e furnizorul?
- Cine e? - Nu poţi îndura
ceea ce e dincolo de uşă.
Ieri am văzut un tip pe o verandă,
lingându-şi pisica.
Pot îndura orice.
Oleg, ce cauţi aici?
Ai transformat într-un "aşa nu" un kimono.
Vecina de deasupra voastră, Sophie,
îmi dă voie să fac sex cu ea.
Am coborât să împrumut nişte uleiuri senzuale.
De preferinţă comestibile.
Cum ai ieşit din apartament?
Cunoşti regulile.
Am venit să împrumut uleiuri senzuale.
Bine, dar fără mentă.
Îi umflă limba.
Şi hai să recunoaştem,
limbă e punctul lui forte.
Ai dreptate. Nu pot îndura aşa ceva.
www.subtitrari-noi.ro
Traducerea: Kprice/Bonzi Subtitrări-Noi Team
Tipii parfumaţi de la separeul 2
m-au întrebat dacă sunt pe invers.
Ce înseamnă?
Au spus aşa: "eşti pe invers?"
"Avem o cunoştinţă care e regina orezului."
Tot nu pricep.
Regina orezului e un fel de regină coreană a lactatelor?
Oarecum.
Nota de plată de la masa 7, Earl.
Max, băieţii din separeul 2
l-au întrebat pe Han dacă e pe invers.
Îl cred homosexual.
E un pas înainte.
De obicei, lumea îl crede lesbian.
Poftim, Sophie.
Max, Caroline.
În legătură cu noaptea trecută...
Sper să rămână un secret între fete.
Sunt sigură că toate am făcut lucruri pe întuneric,
noaptea târziu, cu bărbaţi pe care am vrea să-i uităm.
De ce să ne oprim la noaptea târziu, pe întuneric?
Ce spui de dimineaţa devreme?
Sau la prânz, cu autoritatea portuară din staţia de autobuze.
Bun.
Şi tu înţelegi, Caroline?
Nu prea. Îmi pare rău.
Nici măcar n-am făcut ceva cu un bărbat
- de care să-mi fie ruşine. - Da.
Dar tatăl tău a furat milioane
şi milioane de dolari.
Să nu uiţi asta.
Han i-a aşezat la masă pe homosexualii tăi preferaţi.
Max, numele lor sunt Steven şi Michael.
Nu-i deloc frumos să reduci oamenii la stereotipuri.
- Bună, fată! - Ce faci, ursuleţ?
Aşa-i, nu-s stereotipuri.
Ce-ai spune dacă ei te-ar striga
"chelneriţa ţâţoasă din tabăra adversă
care s-a culcat cu toţi cei din şcoală"?
Aş spune că de asta îmi plac homosexualii.
Pentru că mă înţeleg.
Vino să-i saluţi.
Sunt primii, de fapt singurii
care ne-au angajat să le pregătim brioşe.
Chiar trebuie?
N-aş putea rămâne aici, să-i judec de la distanţă?
Vezi să nu menţionezi că ne merge rău.
Vrem ca ei să creadă că avem foarte mult succes,
ca să ne recomande pentru evenimentele prietenilor lor.
Da, pentru că ştii cum sunt homosexualii. Sărbătoresc orice.
Uite un alt stereotip.
- Bună, băieţi! - Un an bisect fericit!
Dacă vreţi să ştiţi, lumea încă vorbeşte
despre brioşele pe care le-aţi făcut pentru nunta noastră.
- Toată lumea. - Cum merg afacerile?
Fabulos! Fac furori! Ucid!
Sau ne omoară ele pe noi. Nu ştim sigur.
Mă duc să vă aduc meniuri, fetelor.
- Max. - Scuze.
Mă duc să vă aduc meniuri, doamnelor.
Cum să n-o adori? Parc-ar fi Madeleine Stowe în Răzbunarea.
Chiar că da.
- Nu-l urmăresc. - Nouă ne place.
