Trăind în New York, am învăţat că viaţa e plină de surprize.
Pot fi înspăimântătoare, dar dacă le accepţi cu uşurinţă,
îţi pot schimba viaţa.
- Steven! - Chloe...
- Ştiam c-o să se-ntâmple asta. - Şi eu.
Dumnezeule! Da!
- Îmi place poza asta cu tine. - Mersi.
Dumnezeule!
- Ce băiat obraznic eşti! - Da, apucă-mă!
- June! - Ce mama naibii se petrece aici?!
- Pot să-ţi explic. - Nu, Steven, lasă-mă pe mine.
June, scumpo, i-am tras-o logodnicului tău pe tortul de ziua ta.
Şi o să întârzii cu plata jumătăţii mele de chirie.
Aşa e. Colega mea de cameră s-a culcat cu logodnicul meu, pe tortul de ziua mea
şi a fost cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.
Don't Trust the Bitch in Apartment 23 Sezonul 1, Episodul 1
Traducerea şi adaptarea: Unq Johnny
CU O SĂPTĂMÂNĂ ÎN URMĂ
E la fel ca-n Prietenii tăi.
Ai mai văzut ceva atât de frumos în întreaga ta viaţă?
Doar faţa nou-născutului meu fiu.
Trebuie să fac o poză, să le-o arăt părinţilor mei. N-o să le vină să creadă.
Acolo, am auzit că pâinea costă patru dolari bucata.
Să nu cumperi pâine! Îţi trimit eu pâine!
De-abia aştept să-i arăt lui Steven. E logodnicul meu.
Îşi dă masteratul în psihologie comportamentală.
După ce îmi termin teza, voi veni la tine, la New York şi ne vom căsători.
Voi număra zilele, June, gândăcelule.
Am făcut o girafă din beţişoare de curăţat pipa.
Ştiu la ce te gândeşti. Cum de am ajuns eu aici?
De parcă mi-ai citi gândurile.
Compania ipotecară Buchwald. Ei au plătit pentru mutarea mea.
Mi-au dat apartamentul ăsta.
Îţi vine să crezi? Fac 26 de ani săptămâna viitoare,
iar viaţa mea decurge conform planului!
- Ce se petrece? - Compania a dat faliment.
- Guvernul ne-a îngheţat toate bunurile. - Ce?!
Da. Se pare că dl Buchwald şi-a delapidat investitorii de miliarde de dolari.
- Poliţia îl caută chiar acum. - Unde-i Buchwald?!
Nu cred că pricepi. M-am mutat din Indiana pentru slujba asta!
Tu eşti June Colbern. Eu sunt Mark Reynolds.
Îmi place la nebunie! Rhonda...
Doamne... Ce s-a întâmplat?
Această clădire e un bun al companiei ipotecare Buchwald
şi a fost sechestrată de guvern.
- Dar locuiesc în ea. - Nu prea cred.
June Colbern? Unde vrei să-ţi pun boarfele?
- Scuză-mă. Nu poţi locui aici. - Am comandat o cafea scurtă.
Mi-au spus că pot sta aici, dacă iau o cafea scurtă, aşa că...
June? Sunt eu, Mark. Bună! Am fost angajat pe post de manager aici.
- Nu poţi avea o gaură-n CV, nu-i aşa? - Au trecut cam patru ore.
- Da, ştiu... - Şi eu am plan
şi nu implică acţiunea de a mă duce acasă şi de a spune familiei mele că-s o ratată.
Am cheltuit o grămadă de bani ca să te ţinem la facultate.
Eşti mica noastră investiţie.
N-am mai plătit de trei luni ipoteca, dar nu te presăm, scumpo!
Trebuie s-o fac. Doar trebuie să aştept sfârşitul furtunii.
Nu pot avea mereu ghinion.
"Caut... coleg de cameră."
El e Billy. Ea e Joanne. El e Austin, iar ea e Karen.
Ea e cea serioasă.
Îţi vine să crezi că sunt bunică? Ia uite ce coapse am!
Sunt îngrijite şi ferme. La fel ca Madonna.
Nu-mi plac femeile nesimţite, gălăgioase, vorbăreţe sau roşcate.
S-ar putea sau nu să devenim iubiţi. Asta... depinde de tine.
Ultima mea colegă de cameră tocmai s-a mutat, după patru ani,
ca să se căsătorească. Spun eu colegă de cameră,
dar mai degrabă eram surori. Ne ajutam şi la bine, şi la rău.
