New York ist der kulturelle Mekka der Welt.
Tolle Einkaufsmöglichkeiten, Theater, Restaurants...
Wenn man Geld hat, was ich nicht habe.
Ich schlage mich mit einem Sack Kartoffeln durch, den ich hinter einem Feinkostladen gefunden habe.
Ich kann mir diesen Monat nicht einmal die Miete leisten, nicht wie diese reiche Dame,
die hier mit ihrem schicken Hund sitzt und Gourmet Krabbenküchlein ist.
Bietet Sie mir ein Stück Krabbenküchlein an?
- Warum hat sie das gemacht? - Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe,
so mit den Gefühlen dieses Mädchens zu spielen.
Vielleicht war mir langweilig.
Vielleicht habe ich Geoffrey etwas gegönnt.
Ganz egal, es musste getan werden.
Oh, mein Gott! Was ist denn mit dir passiert?
Ich habe beim Mittagessen meine Suppe verschüttet
und dann ist ein Herz über mir explodiert.
Ich könnte nie Krankenschwester sein, wie du. Ich wäre viel zu emotional.
Ja, weil du schwach bist.
Dafür muss mein ein spezieller Mensch sein. Ruhig,
gelassen, schwer zu verunsichern... Oh, mein Gott!
Mein Mousepad mit Chloes Bild ist eingetroffen! Ja!
Ich brauche die erste und letzte Miete, sowie eine Sicherheit im Voraus.
Ist bar in Ordnung?
Oh. Gut.
Unsere andere Mitbewohnerin ist zu Hause. June, das ist Bethany.
Sie hat auf unseren Mitbewohnereintrag geantwortet.
Welchen Mit... Was...
Nein. Nein!
Du kannst nicht wieder den Mitbewohner- schwindel durchziehen, Chloe. Das ist falsch.
Was ist los? Werde ich immer noch Dawson treffen?
- Das ist das letzte Mal. Ich schwöre. - Guten Tag.
So schön wieder zu Hause zu sein.
Ich kann kaum das heiße Bad erwarten.
Und wo sind meine Sachen?
Oh, die deutsche Mitbewohnerin.
Die habe ich völlig vergessen. Sie war lange vor deiner Zeit da.
Hi, Gerta! Willkommen.
Hast du mir Gummibären mitgebracht?
~ SubCentral ~ präsentiert:
~ Don't Trust the Bitch in Apartment 23 S01E05 ~ ~ Making Rent... ~
~ übersetzt von Fischchen ~ ~ überarbeitet von anno2512 ~
Transcript: addic7ed.com Timings: italiansubs.net
Weißt du überhaupt, dass es falsch ist, was du da tust?
Helfen. Einem anderen Mädchen helfen.
Und es ist nicht falsch. Das ist eine Grauzone.
So etwas wie eine Grauzone gibt es nicht. Es ist entweder richtig oder falsch.
Stimmt nicht. Wenn nicht ich ihr Geld gestohlen hätte,
hätten es andere getan und die hätten sie wahrscheinlich auch noch getötet,
also bist du hoffentlich zufrieden. Du hast soeben die arme Becky in den Tod geschickt.
- Bethany. - Was auch immer. Sie ist so oder so tot.
Dir ist es egal, wen du verletzt, oder? Ob Robin,
oder Bethany oder diese alte, deutsche Frau.
Schockierenderweise ist Gerta erst 25. Deutsche altern einfach so schlecht.
Wie willst du also meine Hälfte der Miete auftreiben?
- Deine Hälfte? - Ja.
Du hast gerade diese Mädchen verscheucht. Jetzt habe ich keine Möglichkeit mehr zu zahlen.
Ich kann nicht einmal meine Hälfte decken. Und meine Eltern kann ich nicht um Hilfe bitten.
Sie haben ihr ganzes Gespartes ausgegeben, um mich zu Uni zu schicken.
Wir haben das Kabelfernsehen gekündigt und machen unser eigenes Haarspray.
Wir kommen schon klar, solange Oma Rose bald verstirbt.
Leider ist sie eine Kämpferin, aber wir beten.
- Wir beten. - Jeden Abend.
Was auch immer. Ich frage einfach James.
Ja. Natürlich. Kein Problem. Alles, was du brauchst.
Vielen Dank, James. Das ist toll.
Rede einfach mit Luther. Er kümmert sich um meine Finanzen.
Miststück, bitte. Miststück.
- Warum nicht? - Weil du dir in den letzten paar Jahren
über $20.000 von James geliehen hast.
Essen, Shoppingtouren.
