Also gut, nur noch ein Bier,
und dann muss ich nach Hause und Molly bei den letzten Hochzeitsvorbereitungen helfen.
Was hältst du davon, mir bei dem Junggesellenabschied zu helfen?
Ich habe dieses ganze Gedöns von euch über eure Hochzeit satt.
Kommen wir jetzt zu den schwierigen Fragen.
Nummer eins: Oben ohne oder splitternackt?
Ist doch egal! Ich will einfach nicht von drei Mädels...
namens Cinnamon auf die Bühne geschleift werden,
damit sie mit mir "Wir machen den Fetten fertig" spielen können.
Hey, so demütigend ist das nicht.
Sie ziehen nur dein Hemd aus, binden dich an einem Stuhl fest...
und reiben dir ihre öligen Ärsche ins Gesicht.
Interpretiere jetzt nicht zu viel darein,
aber so was Ähnliches ist mir mal im Pfadfinderlager passiert,
und das war überhaupt nicht sexy.
Verstanden. Also willst du wohl irgendwohin, wo es stilvoller ist.
Nicht zu nahe bei den Bahngleisen oder bei einer Psychiatrie.
Genau. Vielleicht einen dieser Limo-Services, dann können wir alle trinken.
Nein, nein. Die umsonst Shuttles anbieten, brauchen in der Regel dringend Kunden,
also vermute ich mal, die Mädels da sind vermutlich splitternackt und halb Mann.
Jetzt lass uns das Glück mal nicht herausfordern.
Nein, okay. Es fällt schon schwer, sich mit euch Kerlen zu amüsieren,
wenn sie einem ihre haarigen Transen-Hoden ins Gesicht schütteln.
Und noch mal, Pfadfinderlager.
Okay, also keine Transen und wir mieten uns eine eigene Limousine,
aber denk dran. In den Klubs mit den nackten Miezen wird kein Alkohol ausgeschenkt.
Wir wollen doch ganz sicher saufen. Es ist mein Junggesellenabschied.
Unbedingt. Denn wenn du erstmal schön voll bist,
dann kommt dir ein Strip-Klub wie ein erotisches Sex-Laufgitter vor.
Stocknüchtern bist du einfach nur ein dreckiger Irrer,
der einer unverheirateten Mutter Geld gibt,
damit sie dir mit ihren Silikon-Möpsen eine runterhaut.
Wenn der Vater des Bräutigams die Wahl hätte,
dann wäre ich für: pudelnackt und sich auf dem Parkplatz besaufen.
Dad?
~ SubCentral.de ~ präsentiert:
"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 21 - Bachelor/Bachelorette -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Jetzt mach den Mund wieder zu und umarme deinen alten Herren mal.
Ja, Sir.
Du hast aber echt an Masse zugelegt, mein Junge.
Du bist zweimal an mir vorbeigegangen.
Ich denke, wir wissen, warum du noch kein Detective bist.
Willst du mir nicht deinen Trauzeugen vorstellen?
Ach, ja, Dad, das ist mein Partner Carl McMillan.
Und Sie, Sir, braucht man mir nicht vorstellen.
Sergeant Jack Biggs ist in unserem Revier eine Legende.
Wie ich sehe, setzt das Department immer noch...
total gerne auf Schwarz/Weiß in einem Streifenwagen.
Ich hatte jahrelang einen schwarzen Partner. Officer Tony Clemments.
Ein toller Kerl. Nannte mich immer "Fetter Casper".
Verdammt guter Polizist.
Seine zweite Frau jagte ihm mit einem 12er Kaliber...
eine Kugel in den Kopf. Sie war weiß.
Ich meine, ich will damit nur sagen, manchmal geht es gut, manchmal nicht.
Na ja, wir haben ganz bestimmt unsere guten und schlechten Tage.
Setz dich, Dad.
Ich dachte, du kommst nicht vor nächster Woche in die Stadt.
Das hatte ich auch vor, aber zwischen deiner Stiefmutter...
und mir läuft es gerade nicht wirklich gut.
Es tut mir leid, das zu hören.
