Bisher bei The Big C...
- Wer ist das? - Joy Kleinman.
Lebensberater, Krebsüberlebende...
und Joyologist.
Hallo Reisende!
Hi, Joy.
Ich bin ein Blogger. Ich sah das Licht.
Sie haben ein Talent dafür, Geschichten zu erzählen.
- Sie sollten das nutzen. - Danke Ihnen.
Baby Cathy wird für immer leben.
Oh du magst es hier drin bei Willy, oder?
Ich leite ein Schwulen-Telefonsex Geschäft.
Ich denke darüber nach, einer Bibelgruppe beizutreten.
Respekt vor Gott, das ist dauerhaft.
Werden wir uns morgen sehen, Alexis?
Höchstwahrscheinlich.
Ich möchte, dass ihr alle euren erfreulichen Weg findet.
Ihr werdet überrascht sein, was euer Moment voll von Freude ist.
Ich will noch ein Baby.
TV4User.de präsentiert: The Big C S03E04 "Family Matters"
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♪ Es ist so hart ♪
♪ dein Leben zu ändern ♪
♪ Verlasse deine Komfortzone. ♪
♪ Ist das eine Art Witz? ♪
♪ Wird mich bald jemand aufwecken? ♪
♪ Und mir sagen das war nur ein Spiel ♪
♪ Leben genannt ♪
- Oh! Oh, Gott! - Ja!
Paul?
- Paul! Paul! - Oh, Gott!
Nein, Ich bin... Ich bin okay, Liebling.
Das ist nicht meine Schuld.
- Ich dachte du wärst gestorben. - Ohh.
Denkst du, dass es verrückt ist,
dass wir darüber sprechen, ein Baby zu adoptieren?
Nein.
Ich denke, dass es verrückt und ein Abtörner ist,
über Babies nach dem Sex zu reden,
auch wenn es ironisch ist, weil man so Babies bekommt.
Hmm.
es hat uns wirklich auf den richtigen Weg gebracht.
Mir sagst du das.
Seitdem sie meine Seite empfohlen hat-
- mein Gott, habe ich so viele Leser, die meinen Blog besuchen.
Menschen von überall auf der Welt.
Eine Frau aus China hat heute auf meine Seite geposted.
Kannst du das glauben?
- Oh, das ist großartig. - Ich weiß...
Es ist als ob das, was ich sage, wirklich etwas bedeutet.
Verstehst du, Liebling?
Weißt du was ich meine, Schatz?
Ja, ich mach all deine Träume wahr, Kumpel.
Du brauchst mir nur deine Kreditkartennummer geben...
...während ich meinen großen, geölten Viertelpfünder...
aus meiner engen, knackigen Jeans hole.
Okay, 0-1-9-2-6-8...
Fick dich!
Oh, bist du das schon wieder du, Willy Wanker?
Ernsthaft Kumpel, du musst schauen, dass du wieder ein Leben hast.
Ich hatte ein Leben, Arschpfeife, und du hast es gestohlen.
Und wenn du mir nicht meine Telefonnummer zurück gibst,
schwöre ich zu Gott, dass ich dir deine dummen rosa Damen-Pantoffel...
...in deinen dreckigen Hintern schiebe.
Oh, ja? Das würde ich zu gerne...
Das nennt sich Anrufrückverfolgung, Dummkopf.
Boom!
Jesus Christ.
Huh.
Ich habe mir dich weniger elegant vorgestellt.
Und ich habe mir vorgestellt, dass du besser aussiehst.
Ich denke, wir lagen beide falsch.
Gut, gut, gut, wir, gut...
...das ist ein richtiges Scheißhaus.
Ich war bis jetzt geduldig...
...aber das wird verrückt, Willy.
Du musst aufhören, mich zu belästigen.
Du weißt genauso gut wie ich, dass ich zu diesem Geschäft...
...anständig und ehrlich gekommen bin.
Anständig?
Du nennst es anständig das, nur weil ich eine Millisekunde zu spät war...
...um meine Telefonrechnung zu zahlen...
...du hereinspazieren und...
...meine Identität stehlen konntest?
Keiner kann ich sein, als ich selbst.
Woher kommt es dann, dass seit ich du bin...
...meine wöchentlichen Anrufe von 15 auf 80 gestiegen sind?
