Dios mío. Me encanta este pollo.
Ya sabes lo que se dice,
las mejores cosas de esta vida son gratis.
Vale, tienes razón. Como muchas veces de vuestra comida.
¿Qué te parece esto?
Puedes asaltar mi nevera cuando quieras.
Muy amable por tu parte.
La próxima vez que tenga ganas de regar una pila
con zumo de pepinillos en vinagre caducado,
llamaré a tu puerta.
Oye Raj, no has enviado la confirmación de la invitación.
Tengo que preguntarte si vas a venir con alguien a la boda.
Ya te lo diré.
Bueno, ¿puedes hacerlo pronto?
Hay una auténtica batalla sobre la asignación de las mesas.
En una esquina, la madre de Bernadette, en las otras tres, la mía.
Sí, odio las recepciones de las bodas.
Me encantaría que los novios
hicieran lo que Bilbo Bolson.
Que se pusieran el anillo, desaparecieran y todo el mundo se marchase a casa.
La boda del profesor Geyser te gustó.
Pusieron un bufet de dulces.
Fue una noche memorable.
¿Sabes?, una de las veces solo cogí un bol de nueces.
Da igual, tienes que decirme si vas a venir con alguien.
Porque si no, mi madre está intentando que venga el médico
que le quitó la grasa del cuello.
Vale, bien.
Iré y llevaré a alguien.
Koothrappali más uno.
¿A quién vas a llevar?
¿A quién vas a llevar tú?
Él a mí, ¿tú a quién?
Qué panda de cotillas.
Venga, ¿quién es?
No os lo voy a decir.
Soy asiático, soy misterioso, superadlo.
¿Howard no va a haber un bufet de dulces?
No creo.
Pues debería.
El cincuenta por ciento de los matrimonios acaba en divorcio,
Sincronización: elderman Traducción: ilse
Hola papá, mamá. ¿Cómo estáis?
Muy bien. No nos podemos quejar.
Claro que puedes.
Dale un minuto.
Escuchad,
hay algo de lo que quiero hablaros.
No estaba preparado hasta ahora pero...
Creo que es el momento.
Por fin ha ocurrido.
Vas a salir del armario, ¿verdad?
Te queremos y aceptamos tu estilo de vida alternativo.
Pero... guárdatelo para ti.
No soy gay.
En todo caso, metrosexual.
¿Qué es eso?
Significa que me gustan las mujeres
y también sus productos para cuidarse la piel.
Bueno, si no vas a salir del armario,
¿para qué nos llamas en mitad de las semifinales de cricket?
Estoy cansado de intentar conocer a alguien
y creo que me gustaría que me ayudaseis a encontrar...
una esposa.
Para que quede claro...
¿Una esposa mujer?
¡Sí!
Un matrimonio concertado... Muy inteligente hijo.
Mucho mejor que casarse por amor.
Nosotros nos casamos por amor.
¡Y ha sido maravilloso!
La física cuántica me hace tan feliz.
Sí, me alegro.
Es como ver desnudo al universo.
Hola. Chicos, ¿tenéis un minuto?
Claro, ¿qué pasa?
Bueno, he estado pensando en la broma de Sheldon de la otra
noche sobre que me como vuestra comida.
No fue una broma. Pero...
entiendo tu confusión,
porque soy el más cortante de todo el grupo.
Perdona,
¿que tú eres el más cortante?
Sí.
Demuéstralo.
- ¿Quién es? - Un físico que interrumpe.
- ¿Un físico que interrump...? - ¿Lo ves?
Da igual, todavía tengo un cheque del anuncio que hice,
y he pensando, oye, ¿y si llevo
a los chicos algo como agradecimiento?
Así que, Sheldon...
Un juguete vintage,
el transportador Mego Star Trek de 1975
con efectos de transportador verdadero.
¡Qué chulo!
¿Dónde has conseguido eso?
En la tienda de cómics de Stuart.
¿Has ido a la tienda de cómics tú sola?
Sí. Fue divertido.
Entré y a dos tipos les dio un ataque de asma.
Me sentí muy bien.
Esto requiere una expresión de gratitud.
¿Estoy a punto de recibir uno de los poco frecuentes abrazos de Sheldon Cooper?
