Uită-te la asta, au intrat câini în restaurant.
Unde suntem, Paris?
Dacă am ajuns acolo, eu, unul, nu o să mă mai dau cu deodorant.
- Ai văzut ce drăguţ era acel câine? - Câinele care împrăştia pe toată masa,
toţi microbi din saliva lui, în timp ce unii oameni încerca să mănânce?
Ea a spus, că animalele de companie au acces în acest local.
El este consilierul sentimental, pe bune.
Consilier sentimental, pe naiba?
Are o vestă "oficială" pe care scrie "Nu mă mângâia, eu muncesc."
Eu am un tricou pe care scrie "inspector federal de bikini,"
singura problemă e, că un asemenea departament în cadrul guvernului, nu e.
Bună, păi, ce naiba e asta?
- Îmi pare rău? Dar nu înţeleg. - Câini nu au voie în restaurant.
Dar, el are tot dreptul din punct de vedere legal să se afle aici.
El este înregistrat oficial drept consilierul meu sentimental, pe bune.
- Vrei să spui doar că nu ai nici un iubit. - Nu, eu sufăr de anxietate.
- Adică, nu vrei să mănânci singură. - Nu, am şi o reţetă de la medic.
Vrei să spui că ai o imprimantă şi acces la internet.
Admite, şi atunci câinele poate să rămână şi el.
E foarte dificil să cunoşti bărbaţi, în ziua de azi.
Ce băiat cuminte, mă duc să-ţi aduc o prăjitură.
2 Broke Girls
Sezonul 01 Episodul 20
"Medicamentele Experimentale"
Mi se pare mie, sau Han este sexy, atunci când vorbeşte în limba coreeană?
Traducerea şi adaptarea: Gaby Subtitrări-Noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Seamănă cu Han, dar parcă vorbeşte Barry White.
Cine era, Han? Ai găsit cumva vreo iubită coreeană?
Da, cineva care să te placă cu adevărat, şi care să nu coste 1.50$ primul minut,
şi 2$ pentru fiecare minut adiţional?
Vorbeam cu mama mea!
Deci... da?
Nu vorbeam prostii, eu îmi ceream scuze.
Ea, e încă supărată că eu am plecat de acasă.
Ea crede că am ajuns un hipiot american care se droghează,
şi face sex toată ziua cu fetele.
Ea ştie că tu îţi cumperi hainele de la magazinul "Construieşte un Urs"?
Ei bine, nu ştiu eu foarte multe despre cultura coreeană, dar poate
că ar fi cazul că să-ţi aperi propriile principii şi să încetezi să-ţi mai ceri
atâtea scuze, mamei tale.
Da, până la urmă de ce tot îţi ceri atâtea scuze?
- Îmi fac un cappuccino, vrei şi tu unul? - Nu, nu pot să beau băuturi cu cofeină.
Trebuie să-mi păstrez organismul curat, mâine am o testare antidrog...
Max, nici unul dintre laboratoarele, unde testează pe tine, tot felul de medicamente,
ca să vadă dacă există efecte secundare, înainte ca acestea să fie lansate pe piaţă?
Sau, cum mai denumesc eu aceasta treabă, primeşte 500$ ca să te joci cu
viata ta, şi să speri că singurele efecte secundare vor fi doar nişte halucinaţii.
Niciodată nu aş face aşa ceva. Corpul meu, templul meu.
Nu am văzut "templul" tău, ronţăind o pungă uriaşă de...
... cheetos extra-picanţi, în urmă cu două nopţi?
Da, dar asta a fost o greşeală uriaşă. Încă mai am ceva... arsuri pe la fund...
De altfel, gândeşte-te la toţi acei oameni, care îşi reduc colesterolul...
... în deplină siguranţă, datorită mie.
Sau la oameni care nu vor lua niciodată Klamitra, tot datorită mie.
- Nu am auzit niciodată de Klamitra. - Cu plăcere.
Ştiu cine e Klamitra. Ciocolatia aceea sexy care îmi preda cursurile de aerobic.
