Esta mañana he recibido un correo de lo más increíble.
No quiero destrozarte las ilusiones, colega,
pero esas pastillas alargadoras de pene no funcionan.
Créeme, lo sé.
El correo que he recibido
provenía de la oficina de Stephen Hawking.
- No puede ser verdad. - ¿Por qué?
Va a venir a la universidad un par de semanas a un seminario
y está buscando un ingeniero que le ayude con el mantenimiento
del equipo de su silla de ruedas.
Es fantástico.
Vas a ser su mecánico particular.
Una advertencia: Si yo fuera tú no
haría tu imitación de Stephen Hawking delante de él.
Tienes razón.
Supongo que podría considerarse ofensivo.
Tío, a Sheldon se le va a helar la sangre.
Sí, adora a Hawking.
En realidad, he pensado en llevarle conmigo
cuando vaya para que conozca al gran hombre.
Eso es muy amable por tu parte, Howard.
No es para tanto.
Una orden de alejamiento de Stephen Hawking.
Quedará muy bien junto a las que ya tiene
de Leonard Nimoy, Carl Sagan y Stan Lee.
Leonard, ¿te acuerdas
de cuando te dije que iba
a revolucionar los cimientos del entendimiento humano
sobre el bosón de Higgs, y tú me dijiste:
Sheldon, son las dos de la mañana, largo de mi habitación?
Eso fue hace unas diez horas.
¿Ahora qué pasa?
Bueno, creo que lo he conseguido.
Y solo he dicho "creo" para parecer modesto,
porque, querido Sam Houston, lo he conseguido.
- ¿En serio? - Es increíble. Toma.
Veamos los cálculos.
Vale, déjame esto.
Bueno, esta partícula de aquí
es el bosón avanzando en el tiempo.
Yo pensaba que.... Howard, adelante sigue comiendo.
Sí, me alegro por ti, no dejes de trabajar en ello.
¿Sigues pensando en contarle
- lo de ya sabes quién? - Sí.
¿Todavía se lo vas a presentar?
En la vida.
******* The Big Bang Theory 5x21 ******* ***** The Hawking Excitation *****
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos
Por favor, por favor, por favor
preséntame a Hawking.
Ya te lo he dicho, no.
Pero te he dicho que lo siento.
No, dijiste: ¿Ayudaría si te dijera que lo siento?
Y tú no me has contestado,
así que, ¿ahora quién debe a quién una disculpa?
Sheldon, eres un imbécil condescendiente.
¿Por qué narices iba yo a querer hacer algo agradable por ti?
¿Para ir al cielo de los judíos?
Los judíos no tienen cielo.
¿Entonces para evitar el infierno judío?
¿Conoces a mi madre?
Vivo en el infierno judío.
Howard, por favor.
Es Stephen Hawking.
Tal vez la única persona a mi altura intelectual.
No puedes estar hablando en serio.
Intenta ponerte en mi lugar.
Imagínate que eres el único ser humano
que vive en un planeta habitado únicamente por perros.
Y de repente descubres
que existe otro ser humano.
Un momento.
¿Estás insinuando que el resto de nosotros somos perros?
Vale, ya veo que no terminas de entenderlo.
Deja que lo intente de nuevo.
Imagínate que eres el único ser humano
que vive en un planeta habitado únicamente por chimpancés.
Largo de mi laboratorio.
Son mucho más inteligentes que los perros.
¿Los has visto en esas bicicletas pequeñas?
Largo.
¿Qué tal delfines?
¡Fuera!
¿Cómo ha ido el primer día con Hawking?
Estupendo.
Hablamos sobre pelis...
Le enseñé algunos trucos de cartas...
Incluso me dejó leer un par de páginas de su nuevo libro.
¿Hay algo que te preocupe, compañero?
Howard, por favor, te lo ruego.
Raj, eres el historiador de nuestro grupo.
¿Sheldon ha rogado alguna vez?
En tres ocasiones.
Rogó a la cadena Fox que no cancelara Firefly.
Rogó
a la cadena TNT que cancelara Babylon 5.
Y cuando tuvo aquella intoxicación alimenticia en el desfile Rose Bowl,
le rogó a una deidad en la que no cree
que acabara con su vida lo antes posible.
¿Entiendes lo importante que es Hawking para mí?
Cuando tenía seis años,
me disfracé de él en Halloween.
No puedes hablar en serio.
No, señor, no, le cogí a mi padre la silla del despacho,
le incorporé una consola Speak & Spell
e hice que mi hermana me empujara calle arriba y calle abajo
para "Truco o Trato".
La mayoría de la gente pensó que era R2-D2,
pero aun así, conseguí muchos dulces.
Por lo visto no terminas de entender.
la palabra "no".
Quizá decírtelo en otro idioma ayude.
En ruso.
En chino.
En japonés.
En Klingon.
En código binario ASCII: 0110111001101111.
En realidad es 01100111.
¡No!
No lo pido por mí,
lo hago por Hawking.
Voy a intentar en lenguaje de mafioso: ¡Joder, no!
Vale, mira, ¿qué tal esto?