- So viele? - Ja.
Du bekommst diese Anrufe nur wegen mir.
Ich habe Willy Wanker erfunden. Du schuldest mir was.
Ach, tu ich?
Hat Steve Jobs den iMac erfunden? Nein.
Ist Mark Zuckerberg mit dem Konzept für Facebook herausgekommen?
Nein.
Aber hatten beide das geschäftliche Köpfchen...
...diese Ideen 1000mal besser zu machen,
und haben dafür den Lohn von traurigen Schöpfungen geerntet?
Ja!
Sieh's ein, Kumpel.
Ich bin der Steve Blowjobs...
...und der Mark Fuckerberg...
...der schwulen Telefonsex Industrie.
Du bist nur sauer,
weil ich der bessere Willy Wanker bin,
als du jemals sein wirst.
Oh, bitte.
Nenn mir die Schritte eines Lemon Baller.
Drehen, lecken, fummeln, lutschen.
Auch bekannt als der Tequilla...
...und sehr nett nach einer Runde Asscubi.
Asscubi, was ist das?
Geschäftsgeheimnis.
Scher dich zum Teufel!
Gut, wenn du mir nicht meine Identität zurückgeben willst,
dann werde ich deine stehlen.
Whoa, gut, da ich keinen...
...Führerschein habe oder eine Kreditkarte...
...und das meiste dieser Post einer toten Frau gehört,
würde ich sagen: Pech gehabt.
Hey, aber sie die angenehme Seite.
Sunset Casual hat ihren jährlichen Abverkauf.
Ich weigere mich, dieses Grundstück zu verlassen,
bis ich meine Hotline zurück bekomme.
Dann wünsche ich dir viel Spaß dabei, draußen zu schlafen.
Ich werde dich zerstören.
Mmm.
Kohlenhydrate.
Mmmm.
Ich habe diesen dummen Bus verpasst. Kannst du mich zur Schule fahren?
Nein, ich bin schon spät dran.
Dein Vater und ich haben einen Termin.
Du kannst mit mir gehen,
aber du musst mir helfen, meine...
...afrikanischen Trommeln für den Afro Club zu tragen.
Welche Art von Termin?
Ein Arzttermin?
Nun, nein.
Eigentlich ist es ein Termin mit einem Anwalt.
Ich habe es gewusst.
Ihr lasst euch scheiden.
Nein, es ist nichts dergleichen.
Wir haben einen Termin bei einem Adoptionsanwalt.
Auf gar keinen Fall. Ihr adoptiert ein Baby?
Wir wollen nur rausfinden, was unsere Möglichkeiten sind.
Wir wollten nur damit warten, es jedem zu erzählen,
bis wir mehr Informationen haben.
Ernsthaft?
Können wir nicht einen einzigen Monat haben...
...wo nichts Verrücktes passiert?
Wir wissen, dass die letzten Monate wie...
...eine Art Achterbahn waren.
Das ist doch irgendwie die Idee.
Deine Mutter und ich waren beide so nahe am Tod,
dass uns das dazugebracht hat, das Leben feiern zu wollen.
Und wäre es nicht toll...
...einen kleinen Bruder oder eine kleine Schwester zu haben?
Ihr solltest aus Ghana adoptieren.
Ich denke wir denken an eine inländische Adoption.
Weil ihr höchstwahrscheinlich ein perfektes weißes Baby wollt,
so wieder jeder andere auch.
Wisst ihr was? Farbenblind, von wegen.
Andrea.
Mein Name ist Ababuo.
Komm schon Weißer, gehen wir.
Oh.
Du errätst nie, wer mir eben zurückgeschrieben hat.
Joy Kleinman.
Zurück? Du hast ihr geschrieben?
Ja, um ihr zu danken, dass sie ein Fan ist.
Hör dir das an.
"Warum dankst du mir nicht persönlich?"
"Klick auf den Link für zwei Gratistickets...
...für meine Rede morgen in Minneapolis."
Wie cool ist das?
Wir haben morgen Abend nichts vor, oder?
Ja. Ohh.
Schau wie süß.
Kannst du dir uns mit einem von diesen vorstellen?
Mr. und Mrs. Jamison?
Hi, es tut mir leid, dass ich sie warten ließ.