No, esta vez no. Entonces no sería especial.
Gracias Penny.
De nada.
No te preocupes, no me he olvidado de ti.
Leonard, te he traído...
Una etiquetadora.
No, es estupenda.
También es vintage.
¡Y también te he comprado un transportador!
¡Estupendo!
Mira, lo han diseñado para
mi figurita vintage de Spock.
¡Estupendo! Vamos a abrirlo y a meterla dentro.
- ¿Abrirlo? - ¡Dios santo, no!
¿Por qué? Solo son juguetes.
- Son coleccionables. - Son ediciones limitadas.
Vamos. ¿No podemos abrir una para verla?
¡No, no!
Cuando abres la caja pierde valor.
Sí, sí. Mi madre me dio el mismo sermón sobre mi virginidad.
Tengo que decíroslo, fue mucho más divertido
sacarla y jugar con ella.
¿Estás seguro de que quieres que estemos cuando conozcas a esa mujer?
Sí.
En mi cultura, se espera
que haya carabinas para vigilar la primera cita.
Además, quiero causar una buena impresión, y no os ofendáis
pero con vosotros aquí, parece que mido metro ochenta.
Las monjas siempre vigilaban los bailes de mi instituto.
Nos decían que dejásemos sitio entre nosotras para el Espíritu Santo.
Los hindús hacen lo mismo.
Pero dejan sitio para una vaca.
Escucha, me encanta tu sentido del humor racista, ¿pero sería posible
que no te burlases de mi religión mientras ella está aquí?
Ayer te reíste de mi por comer salmón.
Es diferente, tu gente no adora a los salmones.
Está claro que nunca has estado en un desayuno con mis primos.
Matrimonios concertados... ¿Los padres deciden
y tú tienes que casarte?
No, no, yo opino.
Pero seguro que quien venga será mejor compañía
que el trío que tenía
con la tía Jemima y la Srta. Butterworth.
Perdona, ¿eres Rajesh?
Sí.
Tú debes ser Lakshmi.
Encantado de conocerte.
Lo mismo digo.
Estos son mis amigos.
- Esta es Bernadette. - Hola.
- Y este es Howard. - Encantado.
- Igualmente. - Por favor, siéntate.
Estoy pensando en una boda doble.
Dr. Cooper.
¿Dr. Cooper?
¿Hay alguien ahí?
Aquí abajo. En su mesa.
¿Spock?
Necesito hablar con usted.
Fascinante.
La única explicación lógica es que esto sea un sueño.
No es la única explicación lógica.
Por ejemplo, podría estar alucinando
después de que le hubiera golpeado en la cabeza, por ejemplo, un coco.
¿Me ha golpeado la cabeza un coco?
No voy a dignificar eso con una respuesta.
Ahora vamos al tema.
Tiene que jugar con el transportador.
Pero es un juguete vintage.
Sí.
Y abrirlo hará que pierda valor.
Pero recuerde, como yo,
usted también tiene una mitad humana.
Bueno, no voy a dignificar eso con una respuesta.
Piense en esto.
¿Qué objeto tiene un juguete?
Jugar con él.
Entonces, ¿no jugar sería...?
Ilógico.
Maldita sea Spock, tiene razón.
Lo haré.
Sheldon, espere.
Primero tiene que despertarse.
Por supuesto.
Preparando las armas, ¿verdad?
¡Qué guay, qué guay, qué guay!
Esto está mal, esto está mal.
Estoy tan emocionado, pero está mal.
Voy a hacerlo.
Lo estoy haciendo.
Lo he hecho.
Así es como siempre he pensado que olía 1975.
Teletranspórteme, Sr. Scott.
Sí, sí, Sr. Spock.
Cargando.
No. No.
No estés roto.
Por favor, no estés roto.
¿Qué me has obligado a hacer?
Vale, de acuerdo, piensa.
Solo es lógica.
Dios mío,
estaba delicioso.
Bueno, espero que te quede sitio para el pastel de lava de chocolate.
Impresionante.
¿Cómo acabas haciendo algo así?
Bueno, empiezas intentando
hacer un suflé de chocolate y cuando se cae, te asustas,
y rápidamente le cambias el nombre, y voilá, lava de chocolate.
Apuesto a que tus padres se mueren por saber cómo van las cosas aquí.