Und dazu gehört nicht einmal James Double, was du "verloren" hast.
Komm schon, Luther. Ich brauche das Geld.
Und ich brauchte Anmerkungen zu meinem Stück.
Ich habe es dir vor über einem Jahr zum Lesen gegeben. Erinnerst du dich?
Also noch einmal, meine Antwort ist:
"Die Trauben im Wein haben es nicht in sich."
Wenn du mein Stück gelesen hättest, würdest du das verstehen.
Seid ihr fertig? Denn ich muss euch etwas Aufregendes zeigen.
Bereit? Und die Offenbarung!
Schön.
Ja, oder? Mein Publizist dachte, ich sollte die ganze Presse nutzen,
die ich für "Dancing with the Stars" bekomme, um meine eigene Jeans auf dem Markt zu bringen.
Beek Jeans. Pack deine Backen in den Beek.
Oder?
Heilige Mutter! Die sind verdammt eng! Tut das nicht weh?
So sehr. Ja.
Aber wenn dein Hintern rocken soll, müssen deine Pflaumen den Preis bezahlen.
Möchtest du den Knopf oder den Euro?
Knopf. Der ist in ein paar Jahren wenigstens noch etwas wert.
Zeitgemäß.
- Ich bin es so leid, mir Sorgen um Geld zu machen. - Ich auch.
Jennifer und ich reden sogar darüber, zusammen zu ziehen, um Miete zu sparen.
- Großer Schritt! Das ist aufregend! - Ja, das ist es.
Sie hat viele deutliche Ansichten über Dinge.
Meine Garderobe, meine Musik, wie ich meine Eier esse.
Ich puste auf sie, ob sie warm sind oder nicht. Das stört einige Leute.
- Ich muss los. Ich muss zur Kirche. - Ich wusste nicht, dass du zur Kirche gehst.
In Indiana bin ich jeden Sonntag gegangen.
Ich habe diesen Sinn für Gemeinschaft wirklich vermisst,
also ich habe diese wirklich tolle Kirche direkt neben meiner Wohnung gefunden.
Wow. Ich war schon ewig nicht mehr in der Kirche.
Jennifer denkt, dass Gott ablenkt.
Dürfte ich mitkommen?
Ich wurde baptistisch erzogen, also fühlt sich das hier wie zu Hause an.
Sprichst du koreanisch?
- Gott spricht alle Sprachen. - Ja, aber sprichst du koreanisch?
- Das war eine schöne Predigt, Pfarrer Jin. - Vielen Dank, June.
Tut mir leid. Ich habe nichts für den Sammelteller,
aber ich habe Ihnen etwas von meiner selbstgemachten Marmelade mitgebracht.
Entschuldige dich nicht. Jeder liebt deine Marmelade.
Der zweithäufigste verkaufte Artikel beim Kirchenbasar letzten Monat.
Nummer eins waren Grace Parks samtweichen Elvise.
Es ist die Marmelade.
Die Marmelade ist die Antwort!
Das ist ein sehr verwirrender Tag.
Darf ich Ihre Haare anfassen?
Sie sehen aus wie Obama.
Ich muss mal zur Toilette.
Ich habe einen neuen Erzfeind. Luther hat gerade billigen Tequila ersetzt.
Ich hatte in der Kirche einen Geistesblitz.
Du gehst immer noch dahin? Du bist so eine gute Koreanerin.
- Christin. - Was habe ich gesagt?
Ich werde meine selbstgemachte Marmelade machen
und sie verkaufen, um meine Miete zahlen zu können.
- Pfui. Schreckliche Idee. - Nein, ist es nicht.
Niemand kann meiner Marmelade wiederstehen.
Hier. Probier' mal. Sei aber vorsichtig. Sie ist sehr heiß.
- Wow. Das ist unglaublich, June. - Wirklich?
Das kann ich auf jeden Fall verkaufen. Wir können zusammenarbeiten, um die Miete zu zahlen.
Zusammen sind wir doppelt so stark.
Ja, das sind wir.
Chloe!
Chloe, du hast eines der Ma...
Moment. Was machst du mit unserer Marmelade?
Ich bewahre die Marmelade auf, weil Chloe und ich... Das ist...
- Das ist total falsch. - Chloe, was machst du da?
Ich dachte, du verkaufst sie an Handwerksläden und Bauernmärkte.
Nicht ganz, aber keine Sorge. Wir machen trotzdem Geld.
- Wie? - Okay, sei nicht sauer.
Niemand kann meiner heißen, heißen Marmelade wiederstehen.
Niemand kann meiner heißen, heißen Marmelade wiederstehen. Niemand kann...