Fred Bobick.
Bitte, setzen Sie sich.
Soweit ich verstanden habe, wollen Sie...
...mehr über Adoption erfahren?
Ja.
Wir wollen uns nur ein Bild davon machen...
...was so alles dazugehört.
Nun, dann sind sie genau zu den Richtigen gekommen.
Ich hatte kürzlich einige Herzprobleme...
...mit denen ich zu tun hatte, jetzt geht es mir gut,
aber ich möchte nur sichergehen, dass das nicht...
Uns geht es gut damit.
Ja, er hat ein I.C.D. Gerät in seiner Brust.
Es ist wie eine Art Schrittmacher.
Nun, ich sehe das wirklich nicht...
...als allzu großes Problem,
solange sie bei guter Gesundheit sind.
Und da gibt es tatsächlich etwas, bei dem wir Ihre...
...ihren Input brauchen.
Ich habe technisch Melanome...
...aber mein Arzt sagt, dass ich mich gut entwickle.
Meine Tumore sind nahezu nicht mehr feststellbar.
Ich muss Sie hier unterbrechen.
Um, wissen Sie, es ist schwierig genug...
...eine werdende Mutter davon zu überzeugen...
ihr Neugeborenes einem Pärchen...
Ihres fortgeschrittenen Alters zu übergeben,
speziell wenn einer von Ihnen sich einer Krebsbehandlung unterzieht.
Fortgeschrittenes Alter?
Fred, in dieser Brust schlägt das Herz...
...eines geilen Teenagers.
Vielleicht können wir Ihnen...
...wir könnten Ihnen mit einigen Ihrer weniger gewünschten Kinder helfen...
...von Ihrem "Engel Warten" Programm.
Eines mit speziellen Bedürfnissen, oder...
Einem Schnurrbart?
Die herausfordernden Kinder brauchen noch mehr Hilfe, daher...
Was ist mit Adoptieren aus dem Ausland?
Ja, das wird nicht funktionieren.
Wieso kommen Sie nicht nochmals zu uns...
...wenn sie Krebs-frei sind?
Noch eine Minute, alle zusammen.
Hallo Schwester.
Gibt es irgendetwas, dass du mir sagen willst?
Sean, was tust du?
Oder willst du zuwarten...
...und wirst mich mit dieser ganzen Adoptionssache so überraschen,
wie du es mit deinem beschissenen Krebs gemacht hast.
Okay, warum führen wir diese Diskussion...
...nicht am Gang weiter?
Oh, was. Es tut mir leid. Ist das eine private Information?
Ich habe nur angenommen, dass deine ganze Klasse Bescheid weiß...
...seit es scheint, dass es jeder weiß, außer mir.
Jeder arbeitet weiter.
Versuchst du, dass wir beide gekündigt werden?
Mein toter Fötus ist noch nicht mal kalt, Cath.
Ich weiß, es war schwer für dich, dass Baby zu verlieren...
...und es tut mir wirklich leid, was passiert ist.
Tut es wirklich.
Aber bei dem geht es nicht um dich.
Hier geht es um mich. Ich will ein Baby, Sean!
Natürlich willst du das.
Du brauchst etwas, dass diese verdammte Krebs Loch füllt, richtig?
Nein, ich habe ein Recht darauf, nach etwas Glück zu jagen,
nach allem, was ich durchgemacht habe.
Ich kann nicht glauben, dass ich mich mit diesem Scheiß herumschlagen muss,
zusätzlich zu diesem verdammten Stalker.
Was?
Hast du deine Medikamente abgesetzt?
Du hast Recht...
...da gibt es wirklich einige nette Sachen drin.
Wie zum Teufel bist du in mein Haus gekommen?
Das würdest du gerne wissen.
Weißt du was, nein!
Es interessiert mich wirklich nicht.
Ich habe heute Besseres zu tun.
Du gehst mir mit dieser "besetzten Anus Straße" am Nerv...
...darum bin ich bereit für die Herausforderung.
Ist ok für mich.
Anruf von Richard Hughes.
Richard.
Ich habe deine süßen Berührungen vermisst.
Sollten wir mit etwas leidenschaftlichen Arschspielchen anfangen?
Anfangen?
Kein Wunder, dass du deine Telefonrechnung nicht zahlen konntest.