New York poate părea înspăimântător, la început. Ai o mare nevoie de sprijin.
Satay de pui? Cele trei lucruri care-mi fac ziua perfectă sunt...
satay de pui, muzica braziliană live şi filmele lui Baz Luhrmann.
Şi prinţul Harry în patul meu! Am mai adăugat un lucru în top.
- Aia-i o poză cu Dawson? - Da... James Van Der Beek.
Beek din Cei mai frumoşi ani. Le Beek c'est chic.
Ne-am dat întâlniri o vreme, dar am decis că ne e mai bine prieteni.
Nu eram chiar compatibili genital.
Imaginează-ţi că încerci să bagi un castravete într-o poşetuţă.
Acum e prietenul meu homo. Numai că e heterosexual.
- Ai avut vreodată aşa ceva? - Eşti fantastică!
Bei o băutură roz şi... vreau să locuiesc aici!
Plăteşti în avans primele şi ultimele luni şi ai depozit de securitate.
Bine. Asta înseamnă toate economiile mele, dar se merită.
- În regulă, s-o facem. - Dumnezeule! Pe bune? Mersi!
Prietene!
Tu! Vino aici! Încerc să te-ajut!
E o informaţie importantă! Eşti aici pentru anunţul cu apartamentul?
- Da, de fapt... - N-o crede pe târfa din apartamentul 23.
Scuză-mă! Îmi pare rău.
Ai zis ceva foarte deranjant, iar apoi mi-ai trântit uşa-n nas.
- Alo? - Nu-i nimeni acasă!
Bună, Steven! Sunt eu! N-o să-ţi vină să crezi ce s-a-ntâmplat.
Sună-mă când primeşti mesajul. Bine? Pa!
Bună, vecino! Eu sunt Eli, din clădirea vecină.
Bună! Eu sunt June. Tocmai m-am mutat aici.
Cred că te-ai înfierbântat bine de tot, după ce-ai cărat cutiile alea, nu?
- Ai transpirat toată? - Cred că da. Am obosit puţin.
Da... Obosită...
Ce faci?
Nu! Opreşte-te! Sun la poliţie!
- Care-i treaba? - Îţi văd balcoanele!
Nu veni aici! Se uită un pervers la noi.
- Bună, Eli! - Bună, Chloe!
- Îl cunoşti? - Suntem prieteni vechi.
El a închis restaurantul ilegal de sushi la care lucram.
Sunt inspector sanitar. Prea multe fecale de şobolan, Chloe.
Cum a fost mutarea? Voiam să te-ajut, dar m-am răzgândit.
Fiecare... Da, a fost în regulă.
Am avut o conversaţie ciudată cu o femeie, pe coridor.
M-a avertizat să n-am... încredere-n tine.
- Ea e Robin. E îndrăgostită de mine. - Bine.
Ne-am cunoscut acum câţiva ani, când filmam un videoclip rap.
Ea era producătoarea. Îmi turna şampanie pe fund.
Ia de-aici! Da! Ia de-aici!
Am compus o melodie rap la tabăra creştină.
Se numea Iisus are dreptate, pe bune!
E amuzantă.
- Ce se petrece? - Bună, coleguţa!
Ai picat exact la ţanc pentru puţină acţiune în patru.
Dă-ţi jos pantalonii! Sunt agenţi de asigurări.
Sprijin această idee cu toată inima.
Sunt logodită şi am nişte interviuri mâine, aşa că...
- Păstraţi liniştea. - Hai, măi! Eşti sigură?
Sunt buni rău de tot! Dă-te de pe mine! Mergeţi la culcare!
- Bună, tigrule! - Bună, curvagano! Ce faci?
- Nimic. Doar mă uitam la TV. Tu? - Eu citesc un scenariu.
Judd Apatow vrea să lucrez cu el. Ştii tu, cu programul meu...
- Ai vreo fană pe la tine? - Da.
- Te-a pus să te îmbraci cu flanela? - Negociem.
- A plecat deja pe noua colegă? - În curând. Îi dau maxim trei zile.
- Ce escroacă mai eşti! - Nu, sunt filantroapă.
Pe bune? O filantroapă care caută colege de cameră,
le ia banii şi le înnebuneşte până pleacă?
În cele din urmă, fetele astea îşi dau seama că locul lor nu-i aici,
iar eu le ajut când le gonesc.