Ich habe eine Fetisch-Seite eröffnet. Wir werden ein Vermögen machen.
Eine Fetisch-Seite?
Erinnerst du mich, wie du mich mit deiner heißen, heißen Marmelade gefüttert hast?
Mir wurde klar, dass Perverse viel Geld zahlen würden, um uns beim Zubereiten zuzusehen,
was Eli bestätigt hat, also hat er mir geholfen die Kameras zu installieren.
Kameras?
- Eli? - Die Zielperson weiß es.
Ich kann nicht glauben, dass du das machst. Und wer will überhaupt sehen, wie ich Marmelade mache?
Das ist ein sehr wissenschaftlicher Prozess. Daran ist nichts sexy!
Hatten wir deshalb die ganzen Kissenschlachten?
June, du verstehst nicht, worum es hier geht.
Wir werden reich sein. Stimmt's, Eli?
Auf jeden Fall. Ihr werdet so viel Geld machen, sobald die kostenlose Probezeit vorbei ist.
Kostenlose Probezeit?
Die Leute müssen erst interessiert sein, bevor sie zahlen.
Der Fetischmarkt für Lebensmittel ist momentan gesättigt.
Es gibt "Salatschleuder", "Omas Garten", "Reife Kirschen", "Melonenausstecher"...
Also haben wir kein Geld gemacht?
Noch nicht. Aber in kurzen 54 Tagen...
Ich kann nicht glauben, dass du das machen würdest!
Ich kann nicht glauben, dass du mich auf eine Pronoseite packst. Das ist so was von falsch.
Das ist eine Fetisch-Seite. Und es ist nicht falsch. Das ist eine weitere Grauzone.
Du hättest die Marmelade auch gemacht, wenn wir es nicht aufgenommen hätten.
So etwas wie eine Grauzone gibt es nicht. Du hast mich ohne mein Wissen ausgenutzt.
Du bist gerade sehr verurteilend. Das ist nicht sehr koreanisch von dir.
Du hast nie an die Marmelade geglaubt. Ich werde sie ohne dich verkaufen.
Und selbst wenn ich versage, gehe ich ohne einen Penny nach Hause nach Indiana
und weiß, dass ich das Richtige getan habe.
Das Geld für die Kameras gebe ich dir nicht zurück.
Das ist in Ordnung. Ich habe noch ein paar andere Websites am Laufen.
Ihr seid nicht die einzigen Mädchen im Gebäude.
Ich lese gerade einen sehr kritischen Brief von meiner Mutter.
Sie ist verärgert, dass ich nicht zu der OP von dem Haustier meines Onkel gekommen bin.
Tut mir leid. Ich habe viele Katzen.
Marmelade $ 7
Ich kann nicht glauben, dass Chloe dich heimlich bei der Herstellung gefilmt hat.
- Ich auch nicht. - Wir war nochmal der Name der Website?
Du weißt schon, nur damit ich sichergehen kann, das sie definitiv nicht mehr online ist.
Eli. Was machst du denn hier?
Ich bin Gesundheitsprüfer. Ich bin in offizieller Angelegenheit hier.
Halt den Mund, du Perverser. Du bist kein Gesundheitsprüfer.
June! Was bist du denn so aufbrausend?
Natürlich ist Mr. Weber Gesundheitsprüfer.
Er hat uns in den letzten Monaten vier Mal erwischt. Wir haben das Problem übrigens behoben.
Wir haben unsere Strategie bezüglich der 3-Sekunden-Regel geändert, also...
Ellen! Lass das liegen.
Eigentlich bin ich wegen der Marmelade hier. Ich fürchte, ich muss sie beschlagnahmen.
Aus persönlichen Gründen weiß ich, dass sie unter versauten, versauten Bedingungen gemacht wurde.
Eli, nein! Das ist meine Marmelade für die Miete.
Ich habe meinen letzten Dollar für die Herstellung ausgegeben.
Wenn du sie mir wegnimmst, habe ich nichts mehr.
Tut mir leid, June, aber ich muss meinen Job machen.
- Nein! Nein! - Ich bin nicht nur dein sexuell abenteuerlicher Nachbar.
Ich bin auch ein verpflichteter Staatsdiener.
Und Ellen?
Ich folge dir auf Twitter. Du bist lustig.
Wir sehen uns zu Hause.
Wie soll ich denn die Miete zahlen, wenn June meine ganzen Ideen sabotiert?
Hey, können wir bitte langsamer gehen? Diese Jeans sind nicht für Bewegung bestimmt.
Entschuldige.
