"Hot in Cleveland" a fost filmat cu public.
Doamnelor, am nişte veşti extraordinare.
O sticlă din cea mai bună şampanie !
Când spui asta în gura mare, nu ne alegem cu şampanie.
Am plăcerea să vă anunţ
că acum, nu sunt numai cunoscuta vedetă Victoria Chase,
ci sunt şi Victoria Chase, cunoscută creatoare de pantofi.
În această cutie e creaţia mea,
pe care am fost invitată s-o prezint la Săptămâna Modei din Cleveland.
Cleveland are o săptămână a modei ?
Cu greu s-ar putea realiza o oră a modei, o după-amiază a modei,
dar o săptămână întreagă ?
Crede-mă, şi eu am avut temerile mele,
dar se pare că Săptămâna Modei din Cleveland e un eveniment important.
Aşa este. Aici îşi prezintă dl Jeff colecţia în fiecare an.
Bine, voi întreba eu: Cine e dl Jeff ?
Unul din cei mai meseriaşi designeri de treninguri.
Există designeri pentru aşa ceva ?
Revista "Comfort & Leisure" i-a oferit 4 fotolii rabatabile.
E de apreciat, într-adevăr.
Nu port nimic pe dedesubtul unui trening marca Jeff.
Ca să ne revenim psihic după această imagine, arată-ne, te rog, pantofii.
Iată.
Sunt minunaţi !
Superbi !
Nu sunt leacul pentru cancer,
dar merge leacul pentru cancer la blugi şi ţinută festivă ?
Sper că nu ăsta e motoul tău.
E doar un prototip.
Şi l-am însărcinat pe Marco, cizmarul meu din Italia,
să trimită două duzini de perechi.
De fapt, mă gândeam că poate v-ar plăcea
să-mi purtaţi pantofii pe podiumul de prezentare.
Da ! Glumeşti ? Dintotdeauna mi-am dorit să fiu model.
- Grozav. Joy ? - Sigur, de ce nu ?
De ce nu eşti entuziasmată ?
Am fost model în tinereţe.
- Mi-a cam ajuns. - "Mi-a cam ajuns."
Ce mai tura-vura,
ca femeie ce la vârsta de manechin avea aparat dentar şi părul permanent,
sunt foarte entuziasmată.
Am fost model pentru un foarte mare artist.
Da Vinci ?
E aceeaşi glumă, Joy. Ca şi pieptul tău.
Unde e şampania pe care am comandat-o ?
Mă duc s-aduc nişte cocteiluri.
Acum că suntem modele, trecem la dieta pe bază de lichide.
- Scuză-mă... - Da ?
Cred c-a citit ce-am scris despre ea în toaleta bărbaţilor.
Script: addic7ed.com Traducerea şi adaptarea: BMC@titrari.ro
Sezonul 3, episodul 18 PANTOFII CHINUITORI
- Eşti nebun ? - Iartă-mă.
Te rog să nu mă plesneşti sau să ţipi. Am mai bifat o ultimă dorinţă. Vezi ?
"Să merg într-un bar şi să sărut cea mai frumoasă femeie din încăpere."
Mulţumesc. Dar nu e prematur pentru o listă a ultimelor dorinţe ?
Din păcate, nu. Mai am doar câteva luni de trăit.
- Vreau să bifez cât mai multe dorinţe. - Vorbeşti serios ?
Da. În ciuda eforturilor unor medici foarte buni,
a rugăciunilor unor oameni bine-intenţionaţi,
şi a unui vraci foarte dubios pe care l-am găsit pe net,
voi muri în curând.
- Dumnezeule, îmi pare tare rău. - Să nu-ţi fie. Doar toţi vom muri.
Eu am avantajul de a şti când.
Trebuie să recunosc că eşti foarte vesel, dată fiind situaţia.
Ce boală ai ?
Encefalopatie spongiformă bovină de tip 4.
Nu vreau să mă dau mare,
dar diagnosticul ăsta a fost în "House" acum câteva săptămâni.
- În ce constă ? - E un serial despre un medic morocănos.
N-ai înţeles. Spune-mi mai multe despre boala ta.
E foarte rară. Cu puţin noroc, vor da bolii numele meu.
Ţine-mi pumnii.
Ţi-aş putea da foarte multe detalii plictisitoare,
sau ai putea accepta invitaţia mea la masă, unde să-ţi cumpăr un vin scump,
şi să mă las absorbit de accentul tău. Ce zici ?
E aşa dintr-o dată că nu ştiu ce să zic.
Atunci, spune "da".
Orice lucru bun pe lumea asta începe cu "da".
Cu excepţia cântecului ăla, "Da ! N-avem banane".
Ce vrea, mă rog, să spună ?
Şi care era întrebarea care a dus la acest răspuns ?