Ganze Abteilung kehrt, Sergeant Schwanz.
Am besten legst du gleich diesen Tarn-Slip ab, Junge.
Es ist Zeit für eine Corporal-Bestrafung...
...auf die digitale Art!
Oh, ja, du weißt, was ich mag.
Ja, das weiß ich.
Jetzt kraul meine Eier...
...und lutsche an ihnen, so vorsichtig, wie immer.
Uh, oh, okay.
Du bist am besten Weg, ihn zu verlieren.
Ich wette, dass du lieber meine Finger in deinem Arsch stecken hast.
Und meinen wie Buddha geformten Dildo.
- Und meine Faust! - Und meine Reitgerte.
Alles auf einmal?
Das sind zu viele Sachen in meinem Arsch.
Zu viele! Zu viele Sachen in meinem Arsch!
Ugh!
Du nervst Arschloch.
Hey!
Mmm.
Es ist so nett, wieder hier zu sein.
Ich hasse es einfach auf internationalen Flügen zu arbeiten.
Die Passagiere, sie werden langweilig.
Sie werden hilfsbedürftig.
Nun das wird sich alles ändern...
...sobald du deinen Flugschein hast.
Die Erfahrung in einem Cockpit ist so anders.
Es ist toll, derjenige zu sein, der kontrolliert.
Hast du Kinder, Kirby?
Nope.
Aber ich habe acht Geschwister.
Wirklich?
Ich kann mir nicht vorstellen, mit so vielen Menschen aufzuwachsen.
Ja, es war beschissen.
Jemand war immer sauer auf jemanden.
Du wusstest nie, welchen Unterwäsche du an hattest.
Was ist mit dir, Kinder?
Ja.
Ich habe zwei.
Unser Ältester, Adam, ist auf dem College.
Er ist im Vorstudium zum Mediziner,
Und dann die Jüngere, Ella...
Wir bekamen sie viel später.
Sie ist wie das Dessert zum Hauptmenü.
Sie steht total auf Ballet.
- Ja? - Ja.
Hey, die nächste Runde geht auf mich!
Abgemacht! Geht Klar, geht klar!
Ja?
Es tut mir leid, Dr. Sherman hat eben angerufen.
Er operiert noch immer...
...und wird es nicht schaffen, nachher herzukommen.
Oh, Mist. Ich muss wirklich mit ihm reden.
Es gibt keine Möglichkeit für mich, ihn noch zu sehen,
bevor er auf Urlaub fährt?
Ich kann ihm etwas ausrichten.
Vielleicht kann er Sie am Abend noch zurückrufen?
Oh, okay.
Ich will einfach...Sagen Sie ihm, dass ich ihn fragen wollte...
...ob er möglicherweise eine Mitteilung für mich schreiben würde.
Mm-hmm.
Ich brauche nur etwas, indem steht, dass ich bei guter Gesundheit bin.
Und vielleicht könnte er den Teil weglassen...
...in dem steht, dass ich noch immer Krebs habe. Das wäre großartig.
Wissen Sie was, sagen Sie ihm einfach, dass er mich anrufen soll.
Das werde ich tun.
Liebling, wenn wir pünktlich bei dem Ding von Joy sein wollen...
...sollten wir in ungefähr einer Stunde abfahren...
...um den Berufsverkehr auszuweichen.
Was tust du da?
Ich kopiere Dr. Sherman's Unterschrift.
Welche ist die Beste?
Wo hast du die her?
Ich habe sie gestohlen.
Ich habe rausgefunden, dass der einzige Weg, den Adoptionsball ins Rollen zu bringen...
...eine Mitteilung eines Arztes ist, der sagt ich bin gesund...
...und deswegen schreibe ich eine.
- Bist du verrückt? - Nein.
Liebling, dass ist illegal.
Du kannst die Mitteilung eines Arztes nicht fälschen.
Ich dachte wir haben beschlossen, uns noch etwas mehr Zeit zu geben...
...um noch mehr zu recherchieren.
Habe ich.
Ohne diese Mitteilung wird es Jahre dauern...
...zu beweisen, dass ich gesund genug bin, um mich um ein Baby zu kümmern.
Nun, dann...
Dann müssen wir eben warten.