Hei, poate mă puteţi ajuta. O caut pe Caroline Channing.
- Am nişte treburi legale de discutat cu ea. - N-am auzit de ea, nu am văzut-o niciodată.
- Dl. Hutchinson? - Niciodată nu am jurat nimic.
Dumnezeule, dl. Hutchinson, bună ziua.
Nu te-am mai văzut de când a izbucnit scandalul tatălui meu, şi noi te târâm...
... afară din birourile firmei de avocatură.
Pot să te îmbrăţişez? Vreau să zic, că a trecut aşa de mult timp,
de când am întâlnit pe cineva din vechea mea viata.
Dar, nu foarte strâns.
De când a izbucnit scandalul, am probleme cu acidul din stomac.
- Nu ai fost cumva mai înalt? - Nu, obişnuiam să fiu doar mai mândru.
Dl. Hutchinson, ea e prietena mea, Max.
Max, dansul e Leo Hutchinson, unul dintre avocaţii tatălui meu.
Nu am cunoscut niciodată un vreun alt tip de avocat, decât cel din oficiu.
Ei bine, singura excepţie cred că sunt cei din serialul "Lege & Ordine".
Ai apărut vreodată în vreun episod din acel serial?
Nu, eu chiar sunt un avocat în viata de zi cu zi.
Semeni cu cineva care a apărut în nişte episoade în acel serial.
Eşti sigur că nu ai fost avocatul femei care şi-a mâncat propriul copil?
Nu am apărat pe nimeni niciodată, care şi-a mâncat propriul copil.
În serialul "Lege & Ordine".
Caroline, îmi pare rău că trebuie să te implic în chestia asta, dar procurorul,
vrea ca tu să faci o depoziţie, pentru procesul tatălui tău.
Cu orice pot ajuta? Sunt destul de obişnuită cu sălile de judecată.
Vreau să zic că, nu am văzut tot serialul "Lege & Ordine",
cred că am văzut în jur de, 400 de episoade.
De exemplu, ciocanul judecătorului? Nu se numeşte ciocan.
- Stomacul. - Scuze.
Eu trebuie... să iau o pastilă de Rylindia.
Rylindia. Funcţionează?
Cu plăcere.
Ei bine, eu aş dori să-ţi mulţumesc că ai venit până aici.
Ştiu că sunt pe mâini bune, când am reprezentant ca tine.
Păi, Caroline, pe cât demult mi-aş dori să te pot ajuta, pe tine şi pe...
... "jurista" ta, firma nu mă va lăsa să lucrez "pro bono".
Vreau să zic, cazul tatălui tău deja ne-a adus în pragul falimentului,
iar tariful meu e de 1100$ / per oră.
Stii foarte bine că nu am aceşti bani.
Săptămâna trecută, m-am epilat, cu nişte bandă izolatoare pe care am
furat-o de aici, din restaurant.
Cred că mai am nevoie de încă o pastilă de Rylindia.
Să nu iei două pastile, una după alta, decât dacă vrei să ai orgasm de...
... fiecare dată când o să caşti.
Cu plăcere, din nou.
Dl. Hutchinson, am nevoie de tine.
Poţi să mă ajuţi să trec cu bine peste toată situaţia asta, juridică.
Te rog, nu mă face să te implor.
Podeaua e jegoasă, şi fusta mea e prea scurtă ca eu să nu mă murdăresc.
Dl. avocat, în acest moment, va trebui să o duc pe dna. Channing să stăm de
vorbă, niţel, lângă bar-bar.
Apropo, cât de amuzantă e chestia asta?
Eu, sunt acum, avocatul tău.
Foarte amuzant. La fel de amuzant, ca ultima epilare.
După ea, a trebuit să dau 14$ pe Neosporin.
Nu-ţi face griji, eu ştiu cum tu poţi să faci 500$ într-o singură noapte.
Eu îi tot repet lucrul ăsta de când a ajuns aici.
Max, nu vreau să fiu cobaiul nimănui.
