TODOS OS PERSONAGENS E EVENTOS NESSE SHOW - MESMO OS BASEADOS
EM PESSOAS REAIS- SÃO INTEIRAMENTE FICCIONAIS.
TODAS AS VOZES DE CELEBRIDADES SÃO IMITAÇÕES... MAL FEITAS.
O PROGRAMA A SEGUIR CONTÉM LINGUAGUEM CHULA E DEVIDO AO
SEU CONTEÚDO NÃO DEVERIA SER VISTO POR NINGUÉM
.:: The Tuunz::. Hold on to your hats!
I'm going down to South Park -Vou pra South Park-
I gonna have myself a time -Vou me divertir-
Friendly faces everywhere -Caras amigáveis por todo lado-
Humble folks without temtation -Pessoas humildes e sem maldade-
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gonna leave my woes behind -Deixar os problemas pra trás-
Ample parking day or night -Estacionamento noite e dia-
People shouting HOWDY NEIGHBOR! -Pessoas gritando OLÁ, VIZINHO!-
Headin' up to South Park -Estou indo pra South Park-
Gunna see if I can't unwind -Ver se consigo relaxar-
So come on down to South Park -Então venha pra South Park-
And meet some friends o' mine! -E conheça os meus amigos!-
S16EO6 - "I Should Have Never Gone Ziplining"
TRADUÇÃO: Jackal REVISÃO: Ben | @Maubri84
Kyle!
Quatro garotos do Colorado estão em uma viagem infernal.
Não aguento mais!
Alguém nos ajude.
Presos numa cruel montanha sem saída.
Eles estão em um pesadelo do qual não podem escapar.
Nós estávamos presos. Completamente presos.
Rápido, Kyle!
Acorda Kyle, você tem que acordar!
Para quatro garotos do primeiro grau,
um dia comum se torna uma descida à loucura.
No episódio de hoje:
"EU NUNCA DEVERIA TER FEITO TIROLESA"
Meu Deus.
ESSE EPISÓDIO ACONTECE A 4H DAS MONTANHAS DO COLORADO
Socorro! Estamos presos.
Temos que sair daqui!
ESTA É UMA HISTÓRIA REAL
Era o último dia de férias
e por toda a cidade de South Park
crianças estão tentando ter o máximo de diversão possível.
Passamos as férias inteiras vendo TV e jogando Xbox.
Então queríamos sair e ter aventuras.
Podemos ir na piscina pública, eles tem tobogã.
Não vou entrar com Kenny!
-Ele tem herpes. -O quê?
Olha seus lábios! Você tem herpes.
Não é herpes. É queimadura do frio.
As garotinhas chamam isso de queimadura.
-Na verdade, é herpes. -Pessoal, o dia está passando.
Que coisa super legal poderíamos fazer?
E do nada, alguém veio com a ideia de fazer tirolesa.
É, tirolesa. Poderia ser legal.
Definitivamente nunca fizemos antes.
Tem um lugar na saída da cidade.
Verei se meu tio Jimbo nos dá carona.
Legal! Tirolesa!
Tirolesa. Que massa!
Em 30 minutos, os garotos estavam pegando uma carona
para o campo de tirolesa com o tio Jimbo.
Estávamos de bom humor, brincando.
Zoando Kenny por ter herpes.
Kenny, você tem herpes, cara. Quase encostei.
Credo, Kenny, não. Que nojo!
Vocês ouviram? Kenny disse que é só aftas!
Parece um boiola, Kenny.
É herpes. Vai ter isso até morrer!
Era o fim de férias perfeito, dando risada com os amigos.
Você vieram para o tour das 2 horas?
-Isso! -Legal.
Vou pegar uns capacetes e equipamentos
e já vamos subir para pegar a tirolesa.
Eles nos colocaram a cadeira e o capacete.
Foi aí que começamos a perceber: "Isso poder ser perigoso."
Beleza, pessoal, vocês parecem prontos para tirolesa.
Sigam-me para sala de espera, vocês vão ficar com os outros.
E ficamos, tipo: "Outros"?
Teríamos que fazer isso com outras pessoas?
-Oi! -Olá!
Os garotos fizeram uma descoberta chocante.
Para Stan Marsh, perceber que iria fazer isso com um grupo
fez suas glândulas adrenais quase pararem.
O humano comum age de uma certa forma
quando está próximo a amigos e família.
Mas num grupo de turistas, o cérebro trabalha o dobro,
fingindo ser legal e se importar com elas.
-Oi, como você está? -Bem e você?
Ficamos sentados ali por quase 30 minutos.
Porque tivemos que esperar o casal que estava atrasado.
Beleza, os últimos da tirolesa chegaram.
Desculpa pela demora.
Dentro da boca do Kyle, os músculos se contraem
para forçar um sorriso, mesmo que seu cérebro esteja pensando:
-"Cara, vai se fuder!" -Não tem problema.
Como todos chegaram, pensamos que ficaria divertido.
Mas foi aí que tivemos que ver um vídeo de segurança.
Bem vindos ao Backcountry Adventures.
-Olá, Michael. -Oi, Michael.
Foi 10 ou 15 minutos de puro inferno.
E não se esqueçam de se divertir para valer.
-É com você, Michael. -Valeu, Michael.
Alguém tem alguma dúvida?
-Não. -Eu tenho uma dúvida.
Podemos rever as melhores formas de segurar na corda?
Vai fazer a gente assistir de novo
porque não entendeu? Sério?
Vamos lá fora e fazer tirolesa!
-Jesus Cristo. -Até que enfim.
Os garotos pensaram que o sofrimento tinha acabado.
Mas não perceberam que as coisas estavam
prestes a ir de mal a pior.
Vamos lá, pessoal. Tirolesa!
Todo mundo para van.
Van?
Por quanto tempo temos que ficar na van?
Aproximadamente 45 minutos.
É um golpe devastador.
Para Kyle é quase demais para suportar.
Seu cérebro já sente falta de excitação.
E agora a palavra "van" faz os neurônios do cérebro disparar
trazendo memórias de como uma van pode ser um saco.
Bom, vamos, não temos escolha.
Deve ser em torno de 45 minutos até a tirolesa.
Porque não aproveitamos para nos conhecermos melhor.
-Está bem assim. -Meu nome é Pete Knickels,
essa é minha esposa, Donna.
Resumindo a história,
nós viemos para visitar nossos parentes.
Eles moram aqui a 20 anos. E resumindo,
nos disseram que como estávamos nas montanhas,
deveríamos fazer tirolesa. Então, resumindo,
nós olhamos os jornais, internet, outdoors e...
Para encurtar a história,
vimos essa empresa e decidimos tentar.
Ligamos e fizemos a reserva. E você sabe, para encurtar...
São quase 3 horas da tarde, e os garotos ainda estão na van.
Estamos chegando. Vocês estão empolgados?
Mas eles não perceberam
que uma tempestade estava se formando.
Noite passada, Cartman comeu espaguete Kung Pao.
Dentro do seu estômago, o Kung Pao encontrou com o Taco
que comeu no café da manhã.
E começou a destruir as camadas de molho de churrasco
que estava se acumulando por meses.
E para compensar a irritação dos turistas,
Eric está bebendo muito Mountain Dew.
A cafeína e o açúcar transformam a sopa de fast food
em seu estômago em gás tóxico.
Quando o gás é liberado, leva consigo
pequenas partículas fecais do Eric.
Material fecal que flutua até o nariz do Kyle.
Cara, você peidou?
-Não. -Pessoal, chegamos.
Graças a Deus.
Certo, chegamos.
Parece que o dia está ótimo para tirolesa.
Antes de começar, alguém quer saber a biologia das árvores?
-Biologia das árvores? -Estamos um pouco atrasados,
mas se alguém quiser saber, podemos ficar alguns minutos.
-Acho que não precisa. -Eu quero saber da biologia.
Certo. Está aqui é uma pinheiro ponderosa.
Ela cobre uma área mais extensa que outros pinheiros...
Depois que o cuzão teve aula, finalmente fomos fazer tirolesa.
Lembre-se de manter as mãos longe dos cabos
e deixe o equipamento fazer o trabalho.
Na metade do caminho da tirolesa,
a câmera vai tirar uma foto.
Quando eu gritar: "Maneiro",
mostre para câmera um bom "maneiro."
-Está pronto? -Sim.
-Pronto para tirolesa? -Sim.
Vamos ouvir você gritar: "Tirolesa!"
Tirolesa.
"Maneiro."
Boa descida.
Então, como foi, Cartman?
Uma grande merda, cara!
-Sério? -É cara, puta tédio.
-Isso, Carl, grite: "Tirolesa." -Tirolesa.
"Maneiro."
É como ter a sua alma arrancada de você.
É só isso. Descer por um cabo.
Talvez sem um grupo, poderia ser divertido. Talvez.
Mas foi um desastre total.
Após exaustivos 20 minutos esperando todos fazer tirolesa,
eles perceberam que gastaram horas do seu tempo.
E foi quando o impensável aconteceu.
Vamos indo, pessoal, só mais 10 minutos para a próxima tirolesa.
Próxima tirolesa? Do que está falando?
Com licença, não vamos voltar. Já fomos.
É um tour de tirolesas, faltam mais 16 para terminar.
-E foi como: "BAM"! -Não!
Todo mundo de volta para a van.
Os garotos perceberam que o pesadelo da tirolesa
apenas tinha começado.
Alguém tem perguntas sobre o riacho que vamos cruzar?
Sim.
-Vai deslizando! -Tirolesa!
Quatro garotos do Colorado estão em uma viagem infernal.
A tirolesa daqui é chamada "O Exterminador".
Presos numa montanha selvagem com um grupo de turistas.
Mas, para resumir a história, acordei de manhã...
Você pode tirar outra foto nossa?
Os garotos estão num pesadelo do qual não podem escapar.
Estou entediado pra c@r@lho!
Boa descida!
Você é o próximo, Ricky.
-Socorro. -Socorro, alguém ajude.
-Estamos presos. -Alguém nos salve.
Não adianta. Não tem ninguém por quilômetros.
Pode ter um helicóptero, talvez alguém voe perto.
Desista, Stan, ninguém vai vir nos ajudar.
-Não deveríamos ter te ouvido. -Eu?
É, você! "Vamos fazer tirolesa, nunca fizemos isso antes".
Não tente me culpar. Foi sua ideia!
Eu disse porque você já tinha dito.
Foi quando percebi que ninguém lembrava.
Ninguém lembrava que foi minha ideia fazer tirolesa.
-Seu merda! -Pessoal, isso faz diferença?
-Sim! -Tudo bem, nós vamos conseguir.
Sem pânico. Se não fizermos tirolesa,
o grupo vai ir mais rápido. Nós vamos sair daqui.
Mas o que eles não perceberam é que o corpo do Eric já estava
entrando em pane e no estágio 4 de diarreia.
Dentro do estômago,
a bile deslocou o sanduíche.
Em um humano comum, isso causaria diarreia mediana.
Mas Eric Cartman está bebendo "Dew Dobrado".
Um produto com o dobro de açúcar e cafeína
de um Mountain Dew comum.
A merda está rapidamente virando uma pasta.
A diarreia sai do ânus direto na cueca.
Eric Cartman é uma bomba relógio.
Cara, você cagou nas calças?
Não.
Então, tentei fazer o grupo ir o mais rápido possível.
Pessoal, é aqui que vamos almoçar.