Oder?
Lasst uns mal sehen. Meine Eltern haben mir kürzlich gesagt...
...dass sie ein Baby adoptieren wollen,
dass total wahnsinnig ist.
Du hast offensichtlich noch nie einen Jackass Film gesehen...
...denn ich würde sagen, dass sich seinen Hodensack tuckern verrückt wäre.
Einem Kind ein besseres Leben bieten zu wollen, ist nicht so schlecht.
Ja ich weiß, es ist einfach nur...
...die Dinge waren gerade mal für die Hälfte einer Sekunde ok.
Und wer will schon noch mehr Dinge ändern, oder?
Schau. Ich weiß. Es ist beschissen.
Aber wir steuern das Schiff nicht.
Also sagst du, dass wir eigentlich keine Kontrolle haben.
Nein, was ich sage ist, dass Vertrauen zu haben heißt...
...dass du keine Kontrolle brauchst.
Gott passt auf dich auf.
Wie wäre es, wenn wir die Sache...
...mit einem Gebet beenden?
Gott, wache über uns...
...und bewahre uns und die Idioten von Jackass...
...vor Schaden.
Amen.
Ich wünsche euch eine tolle Woche.
Komm mit mir mit.
Was zum Teufel?
Warum habe ich eigentlich kein Schloss an die Tür gemacht.
Ich weiß, dass du wahrscheinlich nicht mit mir reden willst...
...aber ich wollte einfach nur sagen...
...dass ich froh bin, einen Bruder zu haben.
Und ich bin froh, dass du es bist.
Und du bekommst deinen Wunsch.
Schaut so aus, als ob die Baby-Sache nicht passieren wird, also...
Ich habe quer über den Badezimmerboden eine Nummer Eins gemacht...
...und eine Nummer zwei ist auf dem Weg.
Wer zum Teufel ist das?
Mein dummer Stalker.
Warte, du hast das Ernst gemeint?
Was, dachtest du ich habe ihn erfunden?
So als ob ich einen imaginären Stalker hätte?
Jesus, so verrückt bin ich nun auch nicht.
Oh Mist. Paul schreibt schon.
Ich muss gehen.
Wir hören uns heute Abend die Rede von Joy Kleinman an.
Oops, eben ist mir deine Zahnbürste ins Klo gefallen.
Hey, wo ist dieses Rede-Ding?
In der Stadt. Warum?
Das ist weit genug weg.
Ich komme mit dir mit.
Warte. Du lässt ihn einfach hier.
Alleine in deinem Haus?
Wenn ich ihn aussperre...
...wird er einen Weg finden, um reinzukommen.
Und P.S., ich rede noch immer nicht mit dir.
Mais?
Wann zur Hölle hab ich Mais gegessen?
Ich weiß nicht, was du da machst,
aber schön langsam macht es mir Angst.
Keine Sorge.
Gott, hilf mir, hilf Adam.
Lass ihn wissen, dass du ihn liebst und beschützt, so wie ich.
Lass ihn sein Leben in deine liebenden Hände legen.
Okay.
- Lauf! - Was?
Heilige Scheiße!
Preise Jesus!
Oh, Scheiße.
Ich kann nicht glauben, dass wir... Jesse, wir hätten sterben können!
Ja. Sind wir aber nicht.
Weil Gott uns beschützt hat.
So wie er alle seine Kinder beschützt.
Was? Was ist so lustig?
Wenn wir alle Kinder Gottes sind, dann macht dich das zu meiner Schwester.
Willkommen in der Familie.
Und wir sind das größte Hindernis für unsere Freude.
Ladies, ich spreche hauptsächlich mit euch...
...weil wir die größten Schuldigen sind.
Lasst mich euch in ein kleines Geheimnis einweihen.
Wir sind würdig.
Oh, habt ihr mich da hinten nicht gehört?
Lasst es mich etwas lauter sagen.
Wir sind würdig.
Was habe ich gesagt?
Wir sind würdig.
Danke euch. Sehr gut.
Nun könnt ihr als kleine Belohnung, die Geschenktüten aufmachen...
...die ihr bekommen habt, als ihr hereingekommen seid.
Und ich möchte, dass ihr den Lippenstift herausnehmt.
Alles klar, und jetzt tragt ihn auf.
