"Hot in Cleveland" wurde vor einem Live-Publikum im Studio aufgenommen.
Ladies, ich habe echt tolle Neuigkeiten.
Eine Flasche von Ihrem besten Champagner.
Du weißt schon, wenn du das einfach so vor dir hinsagst,
wir dann keinen bekommen.
Ich freue mich, euch mitteilen zu dürfen,
dass ich nicht mehr länger nur der Star, Victoria Chase, bin.
Sondern jetzt bin ich: Victoria Chase,
die renommierte Star-Schuhdesignerin.
In diesem Karton ist meine Kreation,
und ich wurde eingeladen, sie auf der Cleveland Fashion Week zu präsentieren.
Cleveland hat eine Fashion Week?
Ich meine, vielleicht bringen sie eine Fashion-Stunde zustande...
oder einen Fashion-Abend, aber eine ganze Woche?
Glaube mir, ich hatte auch meine Zweifel,
aber anscheinend ist die Cleveland Fashion Week eine große Sache.
Stimmt auch.
Mr. Jeff stellt dort jedes Jahr seine Kollektion vor.
Okay, ich werde fragen. Wer ist Mr. Jeff?
Nur der angesagteste Designer von Trainingsanzügen überhaupt.
Jemand entwirft diese Teile?
Das "Comfort and Leisure" Magazin verlieh ihm vier Fernsehsessel.
Eine große Ehre, allerdings.
Keiner stellt sich zwischen mir und meinem Mr. Jeff.
Als kleinen mentalen Lückenbüßer...
nach dieser Vorstellung, zeig uns doch bitte deine Schuhe.
Schaut her.
Die sind ja großartig.
So exquisit.
Ich meine, ihr wisst schon, die sind kein Mittel gegen Krebs,
aber kann man das Mittel gegen Krebs...
zusammen mit Jeans und formeller Kleidung tragen?
Ich hoffe, dass das nicht dein Slogan ist.
Das ist nur ein Prototyp.
Und ich habe Marco, meinen Schuster in Italien, autorisiert,
mir zwei Dutzend Paare zu schicken.
Und eigentlich habe ich mir gedacht,
dass ihr Mädels vielleicht...
meine Schuhe auf dem Catwalk präsentieren wollt.
Sicher doch! Willst du mich verarschen?
Ich wollte schon immer ein Model sein.
Wieso bist du nicht mehr begeistert?
Als ich noch jünger war, habe ich oft gemodelt.
Ich bin es irgendwie leid.
"Ich bin es irgendwie leid".
Ich meine, komm schon!
Als eine Frau, die in ihren besten Modeljahren...
ein Stützmieder trug und eine Dauerwelle hatte,
freue ich mich riesig.
Als ich jung war, habe ich auch gemodelt.
Für Togen?
Ich habe für einen sehr berühmten Künstler gemodelt.
Da Vinci?
Das war zweimal derselbe Witz, Joy.
Wie deine Brüste.
Wo bleibt der Champagner, den ich bestellt hatte?
Ich hole uns ein paar Cocktails. Jetzt, wo wir Models sind,
sollten wir vielleicht lieber nur noch Flüssignahrung zu uns nehmen.
- Entschuldigung. - Ja.
Er muss das gelesen haben, was ich über sie auf...
der Männertoilette geschrieben habe.
"Hot in Cleveland" - S03E18 ~ Cruel Shoes ~
~ Übersetzung: Maluson ~ ~ Korrektur: **butterfly**
- Sind Sie verrückt? - Tut mir leid.
Schlagen Sie mich bitte nicht. Und schreien Sie nicht.
Ich erledige nur ein paar Sachen von meiner Löffel-Liste.
Hier, sehen Sie?
In eine Bar gehen und dort die schönste Frau küssen.
Vielen Dank.
Aber sind Sie nicht etwas zu jung für so eine Löffel-Liste?
Leider nein.
Ich habe nur noch ein paar Monate zu leben.
Ich will so viele Sachen davon erledigen, wie ich nur kann.
Sie meinen das Ernst, oder?
Ja, trotz der Bemühungen einiger brillanter Ärzte,
eines gut gemeinten Gebetskreises...
und eines höchst fragwürdigen Mediums, das ich im Internet gefunden habe,
werde ich schon bald sterben.
Mein Gott, das tut mir so leid.
Muss es nicht.
Ich meine, wir alle sterben mal.
Ich habe nur einen Vorteil und weiß, wann es soweit ist.