E vorba despre o blondă tânără
care vrea să se răzbune pe toată lumea
pentru că i-a fost distrusă familia.
Da, e prea personal.
- Max, ia ghici. - Caroline, n-ar trebui
să-mi spui că sunt la serviciu
până nu intru cu adevărat de serviciu.
Mi s-au oferit 600$
pentru a sta în apartamentul lui Steven şi Michael,
să am grijă de câinii lor cât sunt ei plecaţi din oraş.
- Timp de două zile. - De ce ar da cineva 600$
pentru a le fi supravegheaţi cânii două zile?
Deoarece îşi doresc
un anumit gen de atenţie...
Recunoaşte, sunt homosexuali şi îşi consideră câinii copii.
Max, trebuie să încetezi să mai faci asta.
Voi înceta când vor înceta şi ei.
Ce emoţionant este!
Va fi ca o vacanţă plătită la un hotel incredibil.
Şi simt nevoia să plec cât mai departe posibil de aici.
- Unde locuiesc? - La patru străzi distanţă.
Distracţie plăcută!
Cât timp vei fi la patru străzi distanţă,
în vacanţă, eu voi sta acasă,
într-o mică "masturbanţă".
Ce tot vorbeşti?
N-aş pleca în vacanţă fără tine.
Vom împărţi banii de pe câini
pentru a acoperi turele libere de la restaurant.
Mulţumesc, dar nu fac chestia aia
când îţi iei tu liber.
"Bună, eu sunt Max. Nu pot merge
într-un apartament de lux pentru a mă distra.
Prefer să lucrez într-o fabrică de oţel,
fredonând melodiile lui Bruce Springsteen."
Max, când ai avut ultima oară o vacanţă?
Niciodată.
Asta dacă nu pui la socoteală vară pe care am petrecut-o
sub veranda din faţă a noului iubit al mamei.
Chiar trebuie să plecăm de aici.
E mai mult decât o vacanţă de primăvară.
E o vacanţă departe de restaurant,
de afacerea cu brioşe, de sărăcie,
de orice este deprimant în acest moment.
Situaţia nu e chiar aşa deprimantă.
www.cutiapandorei.com
Sunt convinsă
că toate am făcut ceva cu bărbaţii în bucătărie
şi nu ne mândrim cu asta.
Vacanţa de primăvară e cea mai minunată perioadă.
Faci nebunii, bei shot-uri,
şi arunci toate regulile pe fereastră.
Am făcut asta.
Dar când eşti sărac, îi spui "marţi".
De ce mergi aşa?
E mersul meu de vacanţa de primăvară.
Umerii ăştia s-au scuturat aşa
tocmai din Majorca la Ibiza.
Încearcă, Max. Agită-te puţin.
- Agită-te. - Lasă.
Aştept până iau bolile cu transmitere sexuală de mai târziu.
Poate nu am cheia potrivită.
Bună.
Scuze, cred că am greşit uşa.
Ghinionul uşii.
E cea de acolo, 12 D.
Avem grijă de casă două zile.
Super. Eu sunt Brendon.
Bună, Brendon. Eu sunt Ashley.
- Şi... - Eu sunt uimită.
- Şi mă cheamă Max. - Aş da mâna cu voi,
dar miros urât.
M-am ocupat de mini fabrica mea de bere toată ziua.
Mă scuzaţi dacă miros a drojdie.
Aşa îmi cer eu scuze.
În regulă. Super.
Ne mai vedem, fetelor, da?
Da, absolut.
Vrei să-mi mărturiseşti ceva, Ashley?
Nu folosesc niciodată fermecătorul Caroline în vacanţă,
din motive de securitate.
Aproape c-am fost sechestrată sub ameninţarea armei
pentru recompensă în Mexic.
Sub ameninţarea armei...
Foloseai cuvântul "absolut" pe atunci?
Poţi lua tu hârtia care are codul alarmei scris pe ea?
Apartamentul e uluitor!
Parc-ar fi coperta unei reviste pentru ultra mega homosexuali.