In der Ehe hat man so seine Höhen und Tiefen.
Heute ist man noch unsterblich verliebt,
am nächsten Tag fischt man seine Sachen aus der Vogeltränke,
und man schläft auf dem Rücksitz seines Buick Skylarks.
Ich bin mir sicher, ihr bekommt das wieder hin.
Wäre besser, wenn man denkt, wie es für den armen Tony ausging.
Ich würde lieber mit einer Krähe um meine Unterwäsche kämpfen,
als von einer irren Tussi mit einer Flinte den Arsch aufgerissen zu bekommen.
Wenn das mal nicht stimmt?
Der arme Scheißkerl hat es nicht kommen sehen.
Wie denn auch? Er knallte doch die Nachbarin.
Auf Tony.
- Auf Tony. - Auf Tony.
Ich freue mich wirklich für dich, mein Sohn,
aber ich hoffe, dass du dich ordentlich ausgetobt hast.
Das habe ich hinter mir, Dad.
Deine Mom heiratete ich zu jung, und dann saß ich fest.
Schlief Jahr für Jahr mit derselben Frau,
in der gleichen Position, mit derselben Zeitbegrenzung.
Zeitbegrenzung?
Deine Mutter sagte immer: "Wenn 'Mork vom Ork' vorbei ist, bist du auch fertig".
Hör mal, ich schätze deinen väterlichen Rat wirklich,
aber die meiste Zeit meines Lebens musste ich ohne den auskommen,
und ich komme gut klar.
Ich verstehe. Du bist jetzt ein Mann. Du hast es selbst rausgekriegt, oder?
Ich wette, ich kann dir den Arsch immer noch unter sechs Sekunden versohlen.
Dad, nein, ich werde jetzt nicht mit dir kämpfen.
Du brauchst keinen Bammel haben.
Ich bin nur ein alter Mann, der Quatsch labert.
- Hör auf damit. - Was ist los? Willst du weinen?
Hat dich deine Mami zu einer großen Heulsuse erzogen?
Na gut, jetzt geht's los, Alter!
Mike, bist du das?
Hallo, Schatz, das ist mein Dad.
Hey, meine Liebe, freut mich, dich kennenzulernen.
Ganz meinerseits.
Ich kann die Ähnlichkeit sehen.
Also das ist Mikes Vater, ja?
Seine meisten Haare hat er noch, das ist doch ein gutes Zeichen.
Ich denke, das mit der Glatze liegt in der Familie mütterlicherseits,
und das überspringt eine Generation.
Das stimmt. Ich habe Fotos von Vinces Großmutter mütterlicherseits gesehen.
Sie sah wie ein süßer Piepmatz mit zusammengewachsenen Augenbrauen aus.
Offenbar überspringt das keine Generation.
Und es wird mit dem Alter auch nicht schöner.
Alles in allem aber ein sympathischer Mann.
Ja, kaum zu glauben, dass er mal mit Mikes Mutter verheiratet war.
Seinem Atem nach denke ich mal, dass der Whisky sein Urteilsvermögen beeinträchtigte.
Guten Morgen.
Hey, Schatz, willst du etwas zum Frühstück?
Ich habe einen ziemlich üblen Kater. Erst einmal nur Kaffee.
Ich werde essen, nachdem ich mich übergeben habe.
Hör mal, ich freue mich, dass dein Dad bei uns bleibt,
aber heute Abend musst du ihn aus dem Haus schaffen.
Soll ich ihn etwa mit auf meinen Junggesellenabschied nehmen?
Also, ich will ihn ganz sicher nicht hier auf meiner...
Junggesellenabschiedsfeier haben, wenn deine Mutter da ist.
Was, warum zum Teufel kommt denn meine Mom?
Weil du es gesagt hast und ich zitiere:
"Ich glaube, es wäre nett, wenn du meine Mutter einladen würdest."
Okay, erstens: So rede ich nicht.
Und zweitens: Ich kann meinen Dad nicht mit auf meine Junggesellenparty nehmen.