Ich muss schon sagen, Sie sind wegen der ganzen Sache ungemein gefasst.
Was haben Sie denn genau?
Transmissible spongiforme Enzephalopathie, Typ vier.
Ich meine, ich will nicht angeben,
aber das wurde vor ein paar Wochen bei "Dr. House" diagnostisiert.
Was ist das genau?
Eine Serie über einen grantigen Arzt.
Nein.
Erzählen Sie mir mehr über Ihre Krankheit.
Die ist sehr selten.
Und mit etwas Glück werden sie die nach mir benennen.
Wünschen Sie mir Glück.
Hören Sie, ich könnte Ihnen jetzt die ganzen...
qualvollen und langweiligen Details darüber erzählen,
oder Sie könnten mich Sie zum Abendessen ausführen lassen,
und dann könnte ich Ihnen einen teuren Wein spendieren...
und verliere mich einfach in Ihrem Akzent.
Was meinen Sie?
Das kommt so plötzlich. Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.
Dann sagen Sie einfach Ja.
Alle guten Dinge auf dieser Welt beginnen mit einem "Ja".
Außer dem Lied "Yes! We Have No Bananas".
Was soll das genau bedeuten?
Und wie lautete noch mal die Frage, die zu dieser Antwort führte?
Und warum plappere ich noch darüber,
wenn doch gerade wertvolle Sekunden Ihres Lebens verstreichen?
Es tut mir leid, ich glaube, Ihr Tod macht mich wirklich nervös.
Ist das ein Ja?
Ja.
Marco, die Schuhe sind noch nicht da.
Sie sollen in zwei Tagen präsentiert werden.
In zwei Tagen!
Wie heißt "Idiot" auf Italienisch?
Woher soll ich das wissen?
"Wosodawi"!
Was für ein Albtraum.
Meine Schuhe kommen zu spät an.
Melanie und Joy fehlen unentschuldigt.
Ich wollte ihnen jetzt beibringen, wie ein Model zu gehen hat.
- Wie ein Model zu gehen hat? - Ja, du weißt schon.
Gerader Rücken, Schultern zurück...
und auf dem Fußballen laufen.
Und natürlich gelangweilt und unbeteiligt gucken.
- Du siehst wie ein Zombie aus. - Vielen Dank.
Als ich noch Model war, war das Ziel, glücklich und attraktiv auszusehen.
Ja und die Leute heirateten aus Liebe,
machten aus Jux Sport und aßen zum Vergnügen.
Die Dinge ändern sich, altes Haus.
Tut mir leid, ich bin spät dran.
Ich habe mich nur noch modelfertig gemacht.
Was ist das da in deinem Gesicht?
Ist das eine Warze?
Nein, das ist ein Schönheitsfleck,
wie Marilyn Monroe ihn hatte und auch Cindy Crawford.
Aber Schönheitsflecke befinden sich über den Lippen.
Wo ist meiner?
An deinem Kinn.
Das ist der Böse-Hexen-Bereich.
Er muss runtergerutscht sein.
Nein, ich habe zu viel Kleber benutzt. Ich bekomme ihn nicht ab!
So schlimm ist es doch nicht, oder?
Wie lange würde es wohl dauern, bis dir ein Bart wächst?
Es tut mir leid, dass ich dich so lange wach gehalten habe.
Ich hoffe, dass du Spaß hattest.
Willst du mich veräppeln?
Wir waren essen, auf dem Schießplatz, dann die Sauftour,
wir waren im "After Hour Club" tanzen und frühstücken.
Als hätten wir fünf Dates an einem Abend gehabt.
Bist du schon immer so energisch gewesen?
Nein, nein.
In gewisser Weise hat diese Krankheit so ihre Vorteile.
Denn wenn ich jetzt etwas tun will, dann mache ich es einfach.
Wenn nicht, dann eben nicht.
Zum Beispiel...
habe ich kein Interesse, deine Mutter kennenzulernen.
Ich will nicht meinen Nachtisch mit dir teilen.
Du bekommst deine eigene verdammte Mousse.
Und ich will deine One-Woman-Show nicht sehen.
Was, wenn ich nackt wäre?
Dann immer noch nicht.
Ich werde mit dir den Text durchgehen.
Die Sonne geht auf.
Ausgezeichnet.
Was ist das?
Die ganze Nacht mit einer umwerfenden Frau wachbleiben.
Lass mich das mal sehen.
Sich in Sao Paulo verirren.
Kokosfisch probieren.