Solo tienes que darle mi trabajo sobre el bosón Higgs.
Si ve el increíble avance
que he logrado, querrá contactar conmigo.
¿Y si no lo ve?
Lo hará. Es muy inteligente.
Es una idea interesante.
¿Por qué no me das
un minuto para que pueda discutirlo con mis amigos?
- ¿Cómo hago eso? - ¡Largándote!
¡Me largo!
¿Te das cuenta que ahora lo tienes en tus manos?
Lo sé.
Puedes obligarle a hacer lo que quieras.
Sí, lo sé, solo estoy dándole vueltas
a cuánto quiero castigarle.
Bueno, no seas demasiado malo.
Oíd, colegas,
estoy pensando en hacer
té helado, si a alguien le apetece.
Yo querría un vaso.
No hablaba contigo.
Ponle de rodillas.
Sheldon, vuelve aquí.
Sí, sí.
¿Qué has decidido?
Le daré tu trabajo al profesor Hawking.
¡Genial, gracias!
¡Es maravilloso!
Pero a cambio, me gustaría que hicieras un par de cosas por mí.
¿Qué tipo de cosas?
¿Te suenan los doce trabajos de Hércules?
Por supuesto.
Correrás la misma suerte.
De acuerdo.
¿Qué quieres que haga primero?
Bueno, he pensado que podrías empezar
puliendo las hebillas de mis cinturones.
Como desees.
Cuando era un crío, me gustaba pulir la plata de mi abuela.
Y ella me entretenía con historias
sobre como se crio en Oklahoma.
Una mujer interesante.
En una ocasión mató a un perro de la pradera con una salsera.
Eso está muy bien.
Hay muchas hebillas.
Lo gracioso es que solo tengo un cinturón.
Bueno, te dejo para que empieces.
Por cierto,
las manchitas que parecen de agua...
tiendo a acercarme mucho en los urinarios, así que...
lo que ves son salpicaduras.
¿Te haces pipí en las hebillas del cinturón?
Los tenedores de Mee-Maw no tenían nada de eso.
Aquí tienes la luz negra para comprobarlas.
Y para tu propia tranquilidad,
es posible que no quieras enfocar con ella al resto de la habitación.
Sheldon, están genial.
Parecen espléndidas coronas pequeñas
que colgarán sobre mis espléndidas joyas.
¿Cómo has logrado que brillen tanto?
Les he sacado brillo con cera para tortugas.
El de la tienda de mascotas de abajo dice que de ahora en
adelante, la orina debería resbalar por encima.
Está bien que tengas iniciativa.
Tu Mee-Maw estaría orgullosa.
Mi Mee-Maw no debe enterarse de esto.
¿Ahora le darás al profesor Hawking mi trabajo?
Querido niño, no.
De acuerdo.
Lo siguiente,
este es un disfraz de doncella sexi francesa
que le he comprado a Bernadette.
Pensé que podría darle picardía a las cosas
cuando le pida que limpie el polvo de mi habitación al mismo tiempo,
pero me equivocaba, me equivocaba mucho.
¿Y quieres que vaya a devolverlo yo?
No, no, no, mon petit cherie.
¿Qué miráis?
¿No habíais visto nunca a nadie intentando conseguir
que le presenten a Stephen Hawking?
Hola.
No es sábado por la noche,
¿por qué estás haciendo la colada?
Esta no es mi colada.
¿Son de Amy?
Son un poco de casquivana... Bien por ella.
Son de Howard.
¿Por qué estás lavando
las bragas de hombre de Howard?
Porque si no lo hago,
no le dará mi trabajo a Stephen Hawking.
- Es un físico famoso. - Sí, sí,
lo sé, es el de la silla de ruedas que inventó el tiempo.
Bueno, has estado cerca.
No lo entiendo, ¿por qué Howard no te presenta
a ese tipo sin más?
Porque me está castigando por ser un "gilipollas condescendiente".
Tú no crees que yo sea condescendiente, ¿verdad?
Bueno, un poco...
Perdona, condescendiente significa...
Sé lo que significa.
Y sí, te encanta corregir a la gente
y dejarlos hechos polvo.
Por el contrario.
Cuando corrijo a la gente lo que hago es animarlos.
Tú deberías saberlo, lo hago contigo más que con nadie.
Venga, lo haces para sentirte superior.
Veo ese brillo en tus ojos
cuando alguien dice "quién" en lugar de "quienes"
o piensa que la Luna es un planeta.
O que Don Quijote es un libro sobre un burro llamado Hotay.
¿Ves?,
ahí está, el brillo.
Bueno, no puedo evitarlo.
Es un brillo involuntario.
¿Qué quieres que te diga, Sheldon?
Quiero que me digas
que Howard está siendo mezquino conmigo sin motivo.
Vale, Howard está siendo mezquino contigo sin motivo.
Lo sabía.
¿Qué pasa?
Cada vez que paso la noche aquí,
tu madre me da una palmadita en el trasero y me dice: A por ello.
No es culpa suya.
Está recibiendo una terapia sustitutiva de hormonas.