- Er ruiniert alles. - Was soll er denn ruinieren?
Du meintest doch, ihr wolltet nur:
"Steaks essen, Zigarren rauchen, Scotch trinken."
Glaubst du wirklich, dass ich mich so anhöre?
Moment mal, du willst nicht, dass dein Dad mitkommt,
weil Carl mit dir in einen Strip-Klub geht.
Was? Das sollte er lieber nicht.
Ich hasse diese Klubs. Die sind doch alle pervers und die Frauen alle traurig.
Ich kann mir keinen schlimmeren Ort für eine Junggesellenparty vorstellen. Pfui Teufel.
Na gut, ich nehme meinen Dad mit!
Siehst du, du hörst dich ganz genau wie immer an.
Ich habe dich heute gar nicht in der Cafeteria gesehen.
Du hast was Leckeres verpasst. Frito-Pastete und Heidelbeer-Streuselkuchen.
Deshalb sind wohl auch die Fenster auf.
Hey, Fett, Käse und Fritos. Daraus kann nichts Schönes werden.
Na, jedenfalls habe ich dir etwas mitgebracht.
Für was ist das?
Ich werde heute Abend nicht zu deiner Party kommen,
also dachte ich mir, dass ich dir mein Geschenk hier geben sollte.
Und mach dir nicht zu viele Hoffnungen. Es ist nichts Vulgäres und nichts Essbares.
Du kommst nicht?
Ach, Gott, das ist echt scheiße. Verdammt noch mal.
Hey, lass den Scheiß.
Wir wissen doch beide, dass du mich nur eingeladen hast, weil Mike es so wollte.
Was? Das war wirklich meine Idee.
Ich liebe deine Gesellschaft. Du bist echt zum Schreien.
Ich habe Besseres zu tun, als ein Damenkränzchen abzuhalten,
Pink Squirrels zu trinken und über Luftballon-Lümmels zu gackern.
Ich kann deine Angst verstehen.
Und vielleicht hältst du dich auch von meinem Haus fern.
Dein Ex ist in der Stadt, und er wohnt gerade bei uns.
Jack ist also hier?
Ja, und es ist wahrscheinlich das Beste,
wenn ihr euch nach 20 Jahren nicht gerade in meinem Wohnzimmer das erste Mal wiederseht.
Es ist schon schwer genug, die Rotweinflecken meiner Mom aus dem Teppich zu bekommen.
Hey, ich muss mich mit dem Mann nicht herumstreiten.
Ich muss mir nichts beweisen. Ich habe damit nichts am Hut.
Wirklich?
Ich habe schon vor langer Zeit mein Leben umgekrempelt.
Hat er die Hure mitgebracht?
Nein, er kam allein.
Aber mal so unter uns. Ich glaube, dass da gerade Ärger im Paradies herrscht.
Was für eine Schande.
Ich bin nicht gerade erfreut, zu hören, wenn netten Leuten Schlimmes widerfährt.
Wann geht deine Party noch mal los?
So um 19 Uhr. Wieso?
Du wirst bald meine Schwiegertochter,
und ich möchte doch deinen Abend nicht verpassen.
Weißt du was? Du hast Recht.
Es wird wohl ziemlich heiß hergehen, also komm lieber nicht.
Ich werde früher kommen, um dir bei den Vorbereitungen zu helfen.
Ich bringe etwas Whisky mit und ein nicht jugendfreies Brettspiel.
Nicht jugendfreies Brettspiel?
Schmuddeliges Scrabble.
Eigentlich geht es wie das normale Scrabble, nur mit Extra-Fs, -Bs, und -Vs.
Mann, ich kann es nicht fassen,
dass du deinen Dad mit auf meine Junggesellenparty bringst.
Ich dachte, es wäre mein Junggesellenabschied.
Hast du ihn geplant?
Bist du die letzten drei Monate von einem...
Strip-Klub in den nächsten gezogen, um den besten zu finden?
Es tut mir leid, Carl, aber ich kann nichts machen.
Ich kann ihn ja schlecht bei Molly lassen. Meine Mom wird da sein.
Also, warum setzt du deinen Dad nicht beim Kino ab oder...
kaufst ihm einen Trainingsanzug und schickst ihn dann ins Einkaufszentrum?
Genau, im Einkaufszentrum rempeln alte Leute eh immer alle anderen gerne an.
Er kommt mit. Und ich will jetzt kein weiteres Wort mehr darüber verlieren.
Er ruiniert alles. Hast du schon mal eine...
Stripperin bei einem attraktiven, alten Dandy gesehen?
Das ist wie mit einem Welpen oder Zwerg.
Sie bekommen die ganze Aufmerksamkeit.
Ich verspreche dir, ich werde mich mit ihm beschäftigen.
Ihr könnt euch immer noch amüsieren.
Ja, und wenn eine Stripperin ihre Möpse in sein Gesicht klatscht,
dann landen seine Zähne auf meiner sexy Meerjungfrau.
Hey, Molly.
Was? Meine Mom ist auf dem Weg zu uns?
Doch, mein Dad ist noch da. Er liegt wahrscheinlich noch schlafend auf der Couch.
Na gut, ich fahr hin. Mach die Sirene an. Wir müssen da sein,
bevor wir Mom verhaften und Dad kennzeichnen und eintüten müssen.
Das wird echt toll.
Nur wir Mädels, wir trinken ein paar Cocktails. Gespräche unter Frauen.
Sicher. Aber denk dran, es ist immer noch nicht zu spät,
um auszugehen und etwas Spaß zu haben.
Ja, ich hatte auf einen Penis förmigen Kuchen gehofft...
oder ein großes Stück von einem Penis abzukriegen.
Mom.
In der Innenstadt gibt es einen Klub,
wo man die Schlagsahne vom nackten Oberkörper eines Kerls ablecken kann.
Das kannst du nicht mehr tun, wenn du erstmal verheiratet bist.
Ihr kennt doch meinen Verlobten, oder? Sein Brusthaar sieht wie ein Osternest aus.
Das war keine Übertreibung. Einmal habe ich sogar darin eine Geleebohne gefunden.
Die beiden müssen alles in den Dreck ziehen.
Wie auf meiner Konfirmationsfeier, nur alles noch einmal von vorn.
- Peggy. - Ich bin hoffentlich nicht zu früh dran.
Sind die Kerle noch hier?
Nein, sie sind schon weg.
Verdammt!
Geht es dir gut?
Könnte nicht besser gehen.
Bitte. Noch ein Geschenk für die zukünftige Braut.
Bitte sag mir, dass das ein Baguette ist.
Okay, aber dieses Baguette ist schwarz und vibriert.
Danke, dass ich dabei sein kann, Jungs.
Ich bin sicher, keiner von euch wollte, dass der alte Herr des Bräutigams mitkommt.
Ich bin froh, dass du da bist, Dad. Richtig, Jungs?
Tut mir leid, dass wir dich schon so früh aus dem Haus schaffen mussten.
Mom kam vorbei, und ich wollte nicht,
dass sich eure letzte kurze Begegnung wiederholt.
Ja, ich habe noch die Narbe hinter dem Ohr,
wo sie mir mit der Wegwerfkamera eine runtergehauen hat.
Aber mein Highschool-Abschluss blühte dadurch erst richtig auf.
Und glaube es oder nicht, die Fotos sind trotzdem gut geworden.
Also, wie sieht es aus? Gehen wir in einen Strip-Klub,
oder seid ihr etwa die größten Melonen, die ich die ganze Nacht zusehen bekomme?
So früh können wir noch nicht in einen Strip-Klub. Die Sonne scheint immer noch,
und unsere Coupons gelten erst ab 19 Uhr.
Und die Tagesschicht ist immer noch an der Stange.
Und die ist müde, schlecht drauf und manchmal sogar schwanger.
Nicht zu vergessen die traurige, verzweifelte Kundschaft, die den ganzen Tag da abhängt.
Einsame Loser verprassen ihre Miete, und wollen eines der Mädels von hinten nehmen.