Eigentlich steht da: "Koks und fischen ausprobieren". Zwei Sachen.
Nackt durch die Sixtinische Kapelle flitzen.
Einen Delphin küssen.
Das Tier oder einen vom Footballteam?
Mir egal.
Einen Hot Dog in einem Hamburger-Brötchen essen?
Ich habe ein paar einfache Sachen reingeschrieben.
Ich streiche gerne Sachen von der Liste.
Auf der Liste steht jede Menge Sexkram.
Ich weiß, ich bin von mir selbst angewidert.
Aber liest du irgendetwas, was dir gefällt?
Das mache ich nicht.
Das mache ich nicht noch mal.
Ich habe keine Zwillingsschwester.
Dem Mile High Club beitreten.
Das ist interessant.
Klasse, dann mal los.
Entschuldige mal. Das ist unser erstes Date.
Du hast es doch selbst gesagt, wir hatten fünf Dates an einem Abend.
Also, sexuell gesehen, liegen wir etwas zurück.
Ja, netter Versuch.
Okay, hör mal, ich will dich nicht unter Druck setzen.
Es ist nur, dass das heute das beste Date überhaupt gewesen ist,
und ich will nicht, dass es aufhört.
Wenn du mir eine Abfuhr erteilst,
dann muss ich den Rest meines kurzen Lebens damit verbringen...
und mir eine andere wunderbare, lustige, tolle Frau...
mit einem coolen britischen Akzent in Cleveland zu suchen.
Na, komm.
Und Schritt und Schritt und posen.
Gelangweilter Blick zum Publikum.
Jolie "The Leg".
Elka, du siehst aus, als wenn du jetzt gerade lieber woanders wärst.
Toll gemacht.
Was ist mit mir? Wie war ich?
Kurz gesagt: Schrecklich.
Du musst noch an deinem langweiligen Blick arbeiten.
Okay, ich versuche es. Ich werde es versuchen.
Melanie, Liebes.
Ich will es nicht noch schlimmer machen,
aber die Hexenwarze wird immer haariger.
Das sind keine Haare.
Ich wollte sie mit Stahlwolle abschrubben und ein paar Fasern blieben dran hängen.
Egal was du getan hast, langsam bekomme ich Angst.
Ja, so ist es gut.
Ich bin nicht sicher, ob das gehen wird.
Einfach zu klein!
Okay, das ist nicht das Netteste, was du einem Mann sagst,
wenn er sich gerade seine Hose ausgezogen hat.
Vielleicht, wenn ich da rüberrutsche.
Stell dir vor, es wäre ein Wasserfall.
Es tut mir leid, ich habe mir das hier immer sexyier vorgestellt.
Es gibt keinen Grund, warum das hier nicht sexy werden sollte.
Hallo, Mom.
Oh, mein Gott, Flugzeugspiegel.
Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!
Hast du Angst vorm Fliegen?
Schreckliche.
Ich nehme normalerweise Tabletten, bevor ich fliege,
aber die sind nicht gerade hilfreich, wenn man sein Fahrgestell in...
aufrechter Position haben will.
Okay. Okay! Ich will nicht sterben!
Ja, mir ist die Ironie bewusst, aber ich will meine vollen drei Monate.
Okay. Es gibt nur dich und mich.
Vergiss alles andere.
Du bist unglaublich.
Okay, jetzt lass es uns durchziehen.
Ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit, wir stoßen auf Turbulenzen.
Bitte kehren Sie sofort zu ihren Sitzen zurück.
Okay.
Die stilvollste Art, das zu tun, wäre, wenn wir getrennt gehen.
Ich gehe zuerst raus und du kommst ein paar Minuten später nach.
Niemand wird etwas bemerken.
Und an das Pärchen auf der Toilette.
Sie sollten sich echt schämen und auf...
Ihre Plätze 31 "A" und "B" zurückgehen.
Das sind nicht unsere Plätze!
Tut mir leid, ich meinte 34 "A" und "B".
Du gehst zuerst.
Das ist so aufregend.
Schau dir das an, überall Models, und ich gehöre dazu.
Aber sag ja nicht Victoria, wie aufgeregt ich bin.
Ich war die ganze Nacht auf und habe einen toten Blick geübt.
Mit was hast du dieses widerliches Ding da angeklebt?
Und ist das da ein graues Haar?
Nein, Zahnseide. Ich wollte sie so abkriegen.
Ich werde versuchen, es abzudecken.
Also konntest du nicht mit George dem Mile High Club beitreten?