Max, trebuie să încetezi să-i mai reduci
la acest stereotip al homosexualilor.
Citeşte-mi codul alarmei.
E... "Liza."
O mulţime de oameni diferiţi
o plac pe Liza Minnelli.
Ia uite, un pudel îmbrăcat în balerină!
Nu e deloc homo, nu?
O mulţime de oameni diferiţi
îşi îmbracă pudelul în balerină.
Şi-l numesc Barbra Streisand.
Uite carnetul cu instrucţiuni.
"Bună, fată. Bună, ursuleţule.
Distracţie plăcută cu Barbra Streisand şi Wynonna Judd.
Wynonna e puţin mai temperamentală
şi are tendinţa de a sta în dormitor.
N-am avut timp să-i spălăm glanda anală înainte de plecare.
Instrucţiuni la pagina doi."
Încep să înţeleg preţul de 600$.
"Nicio grijă, e simplu. Facem asta tot timpul."
Nu-i de mirare că Wynonna e atât de temperamentală.
"Serviţi-vă cu orice doriţi din frigider.
Aveţi saune portabile în dulap."
Saune portabile?
Îmi plac! Ce sunt?
Cât de mişto e!
Mi-e cald de parcă aş fi la plajă,
dar nu calc în prezervative folosite.
Da, sunt grozave.
Prietena mea Candice Travelstead
a folosit una pentru a slăbi pentru banchet.
Ai terminat-o?
Da. Facem schimb?
În vacanţa de primăvară mereu îmi plăcea
să-mi petrec zilele pe plajă.
Relaxarea şi discuţiile ca între fete...
Da. Mai spune-mi o dată
ce sunet a scos glanda anală când ai stors-o.
Încetează, te rog.
Ţi-am spus deja de două ori.
Iar acum, Wynonna Judd nici nu se mai uită la mine.
Nu şi dacă nu e avocatul ei de faţă.
Mi-e foame. Ce mâncai în vacanţă?
Orice voiam.
Să vedem.
Pariez că au frigiderul plin de pateuri,
brânzeturi şi parmezan crocant.
Apropo, frumos costum.
Arăţi de parcă ar trebui să toarne o cisternă pe tine
într-un videoclip rap.
Mulţumesc.
Nu e nimic.
Ce fel de homo mai sunt şi ei?
Doar glandă anală, fără brânzică.
Mă aşteptam să aibă tot ce-i mai bun.
Şampanie la gheaţă,
nenumărate cearşafuri...
Adică, prosoapele... Nici măcar nu sunt pentru baie.
Stai, prosoapele nu sunt bune?
Pentru că deja am furat două.
Sunt bune, dar nu sunt chiar
cum mă aşteptam.
Ce se întâmplă cu tine?
Ai putea să mai faci mişcarea aia, cu umerii.
Ai dreptate, gata, suntem în vacanţă.
Hai să ne îmbrăcăm şi să mergem undeva să mâncăm.
Ai înnebunit? Eu nu plec de aici.
În viaţa mea n-am fost mai fericită.
Bine, o să comandăm ceva aici, ca şi când am avea room-sevice.
Trebuie să aibă un sertar cu meniuri, pe aici.
Sigur nu vom găsi un restaurant
care să aibă salon cu saune portabile.
"Petrecerea unei reţele de catering, diseară,
"în cinstea lansării unei cărţi de bucate.
Se oferă mâncare şi băutură."
Mâncare pe gratis, băutură pe gratis?
- Să mergem. - Nu, mie îmi place aici.
Este minunat.
Ashley vrea să meargă.
Bine, dar pot să iau şi câinele?
Dintotdeauna mi-am dorit să fiu una dintre tipele
care îşi aduce un căţeluş, în locurile publice
şi se uită la toată lumea ca şi când
"Da, am un căţeluş, şi ce dacă?"
Poţi fi oricine vrei tu.
Eşti în vacanţă.
Mă duc să îl invit şi pe Brandon, să vină.
Trebuie să-ţi pice cu tronc cineva, în vacanţa de primăvară.
Mie mi-a picat cineva cu tronc şi îi stau înăuntru.
N-ar trebui să pui ceva pe tine?
Vacanţa de primăvară.
Barbra, du-te după ajutor.
Du-te, Barbra Streisand, du-te.
Uite ce titlu are cartea,
306 grade de paradis: Şunca.
Şuncă paradisiacă. Frumoasă alăturare de cuvinte.
Este plăcut. Nu-i înghesuială.
Petrecerea este puţin cam dezamăgitoare.
Bacon cu trufe, Barbra Streisand?
Da, îmi hrănesc câinele cu trufe, şi ce dacă?
Domnişoară, domnişoară.
Mă scuzaţi, pentru ce sunt astea?
Vă puneţi paharele pe ele, în timp ce mâncaţi.
- Nu! - Da.
Da, sunt grozave când le vezi pentru prima oară.
Prima dată eu le-am văzut pe un iaht,
în Mediterana.
Ştii la ce altceva mai sunt bune?
Îţi lasă umerii liberi să se scuture.
N-ai decât. Eu mă duc să găsesc
ceva mai important şi mai captivant, de făcut mai târziu.
Mai târziu? Mergem acasă,
- la uimitorul nostru apartament. - Sau nu.
Haide, Max, este vacanţă de primăvară.
Să nu ne ataşăm de nimic.
Eu voi fi acolo.
Da, vom fi acolo.
Bună. N-ai voie să aduci câini înăuntru.
Decât dacă nu vrea să cumpere o carte.
Tu cine eşti, vreun critic gastronomic?
Mai rău. Eu am scris cartea.
Da, frumoase mâneci.
Le-ai obţinut în urma goanei după tatuaje din 2009?
Sunt Zeke. Cum te cheamă?
Eu sunt Max. El este căţeluşul meu.
Îl iau peste tot cu mine, şi ce dacă?
Max, vrei să guşti şunca mea tăiată subţire?
Poate. Să o luăm mai încet.
Îţi zic eu, servesc
cea mai bună tocăniţă vegan, posibilă.
Chiar ar trebui să scrii despre ea, pe blogul tău.
Dacă mai scriu încă un singur articol despre mâncare vegan,
toţi cei 10.000 cititori devotaţi ai mei se vor lua de mâini
şi vor sări, în grup, pe fereastră.
Ştiu că îţi place să afli ce este nou şi de viitor.
Bacon cu ciocolată?
Scuză-mă un minut.
Bună, nu am putut să nu aud.
Dacă eşti în căutarea noului,
eu am descoperit aceste două fete, adorabile,
care au o afacere cu prăjituri,
la locuinţa lor, din Williamsburg.
Îmi dau seama cum sună, dar crede-mă
este un concept proaspăt şi deloc expus excesiv.
Iar pe tine ar trebui să te ascult, pentru că...?
Scuze, nu m-am prezentat.
Ashley Emerson, editor de stil la Elle.
Dacă eşti interesată, s-ar putea să mai am
o carte de vizită, pe aici.
O păstram pentru Martha Stewart.
Figurina Dlui Şunca.
O lume a eşantioanelor de şuncă.
Îmi cer scuze pentru pălăria de şofer de camion al lui Food Network,
care n-are nicio legătură cu şuncă,
dar care face din mine un trădător fără principii.
Ghici ce.
Ashley tocmai a dat cartea noastră de vizită
unei tipe care este atât de afurisită încât trebuie să fie cineva important.
Are un blog despre mâncare.
Este o probabilitate mică,
dar trebuie să obţinem ceva vizibilitate.
Dar suntem în vacanţă.
Fără discuţii de afaceri. Nu aşa ne-am înţeles?
El este Zeke, chef/scriitor/trădător corporatist.
Noi ne gândeam,...
Ne gândeam să ne întoarcem în apartament,
- să stăm împreună. - Pare amuzant.