Şi de ce tot pălăvrăgesc când se scurg secunde preţioase din viaţa ta ?
Scuze, cred că faptul că eşti pe moarte mă tulbură foarte tare.
- Înseamnă că accepţi ? - Da.
Marco, n-au ajuns papucii. Ar trebui să fie prezentaţi peste două zile.
"Due giorni" !
Cum se spune "tâmpit" în italiană ?
- Habar n-am. - "Habarnamule" !
Ce coşmar ! Papucii mei n-ajung la timp.
Melanie şi Joy nu sunt.
Ar fi trebuit să le învăţ cum se merge pe podiumul de prezentare.
- Mersul pe podium ? - Da...
Coloana dreaptă, umerii pe spate,
păşeşti pe vârfuri, şi, bineînţeles, ai privirea plictisită şi distantă.
- Arăţi ca un zombi. - Mulţumesc.
Când eram model, căutam s-arăt fericită şi atrăgătoare.
Da, şi oamenii se căsătoreau din dragoste,
făceau sport de distracţie, şi mâncau de plăcere.
Vremurile se schimbă, bătrânico.
Scuze c-am întârziat. M-am pregătit să fiu manechin.
Ce ai pe faţă ? E un neg ?
Nu, e un însemn frumos, ca la Marilyn Monroe, Cindy Crawford.
Însemnele frumoase sunt deasupra buzei.
- Şi al meu unde e ? - Pe bărbie.
Aşa au vrăjitoarele ticăloase.
Cred c-a alunecat.
Nu se poate, am pus prea mult lipici. Nu-l voi mai putea scoate.
Nu se vede chiar aşa urât, nu ?
Cât ar dura să-ţi crească o barbă ?
Scuze că te-am reţinut până atât de târziu. Sper că te-ai simţit bine.
Glumeşti ?
Cină, trageri cu arma, băutură,
plimbare cu barca, dans, club de noapte, mic-dejun.
Parcă am comasat cinci întâlniri într-o singură seară.
- Dintotdeauna ai atâta energie ? - Nu...
Într-un fel, această boală are partea ei bună.
Acum, dacă vreau să fac un lucru, îl fac. Dacă nu, nu.
De exemplu, nu vreau să-ţi cunosc mama.
Nu-mi voi împărţi desertul cu tine. N-ai decât să-ţi iei şi tu.
Nu voi accepta din partea ta discursuri.
- Nici goală ? - Nici.
Dar putem conversa.
- Răsare soarele. - Excelent !
Ce-ai bifat ?
"Rămâi treaz o noapte în compania unei femei superbe."
Dă-mi să văd.
"Să mă rătăcesc în Sao Paulo. Să-ncerc peşte-balon."
De fapt, e "să-ncerc cocaină şi peşte". Sunt două lucruri.
"S-alerg gol prin Capela Sixtină." Să pup un delfin."
Animalul sau jucătorul de fotbal ?
Ori unul, ori altul.
"Să-mi fac un hot dog dintr-o chiflă de hamburger" ?
Am pus şi câteva chestii uşoare. Îmi place să bifez.
Văd că ai multe dorinţe sexuale.
Ştiu, mi-e silă de mine.
Dar totuşi, vezi ceva care îţi place ?
Aşa ceva nu fac. Şi nici asta.
N-am soră geamănă.
"Să fac sex în avion." Interesant.
Super, să mergem.
Stai puţin... E prima noastră întâlnire.
Ai spus chiar tu că am comasat 5 întâlniri într-o singură seară.
Din punct de vedere sexual, suntem cu mult în urmă.
Da, bună încercare.
Ascultă, nu vreau să te presez, numai că e cea mai frumoasă întâlnire a mea,
şi nu vreau să se sfârşească.
Dacă mă refuzi,
voi fi nevoit să-mi petrec restul scurtei mele vieţi
încercând să găsesc altă femeie admirabilă, amuzantă, minunată,
cu un superb accent britanic...
... în Cleveland.
Haide.
Pas, pas şi poză...
Privirea plictisită către public...
Expuneţi piciorul.
Elka, parcă ai fi cu gândul în altă parte.
Bravo !
Dar eu ? Cum m-am descurcat ?
Într-un cuvânt: groaznic.
Mai trebuie să exersezi privirea plictisită.
Bine, mă voi strădui.
Melanie, dragă,
nu vreau să te întristez,
dar aluniţa aia urâtă de vrăjitoare devine păroasă.
Nu e păr.
Am încercat s-o îndepărtez c-un burete de sârmă,
şi s-au lipit câteva fibre.
Indiferent ce-ai făcut, îmi dă fiori.
Da, aşa e bine.
Nu sunt convinsă că va fi posibil.
E atât de micuţ !
Nu e recomandat să-i spui asta unui bărbat care tocmai s-a dezbrăcat de pantaloni.