Nein. Wir haben aber in einem leeren Sbarro auf dem Flughafen in Toledo gebumst.
Es war eigentlich ganz lustig.
Aber ist es nicht etwas deprimierend,
du weißt schon, mit jemandem rumzuhängen,
wo du weißt, dass er bald sterben wird?
Ich glaube schon.
Aber George ist so entschlossen, die kurze Zeit, die ihm noch bleibt, zu genießen.
Es ist eine absolute Freude, mit ihm zusammen zu sein.
Es hat schon etwas, mit einem Mann zusammen zu sein,
der ein Verfallsdatum hat.
Er ist freundlich, zuvorkommend, direkt und für alles offen.
Aber...
Er hat ein Verfallsdatum.
Genau.
Bist du in ihn verliebt?
Das darf ich nicht zulassen.
Das ist zwar nicht fair ihm gegenüber,
aber ich darf mir nicht selbst solchen großen Kummer einhandeln.
Vielleicht sollte ich die Sache mit ihm beenden,
bevor es dazu kommt.
Dadurch kommt mir das, was wir gleich machen, wirklich belanglos vor.
Okay, Mädels, denkt daran, das ist das Wichtigste,
was wir jemals in unserem Leben machen werden.
Victoria, Sie sind in zehn Minuten dran.
Ihre anderen Models warten am oberen Ende des Catwalks auf Sie.
Alles klar.
Es gibt noch andere Models?
Ach, ja?
Das hat er doch gerade gesagt.
Das ist mir neu.
- Also, Sie werden sterben? - Das stimmt.
- Wie der Rest von uns. - Genau.
Wie läuft es bisher?
Mit dem Sterben?
Wirklich gut.
Ich meine, im Großen und Ganzen.
Ich versuche einfach, so viel ich nur kann, aus meinem Leben mitzunehmen.
Kann ich mal Ihre Löffel-Liste sehen?
Natürlich.
Einen Hot Dog in einem Hamburger-Brötchen.
Das ist toll.
Versprechen Sie mir, dass Sie das ausprobieren werden.
Klar doch.
Jetzt, wo ich "alt werden" nicht auf meine Löffel-Liste schreiben kann,
wie sieht es eigentlich damit aus?
Man kommt nicht mehr so schnell aus dem Bett raus.
Und man lernt, nicht alles als selbstverständlich hinzunehmen.
Aber das haben Sie ja bereits verstanden.
Macht es Ihnen keine Angst?
Angst ist reine Zeitverschwendung.
Die Kunst besteht darin, so viel zu lachen, wie man nur kann.
Wenn man lacht, fühlt man sich wirklich lebendig.
Und man vergisst alles andere.
Sie müssen schon warten, bis etwas Lustiges passiert.
Das war einfach nur krank.
Oh, mein Gott, diese Schuhe sind wunderschön.
Mit denen werde ich Millionen verdienen.
Geht es dir gut?
Ja, ja, alles gut.
Nur ein Zwicken. Alles gut.
Was ist denn los?
Es tut mir leid, Victoria.
Diese Schuhe sind zwar wunderschön.
Aber sie sind einfach wirklich instabil.
Das sind ja auch Markenschuhe von Victoria.
Natürlich sind die schön und instabil.
Großer Gott.
Man kann sich nicht halten.
Was, du kannst auch nicht in ihnen stehen?
Ich sage dir, diese Schuhe wurden...
nicht dafür geschaffen, damit Menschen darin gehen.
Wir sind auch keine Menschen, wir sind Models.
Okay, ich werde euch zeigen, wie das geht.
Ihr müsst einfach... Heilige Scheiße, tut das weh!
Okay, meine Damen, Sie sind dran.
Die Rollstuhl-Models warten auf Sie am oberen Ende des Catwalks.
Rollstuhl-Models?
Wieso sitzen meine Models in Rollstühlen?
Vielleicht, weil sie deine Schuhe anprobiert haben.
Das Event heißt "Gehen und rollen".
Das hier ist ein Charity-Event für Frauen, die nicht gehen können,
aber immer noch elegant sein wollen.
Wie bitte? Warum höre ich erst jetzt davon?
Das stimmt nicht.
Wir sprachen darüber bei vier verschiedenen Anlässen.
Nickte sie beim Gehen und sagte: "Ja, ja, ja"?
- Genau. - Ja, sie hat Ihnen nicht zugehört.
Okay, wissen Sie, wir haben wirklich keine Zeit dafür.
