Hot in Cleveland é gravada em frente a uma plateia.
Senhoritas, tenho a notícia mais incrível.
Uma garrafa do melhor champanhe.
Quando diz para o ar, não ganhamos champanhe.
Tenho o prazer de anunciar
que não sou mais apenas a celebridade Victoria Chase.
Mas, agora sou Victoria Chase,
renomada celebridade, designer de sapatos.
Nesta caixa está minha criação,
e fui convidada para mostrá-la na Cleveland Fashion Week.
Cleveland tem uma fashion week?
Talvez fosse suficiente uma hora de moda
ou uma tarde de moda, mas uma semana inteira?
Também tinha minhas dúvidas,
mas esse Fashion Week é um algo importante.
É mesmo.
É onde o Sr. Jeff lança sua coleção todo ano.
Certo, e quem é o Sr. Jeff?
O estilista de abrigos mais gato do ramo.
Alguém desenha essas coisas?
A revista Conforto e Lazer deu-lhe 4 cadeiras reclináveis.
Elogios, de fato.
Nada me separa dos meus abrigos.
Para limpar nossa mente depois dessa imagem,
por favor, mostre-nos o sapato.
Contemplem.
São lindos.
Que finos!
Sabe, eles não são a cura para o câncer,
mas pode-se usar a cura do câncer
com jeans e roupa formal?
Espero que esse não seja o seu slogan.
É apenas um protótipo.
E autorizei Marco, meu sapateiro na Itália,
para enviar duas dúzias de pares.
E na verdade, estava pensando talvez,
vocês gostariam de desfilar meus sapatos na passarela.
Claro. Está falando sério? Sempre quis ser modelo.
-Ótimo. Joy? -Claro, tanto faz.
Por que não está mais animada?
Desfilei muito quando era mais jovem.
Qual é!
Usei corretor de postura e permanente caseiro
nos primeiros anos de modelagem,
e estou muito animada!
Eu costumava desfilar quando jovem.
Togas?
Eu era modelo para um grande artista.
Da Vinci?
É a mesma piada duas vezes, Joy.
Como seus seios.
Onde está o champanhe que pedi?
Vou buscar alguns coquetéis.
Agora que somos modelos, podemos fazer uma dieta líquida.
-Com licença. -Sim?
Deve ter lido o que escrevi sobre ela no banheiro masculino.
DarkSide Hot Darkness
Smokin' Hot Darks: Bia | Leandro | Sarah HA
Smokin' Hot Darks: Ben | ÁlvaroEJ
S03E18 "Cruel Shoes"
-Está louco? -Sinto muito.
Não me bata ou grite.
Estou fazendo as coisas da minha lista de desejos.
"Vá a um bar e beije a mulher mais bonita".
Obrigada.
Mas não é jovem para ter uma lista de desejos?
Infelizmente, não. Tenho poucos meses de vida.
Quero fazer o máximo que puder.
Está falando sério?
Sim, apesar do esforço de alguns médicos brilhantes,
um bom círculo de oração,
e um questionável mago que encontrei na internet,
morrerei em breve.
-Meu Deus, sinto muito. -Não fique assim.
Todos morreremos. Só tenho a vantagem de saber quando.
Você é muito otimista sobre essa coisa toda.
O que você tem exatamente?
Encefalopatia espongiforme pseudoxantoma tipo 4.
Não para me gabar,
mas foi o diagnóstico em "House" semanas atrás.
O que é isso exatamente?
-Série sobre um médico chato. -Não, não.
Diga-me mais sobre sua doença.
É muito rara. E com sorte, darão meu nome a ela.
Dedos cruzados.
Olha, eu poderia dizer-lhe tudo sobre ela
com todos os detalhes chatos,
ou poderia levá-la para jantar,
comprar o vinho mais caro
e me perder em seu sotaque.
O que você acha?
É tão repentino. Não sei o que dizer.
Então, diga sim. Tudo que é bom começa com um "sim".