Was sie aber nie schaffen.
Ich respektiere dich wirklich sehr, Kleiner.
Aber an deiner Stelle wäre ich schon vor...
Jahren mit Taschen voller Steine in einen See gesprungen.
Meine Mom näht meine Taschen zu.
Hört mal, wir haben diese Limousine die ganze Nacht.
Sie hat eine Klimaanlage, eine volle Bar,
und wir können in einer der größten Städte der Welt hinfahren, wohin wir wollen.
Denkt ihr auch, was ich denke?
White Castle Drive-thru?
Gott, ich bin für dich wohl ein offenes Buch.
Na ja, es ist doch einfach, wenn jedes Kapitel den Titel "Ich könnte was essen" hat.
Es ist nur eine Kleinigkeit. Ich dachte,
sie würde sich vielleicht auf den Flitterwochen als nützlich erweisen.
- Geile Slips? - Nein.
Kondome mit Geschmack?
Nein.
Ballknebel und Nippelklammern?
Gott, nein! Es ist nur eine Leselampe zum Anstecken.
Ich dachte, wir würden nichts Vulgäres machen.
Ach, du meine Güte. Ich frage mich, wer das wohl ist.
Hoffentlich hat niemand die Polizei angerufen,
weil wir zu laut und frech waren.
Bitte sag mir, dass sie keinen Stripper engagiert hat.
Bitte sag mir, dass sie eben gerade nicht "Ballknebel" gesagt hat.
Nein, Officer. Stecken wir etwa in Schwierigkeiten?
Großen Schwierigkeiten.
Da ist die Anführerin. Und sie ist ein böses, böses Mädchen gewesen.
Ich war viel böser.
Ich verstecke Drogen und habe noch nicht einmal ein Versteck dafür.
Dafür werdet ihr alle bezahlen, aber die zukünftige Braut wird zuerst ausgepeitscht.
Viel Spaß, meine Damen.
Fasst ihn an, trinkt von ihm, schleppt ihn ab. Er wurde bis 22 Uhr gebucht.
Das ist sehr schön, aber mich interessiert viel mehr...
dein Haarentfernungs-Geheimnis.
Okay, wir müssen noch eine Stunde totschlagen, bevor wir zum Strip-Klub können.
Nur eine Stunde? Aber mir machte das echt Spaß, so Mann neben Mann auf engem Raum.
Wenn wir irgendwohin wollen, dann könnten wir doch bei meiner Mom vorbeifahren,
dann könnte ich ihr beweisen, dass ich tatsächlich Freunde habe.
Im Ernst. Ich hätte den Toaster angestellt und wäre sofort in die Wanne gesprungen.
Gott liebt dich wirklich.
Da wir noch Zeit haben, warum wollen wir nicht als Nächstes...
- unserem kleinen Mike Biggs hier Respekt zollen? - Nein, komm schon.
Warum zeigen wir dem Kleinen an der Tanke nicht noch mal unsere nackten Ärsche?
Ein zweites Mal erwartet er das nie im Leben.
Nein, heute Abend geht es darum, dich zu feiern, Mike Biggs.
"Der Mann, der Mythos, der Berg".
Na los, mein Sohn, lass deine Freunde dir die Ehre erweisen.
Du glaubst, hier geht es um Ehre?
Von diesen Klugscheißern hier werden Kommentare, peinliche Geschichten und...
ein halbes Dutzend Witze über Dicke kommen.
Hey, das sind deine Freunde.
Was diese Jungs zu sagen haben, geht sicher weit über deine Gürtellinie.
Ich bin raus. Ich fing mit "Fatball" an und blieb dann dabei.
Ich habe davon abgesehen, doch dafür habe ich mich ziemlich stark...
auf deine Homo-Beziehung mit Carl gestützt.
Mit solchen Freunden, nicht, Dad?
Ja, ich mache dann mal weiter.
Okay, Harry. Gib's mir ruhig.
Wie sagt man zu seinem Held:
"Ich liebe dich"?
Ich glaube nicht, dass du das musst.