Sie sind in 30 Sekunden dran. Ich schlage vor, dass Sie sich beeilen.
Wir können nicht so neben Frauen in Rollstühlen herum humpeln.
Die Leute werden denken, dass wir uns über sie lustig machen.
Und was machen wir jetzt?
Was meinst du damit, was wir jetzt machen?
Vergesst den Schmerz und denkt an etwas anderes.
Melanie, du hast eine scheußliche Warze in deinem Gesicht.
Joy, dein Freund wird sterben.
Okay, jetzt lasst uns da raus gehen und ein paar Schuhe verkaufen.
Das ist das Schlimmste, das jemals irgendjemandem passiert ist.
Oder auch nicht.
Hat jemand etwas über Rollstuhl-Models gesagt?
Nein.
Du hast wieder diesen Blick drauf.
Victoria, du weißt doch, dass das Beste, was du jetzt tun kannst,
ist, zuzugeben, dass diese Schuhe eine Katastrophe sind,
und du diese ganze Sache einfach abblasen musst?
Ja, ja. Ja, ja, ja.
Meine Damen und Herren,
die Cleveland Fashion Week freut sich, Ihnen die...
Schuhe von Victoria Chase präsentieren zu dürfen.
Ich bin stolz darauf, Ihnen heute Abend "Victoria Chase Schuhe" zu präsentieren.
Victoria Chase Schuhe.
Die einzigen Schuhe auf der Welt,
die hergestellt wurden, um nie in ihnen spazieren zu gehen.
Victoria Chase Schuhe.
Ja, nur ich, Victoria Chase, war mutig genug,
um ausschließlich Schuhe für die behinderte Frau zu entwerfen.
Ein topmoderner Absatz für die Frau im fahrbaren Untersatz.
Ich habe nichts dagegen, wenn sie mich eine Visionärin nennen wollen.
Es ist mein Job, eine Visionärin zu sein.
Entschuldigung, es tut mir leid.
Ich kann mir das einfach nicht mehr mit anhören.
Models reden nicht, Liebes.
Es sei denn, sie sagen...
Victoria Chase Schuhe.
Es ist nur, dass wir alle Schuhe tragen können, die wir wollen.
Aber nun müssen Sie das nicht mehr.
Aber das ist doch verrückt. Wir brauchen Ihre Schuhe nicht.
Victoria Chase Schuhe.
Du kannst das wirklich gut.
Ja, fühlst du wieder etwas?
Leider, ja. George, können wir reden?
Jede unschöne Unterhaltung auf der Welt beginnt mit der Frage:
"Können wir reden?"
Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll.
Lass mich dir helfen.
Du hast diesen fantastisch gut aussehenden, lustigen, sexy,
sexy Kerl kennengelernt, doch der wird bald ins Gras beißen.
Und wenn er auch nur etwas von einem Gentleman hätte,
dann würde er sich jetzt verabschieden.
Tut mir leid. Ich habe nur Angst.
Angst ist reine Zeitverschwendung.
Schon klar.
Lebewohl, Joy.
Es wäre schön, wenn ich sagen könnte: "Wir werden immer Sbarro haben",
was sich genauso romantisch anhört wie: "Wir haben immer noch Paris".
George, warte.
Bin noch da.
Wie wär's, wenn wir bei unserem zweiten Date etwas von der Liste streichen?
Nummer fünf.
Und noch mal. Nummer fünf mache ich nicht.
Ich würde dich sonst auch nicht respektieren.
Wieso holen wir uns nicht einfach eine Tasse Kaffee und reden?
Es heißt, dass es in Brasilien den besten Kaffee gibt.
Hast du Lust?
Und ob.
Es gibt größere Toiletten in Jumbojets.
Deine Denkweise gefällt mir.
Aber zuerst sehen wir uns Mr. Jeffs Fashion Show an.
Was?
Die Frühjahrskollektion.
Wer bist du?
Dein neuer Freund. Gewöhne dich daran.
Meine Damen und Herren, wir freuen uns,
Ihnen jetzt das Hauptevent präsentieren zu dürfen.
Die neue Trainingsanzugs-Kollektion von Mr. Jeff.
Wo steckt Elka?
Ich kann nicht glauben, dass sie das verpasst.
Und ich kann nicht glauben, dass wir uns das ansehen.
Da ist Elka.
- Ich fasse es nicht. - Ich weiß, Leopardenstoff!
Der Mann ist ein Genie.
Der ausdruckslose Blick ist perfekt.
Jolie "The Leg".
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