Venham perto da cachoeira pessoal.
Podemos deixar o almoço e continuar?
Deixar um almoço grátis? Eu não.
Quem quer sanduíche? Temos peru.
Presunto.
Peru apresuntado.
Para encurtar a história...
Sério, pessoal, tem alguma coisa errada com a minha barriga.
Então para de beber Dew Dobrado, bundão.
Essa é Dew Dobrado diet, Kyle, metade da cafeína e açúcar
da Dew Dobrado normal.
Preciso ir no banheiro rápido.
Você está na floresta. Cague no mato.
Se cagar no mato, o sangue vai atrair castores, Kyle.
Desculpa, mas temos uma emergência.
Nosso amigo está muito doente.
-O menino com herpes? -É.
-Não é herpes, é queimadura. -É, desculpa.
Ele está mal. Perdendo sangue. Temos que ir.
Desculpa, cara, estamos no topo. Só dá para descer de tirolesa.
Tirolesa!
-E os estábulos? -É tem um rancho depois
da colina que aluga cavalos. Acho que podem levar vocês.
Do nada, Stan disse que sabia algo sobre cavalos.
Parecia bom demais para ser verdade.
Deixa eu ver se entendi. Você quer 4 cavalos, um para cada?
-Sim, por favor. -Acho que dá para ajudar vocês.
-Graças a deus! -Viram, vai ser divertido.
Venham por aqui, vamos pegar os cavalos.
Tenho mais quatro para você, Duncan.
-Oi! -Não!
Quatro garotos do Colorado estão numa viagem infernal.
Presos com um grupo de turistas a cavalo
que só é permitido viajar a 6,5 quilômetros por hora.
Podemos, por favor, ir mais rápido?
Temos almoço preparado a frente.
Alguns sanduíches de peru e Dew Dobrado diet.
Então, para encurtar a história, eu nasci em 1953, às 6 da manhã.
Uma tentativa de melhorar um dia ruim,
se torna uma louca descida em:
"NÃO DEVIA ACHAR QUE ANDAR À CAVALO
SERIA MELHOR DO QUE TILORESA."
Essa cachoeira é chamada de Coração Partido.
Gostariam de saber porque se chama Coração Partido?
-Eu gostaria! -Eu também!
Kyle. Vamos lá, acorde.
-Vão, me deixe aqui. -Não vamos deixar você aqui.
Eu não aguento mais.
Por que dizem: "para encurtar a história"?
Não estão deixando mais curto, Stan.
Eu fiquei sentado, vendo Kyle morrer.
Eu queria dizer a verdade bem ali,
mas um fogo surgiu de dentro de mim.
Pensei que poderia encontrar uma saída.
Sai por uns 12 minutos para procurar,
e foi o que encontrei.
Pessoal, levanta! Presta atenção.
Tem um lago naquela direção.
Tem uma marina com barcos parados ali.
-Uma marina? -Podemos pegar um barco.
Podemos pegar o rio de volta a Fair-play.
-De que adianta? -Qual é, um barco só nosso.
Vai ser divertido! O que pode dar errado?
"O programa a seguir contém reconstituições gráficas
que podem ser perturbadoras à alguns membros da audiência."
Quatro garotos do Colorado estão numa viagem infernal.
Presos num barco de 42 pés que só pode ir a 8km/h.
Porque a gente se fudeu por causa da sua diarreia.
Não é culpa da minha diarreia, fazer tirolesa foi ideia sua.
-Seu judeu de merda. -Tirolesa foi ideia sua, bundão.
Os garotos estão num pesadelo do qual não podem sair.
Kenny, de quem foi a ideia da tirolesa?
Minha ou do Kyle?
Eu não sei, não to nem aí para isso.
Para quatro garotos da 4ª série, um dia trágico vira
uma descida a loucura em:
"EU NUNCA DEVERIA TER ENTRADO NAQUELE MALDITO BARCO."