De altfel, nu te plătesc destul pentru ce poţi păţi.
Nu, dar după ce aduce cei 500$, şi mai luăm şi 100$ din fondul pentru prăjituri.
Ai face asta pentru mine?
Stii, întotdeauna m-am gândit eu că va trebui să folosim bani din...
... fondul de prăjituri, ca să scăpăm de o problemă legală.
Doar ca întotdeauna, m-am gândit că o să fie cheltuiţi pentru problemele tale.
Si eu...!
Bine ai venit, amica mea cobai.
Nu-mi vine să cred că am ajuns cobai. Eu nici măcar nu folosesc ştevia.
O să fie amuzant!
Gândeşte-te la toată chestia asta ca la o noapte cu fetele, din gimnaziu.
Doar că avem şi droguri.
Da, o noapte cu fetele din gimnaziu.
Deci, când ai mai fost cobai, nu au existat efecte secundare, nu-i aşa?
Ei bine, nu unele grave. Obişnuiam să port măsura "A" la sutien.
Super, toată lumea pare aşa să fie normală.
Aici aduce mai mult a mănăstire, decât a un club.
Bună! Eu sunt Katie. Tocmai am aflat că o să stăm trei într-o cameră,
şi mă întrebam dacă voi aţi ales deja un al treilea partener.
- Stai aşa, trei persoane într-o cameră? - Da, ştiu.
Trebuie să ai mare grijă pe cine alegi.
În fine, eu sunt doar o persoană care-i place să se automutileze,
şi mă întrebam, dacă se poate să aveţi grijă de mine.
Doar să-mi luaţi din mâini tot ceea ce este ascuţit.
Stii ce, Katie? Si noi suntem la fel.
Deci se pare că avem mâinile pline.
Da, o să fim foarte ocupate, cu automutilarea personală.
Nu va faceţi griji.
Max, ar fi trebuit să-mi spui despre situaţia asta, cu păturile.
Medicamente experimentale este un lucru, dar trei într-o cameră?
- E pur şi simplu barbar! - O să fie bine!
Trebuie să alegem fata corectă, atâta tot.
Ce spui de fata, în pardesiu?
Pare a fi normală, pare genul care ar vorbi despre ea, toată noaptea.
Da, deja postul e ocupat.
Ce zici despre...
Ce zici de fata care are tricoul cu Bob Marley?
Pare a fi genul care să pută.
- Corect. - Chiar aici.
Pe ea o vrem. Pare inteligentă, şi pare că-şi vede de treaba ei.
Bună! Ce faci acolo?
Nimic, eu doar îmi văd de treaba mea.
Hei, vrei să fii colegă noastră de cameră?
Îmi pare rău dar deja am confirmat cu o persoană care-i place să se...
... automutileze, dar cred că pot să scap.
Cred că ea e obişnuită cu refuzurile.
În regulă, doamnelor, fiţi atente!
- Bună, Max! - Bună, Toby.
Atenţie, eu, ea, şi...
Îmi pare rău, dar care e numele tău?
E în regulă, nu trebuie să ne cunoaştem chiar atât de bine, serios.
O fată, exact după placul meu!
- Suntem colegi de cameră. - S-a făcut.
De vreme ce majoritatea dintre voi aţi mai făcut asta înainte, o să fiu rapid.
Jumătate dintre voi, veţi primi, o pastilă din zahăr, e o pastilă placebo.
Cealaltă jumătate, va primi, un nou medicament experimental numit Gladiva,
şi nu, asta nu e numele de scenă, prin cluburi.
Bine, posibilele efecte secundare ar putea apărea în următoarele 48 de ore.
Ele sunt... Porniţi tobele...
Dureri de cap, vomitături, vânturi, limba umflată, gânduri sinucigaşe.
Eu am câteva gânduri sinucigaşe, chiar acum.
Paralizia membrelor inferioare.
Sper se întâmple chestia asta pentru că e singurul lucru care m-ar ţine aici.
- Si ur... - Urinare continuă.
Oboseală, crize...