Fac parte din marele sistem digestiv, pe nume New York.
Nu crezi că poate de-asta n-ai prietene?
Mă rog. Nici nu vreau. Fetele-s prea rele.
- Pe-asta cum o cheamă? - Nu contează care-i numele ei.
E doar o altă credulă venită dintr-un orăşel, pe care-o duc cu preşul.
Îl laudă întruna pe logodnicul ei. În timp ce el nu-i răspunde la telefon
şi-şi petrece tot timpul cu un puşti de 13 ani.
- Ceva nu-i în regulă cu tipu' ăla. - Bine. Tre' să-nchid.
Slujba e a ta. Tu trebuie doar să te duci acolo şi s-o accepţi!
De-i veţi da CV-ul meu şefului dvs,
veţi vedea că am un master în administrarea afacerilor...
Dnă, nu se fac angajări. V-am spus de-un milion de ori.
- O fac! - Avem înc-o alergătoare!
Dumnezeule!
Aveţi un mesaj nou.
Bună, scumpo. Scuze că ne tot ratăm apelurile reciproc.
Lucrurile au luat-o razna cu Jeremy.
Şi-a dezvoltat o frică de biciclete, aşa că l-am pus în camera cu vânt.
Voi fi aici toată noaptea. Voi încerca din nou, mâine. Te iubesc.
- Cum a mers vânătoarea de slujbe? - Aş prefera să fiu singură.
- Scuze. Te masturbai cumva? - Ce? Nu!
Nicio grijă. Te-nţeleg. Am o lungă istorie sexuală cu cada aia.
De parc-aş fi Jessica Tandy, iar cada aia e Hume Cronyn.
Nu mă băga-n seamă. Tu bagă-l pe Cronyn în fibrilaţii.
Scuză-mă. Nu vreau să fiu nesimţită. Dar am avut o zi lungă...
Îţi place? E Alexander McQueen.
Am luat-o cu banii în plus de chirie, pe care mi i-ai dat.
- Banii în plus de chirie? - Bineînţeles! Chiria e mult mai mică
decât ţi-am spus, aşa că am folosit restul să iau poşeta.
- Vrei să spui că ai furat de la mine? - Ce cuvânt urât!
Dar da. Exact la asta mă refer. Dă-mă-n judecată!
- Şi nu regreţi deloc? - Selecţia naturală, prietene.
Nimeni n-a lăsat-o mai moale cu mine, când m-am mutat la New York,
iar ea va fi mai fericită în Ohio sau mă rog.
Îmi amintesc când mutat aici, prima dată.
Mi-ai spus că te cheamă Simone şi mi-ai vândut un apartament.
Iar apoi, proprietarii s-au întors din concediu.
Erau şifonaţi rău de tot!
A funcţionat. Toate boarfele ei au dispărut.
Ba nu. Boarfele mele au dispărut. Unde mama naibii mi-e mobila?
Am vândut-o! Dacă tot mi-ai furat banii, aveam senzaţia că mi-eşti datoare.
Dă-mă-n judecată.
Ia te uită cine s-a decis să ia o rachetă şi să intre-n joc. Bravo ţie.
Da, şi tu poţi să te duci naibii. Ia stai puţin... Poftim?
M-ai surprins, iar asta se-ntâmplă rar.
- James, ea e June. June, el e James. - Am auzit multe despre tine, June.
- Îţi place să întărâţi ghiocelul în cadă? - Ce? Nu! Ea... ţi-a spus asta?
Oricum, multe erau bune de-aruncat. Ia stai! Cine le-a cumpărat?
Alo, mamă? Nu pot vorbi acum. Îmi petrec timpul cu lucrurile lui Chloe.
Chloe, ce amuzantă eşti! Jocuri de cuvinte...
E o plăcere să te cunosc. Eram o mare fană a serialului Cei mai frumoşi ani.
Mersi.
Da! Asta-i melodia.
Mi-ai vândut şi mobila din dormitor?
Da. Cum ai zis şi tu, toate lucrurile din camera de zi erau bune de-aruncat.
Canapeaua aia a fost în familia mea timp de generaţii întregi.
Mi-a dat-o mama, când a murit bunica. Aveam nouă ani.
Din toate lucrurile mele, doar de canapeaua aia îmi păsa.
Da... Păi, meriţi... Iartă-mă.