Pot să îţi vorbesc între patru ochi?
Nu, nu tocmai.
Eu îmi iau câinele peste tot, şi ce dacă?
Haide, am auzit despre o petrecere târzie în Soho
şi despre una şi mai târzie, în Dumbo.
Să mergem să petrecem.
Să ne distrăm şi să începem vacanţa.
Ţin în braţe un căţeluş la o petrecere de lansare a unei cărţi despre şuncă
şi mă amuz cu tipul care-a scris cartea.
Cred că vacanţa mea a început deja.
În regulă, continuă să te distrezi.
Eu mă duc să petrec.
Fă-ţi de cap, Ash.
Nu vreau să spun că sunt fierbinte.
Dar şunca din buzunarul meu s-a făcut.
Stabilisem că schimbăm la cinci minute, nemernicilor.
Bună. Şi mai multă distracţie în saună.
Max, putem vorbi câteva secunde?
Dar este rândul meu să îmi înmoi mingile.
Să nu credeţi că ceasul se opreşte cât timp nu sunt eu aici.
O să mergem într-o vacanţă adevărată.
Cât de repede îţi poţi face bagajul?
Şi nu îţi fă griji despre ce-o să porţi seara.
Toate hotelurile Four Seasons au un Gucci
lângă magazinul Bulgari, în hol.
Nimic din ce spui nu are sens pentru mine.
Cred c-ai făcut un atac de vacanţa de primăvară.
Nu, chiar ne aşteaptă jos o maşină
să ne ducă la un avion particular.
Putem fi la Teterboro în 20 minute
şi în Tahiti în 8 ore.
Grecul plăteşte pentru tot.
Ce ţi-au dat?
Care-i ultimul lucru pe care ţi-l aminteşti?
Nimic.
N-am luat decât nişte Cristal.
Cristal-metadonă?
Nu, sunt doar foarte entuziasmată.
Am fost la petrecere şi l-am întâlnit pe acest magnat.
Nu te teme, nu-i nimic cu tentă sexuală.
Mai degrabă ca o relaţie paternă.
Hai să ne oferim, în sfârşit, o vacanţă frumoasă.
Dar avem o vacanţă frumoasă.
Max, nu o lua personal,
dar tu nu ştii ce-i aia,
pentru că tu n-ai fost nicăieri.
Ai intrat în apartamentul ăla
şi faţa ta s-a luminat... ca şi când ar fi fost superb.
Şi asta din cauză că tu nu ştii că nu este superb.
Crede-mă, eu am fost peste tot.
Şi îţi spun eu, asta-i cea mai proastă vacanţă posibilă.
Îi lăsăm baltă pe ciudatul cu şuncă şi pe amicul de bere,
ne urcăm în avion, petrecem o zi minunată la plajă
şi apoi ne întoarcem să câştigăm 8$ pe oră.
Sună distractiv.
Dar ai sărit peste partea în care suntem răpite
şi Nancy Grace se ocupă un an de zile de căutarea
cadavrelor noastre.
Trebuie să fie Constantine. O să se supere.
Nu laşi niciodată un grec să te aştepte.
Dumnezeule, Max, tocmai am primit un email,
pe website-ul nostru, de la tipa cu blogul despre mâncare.
Zice că dacă îi ducem patru prăjituri, până mâine dimineaţă,
va scrie despre noi, în articolul din aceeaşi zi.
Deci ce-o să rămână, Caroline sau Ashley?
Prăjituri sau Tahiti? Decizia ta.
Grecul încă mai aşteaptă?
Tocmai a plecat.
Sunt sigură că se va întoarce aici, după Ashley, cândva.
Şi când se va întâmpla, nu vreau să fiu în locul ei.
După ziua de mâine, nici tu nu vei mai fi.
Cu ce te ajut?
După ce cele două personalităţi ale tale
s-au întâlnit şi s-au omorât, una pe cealaltă?
Max, ţi-am zis că am nevoie de o pauză.