"Picioare de cămilă".
- Glumesc, e o glumă de a mea. - Asta e o glumă la el?
Ce bine, ca eu mai aveam niţel şi fugeam mâncând pământul.
Mai pot apărea următoarele efecte secundare: tg, eb, ccs...
- Vrei să-ţi explic ce înseamnă fiecare? - Nu, până când nu apare unul la mine.
- Da, şi s.a. - Scurgeri anale.
Regina efectelor secundare.
Ei bine, sus paharul.
Max, să nu-mi spui că ai "scurgeri anale".
Vezi? E amuzant!
Eşti plătită să mânaci prăjiturele şi să te joci cu viata şi cu moartea.
- E rândul tău. - Care e scopul...?
În mod evident, deja am pierdut pariul cu viaţa, deoarece am ajuns aici,
aşteptând să înceapă "scurgerile anale".
Ei bine, dacă "scurgerile anale", încep, tu o să stai în patul de jos.
Trebuie să urinez.
Ce?
Probabil nu e nimic, dar cred că are efectul secundar "U.C.".
Ce înseamnă "U.C."...?
- Urinare continua. - Dar, a zis că trebuie să urineze.
Da, aşa începe.
- Eşti bine? - Da.
Eşti sigură...?
- În regulă, e rândul tău. - Nu mai vreau jocuri.
Vreau să fiu pregătită pentru depoziţie.
Poţi să-mi citeşti întrebările pe care dl. Hutchinson le-a trimis?
- "Spune?i tot numele dvs." - Caroline Wesbox Channing.
Numele tău mijlociu e "Wesbox"?
A fost numele bunicului meu.
Dar e posibil, să fie un efect secundar.
"M-am culcat cu un tip care m-a îmbolnăvit de Wesbox!"
Max, poţi să-mi pui următoarea întrebare?
"Ştiaţi că tot capitalul investiţional, al companiei Channing Investment Group,"
"era transferat în conturi bancare, din paradisuri fiscale"?
Nu aveam nici cea mai vagă idee.
- Eşti plictisitoare. - Eu sunt plictisitoare?
Eu spun doar, că aş prefera să schimb canalul.
Asta e grav. Max, aici nu e "Lege & Ordine".
Asta cred şi eu.
Uite ce, mâine, trebuie să le spui ceva.
Mai desfă câţiva nasturi la cămaşa, mai ridică de fustă în sus,
arată-le pe adevărata Wesbox.
"Ştiaţi de activitatea tatălui dvs.
- "de deturnare de fonduri?" - Nu.
"Aţi discutat vreodată cu tatăl dvs. despre tranzacţiile financiare ale companiei"?
Nu.
"Aveţi cumva scurgeri anale, acum?"
Nu.
Cum va merge, doamnelor? Au apărut efectele secundare?
Max, eşti trează? Max!
Linişte, o să trezeşti "stropitoarea".
Nu pot să adorm. Tensiunea mea arterială e uriaşa, acum.
Ar trebui să-i spui lui Toby. Probabil e doar un efect secundar.
Nu, sunt nervoasă.
Nu mă pot abţine, să nu mă gândesc la depoziţie şi la tatăl meu.
Pot să vin lângă tine, ca să vorbim?
Nu e cel mai potrivit moment. Am musafiri, acum.
Treci aici. Ce s-a întâmplat?
Îmi este teamă de ziua de mâine.
Îmi este teamă, ca o să spun ceva ce nu trebuie, şi o să înrăutăţesc...
... situaţia tatălui meu.
Uite ce, tot ce trebuie să faci e să răspunzi la aceste întrebări,
cu mare grijă, iar la sfârşit, fă-le cu ochiul, uită să porţi chiloţei.
- El o să fie bine. - Dar tocmai asta e problema.
Toate întrebările astea, nu se leagă nici una de tatăl meu.
Sunt aşa de drăguţe şi de uscate.
Ei vor doar să afle detalii noi, de la mine,
la nişte lucruri, despre care eu nu ştiu nimic.