Menos na música: "Sim, não temos bananas".
O que isso significa exatamente?
E qual a pergunta que levou a essa resposta?
E por que falo disso, enquanto seu tempo se esvai?
Desculpe, há algo sobre sua morte que me deixa nervosa.
-Isso é um sim? -Sim.
Marco, os sapatos não estão aqui.
Eles serão lançados em dois dias.
"Dois Dias!"
Como se diz "idiota" em italiano?
Como diabos vou saber?
"Diabos vou saber"!
Que pesadelo! Meus sapatos estão atrasados.
Melanie e Joy estão ausentes.
E deveria estar ensinando-as a desfilar agora.
-Desfilar? -É, você sabe.
Coluna ereta, ombros pra trás, andar na ponta dos pés.
E, claro, pareça entediada e distante.
-Parece uma zumbi. -Obrigada.
Quando eu era modelo, o objetivo era parecer feliz e atraente.
E as pessoas se casavam por amor,
se exercitavam por diversão e comiam por prazer.
Os tempos mudam, minha velha.
Desculpem, estou atrasada.
Estava ficando pronta para ser modelo.
O que é isto no seu rosto?
É uma verruga?
Não, é uma marca de beleza.
Como Marilyn Monroe, Cindy Crawford.
Mas marcas de beleza ficam acima do lábio.
Onde está a minha?
No seu queixo.
É onde ficam as verrugas de bruxas.
Deve ter deslizado para baixo.
Não! Usei muita cola, não quer sair!
Não está tão ruim, está?
Quanto tempo levaria para deixar a barba crescer?
Desculpe por segurá-la até tarde.
-Espero que se divertira. -Está brincando?
Jantar, campo de tiro, bebidas,
festa no cruzeiro, dança, boate noturna,
café da manhã.
É como se fosse cinco encontros numa noite.
-Sempre foi tão disposto? -Não, não.
De certo modo, essa doença tem um lado bom.
Agora, se quiser fazer algo, eu faço.
Se não quiser, não faço.
Por exemplo,
não quero conhecer a sua mãe.
E não dividirei a sobremesa com você.
Consiga sua própria mousse.
E não verei o seu monólogo.
-E se eu estiver nua? -Mesmo assim, não.
Mas passo as falas com você.
-O sol está nascendo. -Excelente.
O que é isto?
"Passar a noite em claro com uma linda mulher".
Deixe-me ver isso.
"Se perder em São Paulo.
Experimentar peixe-balão."
Na verdade, é receber um boquete e pescar.
Duas coisas.
"Correr na Capela Sistina".
"Beijar um pato".
O animal ou o jogador de futebol?
Tanto faz.
"Comer um cachorro-quente feito de pão de hambúrguer"?
Coloquei algumas coisas fáceis. Gosto de riscar os itens.
Há muitos itens sexuais nessa lista.
Eu sei, sinto nojo de mim mesmo.
Mas tem algum que lhe agrada?
Não farei esse.
E não farei esse de novo.
Não tenho uma irmã gêmea.
"Transar no avião". Esse é interessante.
Ótimo, vamos!
Com licença, é o nosso primeiro encontro.
Disse que foram cinco encontros numa noite.
-Sexualmente, estamos atrasados. -Bela tentativa.
Tudo bem, não quero pressioná-la.
Este é o melhor encontro que já tive e...
não quero que acabe.
Se me der o fora, gastarei o tempo que me resta
procurando uma estonteante e hilária britânica...
em Cleveland.
Venha.
Passo, passo e pose.
Olhar entediante para o público.
Perna de Angelina Jolie.
Elka, parece que está odiando ter de fazer isso.
Ótimo trabalho.
-E eu? Como fui? -Numa palavra: péssima.
Tem de melhorar o olhar entediante.
Está bem, vou tentar.
Melanie, querida...
Não quero deixá-la pior,
mas essa verruga de bruxa está ficando cabeluda.