Nu mi-am dat seama că va fi una psihotică.
Trebuie neapărat s-o laşi mai moale.
Nu poţi să o tot iei razna
pentru că nu te afli acolo unde vrei să fii...
În vacanţă sau în mijlocul afacerii.
Este viaţa obişnuită. Micşorează-ţi aşteptările.
Berea asta chiar este foarte bună.
Are gust şi mai bun în aluat.
Fărâmiţează nişte şuncă pentru mine.
Îmi cer scuze pentru ceea ce-am zis,
că tu n-ai fost nicăieri.
De ce? Eu chiar n-am fost nicăieri
şi nici n-am făcut nimic.
Iar acum mă gândesc că, într-un fel, este bine,
deoarece încă mă pot entuziasma şi pot fi surprinsă
când dau peste ceva nou.
Fundamental, aşa şi este totul.
Trebuie să fie plăcut.
Poftim, gustă.
Prăjitura mea de vacanţa de primăvară, din aluat cu bere şi fâşii de şuncă.
Dumnezeule, ai făcut figura de "surpriză".
Da, pentru că tu ai făcut ceva nou.
- Este delicioasă. - Fă din nou figura aia.
Iată-le, călătoarele pe mapamond.
N-ar trebui să aruncaţi cu confeti?
Le-am terminat.
Pe-ale mele le-am prizat în timpul penei de curent din '65.
Cum a fost vacanţa voastră?
Nu a durat decât o zi
dar ne-am distrat de minune, nu-i aşa, Max?
Da, aşa este.
Este foarte plicticos pe aici, fără tine.
Toată lumea se învârte cu PC-urile
şi nimeni nu îmi spune "negrule". La dracu.
N-am ieşit nicio secundă, de când ai plecat.
Când vine vorba de slujba asta, tu eşti vacanţa mea.
Tocmai de aceea ţi-am adus ţie
toate aceste pungi cu cadouri.
Bine aţi venit din nou, la restaurantul Williamsburg.
Pe aici, vă rog.
Am căutat "pe şest" şi "regina orezului " în Wikipedia.
Şi nu, nu sunt homosexual, în secret,
nici un tip care umblă numai după bărbaţi asiatici.
Sunt grozav şi heterosexual. Obişnuiţi-vă cu asta.
Bună, băieţi. Cum a fost vacanţa voastră?
Super. V-aţi distrat în apartamentul nostru?
Sigur. Saunele voastre sunt o nebunie.
Ştiu. Există ceva mai gay decât atât?
Nu.
Încă ceva. Wynonna încă mai este supărată
de povestea cu glanda anală.
Ce?
Ţi-am zis eu că n-o să îşi dea seama c-a fost o glumă.
Cum a putut să nu ştie că este o glumă?
Cine îi cere cuiva să îi stoarcă fundul câinelui său?
O să îţi mai dăm încă 50$.
Amice, a intrat adânc
pe uşa din spatele câinelui tău, pentru numai 50$?
150.
Mulţumesc.
Şi încă ceva.
Afacerea noastră nu merge prea grozav acum.
Dacă ne-aţi putea recomanda prietenilor voştri,
- ne-ar fi de mare folos. - Bine spus.
Sunt sigur că veţi avea succes, după reclama făcută pe blog.
- Cum, reclamă pe blog? - E vorba despre prăjitură
făcută cu aluat de bere şi fâşii de şuncă.
Tocmai am citit despre ea.
Da, pe blogul afurisitei ăleia, cu mâncarea.
Max, a funcţionat.
Să mergem să ne uităm pe computerul lui Han.
Ne scuzaţi. Ne întoarcem imediat.
Am avut o vacanţă mică şi una mare.
Da, am făcut-o din nou.
Da.
Bine v-aţi întors.
Aţi pierdut cele mai bune două zile din viaţa mea.
www.subtitrări-noi.ro
Traducerea: Kprice/Bonzi Subtitrări-Noi Team