Ja.
Er ist glänzend.
Weil ihr auf dieser Welt herausragen müsst.
Weil ihr von diesen Moment an...
...die verdammte Freude auf den Mund küssen werdet.
Alles klar.
Das ist richtig. Ihr verdient es.
Alle von euch. Du, ja, du auch.
In Ordnung.
Meine Lieben, jetzt fühle ich etwas Mitleid...
...für die Leute da draußen, die keinen Lippenstift haben,
aber ihr seid nicht aus dem Schneider,
nur weil ihr einfach nicht in euren Sesseln sitzen könnt...
...und zulässt, dass das Leben euch bei den Eiern schnappt. Nein.
Wir bekommen nur eine Chance zum Leben.
Zumindest, die Meisten von uns.
Eigentlich kenne ich jemanden, der eine zweite Chance bekommen hat.
Paul?
Paul Jamison.
Wie wäre es, wenn du hier heraufkommst...
...und deine Geschichte mit uns teilst?
Paul bekam eine zweite Chance.
Würdet ihr nicht alle...
...Paul's Geschichte hören wollen?
Komm schon rauf, Paul.
Das ist richtig.
Das ist toll. Bringt ihn rauf.
Paul.
Hier bitteschön.
Komm rauf.
Uh...
Ich war offensichtlich auf das nicht vorbereitet...
...sonst hätte ich mich besser angezogen.
Also wo werde ich... Wo beginne ich?
Ich denke, mit meinem Herzinfarkt.
Ich hatte kürzlich einen...
...und man hat mir gesagt, dass ich für drei Minuten tot war.
Das sehr seltsam ist, weil es sich für mich länger anfühlt.
Aber als ich aufwachte...
...war da dieses Licht.
Und ich weiß, dass klingt wie...
...der größte klischeemässige Schwachsinn, den ihr jemals gehört habt...
...aber stellt euch jede wundervolle Sache vor...
...bei der ihr denkt, dass sie euch einwickeln kann.
Glück, Sex, Pastrami.
Und ich... Ich wollte nicht zurückkommen.
Es fühlte sich so richtig an.
Aber ich kam zurück.
Ich kam zurück zu meinen Rechnungen und Problemen.
Ihr wisst schon, mein... meinen Mist.
Wie der Wasserhahn meines Waschbeckens im Bad.
Der Heißwasser Hahn meines Badezimmerwaschbeckens...
...der kaputt ist und das ist richtig ärgerlich.
Also habe ich letzte Woche entschieden,
dass ich den Nachmittag damit verbringen werde, ihn zu reparieren.
Und ich konnte ihn nicht zum Funktionieren bringen.
Und ich wurde so wütend.
Ich habe begonnen, ihn anzuschreien...
"Was zur Hölle ist falsch mit dir?"
Und in diesem Moment sah ich mich selbst im Spiegel...
...und sagte "Was ist falsch mit mir?
Warum habe ich jedes Recht...
...mich von allem gestresst zu fühlen...
...wenn ich weiß, dass das Licht auf mich wartet?"
Und die Sache ist..
Es kommt nicht erst, wenn du stirbst.
Es ist hier.
Ich denke es hier. Ich denke es ist hier, rund um uns.
Und es wartet nur darauf, dass wir es uns zu Nutze machen.
Ich musste erst mal aufwachen...
Aber ihr müsst das nicht.
Ihr..
Ihr müsst das nicht.
Ja, Paulie!
Nein, nein, nein, nein.
Ich bin so froh, dich bis hierher gestalked zu haben.
Sie ist erstaunlich.
Es war, als ob Joy nur zu mir gesprochen hat.
Ich verdiene mehr.
Ich will mein Glück finden.
Du kannst das Wanker Geschäft haben.
Kann ich?
Eine Sexhotline zu betreiben, hat nie wirklich zu mir gepasst.
Ich fühlte immer eine Art Scham.
Ich konnte niemals meiner Mutter erzählen...
...mit was ich wirklich meinen Lebensunterhalt verdiene.
Aber du...
...du scheinst keine Scham zu haben.
Nun, Dankeschön.
Ich muss meinen wahren Traum verflogen...
...ein Sänger, Songwriter und Entertainer zu sein.
Ich dachte niemals, dass ich es würdig wäre.