Nu mă pricep la număratul loviturilor. Şi am adus un pistol, la o luptă de cuţite.
Eu am făcut asta o dată.
Mă luptam cu pumnii, cu Kevin Sorbo, într-o producţie canadiană...
James, nu acum!
Bună!
Bună, Robin! Vreau să cumpăr înapoi canapeaua pe care ţi-am vândut-o.
Cum e să apuci partea mai scurtă a băţului?
Da! E timpul răzbunării, târfo.
- Parc-ai zis că e îndrăgostită de tine. - Nu! Eu am fost a patra colegă a ei.
Mi-a furat bijuteriile şi, din cauza ei, am fost concediată de la spital.
În sfârşit ţi-am venit de hac! Mi-am recuperat puterea şi e minunat!
- Niciodată nu mă saluţi în lift. - Am nevoie de canapea.
Am vândut-o! Materialul era... lipsit de strălucire. Îmi pare rău.
Cui i-ai vândut-o?
Am nevoie de canapea, dnă Yilmaz. Voi achita complet valoarea de piaţă.
Îmi pare rău, dar copiilor mei le place să stea pe ea, când se joacă la Xbox-ul.
Fără -ul, mamă. Se spune doar Xbox.
Vrei să te pălmuiesc, Kadir?
Scuzaţi-mă.
Desigur!
Ne pierdem vremea negociind cu femeia familiei.
Ce vrei să spui? Nu! N-o face!
Bună, tataie!
Uite cine-a străbătut pădurea ta îngheţată, gata să şoptească promisiuni imorale.
Ce tot faci?
Îţi ignor decizia şi negociez cu străbunul familiei.
E un vecin de-al nostru. Vine pe la noi să se uite la canalul cu meteo.
Cine-i prostituata asta?
Ieşiţi afară!
- Bine... - V-am spus să ieşiţi afară!
Da, Chloe a dat-o-n bară, dar, ca să ştiţi, n-a început pe calea asta.
Odată, a fost şi ea copil, o fiinţă umană normală,
înainte să fie sedusă de partea întunecată sau mă rog.
A primit canapeaua asta într-un moment al vieţii sale,
când încă mai putea să-i pese de ceva.
N-o privaţi de singura legătură pe care o mai are cu umanitatea.
Dacă faceţi asta, atunci târfa asta ţicnită s-ar putea să vă ardă casa din temelii.
Îmi place să privesc flăcările de cealaltă parte a străzii.
Îmi aminteşte de Crăciun.
Vorbesc serios.
- Slavă Domnului! Ai recuperat-o! - June a făcut-o. A acţionat ca un geniu.
Toate lucrurile mele! Cum le-ai recuperat?
Am negociat.
Bună, ochi duioşi. Cum de ai nişte ochi atât de duioşi?
A fost tare de tot ce-ai făcut acolo, în ciuda răutăţilor pe care ţi le-am făcut.
- Apreciez enorm. Mulţumesc. - Cu plăcere.
Ce tot faci?
- Ce bine! - Da!
I-am împrumutat 1.000 de dolari, ca să cumpere alea.
Tablete energizante chinezeşti! Te ajută să fii extrem de concentrată
şi-ţi oferă o atitudine de curviştină.
Aşadar, povestea despre străbunica ta... a fost o minciună?
Nu, a fost adevărată. Poţi să adori canapeaua bunicii
şi, în acelaşi timp, să vrei să câştigi bani, vânzând pastile.
Am plătit pentru droguri! M-ai făcut complice la trafic de droguri!
Le vând şi donez banii. Ba nu. De fapt, nu fac asta.
Nu-mi vine să cred! Ştii ce? Nu te mai băga în viaţa mea!
- Fii serioasă! Nu-i mare lucru! June... - Dumnezeule! Steven?
- June, gândăcelule! - Steven!
Ne-am tot ratat reciproc... Iar, curând, va fi ziua ta...
- Aşa că m-am gândit să-ţi fac o surpriză. - Pot primi o gustare?
Ce descoperire! Poţi să notezi asta în jurnalul cu pofte ale lui Jeremy?
Ea cine e?
Îngrijitoarea lui Jeremy pentru deplasări, Nicole.
E aici ca să-l supravegheze când eu nu pot. Astfel, vom petrece nişte timp singuri.
Vorbeşte despre tine tot timpul. Mă bucur să ajut la munca lui importantă.
Mi-am folosit km gratuiţi, ca să vin cu avionul până aici.