Bueno, veamos.
Sí, tres llamadas perdidas.
Cuatro llamadas perdidas, dos mensajes de texto
y un intento de video-chat. ¡Te gano!
Bueno, ¿qué les vamos a decir?
Me gustaría decirle que las cosas han ido bien.
A mí también.
Pero antes de hacer que tengan esperanzas,
probablemente deberíamos acordar las cosas.
De acuerdo.
¿Qué quieres acordar?
Yo estoy
sufriendo muchas presiones
por parte de mis padres para casarme, sentar la cabeza
y formar una familia,
y voy a hacerlo para que no se enteren de que soy homosexual.
¿Repite eso?
Soy homosexual.
¿Como... hombre con hombre
pero con mujeres?
Sé que un matrimonio fingido no es una forma honesta de
vivir, pero tú mejor que nadie deberías saber lo difícil que es
decirlo en nuestra cultura.
¿Por qué yo mejor que nadie?
Bueno, por Nueva Delhi corre el rumor de que tú...
¿Cómo lo digo...?
Estás cómodo con un sari.
¡Yo no soy gay!
¿En serio? El pastel de lava de chocolate,
los jaboncitos en el baño, y lo siento
pero llevas más perfume que yo.
Es Unbreakable de Khloe y Lamar.
Y para tu información, es unisex.
Termina la frase.
Me encanta la vida nocturna...
Me gusta bailar.
Te pillé.
¡Con mujeres! ¡Me gusta bailar con mujeres!
Qué decepción.
Eres exactamente el tipo de marido sin pelotas
que estaba buscando.
Gracias.
Y te lo repito, a mis pelotas le gustan las mujeres.
¡Espera!
No tomes ni un bocado
sin probar mi crema Chantillí casera.
Vale, esta vez lo he oído.
Dios.
Dos soles y sin protector solar.
Hola otra vez, Sheldon.
¿Qué pasa ahora mini-Spock?
Estoy muy decepcionado con usted.
Ha roto su juguete y le ha dado el cambiazo a Leonard.
Debería avergonzarse de sí mismo.
Usted fue quien me dijo que jugase con él.
Si le dijera que saltase de la pasarela del Enterprise,
¿lo haría?
Si estuviera en la pasarela del Enterprise
no me marcharía jamás.
Créame, harta después de un tiempo.
Debe enmendar ese daño que ha hecho, Sheldon.
¿Por qué? Me he librado.
Leonard tiene su juguete y nunca va a abrirlo,
así que no sabrá que está roto.
Y yo tengo un juguete que no está roto.
Todo el mundo contento.
Bueno, yo no estoy contento.
Creía que de donde proviene no se tienen emociones.
Provengo de una fábrica en Taiwán.
Haga lo correcto.
¿Sabe lo que es usted?
Es usted un aguafiestas verde.
Quizá es hora de que se teletransporte de aquí.
Bien.
Usaré el transportador.
Ah, sí,
usted lo ha roto.
Muy bien.
Cooper a Enterprise, teletransporte.
Cargando.
Mini-Spock, socorro.
¿Preparado para almorzar?
Sí, un segundo.
Bien. Ma me mataría
si se enterase de que he roto el retenedor.
Oye...
¿puedo contarte algo? Es sobre Lakshmi.
Sí, claro. ¿Cómo van las cosas?
Hemos topado con un par de inconvenientes.
Ella vive en Manhattan Beach,
así que cuesta una hora llegar allí.
Y es lesbiana.
¿Qué quieres decir con "es lesbiana"?
Bueno, ¿te acuerdas de cuando tú y yo intentamos
ligar con mujeres en bares y ellas nos dan la patada
y entonces nos decimos que probablemente sean lesbianas?
Pues así.
Solo que esta vez es verdad.
¿Entonces por qué sale contigo?
Estaba buscando
un marido para fingir que es hetero.
Y, ¿sabes?,
al principio me sonó a locura...
pero ahora estoy pensando en hacerlo.
Vale, entonces el motivo por el que quizá suena a locura...
¡Es porque es una locura!
Mira Howard, tú tienes una relación.
Sabes que tienes compromisos.