Aber jetzt weiß ich, dass ich es bin.
Good Bye Willy.
Paul?
Wir wollten Ihnen nur sagen, wie sehr wir Ihre Geschichte geliebt haben.
So inspirierend.
Danke Ihnen vielmals.
Das ist so nett von Ihnen, dass zu sagen.
Eine meiner Freundinnen fragte sich ob sie Single sind...
...und ich sagte: "Ah, Ein Fang wie der...
Ich bezweifle es."
Das haben Sie nicht gesagt.
- Habe ich. - Ha!
Sind Sie?
Oh.
Aber sagen Sie bitte Ihrer Freundin,
dass sie mir damit eine Freude gemacht hat.
- Bye. - Bye.
Ich dachte mir, dass Sie ein Naturtalent sind.
Sie dachten sich das bei mir?
Ja, darum habe ich Sie eingeladen.
Es war ein Vorsprechen.
Und Sie haben mit Bravour bestanden.
Und so habe ich mir gedacht,
wenn Sie daran interessiert wären,
dass Sie nochmals kommen und es noch mal versuchen.
Natürlich bekommen Sie das das nächste Mal bezahlt.
Wollen Sie mich verarschen?
Ja, die Antwort ist ja. Ich würde es gerne wieder tun.
Gut.
In Ordnung, dann werde ich meine Assistentin veranlassen, dass Sie
Ihre anruft.
Joy, hier sind einige Leute, die gerne Hallo sagen würden.
Ich habe keine Assistentin.
Warte, ich hebe mich auf.
Oh, das ist in Ordnung. Du weißt, dass wir aufhören können.
Nein, nein, nein. Ich meinte nur, dass wir nicht den Fronteingang nutzen können.
Aber...
Du kannst den anderen Weg nehmen.
Oh, ich habe mich schon gewundert, wo Sie sich versteckt haben.
Joy.
Nett Sie wieder zu sehen.
Danke für die Tickets.
Oh, sicher.
Sie tragen meinen Lippenstift nicht.
Oh, ja.
Ich fühle mich einfach nur irgendwie Blah.
Nicht Ihre Schuld.
Vielleicht kann ich helfen.
Nur dann,
wenn Sie einen geheimen Babyverkauf betreiben, von dem wir nicht wissen.
Was?
Oh, Ich...
Ich will ein Baby adoptieren,
aber anscheinend möchte niemand der Krebs-Frau...
...ein Kind geben.
Nein, die hören das Wort "Krebs"...
...und die Menschen denken, Sie sind der Boogeyman.
Hmm.
Ich kann denen auch keinen Vorwurf machen.
Ich weiß, dass klingt dumm,
aber ich dachte nur...
Ich dachte nur, dass, wenn ich ein Baby hätte...
wäre es irgendwie eine magische Garantie dafür,
hier zu bleiben, um mich darum zu kümmern.
Oh, das ist nicht verrückt.
Aber wenn Sie etwas wollen,
wenn Sie etwas wirklich wollen,
sollten Sie nicht danach fragen.
Sie verlangen es.
Schreien Sie es zum verdammten Universum...
...weil Sie es verdienen.
Hier, nun tragen Sie meinen Lippenstift.
Das Badezimmer gehört dir.
Super.
Ich werde die längste, heißeste Dusche nehmen, die ich jemals hatte.
In der Minute, als ich von der Bühne ging...
hatte ich einen totalen Schweißausbruch.
Du hast das heute Abend gut gemacht.
Das habe ich, oder?
Du würdest nicht glauben, wie viele neue Leser...
...ich auf meinem Blog habe.
Es ist, als wäre ich vom Joy Virus infiziert.
Ich bin wirklich da draußen.
Cathy, bist du letzte Nacht auf meinen Blog gegangen...
...und hast gepostet, dass wir ein Baby wollen?
Das habe ich.
Ich dachte, wenn wir es im Universum platzieren, wer weiß?
Dieser Typ hat mir eben geschrieben.
Und seine Frau ist schwanger.
Und sie suchen nach einer guten Familie.
Wollen Sie sich mit uns treffen?
Wollen Sie...
Oh, Sie wollen... Sie wollen uns treffen!
Sie...ha ha!
Ah. Ha Ha!
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