- Ea e colega ta de cameră? - Da! Ce nepoliticoasă am fost!
Cum am putut să uit? Atenţie, toată lumea! Ea e Chloe!
Ea e târfa din apartamentul 23.
Vreţi s-o luăm razna şi să jucăm Mario Kart?
Bună, Jeremy! Unde-i toată lumea?
June e la muncă, iar dr Clayton şi îngrijitoarea Nicole sunt într-o şedinţă.
Ăia doi au cam multe şedinţe, nu-i aşa?
Ştii ce-i distractiv? Alcoolul!
Da! Şi-o trag!
Şi-o trag de multă vreme. Şi i-o mai trage şi îngrijitoarei Simone,
fizioterapeutei Sheila şi lu' tanti şchioapă care vinde asigurări auto.
- Bună! - Ai venit să dramatizezi?
Ai idee cât de greu a fost pentru mine să fac rost de slujba asta?
- Mark a tras de nişte sfori la greu. - Fii serioasă! A fost o nimica toată.
Am concediat pe cineva, fără motiv, ca să angajez o prietenă.
- Nu-i mare lucru. Nu-s un erou. - Steven se culcă cu Nicole, îngrijitoarea.
- De ce te-aş crede? - E-adevărat! Mi-a spus Jeremy.
Îl iubesc pe Steven. Nu m-ar înşela niciodată.
- June, eşti prea credulă. - Bănuiesc...
Am avut încredere-n tine şi uite unde-am ajuns.
Bine! Ştii ceva? Las-o baltă! Doar încercam să te-ajut.
June... Dawson.
Ştiu că eşti supărată, dar Chloe chiar încearcă să facă ceea ce trebuie.
O avea ea moravuri de pirat, dar ar face orice pentru prietenii ei.
Într-un an, de ziua mea, eram în Vietnam,
unde filmam o reclamă la o băutură energizantă.
A venit cu avionul, alături de familia şi prietenii mei
şi mi-a făcut o petrecere surpriză. A fost minunat!
Bineînţeles, eu am plătit la urmă şi mi-a luat toate cardurile de credit.
Nu fi un tip blond într-o închisoare vietnameză, June.
Asta-i adevărata lecţie de viaţă.
- Steven! - Chloe...
- Ea m-a sedus... - Doar ca să demonstrez că te înşală.
- Nu pot... Nu sunt... - Ce mama naibii se petrece aici?
Ştiam c-o înşeli pe ea cu mine, dar pe mine mă înşeli cu ea?
Credeam că-s singura ta amantă, nenorocitule!
Întreab-o de fata care vinde asigurări auto.
- Sora mea?! - Doamne!
Bună!
Ştiam că singura cale de a te face să-ţi schimbi părerea despre Steven
era să-l prinzi, practic, în cea mai rea ipostază posibilă...
şi anume făcând sex cu colega ta de cameră, pe tortul de ziua ta.
E cel mai frumos lucru pe care mi l-a făcut cineva, vreodată.
- Cât de tristă e situaţia? - E destul de tristă.
Dacă nu v-aş fi prins în fapt, probabil, n-aş fi aflat în următorii zece ani.
Aş fi fost divorţată, cu doi copii, ascunzând ambalaje de fast food
în betelia blugilor mei de mamă.
M-ai salvat înainte să-mi irosesc cei mai frumoşi ani din viaţă.
Da... Păi, am plătit pentru asta. Mi-a intrat o grămadă de frişcă între buci.
Scuză-mă. Nu ştiu de ce-am menţionat asta.
Cred că sentimentele autentice mă fac, uneori, să mă simt stânjenită.
Barman, shot-uri kamikaze!
Mersi.
- La mulţi ani? - Da.
Hai, să mergem acasă.
- Am plătit cumva pentru băuturi? - Nu. Sunt vremuri grele. Mergi!
James chiar a filmat în Vietnam, o reclamă la o băutură energizantă?
Da! E foarte tare.
Aparatul de valuri de energie!
Aromă nouă de cireşe!
Lui Van Der Beek îi place.
Dawson e luna!
Ce-i asta? Adică... Poate cineva să-mi facă legătura cu agentul meu?
Am aflat care-i codul ţării?
Nu lăsaţi la îndemâna copiilor! Van Der Beek!
Traducerea şi adaptarea: Unq Johnny
Comentarii pe www.tvblog.ro