Sí, pero mis compromisos son sobre qué colcha comprar
o sobre a quién le toca hacer la colada,
si a Bernadette o a mi madre.
Es importante.
Ambos nos libramos de nuestros padres,
y yo no vuelvo a un apartamento vacío cada noche.
Además, una vez me case, podré volver a comer hidratos de carbono
y abandonarme.
¿Por qué no le dices a tus padres
que quieres buscar a otra persona?
Quizá una que no se haya acostado con más mujeres que tú.
Porque esta quiere casarse conmigo.
Puede que nunca encuentre a una que quiera hacerlo.
¿En serio estás pensando en casarte con alguien
con el que nunca vas a tener relaciones?
No puedo creerme tu actitud.
Pensaba que estabas en favor de que los gays se casasen.
¡Sí, con otros gays!
¿Sabes lo homófobo que suena eso?
No quiero un juguete roto.
¡Nada!
¿Qué?
Nada. He dicho nada.
Qué raro.
¿En serio? Ya no me doy ni cuenta.
No me puedo creer que no vayáis a jugar con ellos.
Bueno, te lo dije, no se juega. Es un coleccionable.
No sé. Creo que es una tontería.
Relájate. Solo estoy mirando la caja.
Quizá deberías mirarla con los ojos
y no con tus manazas de hombre de Nebraska.
¿Qué problema tienes?
Mi problema es que no quiero que rompas el juguete de Leonard.
Lo que probablemente hayas hecho al moverlo.
Lo ha movido fuerte, lo hemos visto todos.
Leonard, te compré esto
porque quería que te divirtieras con ello.
No quiero que lo tengas en esta caja.
¿Sabes?, tienes razón.
Me lo has regalado tú.
No lo voy a vender jamás.
- -Voy a abrirlo. - ¡Sí!
- Está roto. - ¿Qué?
Buen trabajo, manazas.
Yo no lo he roto.
Supongo que Stuart me lo vendió así.
Sí. Sí, fue él.
Es una explicación perfectamente satisfactoria y plausible...
¡Enfadémonos con Stuart!
¿Sabes?, pagué mucho dinero por esto.
Vamos a llevárselo para que lo vea.
Por supuesto.
¡Esperad!
Fui yo.
Abrí tu juguete...
vi que estaba roto y no te lo dije.
¿Por qué abriste el mío?
No lo hice. Era mentira.
Abrí mi juguete...
que ya estaba roto y te di el cambiazo.
Deberías hablar con Stuart.
No puedo, porque es mentira.
El tuyo se rompió en un terremoto...
y es mentira.
¿Cuál es la verdad?
Mi muñeco del Sr. Spock se me apareció en un sueño
y me obligó a abrirlo.
Y cuando el juguete se rompió lo cambié por el tuyo.
Más tarde, él me animó a hacer lo correcto
y yo me negué.
Luego me atacó un Gorn.
Vale, eso me lo creo.
Leonard, Penny, solo quiero que sepáis
que me arrepiento de mis actos hacia vosotros.
Es mentira.
¿Ese es el mío?
Sí.
Bueno, dámelo para que lo abra.
De acuerdo.
Y, Leonard, aunque yo ya no lo tenga
espero que te diviertas jugando con él.
- Y es mentira, ¿verdad? - Una enorme, gordísima.
Espero que se te rompa.
Esto es una trampa.
¿Qué os trae aquí?
Raj, Howie me ha contado lo que pasa entre tú y Lakshmi.
¿Se lo has contado?
Se lo he contado a todo el mundo.
Creemos que hay alguien por ahí
que te querrá por ser tú.
En realidad, no estuvimos muy de acuerdo
en eso, pero ambos pensamos
que no deberías casarte con esa mujer.
Entonces, ¿mientras espero a esa misteriosa pareja perfecta
que puede o no existir, se supone que debo estar solo?
No necesariamente. Creo
que hemos encontrado a alguien que puede mimarte.
Dios mío.
Eres el Yorkshire más mono que he visto jamás.
¿Me lo habéis comprado?
Es ella. Pensamos que podríais hacer buenas migas.
Creo que ya las hacemos.
Muchas gracias chicos.
Veamos si cabes en mi bolso de hombre.
Heterosexual... ¡Y una mierda!
Sincronización: elderman Traducción: ilse