Hör zu. Du kannst nicht einfach aufgeben.
Erinnerst du dich an mein erstes Modeprojekt? Mäggings. Männliche Leggins.
- Außer Andy Dick hat sie niemand gekauft. - Aber habe ich aufgegeben? Nein.
Man muss nur eine neue Idee haben. Du bist kreativ. Dir fällt schon was ein.
Okay. Luther sagte, die Werbetafel ist direkt um die Ecke.
Bist du bereit eine 30m-hohe Version meines Hintern zu sehen?
Ja. Das weißt du doch.
Okay.
- Du siehst es nicht? - Was denn?
Schau ein bisschen nach links.
Fleischbällchen
Oh, mein Gott.
Das ist lustig. Echt lustig.
Ich verschicke das.
- An wen? - An alle!
Heute habe ich einem Mann geholfen, das erste Mal zu sehen
und trotzdem bist du diejenige, die nach Hause zu Chloe gehen darf.
Nach Hause zu Chloe zu gehen ist nicht so toll.
Du bist verrückt. Ich würde mein linkes Ei abgeben, um zu haben, was du hast.
Okay, ich muss dich fragen,
warum magst du Chloe so sehr?
- Sie ist gemein zu dir, sie ist betrügerisch... - Blass, beliebt, sie hat 4% Körperfett.
Chloe ist alles, was ich gerne sein würde.
Ich denke einfach, wenn ich einen Freund wie sie haben könnte,
wäre alles gut.
Wow.
- Das tut mir so leid. Ich wusste nicht... - Ja, dir tut es leid.
Okay. Ich wollte nur unterstützend sein.
Ja? Erzähl das deinem BH, Hängetitten.
Egal. Beschimpf mich ruhig. Es spielt eh keine Rolle.
Wenn ich kein Geld auftreiben kann, um die Miete zu zahlen, muss ich zurück nach Hause.
Geld?
Das ist das eine Problem, das ich nicht habe.
Ich bin in der Schwesternvereinigung, June. Ich werde für diese Unterhaltung bezahlt.
Warte.
- Ich denke, wir können eine Lösung finden. - Wovon redest du?
Ich bin bereit, dir Geld für den Zugang zu Chloe zu geben.
Nein. Das kann ich nicht. Das ist falsch.
Mehr falsch, als in einem Bus zurück nach Indiana zu sitzen?
Hast du es abgenommen bekommen?
Nein, wie sich gezeigt hat, ist das schwerer, als ich dachte. Aber ehrlich gesagt,
glaube ich, wir sind dem gegenüber zu empfindlich. Ich denke nicht, dass es anderen aufgefallen ist.
Fleischbällchen! Fleischbällchen! Yeah!
Das reicht. Ich rufe Luther an. Er hätte das kommen sehen müssen.
Schalte mich rein. Ich will ihm sagen, dass er für einen Schwarzen schlecht altert.
Mit Chloe einen Drink teilen: $100
Junes Handy
Hey. June?
Mit Chloe am Telefon plaudern: $250
Mit Chloe ein Outfit abstimmen: $300
Der fette Taxifahrer kann rennen. Ich bin aber ziemlich sicher, dass er einen Herzinfarkt hatte,
also habe ich eine gratis Fahrt nach Hause bekommen.
Es gibt keine Gratisfahrten.
Oh, stimmt, Ich vergaß. Du verurteilst mich wahrscheinlich.
Ich verurteile nicht mehr.
Ich sitze nur hier und esse teure Krabbenküchlein.
Was ist los mit dir? Machst du dir immer noch Sorgen um die Miete?
Denn ich habe einen Weg gefunden, meine Hälfte aufzutreiben.
Gut.
Wir tun alles, was wir tun müssen, um zu überleben.
Dinge, die man nie von sich gedacht hätte.
Und dann macht man sie doch.
Dieses Krabbenküchlein ist gut.
Aber nicht großartig.
Super!
- Verdammt, Mulder. - Ja.
Du bist raus aus dem Fall.
Akte X mit meiner besten Freundin schauen: $500
Kannst du das glauben? Meine Jeans fliegen nur so von den Regalen.
Deshalb ist Amerika so toll.
Alles dank dieser Werbetafel.
Den Schwulen hat es gefallen und haben angefangen meine Jeans zu kaufen.
Nicht zu übertreffen sind die Hipster an Bord, wodurch die Japaner davon mitbekommen haben.
Das Dreiergespann.
Hansel hier ist alles drei. Er ist mein Kunde Null, stimmt's, Kumpel?