Poate e mai bine să stau în partea asta.
Imaginează-ţi că e o cascadă.
Iartă-mă, eu îmi imaginam că va fi mult mai sexy.
Nu există vreun impediment în a face să fie sexy.
Bună, mamă.
Dumnezeule, oglinzile din avion.
Dumnezeule !
- Ai frică de zbor ? - Am oroare.
De obicei, iau pastile înainte de zbor,
dar nu e indicat să faci asta când stai în picioare.
Nu vreau să mor !
Da, îmi dau seama de ironie, dar vreau să-mi trăiesc cele trei luni de zile.
Gata, suntem doar noi doi. Nu te mai gândi la altceva.
Eşti fantastică !
Acum, hai să trecem la treabă.
Stimaţi călători, traversăm un câmp de turbulenţe.
Vă rog să reveniţi de îndată la locurile dv.
Cel mai bine e să nu ieşim în acelaşi timp.
Ies eu primul, iar după câteva minute ieşi şi tu.
Nu va observa nimeni.
Iar cei doi din baie vor parcurge un drum al ruşinii înapoi spre locurile
31 "A" şi "B".
Nu astea sunt locurile noastre !
Scuze, 34 "A" şi "B".
Ieşi tu prima.
Ce incitant e !
Ia te uită, modele peste tot, iar eu mă număr printre ele.
Dar să nu-i spui Victoriei ce încântată sunt.
N-am dormit toată noaptea, exersând "ochii morţi".
Cu ce ai lipit scârboşenia asta ?
- Şi ăla e un fir de păr încărunţit ? - Nu, e aţă dentară.
Am încercat s-o "curăţ" cu aţă dentară.
Voi încerca s-o maschez.
Deci n-ai mai apucat să faci sex la înălţime cu George ?
Nu.
Dar am făcut-o într-un restaurant din aeroportul Toledo.
Chiar a fost distractiv.
Dar nu e cam deprimant să ai o relaţie cu cineva
despre care ştii că va muri în curând ?
Cam da.
Dar George e foarte hotărât să se bucure de puţinul timp rămas.
E o plăcere să-l ai în preajmă.
E un avantaj să te vezi cu un tip cu termen de valabilitate.
E amabil, sociabil, direct, şi dispus la orice.
- Dar... - Are un termen de valabilitate.
Exact.
- Te îndrăgosteşti de el ? - Nu mă pot abţine.
Ceea ce nu e corect pentru el,
dar nu pot trece printr-o astfel de despărţire.
S-ar putea să închei relaţia, înainte ca lucrurile să evolueze.
Se pare că vom face ceva foarte josnic.
Gata, oameni buni, nu uitaţi că ăsta e cel mai important lucru din viaţa noastră.
Victoria, urmezi în 10 minute.
Te vei vedea cu celelalte modele la capătul scenei.
Am înţeles.
- Mai sunt alte modele ? - Zău ?
- Aşa a zis. - E o noutate pentru mine.
- Carevasăzică te aşteaptă moartea, nu ? - Da.
- Ca pe noi toţi ceilalţi. - Exact.
- Şi cum decurge treaba până acum ? - Cu aşteptarea morţii ?
Destul de bine.
M-am gândit la toate. Vreau să profit cât mai mult de zilele rămase.
- Pot vedea şi eu lista ultimelor dorinţe ? - Sigur.
Un hot dog în chiflă de hamburger.
E grozav.
Promite-mi că vei face asta.
Sigur.
De vreme ce nu pot trece "să îmbătrânesc" pe lista mea de dorinţe,
spune-mi tu cum stau lucrurile.
Nu mai sari din pat la fel de repede.
Şi înveţi că nu tot ce zboară se mănâncă.
Dar asta ai învăţat deja.
Ţi-e teamă ?
Teama e o pierdere de vreme.
Secretul e să râzi de câte ori ai ocazia.
Când râzi, trăieşti cu adevărat. Şi uiţi de celelalte.
Trebuie să aştepţi să se ivească ceva amuzant.
Ce ciudat ai fost !
Dumnezeule, pantofii ăştia sunt superbi.
Mă voi îmbogăţi.
- Te simţi bine ? - Da, n-am nimic.
Un mic cârcel. Totul va fi bine.
- Ce s-a întâmplat ? - Îmi pare rău, Victoria.
Papucii sunt frumoşi, numai că sunt instabili.
Sunt pantofi marca Victoria. Normal că sunt frumoşi şi instabili.
Sfinte Dumnezeule. N-ai echilibru.
Nici tu nu poţi merge cu ei ?
Îţi spun cu certitudine că pantofii ăştia nu sunt destinaţi fiinţelor umane.
Dar noi nu suntem fiinţe umane, suntem manechine.
Ia să vă arăt eu cum se merge.
Fir-ar să fie ! Doare.