Ei nu sunt interesaţi despre lucrurile pe care eu le ştiu despre tatăl meu.
E o persoană amabilă, amuzantă, generoasă şi foarte iubitoare.
De exemplu, atunci când eram mică, şi plecăm noi doi împreună la vila noastră,
din valea Cerbului.
Gata. Mai bine ai rearanja fraza asta:
"Atunci când mergeam împreună, la vila din Valea Vinovăţiilor."
În fiecare dimineaţă, înainte să mergem la schi,el se scula dis-de-dimineaţă...
... şi-mi prepara reţeta lui proprie, pâine prăjită cu scorţişoară.
Sună fantastic.
În timp ce presăra scorţişoara pe pâinea prăjită obişnuia să spună:
"Uite, draga mea ninge, ninge doar pentru tine."
După care le tăia în bucăţele micuţe.
Vezi? Nici măcar nu pot să vorbesc.
Nimeni nu le va mai auzi niciodată. Nimeni nu va şti.
Eu voi şti, eu le-am auzit.
Încă un rând?
Da, mă duc să-mi las perna.
Nu cred că medicamentul Gladiva va ajunge pe piaţă.
O să scriem depoziţia, aici.
Super, arată exact ca în serialul "Lege & Ordine"!
Uite şi micuţa maşina de scris, unde stă actriţa care nu vorbeşte niciodată.
Leo, Leo, fă-mi o poză lângă maşina de scris.
Doamnelor, doamnelor, vă rog, nu avem la dispoziţie decât o oră.
Deja suntem în urmă, pentru că aţi întârziat.
Ne pare rău, dar noi a trebuit să mergem mai întâi să ne încasăm cecurile.
Uite, 1000$.
Fără prea mare efort, şi să sperăm că fără prea mari complicaţii.
- Max, mai ai cei 100$ de la prăjituri? - Da.
40... 60... 80... 90...
5, 6, 7, şi...
... 100.
Dl. Hutchinson, aveţi probleme cu stomacul?
Nu, doar ca de abia acum am realizat cea ce fac eu zi de zi, drept slujba.
Bine, Caroline, dacă eşti gata, pot să-i chem înăuntru.
Ţine minte, fii elocventă şi nu devia de la întrebări.
Am pregătit-o aseară, Leo.
Bine, să mergem, Max.
De fapt, eu vreau să rămân cu ea.
Sunt stresată, iar ea e singura care reuşeşte să mă liniştească.
Da, eu sunt consilierul ei sentimental.
Ei bine, asta este o procedură legală, iar dvs. aveţi o cerere foarte neobişnuită.
Dar nu imposibilă. Ne-am documentat pe net.
Da, are dreptul să aibă un consilier sentimental alături de ea, atâta timp,
cât toate părţile implicate nu au nimica împotrivă.
Ei bine, eu am fost primul din seria mea de la Harvard, dar din moment
ce v-aţi documentat pe net, o să văd ce pot face, să rezolvăm cererea dvs.
Nu, nu ştiam absolut nimic despre tranzacţiile pe care dvs. le-aţi menţionat.
Mulţumesc, domnişoară Channing.
Acum, dacă mai aveţi putină răbdare, eu mai am doar câteva întrebări.
Aveţi o voce incredibilă.
Ai putea fi unul dintre actori din serialul "Lege & Ordine".
Max!
Am retras întrebarea.
Domnişoara Channing, ştiaţi despre delapidarea de fonduri care se petrecea
în cadrul companiei Channing Investment Group?
Nu, nu aveam nici cea mai vagă ide...
De nici un fel...
Puteţi să repetaţi?
A apărut un efect secundar de la medicamentul experimental!
Limba umflată.
Dle avocat, acordaţi-ne câteva momente.
- Ce se întâmplă? - Am consumat nişte droguri.
Ea tocmai a spus că au luat droguri?
Foarte bine, Leo. Ar trebui să joci şarade.
Uite ce, noi am testat nişte medicamente experimentale, ca să facem rost de bani...