Le pone muy cachonda.
Mira esto, he hecho que Sheldon
se ponga el disfraz de doncella francesa.
Dios mío, es terrible.
Oye, te dejé estrenarlo a ti.
¿Por qué haces eso?
Estás siendo mezquino con él.
Él es mezquino conmigo continuamente.
Ya le has oído mortificarme por no tener un doctorado.
Si no quieres que te mortifiquen con ello
sácate el doctorado.
Yo tengo uno y es estupendo.
Venga, ese tipo siempre me está atormentando.
Yo solo le estoy dando
un poco de su propia medicina.
No es lo mismo.
Sheldon no se da cuenta de que está siendo mezquino
porque la parte de su cerebro que debería saberlo
está siendo anulada por el resto de su cerebro.
Vale, le haré un par de cosas más
y luego lo dejaré.
No, tienes que dejarlo ya.
¡Bernadette, te recuerdo
que prometiste llevarme a comprar vestidos mañana!
Maldita sea.
¡Lo siento, no puedo ir
pero Sheldon irá contigo!
Y es la última cosa que le haces.
¡Sheldon!
¡Necesito tu ayuda!
¿Qué pasa ahora, Sra. Wolowitz?
¡Es este vestido!
¡Cuando meto la delantera se me sale el trasero!
¡Cuando meto el trasero, se me sale la delantera!
¡Es como intentar meter a dos perros en una bañera!
¿Qué quiere que haga yo?
¡Vamos a tener que trabajar en equipo!
¡Entra aquí, coge de algún sitio y empieza a meterlo!
No estoy seguro de cómo hacer esto.
Es fácil, simplemente finge que estás enrollando un saco de dormir.
Los sacos de dormir no suelen sudar tanto, pero está bien.
Ahora sube la cremallera.
Si lo apretamos más
puede que se convierta en un diamante.
Tienes razón, ¿a quién intento engañar?
Deberías haberme visto cuando era joven, Sheldon.
Los hombres hacían cola y me traían cajas de dulces.
¡¿Por qué me los comí todos?!
¿Quieres abrazarme?
No, ¿sabe?, no se me da muy bien abrazar...
Chicos, acabo de acordarme.
Os he traído unos souvenirs de Hawking.
¿Qué son?
Engranajes y muelles de su silla de ruedas.
Son chulos, ¿verdad?
Es fantástico.
Hice un ajuste en la dirección del motor
y cuando lo estaba volviendo a armar
no tenía ni idea de dónde iba esto.
Conseguido.
Tuve que ir a tres tiendas de ropa,
pero finalmente encontré un vestido donde envolver a tu madre.
Debería haberte enviado
al sitio donde hacen tapicerías de coche a medida en Altadena.
Tienen un archivo con el patrón.
Qué gracioso.
Ahora, ¿por favor, le vas a entregar
mi trabajo al profesor Hawking?
No sé.
Por el amor de Dios.
Hice tu colada, impermeabilicé contra meadas tus hebillas,
incluso me he dislocado
la muñeca ayudando a tu madre a alzar su busto.
De acuerdo, Sheldon,
ya solo queda una cosa que quiero que hagas.
No te preocupes, es fácil.
De acuerdo.
Hazme un cumplido.
Bien.
Tienes las manos pequeñas.
No... sobre mi trabajo.
Quiero que me digas que soy bueno en lo que hago.
Obviamente eres bueno en lo que haces.
Vale, ¿y entonces por qué demonios siempre me atacas?
Entiendo la confusión.
Nunca he dicho que no seas bueno en lo que haces.
Es que lo que tú haces no merece la pena.
Eso es más bonito que todo lo que me ha dicho a mí.
Yo lo aceptaría y correría.
Gracias, Sheldon.
¿Ahora le darás mi trabajo a Hawking?
Lo siento, no puedo.
¿Qué? ¿Por qué no?
Se lo di hace tres días.
Le impresionó mucho.
Quiere conocerte.
De acuerdo entonces.
Gracias, Howard.
Por favor, dile al profesor Hawking
que estoy disponible cuando él quiera.
Pensé que se emocionaría un poco más.
Dale es un momento.
Profesor Hawking,
es un honor y un privilegio conocerle, señor.
Lo sé.
Quiero agradecerle que se tome interés en conocerme.
Un placer.
He disfrutado mucho leyendo su trabajo.
Está claro que tiene una mente brillante.
Lo sé.
Su tesis de que el bosón de Higgs es un agujero negro
que vuelve hacia atrás en el tiempo es fascinante.
Gracias.
Se... me ocurrió una mañana en la ducha.
Qué bien.
Lo malo es que se equivoca.
¿Qué quiere decir con que me equivoco?
Cometió un error aritmético en la página dos.
Fue una metedura de pata.
No, no... no puede ser cierto.
Yo no cometo errores aritméticos.
¿Está insinuando que yo sí?
No,
no, no, por supuesto que no.
Es que, pensé que...
Dios, Santo Dios, he metido la pataza
y se la he enseñado a Stephen Hawking.
Estupendo, otro que se desmaya.
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos