Traducerea: Reef
Cursa senatoarei spre Casa Albă
Să fie "Preşedinta Meyer"?
Senatoarea se precipită. Selina-şi suspendă campania
Decăderea lui Meyer Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREŞEDINTA Sezonul 1, episodul 3 "Catherine"
Ai văzut textul ăla,
de sub poza cu mine de la strângerea de fonduri Hennessy?
"Cine-i adevărata Primă Doamnă"? Rahaturi sexiste.
Nu vă puteţi lăsa atrasă-n asta.
Ne compară bugetele pentru haine şi stiliştii,
de parcă numai de asta ne pasă?
Şi Mark Rivera ăla mă numeşte "divă" în articolul lui.
Piticania dracului...!
E clar că nu v-a auzit cântând.
Tipul e un bou!
Gary, mi-ai găsit odată un câine?
Da, am selectat câţiva candidaţi.
Sau, să le spunem, canin-didaţi?
Nu, nu le spunem aşa.
- Dă să văd. - Ce ziceţi de ăsta?
- Un terier? - Da.
Nici gând! Un terier e un câine de divă. Las-o baltă.
Nu-mi trebuie un ghem de floci lătrător
care-şi cacă toată greutatea corporală la fiecare 30 de minute.
Vreţi o pisică? Vă pot alege şi pisică.
Nu, nu. Mă simt ca o mamă rea, ştiţi?
Fiindcă n-am lăsat-o pe Catherine să-şi ia un câine când era mică.
Ăsta-i ca un nou început pentru noi.
E un centru al exploziei parentale.
Ia te uită...!
- 20 de ani în D.C. Felicitări! - Mulţumesc!
Mă gândeam că voi nu mâncaţi ananasul.
Auzi, tu eşti ăla cu câinii, nu?
- Ce fel de câine ai? - Am un câine adevărat.
Simon, labrador negru.
Simon? Ce nume de necrezut...
M-am gândit că arăta ca un "Simon".
Haide, arată-ne poza, Mike.
- Nu cred că trebuie să vedem poza. - Mi-ar plăcea să-i văd poza!
- Sigur. - Dă să văd.
- Ce blană lucioasă, nu? - Cum de i-o faci aşa lucioasă, Mike?
Îl ţin hidratat. Multă apă.
- Ştii? - O bea sau i-o dai pe blană?
Lasă-mi falsul-câine în pace.
Ştiţi, tocmai mă gândeam,
poate ar trebui să luăm un câine fără adăpost, fiindcă dă bine.
Câtă vreme nu-i unul de-ăia, cu trei picioare şi o roată.
Patru picioare, bine, trei picioare, rău. Am notat.
Saaalve, cum se zicea prin anii '90!
Jonah, a anulat Preşedintele întrevederea cu premierul chinez
- ...pentru a veni la aniversarea mea? - Nu, doamnă.
Deşi sunt sigur că n-ar fi ratat-o pentru nimic pe lume...
De n-ar fi chestia că el chiar conduce întreaga lume.
Sunt sigur că absenţa lui n-are legătură cu fisura dintre dvs. şi Prima Doamnă.
Cum? Nu există nicio "fisură".
A fost doar un mic dezacord şi toată lumea-l face să pară
o bătaie-ntre mâţe în toată regula în Sala Hărţilor, sau aşa ceva.
Ar fi o mâţă dură, totuşi. Are umeri laţi, alea nu-s perniţe.
Doamnă, PSUA mai vrea să ştie şi când anunţaţi tipul de la Petrol
care va intra în comitetul Treburi Curate.
- Clovnul ăsta de Mike se ocupă de asta. - Deci, azi? Mâine?
Clipeşte dacă mă înţelegi, Mike....
Iar în privinţa zvonurilor cu fisura, am să-mi ţin urechea la pământ pentru tine.
Vezi să nu-ţi rămână şi lipite urechile alea.
Aşa, puteţi veni toţi aici, vă rog?
- Sigur. - Poftiţi.
Aşa, va trebui să înăbuşim povestea asta despre mine şi Prima Doamnă.
Iar asta înseamnă că va trebui să-mi de-divazez petrecerea.
Va trebui să scăpăm de tablourile alea uriaşe cu mine.
- Nu, îmi plac alea. - Ştiu, sunt poze grozave.
- Ştiu, dar e cu neputinţă să le păstrăm. - E o idee bună. Nu vrem să arătaţi ca...
Stalin.
Voiam să spun Eva Peron.
Da, prefer comparaţia aia. Mustaţă mai puţină.
Şi de fapt, ştiţi ceva? Era şic, într-un fel.
- Superbă. - Arăta ca Madonna.
Mda...
Mike, l-ai anunţat odată pe Chuck?
- Încă mă ocup de asta, Amy. - Haide-odată.
- Doar nu-i Barajul Hoover. - Ba, e Barajul Hoover...
Plin cu căcat.
Şi când îl anunţăm pe Chuck Furnham, un tip fost-Petrol,
în comitetul Treburi Curate,
ştii oare ce se întâmplă cu tot căcatul ăla, Amy?
Va fi folosit de tine într-o analogie stângace şi neplăcută?
Uite, Amy, Petrolul deja mă urăşte fiindcă le-nchidem vidurile juridice de taxare
şi-i punem să plătească pentru curăţenie, aşa că acum înghit de la toţi căcaturi.
Sunt ca tipul din coada unui miriapod uman la faza asta.
Deci asta era...
Trebuie să punem doar un om în Treburi Curate...
Chuck e de-ai Petrolului, dar nu din cei urâţi.
- E fost-Petrol. - Anunţă astăzi.
Azi? Jumătate din D.C. e la comemorarea senatorului Reeves.
Păi atunci ai să anunţi acolo.
Credeam că-i lipsă de respect, dar ai dreptate.
Era Violatorul-Reeves. A fost el vreodată demn de respect?
Bun, fiica dvs. ajunge aici în două ore.
Doamne, ziua asta parcă-i furtuna perfectă, nu-i aşa?
Da, Uraganul Selina.
Da! Ia stai aşa.
Există aşa ceva, "Uraganul Selina"?
- Păi eu... - Putem verifica asta?
Caut pe Bing chiar acum.
Prea plin. Dan şi Jonah, afară, vă rog.
Şi să ştiţi că la fel s-ar întâmpla şi dacă am fi într-o barcă de salvare.
N-o să vă vină să credeţi.
Selina chiar e pe lista de uragane de la anul.
Căcat!
Dacă loveşte şi vedem titluri gen, "Selina produce devastări la scară largă"?
Oamenii nu vă vor compara cu un dezastru natural, doamnă.
Crezi, Amy? Fiindcă ştiu eu câţiva oameni, da? Oameni adevăraţi.
Şi trebuie să-ţi spun, mulţi dintre ei sunt proşti ca dracu'.
Dumnezeule... Ai văzut asta? "Centrul de Recreere Senator Reeves".
Ştiai că Moş Face-n pantaloni nici nu ştia să-noate?
Stătea numai în apa mică şi se holba.
Ştii care era stilul lui de înot preferat?
- "Cu pula-n sus"? - Exact, "cu pula-n sus".
Văduva, văduva, văduva.
- A fost un om atât de minunat. - Mulţumesc tare mult, Selina.
Ia priveşte-l aici. Cât e de fericit.
Îmi pare rău de vrajba dintre tine şi Prima Doamnă.
Ştii...
- E adevărat că ţi-a furat stilistul? - Nu. Ştii, ziarele au făcut...
Scuzaţi, doamnă. Preşedintele la telefon.
- Nu poate să aştepte. - Trebuie să preiau legătura.
- Mă scuzi? - Da, fireşte.
Alo? Da. Bună, dle Preşedinte.
Ca să ştiţi, doamnă, n-a sunat Preşedintele.
- "Ca să ştii", Gary, "nu mai spune". - Bun.
- L-ai anunţat pe Chuck odată? - Aştept timpul potrivit, da?
Eşti ca un...
Lob al urechii... Atârni fără rost,
bălăngănind.
- Doyle e chiar aici. - Ştiu.
- Fă-o acum. - O fac.
- Dle senator Doyle? - Fii cuminte!
- Mike voia o vorbă, dacă se poate. - Mike McClintock.
- Bine, sănătos? - Da, dle. Foarte sănătos, dle.
Să-mi fut una! Ciupercile astea-s nemaipomenite.
- Ce-i, Mike? - Trebuie că-i brânză ricotta.
- Tare amuzant. - Mda.
- Bun, că-mi place umorul. - Mda.
- Am o ipotetică pentru dvs. - S-auzim.
Ce aţi spune dacă l-aş anunţa pe Chuck Furnham în echipa Treburi Curate?
- Furnham? - Da, Chuck.
Păi, asta ar fi o trădare din partea VEPE-ului.
Nu neapărat...
Aşa că-mi închipui că aş amesteca vreo două tipuri de crize,
le-aş aduce la un întreg nou nivel de furie, apoi probabil ţi-aş spinteca moaca
şi ţi-aş folosi orbitele oculare pe post de jucării sexuale.
E doar "o ipotetică", la fel ca a ta.
Chuck ar fi doar Petrol simbolic. Petrolul ar crede că e calul lor troian,
dar ar fi un cal gol pe dinăuntru.
Nu unul "gol pe dinăuntru". Exact aşa-s caii troieni.
- Ar fi un cal troian gol pe dinăuntru, dle. - Mi s-a promis că nu băgaţi Petrol.
- Chuck nu e Petrol. S-a retras de ani buni. - Da, din Petrol.
Acum vreau să vorbesc în pula mea cu Vicepreşedinta.
Prognoza uraganelor arată bine, iar fiica dvs. tocmai a ajuns la birou.
- Super, ăsta-i semnalul nostru. - Hallowes, uraganul Hallowes.
- Ceaaau! Bună. - Barbara! Bună.
Regret nespus, dnă senator Hallowes. Preşedintele la telefon.
Doamne, ce rău îmi pare. Scuză-mă doar o clipă.
Auzi, cât preiei tu falsul apel, pot să-l fur pe Dan pentru o clipă?
- Sau să spun, "să-l fur-napoi"? - Puteţi aştepta doar o clipă?
Ştii ceva? Apelul ăsta de fapt nu e "fals".
Iar Dan e băiat mare. Poate merge unde vrea.
- Bun. Pe aici, Dan. - Regret nespus, dle Preşedinte.
- Ştii-n pula mea cine-i o divă? Aia-i o divă. - Aia!
- Şi, cum e la facultă? - E bine.
Ştii tu, lăsând la o parte detaliul cu tot Serviciul Secret, cred că...
- Biroul Vicepreşedintei. - ...încep să mă integrez.
Nu, la prânz, chiar ia prânzul. La revedere.
Ai ales de-acum un câine?
- Ce câine? - Mama ta îşi ia un câine.
Scuze dacă trebuia să fie un secret. Biroul Vicepreşedintei.
I-ai dat papucii fie-mii prin SMS şi nici n-ai spus "Îmi pare rău".
Nu, am făcut-o. Am semnat cu două puncte şi paranteze deschise.
Ascultă, chiar încearcă Selina să împace lobbyul petrolist prin Chuck Furnham?
Mă gândesc că Chuck ar putea fi văzut ca un gest.
Chuck e un gest, uite de-ăsta.
Ştii cum îi spun băieţii şmecheri din Petrol?
Îi spun, "Cine pula mea-i Chuck Furnham?"
Chuck Furnham, la 12:15. Acum, la 12:00. Acum e aici.
- Doamnă Vicepreşedintă! - Chuck! Ce mai faci?
Mi s-a promis intrare în Treburile Curate.
Da. Între noi fie vorba, am putea, posibil,
să facem anunţul chiar azi.
- Da... Da! - Da. Exact.
- Doamne... - Fantastic.
- Vă mulţumesc, doamnă. - Şi, ştii,
m-am tot gândit, încă de când i-am văzut,
- ...la nepoţii tăi, Marion şi... - Richard.
Da, Richard. Şi am nişte drajeuri vicepreşedinţiale
pe care aş vrea să le dau lor.
Vezi inscripţia, aici? Doar că ne trebuie încă unul, fiindcă sunt doi nepoţei.
- Nu mai am. - "Nu mai ai"?
- Nu mai am. - Păi, mare păcat.
Nu ştiu cum de s-a-ntâmplat una ca asta. Bun.
- Vă mulţumesc tare mult. - Tare cu plăcere.
Trezeşte-te, Dan. E vorba de Petrol.
Îl nominalizaţi pe Chuck Furnham,
iar tipii ăştia o să-i reteze dracului capul cu o lopată.
Selina trebuie să găsească pe altcineva.
- Mă bucur că vă simţiţi mai bine... - Carol Hallowes, salut.
Dnă Reeves, îmi pare rău pentru pierderea dvs.
Soţul dvs. a fost un mare fante.
Politiceşte vorbind, desigur.
Eu sunt Jonah.
- Lucrez la Casa Albă. - Sunteţi bine, doamnă?
Scuze. Nici nu mi-am dat seama. Sunteţi bine?
Vrei, te rog, să-mi aduci un pahar cu apă?
Ştiţi ce? Nu prea sunt chelneri, cel puţin eu nu văd.
Jonah, vrei te rog, să-i aduci un pahar cu apă?
Absolut. Fireşte. Fireşte.
- Probabil atâtea lacrimi deshidratează. - Nu cred că aşa stau lucrurile.
Auzi... Mă duc după apă, da?
Văduvă-n calea pulii...
Dl senator Doyle s-a făcut "lebăda neagră" la auzul lui Chuck.
Zice că i-am promis "fără Petrol".
Eu i-am sugerat lui Chuck că-l anunţăm chiar azi.
Căcat. E suficient de senil încât să uite deja?
Ce-a vrut Hallowes?
- "Ceau, Dan. Să n-aud de Chuck Furnham." - Stai, cum?
Da, prevede reacţii violente din partea Petrolului.
Cum ar putea Petrolul să nu-l placă pe Chuck Furnham?
Nu-i destul de îmbibat în petrol...
N-are legături. Pentru toate motivele pentru care noi îl iubim, ei îl detestă.
Bun, deci acuma avem două situaţii fără ieşire... simultan.
Există măcar un nume pentru asta?
- Ce ziceţi de "ieşire la pătrat"? - Gary.
Bun, am să testez apele cu un lobbyist de-ai Petrolului.
- Sidney Purcell e chiar aici. - Bun.
- Aşa să faci, Amy. Du-te. - Bun.
Păi, trebuie scoase majoritatea pozelor de la petrecere.
Habar n-am. Foloseşte-ţi instinctele.
Şi ochii. Apoi, mâinile şi braţele. Mulţumesc.
E tare frumos că mama-şi ia un câine. Eu mereu am vrut un câine...
- Catherine, mai vrei cafea, sau...? - Nu, încă o beau pe asta.
Ştii, nu trebuie să faci conversaţie cu mine.
- Sunt în regulă doar cu gândurile mele. - Slavă Domnului!
Fiindcă primesc e-mailuri cam la fiecare bătaie de inimă.
Mda...
- Bună, Sidney. Ce mai faci? - Bine. Ştii tu, plin de creveţi moca.
Uite care-i treaba... "Treburi Curate".
"Treburi Curate", da. Ce se petrece acolo?
Aveţi vreun nume de-acum?
Vă temeţi că epuizaţi resursele Pământului dacă emiteţi un comunicat de presă?
- De fapt voiam să-ţi menţionez un nume. - Nu spune "Chuck Furnham".
Nu spune "Chuck Furnham".
Dacă spui "Chuck Furnham", intru-n pula mea în şoc anafilactic.
- Spun "Chuck Furnham". - Să-mi bag pula!
Faci mişto de mine? Chuck Furnham? Şi e şi oficial?
- Chuck e Petrol. - Nu. Nu, nu, hei! Scuze, nu.
Nu e Petrol. E drept că-i o fosilă, dar nu-i petrol.
Avem nevoie de cineva care-i conectat.
Singurul lucru la care-i conectat Chuck e punga lui de pişat.
Observaţiile ţi-au fost auzite.
- Bun. Ador să fiu "auzit". - Mulţumesc.
- A zis, "mă fut în Chuck". - Doamne...
Bun, Chuck pică, dar trebuie să-l facem să-şi ţină gura,
fiindcă tot locul ăsta colcăie de ziarişti plictisiţi,
aflaţi la comemorarea unui deviat.
Aşa că treaba ta, Mike, e să-l ţii sub ochi până-i găsim înlocuitor.
Bun, unde s-o fi dus?
- Trebuie că-i la baie. - Prostata aia a lui...
- Treci acolo, Mike. Du-te. - Asta nu va fi deloc degradant.
Prefă-te că-l însoţeşti. Ştii tu, ca pe orbi.
Pericol la ora 10:00. Se apropie dl senator Doyle.
Şi Sidney Purcell, ora 5:00.
Hallowes e în cvadrantul trei, chiar în spatele dvs.
- Trebuie să plecăm de-aici. - "Dusul văduvei".
Oamenii nu zbiară la tine când stai lângă văduva îndurerată a mortului.
- Tare bună mişcare. - Dnă Reeves.
Dan Egan, sunt cu dna Vicepreşedintă.
Voiam doar să vă spun cât de mult îl stimam pe soţul dvs.
Păi, mulţumesc. Ce tânăr domn chipeş!
- VBP (Văduvă Bună de Pulă) şi dvs. - Ai revenit!
Da, am revenit. Din păcate, trebuie să plecăm.
Dar, dacă aţi putea s-o conduceţi pe dna Vicepreşedintă până la maşină...
Cu plăcere. Vom avea ocazia să mai bârfim niţel.
- Aşa... - Acuma, zici că-i adevărat
că Prima Doamnă îţi spune "VEPE-ul Viperă"?
Sunt tare nerăbdător. Pa-pa.
Eşti nerăbdător să... ce, Chuck? Eşti noua imagine a Louis Vuitton?
Ai început să baţi toba despre numirea ta în Treburile Curate?
Care-i problema? Dna Vicepreşedintă mi-a spus că-i ca şi anunţat.
"Ca şi anunţat" nu-nseamnă "anunţat".
Tu eşti "ca şi mort",
dar nu eşti, de fapt, mort... Nu încă.
Bun. Doyle şi ai lui mă urăsc din cauza lui Chuck,
iar Petrolul mă urăşte din cauza lui Chuck.
Prima Doamnă vă urăşte fiindcă sunteţi mai frumoasă.
Da, nu despre asta vorbim acum, da?
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
Îmi trebuieşte timp. Am timp? Câştigaţi-mi timp.
Ar trebui să luaţi prânzul cu Catherine.
- Căcat! Gary, sun-o pe Sue. - Ce vreţi să-i spun?
Spune-i că-mi contramandez prânzul care trebuia să fie dovada
că nu-i nimic mai important decât Catherine,
fiindcă a apărut ceva mai important decât Catherine.
- Ceau, Sue. - În regulă, Gary. Am priceput tot.
- Bun. - Mama ta trebuie să sosească imediat.
- E... - Fetiţa mea!
- Fetiţa mea studentă. - Ceau, mama.
Ceau, draga. Scuze că te-am făcut să aştepţi, puiule.
- Scuze - Nu-i nimic.
- Povesteam cu Sue. - Bun.
Sue, a sunat Preşedintele?
- Nu. - Nu...
Bun. Păi... intră. Hai în odăiţa mea. Să petrecem împreună...
M-aţi lăsat baltă la parastasul deviatului, ce căcat mai e şi ăsta?
- Ceau, Catherine. - Ceau, pretenare.
Trebuie să vorbim.
Deci trebuie să facem o mică şedinţă,
să vedem ce P. mea se petrece pe-aici.
- Bun. - Terminăm repede. Exact.
Dan, de ce n-ai tu grijă de Catherine,
cât participăm noi la problema asta politică urgentă?
Dan, n-ai cunoscut-o pe Catherine. Ai cunoscut-o pe Catherine?
- Nu. - Nu, aşa e. Haide, haide.
Vino, vino. Catherine, el e Dan...
- Ceau. - Lucrează la biroul mămicii tale.
- Ceau. - Ceau.
Deci, ce-ar fi să-i spui lui Dan despre...
Ştii tu...
Cursul de teatru experimental?
Sigur. Da... Poţi să-i vorbeşti despre asta...
Îi poţi vorbi despre orice!
- Orice. - Orice.
Vorbiţi, vorbiţi, vorbiţi!
Acum, că avem permisiunea să vorbim despre orice...
Ai mai citit Faulkner până acum?
Câte ceva...
Chuck Furnham a dat cu ciocu'.
Ce opţiuni avem acum, Mike?
Uitaţi, nu ştiu, bine? E ca un cub Rubik, în pula mea.
- Adică, în clipa asta e imposibil. - Ce zici, Mike?
Un cub Rubik nu-i imposibil de rezolvat.
Am văzut un copil chinez făcându-l în cam 10 secunde.
"10 secunde", Mike.
Lăsaţi-mă să cuget profund la asta, da? Am nevoie de "timp cu mine".
Lăsaţi-mă să aprofundez.
Nu greşeşte. Suntem la colţul scurt.
- Păi asta-i natura slujbei! - Eu nu mă plâng.
Mă bucur că am scăpat de câini şi uragane
şi-am revenit în furtuna de căcat a Washington-ului.
Vorbind de câini, cum merg lucrurile pe segmentul ăla?
- Mă ocup de asta. - Bun.
Ai hotărât în privinţa câinelui? Mama ta zicea că decizia ta e cea finală.
Da, ăsta.
Da, pare năucit.
Parcă-i agăţat de coarde sau aşa ceva.
- Eu cred că-i drăguţ... - Bine, da, da.
Fetelor? Scumpo, trebuie să te schimbi.
Sau... asta porţi. Asta porţi?
Da, aşa mă gândeam, dar dacă...
Grozav. Mişto. Fantastic!
Putem vorbi o scurtă secundă?
- Da, sigur. - Mulţumesc.
Am să ies.
Amy, de-aş putea vorbi cu tine "o scurtă secundă".
- O... - Dac-aş putea.
- Da. Nicio problemă. - Mulţumesc, draga.
Ce-i fusta aia? Un covoraş?
Nu, nu cred. Cred că aşa se poartă acum.
Cum e? Îi merge bine?
Păi, da, ştiţi şi dvs. E... sinele ei normal.
- Grozav de bine. - Bun.
Deci avem vreun plan de rezolvare a cubului ăsta Rubik?
- Am luat în calcul... - Iată o idee.
Anunţăm câinele. O scăldăm uşor,
va fi ştirea de dimineaţă, dar o dezmierdăm.
Spunem că ne gândim la un nume. Ne picură un ocean de idei.
Şi astfel, câştigăm timp să dăm de cap la tot căcatul.
Asta-i o idee cam genială.
- Bun. - A ales un câine, sau...?
- Ham! - Tu faci în pula mea mişto de mine.
Urăsc animalele astea.
Chestia asta-i... Incredibil de drăguţă.
Doamnă, tocmai a sosit dl senator Doyle
şi are o faţă de parcă a fost junghiat la foale.
Bun. Nu pot discuta cu el, fiindcă-s cu fiică-mea.
- Poate că "dusul văduvei"...? - "Dusul văduvei".
- Dnă Vicepreşedintă! - Tu eşti văduva.
- Hai, scumpo. - De ce mă ignoraţi, doamnă?
O să ne prefacem că... Draga, nu te-ntoarce.
- Sunt chiar aici... - Doar ţine-ţi capul spre mine.
Prefă-te că vorbeşti ceva important cu mine.
- Stai, mamă, ce-i cu faţa ta? - Nimic, draga.
- Mă prefac că vorbesc cu tine. - Dar chiar vorbim.
Nu, nu, adică... ne prefacem...
Mi s-a dat cuvântul dvs., doamnă,
că nu va fi nimeni din Petrol în Treburile Curate,
iar acum aud de vrăjeala asta cu Chuck.
Andrew, toată treaba asta e atât de nuanţată.
Iar eu am o mie de interese de mulţumit...
Acum 20 de ani, n-aveaţi putere, dar "aveaţi coaie".
- Şi acum, uitaţi-vă la dvs. - Da, mă uit.
Am şi pulă şi coaie, da?
Am putea să nu facem asta...
Nu, chiar vă rog. Nu vă opriţi din cauza mea.
E tare interesant pentru mine.
Bună, nu cred că am avut ocazia să ne cunoaştem,
dar sunt încântată că aţi ajuns.
- Felicitări pentru 20 de ani în D.C. - Doamnă Vicepreşedintă...
Dna Vicepreşedintă a hotărât să adopte un animal de pripas, aşa că...
- Ce fel de animal? - E un... câine.
Un câine? Ce, ca al tău, Mike?
Mulţumesc foarte mult...
Andrew Miller, director de program la Conservarea pădurii tropicale.
- Cântă la trompetă. - Ce treabă importantă faci...
Şi nu vorbesc doar de notele înalte.
- Urmează să susţin un recital. - Bine.
- Puteaţi spune "vezi să nu sufli". - Nu, n-am să spun asta.
Uite-l pe Gary în acţiune.
Parcă-i un teleprompter uman pentru flecăreli.
- El îi spune Gary-oke. - Atât de ciudat...
Parc-ar fi îmblânzitor de cai, sau aşa ceva.
Nu că aş crede că maică-ta-i un cal.
Jim Wiseman, Laminatele Unite, şi un invitat.
Soţia, nu fiică-sa. Soţia, nu fiica.
- Jim... - Doamnă Vicepreşedintă. Grozav să vă văd.
Zâmbetul mamei începe să obosească.
E ca faţa ei de divorţ.
Şi eu provin dintr-o familie destrămată.
Am descoperit că harababura aia m-a făcut mai concentrat,
mai pasionat, mai determinat să obţin lucrurile pe care le vreau.
Sunt Jonah, apropo. Lucrez în Aripa de Vest a Casei Albe.
Spre deosebire de ce, Aripa de Vest a Graceland-ului?
- Te pot rezolva de-un tur, dacă vrei. - Mda, am văzut-o deja.
Jonah, Aripa de Vest.
- Cum e cu anunţul câinelui, pretenare? - Ca o burka de slănină.
Ce-nseamnă aia... "burka de slănină"?
Nimic. Doar că, dacă burcile ar fi făcute din slănină...
Vezi, e un fel de secret ştiut de toată lumea prin Washington
cum că Mike are un câine imaginar.
- De ce? - Îl scapă de stat la lucru peste program.
- Îi spunem Minciu-Shih Tzu. - Asta-i oarecum genial.
- Mersi, Todd. - Probleme? Probleme?
Ultimii doi de pe puntea Titanicului!
Da, cred că am să m-arunc.
Ştii, pot vedea prin bluza ta. Aşa-i făcută să fie?
- Doamnă. - Da? - Avem o problemă.
Casa Albă spune că ar vrea,
citez, "un tip gen Sidney Purcell" implicat în Treburi Curate.
- Individul. - Ce mănunchi de pule...
Dacă-l puneţi pe Sidney Purcell în Treburi Curate, s-a terminat.
- Complet. Nimeni nu va înghiţi asta. - Păi... ce propuneţi?
- Le-aş trânti-o în bot, cam asta propun. - Am eu o idee...
Dle Purcell. Bună, Dan Egan, biroul dnei Vicepreşedintă.
- Bună, Dan. - Dna Vicepreşedintă v-ar dori nespus
în cadrul Treburilor Curate, dar ştim amândoi că asta ar arăta urât ca curu'.
- Mulţumesc. - Deci vă propunem ca Chuck să rămână.
Chiar aşa? Deci ai venit aici să-mi spui că mă dezamăgeşti de toţi dracii.
Nu ştiam asta. Trebuia să începi cu asta, amice.
Dar... dvs. veţi avea un canal privat la VEPE,
în privinţa tuturor treburilor... Treburilor Curate.
Veţi avea mai multă influenţă asupra politicii decât întregul comitet de lucru.
- Mă duc să vorbesc cu Catherine. - Tocmai a primit o nouă colegă de cameră.
N-am nevoie de informaţii despre fiica mea, Gary.
Ceau, scumpo. Uite-te la tine, stai de una singură!
E-n regulă, mamă.
Ţi-e foame, iubito? Vrei mâncare?
- Nu, e-n regulă. Am mâncat deja. - Bun.
- Uite! Vor să ne facă o poză. - Dumnezeule...
Da, ascunde-ţi băutura, puiule.
- Mamă, chiar urăsc pozele. - Nu, scumpo, eşti frumoasă. Zâmbeşte.
Zâmbeşte! Catherine, vorbesc serios. Zâmbeşte, da?
Uite-aşa...
Va fi tare bine. Va fi grozav!
Am auzit că ai o nouă colegă de cameră.
Dilka.
- Dilk... - Cum?
- Dilka. - "Dilka"?
- Cred că tatăl ei e iranian. - Iranian?
Dle senator, voiam să vă spun
că obiecţia dvs. în privinţa lui Chuck Furnham şi-a atins scopul.
- A picat. - Păi, asta-i grozav!
- Mda. - Cum aşa?
Păi, Petrolul s-a supărat atât de tare
că am încercat să-l punem pe neica-nimeni de Chuck în comitet,
încât l-au silit pe Preşedinte să aleagă pe altul...
- Pe Sidney Purcell. - Să-mi fut două...
Trebuie să vorbesc cu dna Vicepreşedintă.
Grozav. Mulţumesc mult.
Uraganul Selina... au spus că vor schimba numele.
Glumeşti...
- Asta-i o veste extraordinară. - Bine-lucrat.
Schimbi numele unui uragan?
Da! Urma să fie un uragan Selina şi...
Aia ar fi fost un dezastru pentru noi.
Da, fireşte. E incredibil. Încerci să controlezi vremea.
Nu eşti Thor-ul pizdei mă-sii, mamă.
- Am să merg să-mi fac temele. - Nu, Catherine, ascultă.
E o situaţie mult mai complicată şi mai nuanţată...
Nu, chiar nu e. Voi, yesmenilor, nu-i spuneţi niciodată "nu"?
- Fireşte că-mi spun. - Da, îi spunem. Da.
- Exact. - Bine, ştii ce?
Ţi-ai cam pierdut controlul.
- Vino cu mine. Da? - "Mi-am pierdut controlul"?
Nu, nu spune "au". Ştii bine că aia n-a durut.
Treci aici. Trebuie să-ţi vorbesc o clipă.
Nu e totul mereu despre tine.
Ştiu că nu e totul mereu "despre mine". Ştiu asta.
- Schimbi numele unui uragan, mamă. - Aşa merg lucrurile.
Asta-i viaţa reală. E complicat.
- E nuanţat. - Nuanţat? - Ai nevoie de experienţă.
Mamă, nu-mi mai vorbi ca politicianu' lu' peşte.
Am încercat, Catherine. Am încercat să vorbesc cu tine întreaga zi.
- Despre ce? - Despre toate.
Nici măcar nu ştiam că ai o nouă colegă de cameră.
- A trebuit să-mi spună Cum-drac-îl-cheamă. - Ştiu. Gary ţi-a spus.
Tot ce trebuie să faci, mamă, e să întrebi.
Serios.
Bine. Ce zici de asta?
Ascultă. Nu vom schimba numele uraganului.
- Sigur. - Mulţumesc, mamă.
Îmi pare rău că m-am supărat mai devreme.
- Uite-o cum îşi cere scuze... - Nicio problemă.
- Nu că se pricepe la cerut scuze? - Doamnă Vicepreşedintă.
- Trebuie să vorbim. - Bine. Ce pot face pentru tine?
Păi, trebuie să-l punem-napoi pe Chuck Furnham în comitet.
Stai, nu înţeleg, fiindcă acum mă implori
să-l pun la loc în comitet
pe acelaşi om pe care mă implorai să-l scot din comitet.
Când o spuneţi cu voce tare, ştiţi, chiar sună...
Cam cretin.
Păi, nu la fel de cretin
cum e sistemul actual al dezbaterilor parlamentare.
Pot găsi o cale de a-l băga pe Chuck Furnham în comitet, nicio problemă.
- "Super". - Super.
- Mulţumesc, doamnă. - Fii sigur.
Ce zici de asta?
Bravo, Dan!
A găsit "ieşirea la pătrat". Pac! Scuze.
Aţi rezolvat cu Treburile Curate?
Rămâne valabil Chuck Furnham şi...?
Şi Sidney Purcell rămâne drept consilier.
- Într-un mod... neoficial. - Bravo. Frumos!
- Mâine putem lua câinele. - Grozav.
- Scuze. Despre ce vorbiţi? - Ne luăm un câine. Nu-i mare lucru.
- De ce n-am fost informat? - De ce te-am informa pe tine?
Chestia, doamnă, e că PDSUA îşi alege şi ea un câine zilele astea.
Primul Câine, sau PCSUA, e în lucru de săptămâni bune.
Nu putem permite câinelui dvs. să-l pună-n umbră pe PCSUA.
- Nu mai spune PCSUA. - Doamnă, trebuie "să omorâţi" câinele.
Nu la propriu, dar... Adică, da, dacă se ajunge la asta, atunci şi la propriu.
- Nu! Să omorâm câinele? Câinele nostru? - Nu, scumpo.
Unde-i Mike? Unde-i?
S-a-ntors la "ţâţe şi ciuguleli"-le lui.
Oameni buni, chiar îl veţi lăsa pe tipul
cu faţa de portret robot al unui violator să ne spună ce să facem?
"Faţa asta de violator" şi-o pune cu optari.
Şi de bună-voie, aş adăuga.
De ce "omorâm" câinele? Numai ce l-am anunţat.
Fiindcă Prima Doamnă îşi ia unul, aşa că eu nu mai am voie.
- De ce nu ştiu şi eu lucrurile astea? - Fiindcă eşti un incompetent.
Uitaţi o idee. Mike deja are un câine.
Are tot ce trebuie pentru un câine... pături,
lădiţă, mingi, toate jucărioarele şi chestii.
- De ce să nu ia el potaia? - Asta-i o idee minunată.
- Nu, nu. - Grozavă soluţie. Grozavă.
Simon e un mascul alfa.
De fapt, cred că-i o idee bună.
- De ce râdeţi? - Termină, mamă.
Serios, Mike are un câine fals.
Tu eşti singura de aici care nu ştie asta.
Cum?
Da, îl foloseşte ca scuză să se scoată când întârzie.
Toţi îi spun "Terierul Minciună".
- Nu, Minciu-Shih Tzu. - Minciu-Shih Tzu.
- E adevărat, Mike? - A cam ieşit de sub control.
- Ai o poză cu el în portofel, Mike. - Am printat-o de pe Imagini Google.
Îmi pare rău, doamnă. Credeam că ştiaţi.
- Altfel, n-aş fi râs. - Şi Gary ştia?
- Chiar şi muistul de Gary ştia? - Aşa...
Ai să iei câinele.
Ai să iei terierul ăsta respingător, schelălăitor,
cu mutră înfricoşătoare de şobolan.
Mă bucur că ai fost atât de sinceră când spuneai că-ţi place cel pe care l-am ales.
Catherine, n-am vrut... Aşa, acum trebuie să mă confrunt cu situaţia aia.
Mersi, deci. Catherine?
Poate acum voi avea o scuză adevărată.
- Sue e cam mangă. - Aha.
Şi, discutabil, un nouar.
- Sue. - Jonah.
Ai vreo fereastră în care m-aş putea strecura?
Deschizi ceva pentru Jonah?
Nu există suficient alcool pe lume pentru asta, Jonah.
- N-ai spus "nu". - Nu!
- Doamnă, vă aduc un pahar cu vin alb? - Da.
- Amy, vrei, te rog... - Să schimb numele uraganului...
- Deja am făcut-o. - Bun.
Nu-i prea de divă petrecerea asta, nu-i aşa?
Nu, cred că am prins exact tonul care trebuie.
- Da... - Oamenii nu se prea distrează, e clar.
Bun, uitaţi aşa. Poftim.
- Mulţumesc. - Până la fund.
- Deci, vreţi să socializaţi? - Da.
Hai să-i socializăm până le iese pe nas.
Ernest Lainchbury, Asociaţia Bărcilor de salvare.
- Are un ochi de sticlă. - O...
Ce mă bucur că ai venit...
Jenny Armitage, Asociaţia sportivilor cu dezabilităţi.
- Tocmai a născut tripleţi. - Tripleţi...
Asta trebuie c-a durut! Sau poate ai făcut cezariană.
Carlos Esquerra, director Grup O.M.X. Nasdaq.
N-am nimic despre ăsta. Folosiţi-vă spaniola.
- Su casa es mi casa. - Mi casa.
Mi casa es su casa.
Robert Van Der Merkle, şeful Comisiei pentru Jocuri de noroc.
- Pro-jocuri de noroc. Îi place vânătoarea. - Salutare.
Corey Wilk, consilier special la Curtea Supremă din Michigan.
Are un frate în "Rage Against the Machine".
Spune-i lu' frate-tău că-mi place muzica lui!
Carrie Stringer, Centrul pentru Acţiune Socială.
- E sportiv de triatlon. - Nu, n-are cum.
Bună.
Liam Miller, NASA.
- E acronim pentru Administraţia naţio... - Ştiu... termină.
Cât e de târziu...
Pastor Terrance Clark, Biserica Hristosului Celui Viu.
E brutar.
Hristos S-a-nălţat!
Hyun-Joo Lee, Forumul de Planificare Urbană.
E coreean.
Traducerea: Reef