... pentru depoziţia asta. De ce nu începem, dle avocat?
Dă-i un pahar cu apă. Am păţit şi eu chestia asta odată. Dispare într-o oră.
Ai spus că tu, nu ai avut niciodată nimic!
Of, te rog, fii serioasă. Odată chiar am murit.
Doar că nu am vrut să te speri pe tine.
Domnişoară Channing, aveţi idee dacă există conturi bancare,
Bea niţică apă.
Un moment, vă rog.
Are cineva, cumva, vreun şerveţel sau vreo babeţică la îndemână?
Pentru cei 1100$ cu care te plătim, trebuie să ai pe aici pe undeva o babeţică.
În regulă, ce naiba se întâmplă aici?
Tocmai ce am fost informat, că, clienta mea a făcut parte dintr-un
grup de testare a medicamentelor experimentale, în ultimele 24 de ore.
Medicamente experimentale, Leo? Hai că pe asta nu am mai auzit-o.
Vrei să spui, că e doar o altă fată bogată, şi îndopată de droguri.
Du-o la o clinică de dezintoxicare, şi noi o să reprogramăm.
Va trebui să luăm depoziţia cu altă ocazie.
Nu, nu, nu!
Nu, nu! Ea are dreptate!
Nu avem bani, ca să ne mai întâlnim altădată.
Uite ce, pot să-ţi spun chiar acum, ea nu ştie nimic. Ea nu ştie de bani,
ea nu ştie de niciun fel de tranzacţii sau delapidări de fonduri.
Ea nu ştie nimic despre nimic.
Mai sunteţi plătiţi pentru încă 3 minute, şi o să le folosim la maxim!
Ea nu poate vorbi, dar eu ştiu ce anume vrea să spună ea.
Doamnelor şi domnilor, din... această cameră, ea şi-ar dori ca voi să aflaţi,
cine este tatăl ei în realitate. El obişnuia să-i facă pâine prăjită cu scorţişoară!
În cuvintele ei, el e o persoană, amuzantă,
inteligentă, generoasă şi iubitoare.
O persoană generoasă şi iubitoare!
Scuze, da, da. O persoană generoasă şi iubitoare!
Nu-l cunosc personal pe tatăl ei şi nu ne-am întâlnit niciodată faţă în faţă...
... şi aş dori ca lucrurile acestea să fie consemnate în stenograma întâlniri,
de către tine, actriţa care nu vorbeşte niciodată...
Dar eu o cunosc pe ea, şi vă pot spune că este o persoană uimitoare.
ai gândiţi-vă că tatăl ei a crescut-o doar el, deci şi el trebuie să fie o...
... persoană uimitoare.
Ei bine...
Nu am rezolvat, absolut nimic.
Dl. avocat, ce trebuie să facem?
Facem o pauză, până îşi revine dânsa şi reluăm depoziţia, gratis,
şi asta pentru că tatăl ei, e un tip fantastic, şi...
... în plus că aş ar proceda în serialul "Lege & Ordine".
Bine, facem pauză, pentru o oră.
Serios, parcă ai şeful ideal.
- Max, eşti tare. - Siu. M-am descurcat bine, nu?
Ar fi trebuit să urmez cursurile facultăţii de drept.
Sau măcar liceul...
Permisiunea să intru în cabinetul judecătorului?
Se acorda. Scuze pentru brânză la tub.
Dar au fost aduse drept dovadă într-un proces, asta pentru a nu mânca, aici.
Aş dori să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut.
Si ştiut că o să-ţi cumperi ceva bun, cu banii de la testare...
Da, păi mă gândeam, să cumpăr nişte droguri.
Eu ti-am luat ceva.
E setul complet al serialului "Lege & Ordine"!
Nu se poate aşa ceva!
Asta nu e chiar nimica, ăsta costă în jur de 500$.
Sau 30$ la metrou. Iar tipul a zis, că majoritatea dintre ele sunt în engleză.
Super tare!
Declar şedinţa încheiată!
Sfârşitul Episodului 20. Va urma.