Doamnelor, voi urmaţi.
Manechinele în scaun cu rotile vă aşteptă la capătul scenei.
Manechine în scaun cu rotile ?
De ce manechinele mele sunt în scaun cu rotile ?
Poate ţi-au probat pantofii.
Evenimentul se numeşte "păşeşte şi roteşte."
E o acţiune caritabilă pentru femeile care nu pot merge,
dar care vor încă să fie la modă.
Ce ? Şi de ce aflu abia acum ?
Nu afli tocmai acum.
Am discutat despre asta în 4 ocazii diferite.
- Dădea din cap şi tot spunea "da" ? - Da.
E clar, nu te asculta.
Chiar n-avem vreme pentru aşa ceva.
Intraţi în 30 de secunde. Vă sfătuiesc să vă mişcaţi.
Nu putem şontâcăi alături de femei în scaun cu rotile.
Lumea va crede că facem mişto de ele.
- Şi ce ne facem ? - Cum adică ce ne facem ?
Nu vă gândiţi la durere, ci la altceva.
Melanie, ai o aluniţă oribilă pe faţă.
Joy, iubitul tău e pe moarte.
Să mergem să vindem nişte pantofi.
E cel mai nasol lucru care i s-a întâmplat cuiva.
Aşa să fie oare ?
A pomenit cineva de modele în scaun cu rotile ?
Nu se poate. Iar ai privirea aia...
Victoria, eşti conştientă că cel mai bine e să recunoşti că pantofii sunt o nereuşită
şi să renunţi la tot ?
Da, da...
Doamnelor şi domnilor,
Săptămâna Modei din Cleveland are plăcerea să vă prezinte
colecţia de pantofi ai Victoriei Chase.
În seara aceasta, sunt mândră să vă prezint pantofii Victoria Chase.
Pantofii Victoria Chase.
Singurii pantofi din lume gândiţi pentru a nu putea merge cu ei.
Pantofii Victoria Chase.
Numai eu, Victoria Chase, am fost îndeajuns de curajoasă
pentru a crea pantofi în exclusivitate pentru femeile cu dizabilităţi.
"Tocuri fine într-un scaun cu rotile."
N-aveţi decât să mă numiţi o vizionară.
Preocuparea mea e să fiu o vizionară.
Scuză-mă, nu mai pot asculta aşa ceva.
Manechinele nu vorbesc, dragă.
- Cu excepţia cazului când spun... - Pantofii Victoria Chase.
Chestia e că putem purta ce pantofi dorim.
Dar acum nu mai sunteţi nevoite.
Dar e o nebunie. N-avem nevoie de pantofi Victoria Chase.
Pantofi Victoria Chase.
- Chiar că te pricepi. - Începi să simţi ceva ?
Din păcate, da. George, putem sta de vorbă ?
Toate conversaţiile nefericite din lume încep cu "putem sta de vorbă ?".
- Nu ştiu cum să-ţi spun. - Lasă-mă să te ajut.
Ai întâlnit un tip incredibil de sexy, arătos, haios, şi sexy...
... dar tipul urmează s-o mierlească.
Şi dacă ar fi un gentleman, şi-ar lua rămas-bun acum.
Îmi pare rău. Dar mi-e teamă.
Teama e o pierdere de vreme.
Înţeleg.
La revedere, Joy.
Mi-aş dori să spun că "vom avea mereu restaurantul din aeroport"
sună la fel de romantic ca "vom avea mereu Parisul."
- George, stai. - Sunt aici.
Ce-ar fi să mai bifăm de pe listă la o a doua întâlnire ?
Punctul 5.
Ţi-am tot spus că nu fac numărul 5.
Nici nu te-aş mai respecta dacă l-ai face.
Ce zici să bem o cafea şi să stăm de vorbă ?
Cică cea mai bună cafea e în Brazilia.
- Eşti dispusă să mergem ? - Sunt.
Sunt băi mai mari în jumbo-jeturi.
Îmi place cum gândeşti.
Dar mai întâi, să vedem prezentarea dlui Jeff.
- Ce ? - E colecţia de primăvară.
- Tu cine eşti ? - Noul tău iubit. Obişnuieşte-te.
Doamnelor şi domnilor,
avem plăcerea să vă prezentăm momentul principal al serii.
Cea mai nouă colecţie de treninguri a dlui Jeff.
Unde e Elka ? Nu-mi vine să cred că pierde aşa ceva.
Mie nu-mi vine să cred că ne uităm la aşa ceva.
Uite-o pe Elka.
- Nu-mi vine să cred. - Ştiu, căptuşeală de leopard !
Tipul e un geniu.
Privirea inexpresivă îi iese de minune !
Expune piciorul !
Traducerea şi adaptarea: BMC@titrari.ro Comentarii pe tvblog.ro