Ich habe einen ironischen Schnurbart. Arigato. Hey!
Was ist los mit mir? Ich kann einfach nicht aufhören, Geld zu machen.
Fleischbällchen!
Mein Stück.
Okay, mit Chloe auf eine Party gehen, das macht $200.
Okay. Da ist noch eine Sache, die ich gerne mit ihr machen möchte.
Ich möchte heute Abend vor allen einen Toast für sie aussprechen.
- Öffentlicher Toast. Das macht $400. - Ja! Abgemacht!
Wenn du mich jetzt entschuldigst, ich muss über meine Rede nachdenken.
Ich brauche ein Whiteboard, ein Windlicht und irgendeine Art Pokal.
Hey!
Du musst dir keine Sorgen um deine Hälfte der Miete machen.
- Ich habe einen Weg gefunden, beide zu zahlen. - Du zahlst auch meine Hälfte?
Ich habe mir das Filmmaterial aus dem Badezimmer für unsere Website angesehen
- und ich fing an mich echt schlecht zu fühlen. - Du hast eine Kamera im Bad aufgestellt?
Oh, nein.
Was ist denn da los?
Ist das ein Leberfleck?
Oh, gut. Was war das?
War das Schokolade?
Oh, mein Gott. Was ist denn hier los?
Aber es geht darum, dass ich mich schlecht fühlte und deine Miete zahle.
Wirklich?
Nach allem, was du mir angetan hast, möchte ich deine Hilfe nicht wirklich.
- Ich will nicht, dass du nach Hause ziehst. - Ich bitte dich. Das ist dir egal.
Nein. Es hat sich gezeigt, dass ich es nicht hasse, dich bei mir zu haben.
Oh, Gott. Ich bin ein furchtbarer Mensch und eine sehr schlechte Koreanerin.
Es tut mir so leid, was ich dir angetan habe.
- Wovon redest du? - Ich habe dich an Robin verkauft.
Ich habe viel Geld damit gemacht, sie Dinge mit dir ohne dein Wissen tun zu lassen.
Sie zahlt mir sogar $400, um heute Abend vor allen einen Toast für dich zu sprechen.
Netter Schwindel. Ich bin beeindruckt.
- Nein, was ich getan habe, war falsch. - Wirklich?
Ich bin nicht sauer und schau doch mal, wie glücklich Robin ist. Du bist wie
die mittelwestliche Mutter Theresa für armselige Menschen.
Was passiert mit mir?
Das ist wie im Film, wenn die gute Person die schlechte besser macht,
nur anders herum.
- Du machst mich schlechter. - Unmöglich. Du machst mich schlechter.
Wegen dir fühle ich mich schuldig für Dinge, die mir überhaupt nicht wichtig sein sollten.
Die Website, Robin.
Ich fühle mich sogar schlecht wegen der Sache mit James.
- Welche Sache mit James? - Das war der Plan, um unsere Miete zu zahlen.
Ich habe das Geländer oben an der Treppe gelöst, damit ich stolpern und versehentlich falle
und ihn dann auf Schadensersatz verklagen kann.
Was denn? Er ist total reich. Und er hat gesagt, ich soll kreativ werden.
Hi.
Ich möchte gerne einen Toast aussprechen.
Das Webster's Wörterbuch definiert das Wort "Freund" als...
Nein! Ich bin noch nicht fertig!
- Oh, mein Gott. Ist sie okay? - Mir geht es gut.
Wolltest du was sagen? Ein Toast?
Oh, ja.
Vielen Dank. Das ist nett.
Es definiert das Wort "Freund"
als jemanden, der mits jemand anderem verbunden ist durch Wertschätzung,
Zuneigung und Loyalität.
- Danke dir. Toller Toast, was? - Prost!
Prost!
- Sicher, dass du in Ordnung bist? - Haben wir $400 gesagt?
Schon in Ordnung. Das geht aufs Haus.
- Geil. - Das war echt nett von uns.
Vielleicht machen wir uns gegenseitig besser.
Wisst ihr, was man sagt?
"Wenn die Ernte reif ist und die Vögel geflogen sind,"
"ist die Zeit gekommen."
- Les mein verdammtes Stück! - Ich stehe auf. Ich ruhe mich nur aus.
Träge Marmelade.
Oma, du bist da, damit sie sich um dich kümmern können.
Sie geben dir bestimmt Speck, wenn du fragst.
Gib mir mal die Schwester.
Geben Sie ihr keinen Speck. Geben Sie mir wieder meine Oma.
Hast du gestern Abend "Castle" gesehen?
Ich weiß! Es wird besser.
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