Não, você não vai sujar o barco inteiro.
Você vai ter que cagar na água.
ESSE EPISÓDIO ACONTECE A 4H DAS MONTANHAS DO COLORADO
Castores!
ESSA É UMA HISTÓRIA REAL
Depois de limpar a diarreia do Cartman,
e lutar com os castores
os garotos fazem uma descoberta chocante:
Andar de barco é tão chato quanto tirolesa.
O barco foi bem devagar e ficou dando voltas.
Se dormissem agora por falta de excitação,
poderiam morrer.
Aqui todo mundo, bebam Mountain Dew.
Pensei que se todos bebessem Mountain Dew
a cafeína e o açúcar nos manteria acordados.
Disse ao Cartman: "Você tem que dividir."
Não vou dividir com o Kenny, ele tem herpes.
Vai se fuder, Cartman.
Quatro garotos do Colorado estão numa viagem infernal.
E quando parece que nada pode piorar...
-Kenny. -Kenny!
Kenny McCormick morreu de tédio.
Meu Deus, eles mataram Kenny. Seus desgraçados!
Não, não eles, você!
Olha o que a tirolesa fez.
Você matou Kenny, desgraçado!
Não foi minha ideia, foi sua. Você matou Kenny, desgraçado!
Finalmente, eu não pude aguentar mais.
-Eu gritei: "Parem." -Parem.
Fui eu, foi minha ideia.
Você?
Quatro dias atrás,
eu vi um folheto para tirolesa.
Achei que seria legal.
Eu apenas fiz parecer que tivemos a ideia juntos.
Então você queria que fossemos fazer tirolesa esse tempo todo?
Por quê, Stan?
Se você levar três amigos, ganha um iPod Nano.
TRAGA 3 AMIGOS E GANHE UM IPOD NANO
Você nos vendeu por um iPod Nano?
Eu não tinha ideia que tirolesa era tão chato.
Você... Você matou o Kenny.
Desgraçado. Seu desgraçado, Stan.
Quantos iPod Nanos vale uma amizade?
Apenas um, acho.
A pior parte é saber que você não pode voltar atrás.
Quero dizer, era a quinta geração nano.
Não dá para trocar em lugar algum.
Mas, milagrosamente, suas preces foram atendidas.
Foi um milagre que ele veio para nos salvar e levar para casa.
-Você veio por nossa causa! -Sr Hankey.
Obrigado, sr Hankey.
Howdy-Ho, garotos. Vou levar vocês para casa.
Fomos salvos. Acabou.
Após quase quatro horas nas montanhas selvagens do Colorado,
eles finalmente iriam para casa.
Do barco, eles saíram voando do merdacóptero do sr Hankey.
Nas quatro horas que saíram, eles viajaram para tão longe
que o Sr Hankey teve que leva-los no 7 Merda 7.
Dali, foi só uma hora para casa no Merda Express.
Quatro amigos separados pela tragédia,
começariam a longa caminhada atrás do perdão.
Os restos mortais do Kenny foram entregues aos seus pais.
Os garotos receberam tratamento para herpes.
Não, eu não tive herpes. Só tive umas queimaduras.
Kyle Bratkowski ficou 27 dias no hospital,
retirando merda do trato respiratório.
Stan Marsh se dedicou a conscientizar pessoas
sobre os tédios da tirolesa. Seus vídeos de conscientização
se tornaram tão populares que mais uma vez Stan acabou
batendo uma em São Diego.
Quanto a Eric Cartman, ele se recusou a deixar
que a tragédia o impedisse de fazer o que gosta.
Em apenas duas semanas, ele voltou a beber Dew Dobrado diet.
Desafiado a fazer a matemática.
É diet, cara. Refrigerante diet não te da diarreia.
VEM PR'ESSA TUUNZERA TAMBÉM! thetuunz@gmail.coim - @thetuunz