Não é cabelo.
Tentei tirar com palha de aço e umas fibras ficaram presas.
Não importa o que fez, está me assustando.
Assim está bom.
Acho que isto não será possível.
É tão pequeno!
Não se diz isso a um homem que acabou de tirar as calças.
Talvez se eu me apertar assim...
Finja que é uma cachoeira.
Desculpe, achei que isso seria mais sexy.
Não há como não possamos tornar isso sexy.
Olá, mãe.
Deus, espelhos de avião.
Meu Deus!
-Você tem medo de voar? -Morro de medo.
Geralmente tomo remédios,
mas não é propício ter uma bandeja cheia deles
na posição vertical.
Está bem. Não quero morrer!
Vejo a ironia, mas quero os meus três meses.
Tudo bem. É só eu e você.
Esqueça tudo.
-Você é incrível. -Agora vamos fazer isso.
Atenção passageiros, estamos passando por turbulências.
Por favor, retornem a seus lugares imediatamente.
O jeito elegante de fazer isso é sairmos separadamente.
Vou primeiro, você sai alguns minutos depois.
Nada mais sábio.
E para o casal no banheiro,
têm a caminhada da vergonha
de volta para 31 "A" e "B".
Aqueles não são os nossos lugares!
Me desculpe. 34 "A" e "B."
Você vai primeiro.
Isso é tão animador. Modelos para todo lado, e sou uma delas.
Mas não diga à Victoria que estou animada.
Não dormi, pois pratiquei o "olhar morto".
Porque colocou essa coisa nojenta aí?
-É um cabelo branco aí? -Não, é fio dental.
Tentei tirar com fio dental.
Tentarei cobrir.
Não conseguiu transar no avião com o George?
Não.
Mas transamos num restaurante no aeroporto de Toledo.
Na verdade, foi divertido.
Não é meio depressivo, sair com alguém que morrerá logo?
Sim. Mas ele está determinado a curtir o tempo que lhe resta.
É uma alegria tê-lo por perto.
Há um lado bom em sair com homens com prazo de validade.
Ele é bom, querido, direto e pronto para tudo.
Mas...
-Ele tem prazo de validade. -Exatamente.
-Está se apaixonando por ele? -Não posso me permitir.
Não seria justo para ele,
mas não posso passar por este tipo de sofrimento.
Talvez tenha de terminar com ele antes que chegue àquele ponto.
Isso torna trivial o que vamos fazer.
Essa é a coisa mais importante que faremos em nossas vidas.
Victoria, entra em 10 min.
-As modelos estão na passarela. -Entendido.
-Tem outras modelos? -Tem?
-Foi o que ele disse. -Novidade para mim.
-Está morrendo, não é? -Isso mesmo.
-Como todo mundo. -Exatamente.
Como está indo até agora?
A morte? Muito bem.
Considerando tudo.
Estou tentando sugar o que puder da vida.
-Posso ver a lista de desejos? -Claro.
Cachorro-quente num pão de hambúrguer.
Isso é fantástico.
Prometa-me que fará essa.
Claro.
Como não pude colocar envelhecer na minha lista,
qual a verdade disso?
Bem, você não levanta da cama tão rápido.
E aprende a dar valor para as coisas.
Mas isso você já descobriu.
-Isso te dá medo? -Medo é perda de tempo.
O segredo é rir o máximo que puder.
Quando você ri, se sente vivo.
E esquece de tudo.
Tem de esperar por algo engraçado.
Isso foi esquisito.
Meu Deus, esses sapatos são lindos.
Vou fazer milhões.
-Você está bem? -Sim, sim, bem.
Foi só uma fisgada. Ficarei bem.
-O que foi? -Me desculpe, Victoria.
Os sapatos são lindos, mas são muito instáveis.
São sapatos da marca da Victoria.
É claro que são lindos e instáveis.
Santo Deus. Não tem apoio.
Não consegue andar com eles também?