Ich will ja nicht ständig herummeckern, aber wie kommst du überhaupt morgens aus dem Bett?
Okay, ihr habt euren Spaß gehabt. Macht die Handschellen ab.
Okay, Kumpel, das ist mir zu nah an mein Gesicht.
Das ist "der lange Arm des Gesetzes".
Ich finde das nicht lustig.
Doch, das war ziemlich lustig.
Und mit "Arm" meinte sie "Penis".
Nein, nein, nein, nein! Nein, nein, nein. Halt... Nein, hör auf damit!
Oh, mein Gott, hat mir sein Ding gerade zugezwinkert?
Und obwohl wir oft herumalbern, wenn man es ganz objektiv betrachtet,
hätte ich keinen besseren Partner oder besseren Freund bekommen können.
Ich weiß, dass ich dir immer den Rücken stärken werde und du meinen.
Und ich freue mich so, dass du Molly gefunden hast,
weil du einen genauso guten Partner verdienst wie ich.
Danke, mein Freund.
Auf den Mann der ersten Stunde, Mr. Mike Biggs.
- Prost, Prost. - Auf dein Wohl.
Ein schöner Toast. Wirklich schön.
Wie kommt es, dass seiner schön ist und ich ein "großer Trottel" bin?
Keine Ahnung. Sie meinen, das liegt jetzt in den Genen.
Nackte Mädels.
Junge, das klingt viel besser als "nur Männer und Pups-Pups-Pups".
Und vergiss nicht, gib nicht das ganze Geld an der Bar aus.
Einen Schein nach dem anderen. Wie beim Füttern kleiner Enten.
Ich habe mir selbst ein Limit von 200 Dollar gesetzt.
Also wenn du siehst, dass ich meine EC-Karte zücke,
dann schmeiß mir einfach ein kaltes Bier in meinen Schoß.
Also gut, meine Herren, wir sehen uns dann drinnen.
Weißt du, was noch besser als ein alter Kerl oder Zwerg ist?
Ein Blinder.
Hey, wartet auf mich! Jemand muss mich da reinführen.
Bist du bereit, Dad?
Wir sehen uns drinnen.
Was ist los?
Ich bin nur... so stolz darauf, was aus dir geworden ist.
Du hast Menschen, die dich lieben und respektieren.
Und ich weiß, es ist nicht wegen mir. Sondern trotz mir.
Ach, sag das nicht.
Es stimmt aber.
Ich haute ab und habe dich im Stich gelassen,
zu einer Zeit, als ein Junge wirklich seinen Dad brauchte.
Das ist Vergangenheit. Du bist doch jetzt hier.
Darauf kommt es doch an.
Ich bin dir dankbar, dass du mir verzeihst.
Ich verspreche dir, ich werde es wieder gut machen.
Ein besserer Vater sein, als ich war.
Das wäre schön.
Hey, was hältst du davon, wenn uns der Chauffeur durch unsere alte Gegend fährt?
Die Nacht gehört ganz dir. Mach, was du willst.
Aber ich gehe in den Klub.
Es wäre ja auch eine Schande, wertvolle Zeit mit seinem Sohn zu vergeuden.
Ich hoffe, dass deine Frau und du das wieder hinkriegen werdet.
Und wenn nicht... Ich glaube, ich habe eine echte Chance bei einer kubanischen Stripperin.
- Ich glaube, sie mochte dich wirklich. - Ja.
Ich meine, bis dir das Geld ausging.
Ja, Strip-Klubs sind kein guter Ort für einen Mann mit festem Einkommen.
Meine letzten drei Stripteases waren übrigens dein Hochzeitsgeschenk.
Es ist wichtig, dass du die kurze Zeit, die dir noch bleibt, genießt, alter Mann.
Auf geht's, mein Junge.
Hallo, Jack.
Lange nicht mehr gesehen.
Das hier ist Leutnant Sexy, und er bringt mich nach Hause.
Dann wird er wieder sofort verschwinden. Kapiert?
Wer zum Teufel war das denn?
Ich habe keine Ahnung.
Den kenne ich aber.
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