Esses sapatos não foram feitos para humanos usarem.
Mas não somos humanos, somos modelos!
Deixe-me mostrar como se faz.
Puta merda, isso dói!
Senhoritas, vão entrar agora.
As modelos cadeirantes irão encontrá-las na passarela.
Modelos cadeirantes? Por que são cadeirantes?
Talvez tentaram andar nos seus sapatos.
O evento é chamado: "Ande e Role".
Para mulheres que não podem andar,
mas querem continuar na moda.
O quê? E por que só ouço isso agora?
Não é. Já falamos disso quatro vezes.
Ela balançou a cabeça e disse "sim, sim"?
-Sim. -Ela não estava ouvindo.
Certo, não temos tempo para isso.
Entram em 30s. Sugiro que andem.
Não podemos mancar assim perto das cadeirantes.
Vão achar que estamos zombando.
O que faremos?
O que quer dizer com o que faremos?
Pense em algo além da dor.
Melanie, tem uma toupeira na sua cara.
Joy, seu namorado está morrendo.
Certo, vamos sair e vender alguns sapatos.
É a pior coisa que já aconteceu com alguém.
Será mesmo?
Alguém disse algo sobre modelos cadeirantes?
Essa não. Está com aquele olhar.
Victoria, sabe que a melhor coisa a se fazer
é admitir esse desastre e cancelar tudo?
Sim, sim, sim.
Senhoras e senhores,
a Cleveland Fashion Week tem o prazer de anunciar:
Sapatos da Victoria Chase.
Tenho orgulho de apresentar os Sapatos da Victoria Chase.
Sapatos da Victoria Chase.
Os únicos sapatos no mundo desenhados
para não serem usados.
Sapatos da Victoria Chase.
Somente eu, Victoria Chase,
tive coragem de desenhar sapatos
para mulheres diferentemente capazes.
Saltos da moda para mulheres em cadeira de rodas.
Se quiser me chamar de visionária, você quem sabe.
O que eu sei é ser uma visionária.
Com licença, desculpe. Não consigo mais ouvir isso.
Modelos não falam, querida. A não ser que digam...
Sapatos da Victoria Chase.
Podemos usar o sapato que quisermos.
Mas, agora, você não precisa.
Mas isso é loucura.
Não precisamos dos sapatos de Victoria Chase.
Sapatos da Victoria Chase.
Você é mesmo bom nisso.
Começou a sentir algo?
Infelizmente, sim.
George, podemos conversar?
Toda conversa ruim começa com:
"Podemos conversar?"
-Não sei como dizer isso. -Deixe-me ajudar.
Conheceu esse homem sexy, bonito, engraçado e sexy...
mas ele está prestes a bater as botas.
E se ele fosse um cavalheiro, se despediria agora.
Sinto muito.
Estou com medo.
Medo é perda de tempo.
Entendo.
Adeus, Joy.
Queria dizer "sempre teremos o restaurante"
com a romanticidade de "sempre teremos Paris".
-George, espere. -Estou aqui.
O que podemos fazer dessa lista no nosso segundo encontro?
-O número cinco. -Insisto, não farei o cinco.
Não a respeitaria se fizesse.
Que tal tomarmos um café e conversarmos?
Dizem que o melhor café está no Brasil.
-Topa ir? -Claro.
Há banheiros maiores nos aviões internacionais.
Gosto do jeito que pensa.
Mas primeiro, vamos ver a apresentação do Sr. Jeff.
-O quê? -É a coleção de primavera.
-Quem é você? -Seu novo namorado.
Acostume-se.
Senhoras e senhores, nosso evento principal:
a mais nova coleção de abrigos do Sr. Jeff!
E a Elka? Não creio que ela está perdendo.
Não creio que estamos assistindo a isso.
Lá está a Elka.
-Não acredito. -Eu sei, forro de leopardo.
O cara é um gênio.
O olhar vago é perfeito.
A perna da Angeline Jolie.
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