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Wir hassen dich nicht, Fox News, Wir lieben nur...
MSNBC, CNN, CBS, NBC, ABC, PBS, BBC, ESPN und Al Jazeera mehr.
SLEAZY SAM'S Merkt euch den Namen
Ruf während der Werbepause deine Mutter an
The Simpsons S23E21 "Ned 'N Ednas Blend"
VO edit by brainpower ~ Übersetzt von Schwalli & lazarus2008 ~
Springfield Passionsspiele - Vorsprechen heute Warnung es könnte jemand gekreuzigt werden
Okay, Leute, wir versuchen die knisternde letzten Tage...
des Nathan Lane des Neuen Testaments, Jesus Christus, zu schildern.
Denkt daran, das ist das Passionsspiel, nicht das Ruf an Spiel.
Nicht das ich hatte mal drei Shows gleichzeitig auf dem Broadway,
aber jetzt habe ich mein ganzes Geld für Koks ausgegeben und jetzt bin ich hier Spiel,
also ziehen wir es durch!
Hallo. Mein Name ist Milhouse Van Houten,
und ich spreche für die Rolle des Kindes, das zeigt vor.
Ja, okay, zeig mal links zur Bühne.
Ich hatte mich für Rechts vorbereitet!
Ich sollte lieber gehen.
Das fühlt sich langsam kirchlich an.
Warum müssen wir für das dumme Stück vorspielen und Dad kann gehen?
Ich habe bereits meine Rolle.
Der Mann der ein Ticket kauft, aber nicht zur Aufführung kommt.
Außerdem ist das Passionsspiel nicht dumm.
Es ist die größte Geschichte aller Zeiten.
Vielleicht war sie es einmal,
aber jetzt gibt es viel bessere Geschichten.
Krusty gegen die F.D.A.
Spiel sechs der 2011 World Series.
- Hitler Verarsche! - Und Lennys Geschichte über Cancun.
Ja, warum spielen wir nicht Lennys Geschichte?
Das Ding ist urkomisch.
Für mich war das nicht so komisch. Ich habe dabei fast einen Zeh verloren.
Das kommt davon, wenn man sich von einen Affen die Füße massieren lässt.
Meine Will-ich-tun-bevor-ich-tot-bin-Liste ist meine Angelegenheit.
Nächstes Vorsprechen!
Name ist Ned Flanders.
Erfahrungen umfassen Jesus in den Passionsspielen im letzten Jahr,
Jesus in den Passionsspielen im Jahr davor,
Jesus, Jesus, ein freundlicher Vagabund, der sich entpuppt als...
Sie ahnen es... St. Peter...
Du spielst einen nicht sprechenden Pharisäer.
Aber-aber-aber...
Jesus hat nicht gestottert! Seine Stimme reichte bis hinten ins Theater!
Er war ein Gott, der Wasser in Wein verwandelt hat und keine Schuhe trug.
Er sagte einfach Dinge, denen viele folgten.
Genau wie ich auf Twitter!
Soll man die Aufkleber auf den Äpfeln essen? Ich schätze schon.
Und er wurde noch in seinen 30ern auf tragische Weise getötet...
nach einem All-Night-Dinner.
Ich bin euer Jesus! Ich!
Boom. Fertig. Dieser Kerl ist perfekt!
Man versteht, warum Gott ihn verlassen hat.
Nun, herzlichen Glückwunsch, Homer. Ich schätze,
das ist mein Kreuz, das ich tragen muss.
Worauf bezieht sich das?
Nett und luftig.
Unser Herr wusste wie man sich kühl hält.
- Dad? - Ja, Schatz?
Zunächst Glückwünsche zur Hauptrolle.
Ich hoffe nur, du wirst das ernst nehmen.
Oh ja, Lisa.
Sehr ernst.
Dad, die Geschichte der Passion ist der Grundstein des christlichen Glaubens.
Und obwohl ich persönlich den erleuchteten Lehren des Buddha folge,
Jesus zu versauen, macht die Leute wirklich wütend.
Das ist wie das Tragen eines Florida State Trikot zu einem Florida Spiel.
O Herr, warum hast du mir diese furchterregende Last auf meine Schultern gelegt?
Es wird gut gehen. Lerne einfach deinen Text.
Hat Jesus eine große Rolle in dieser Sache?
Er ist in jeder Szene.
Was?
Warum muss mir jedes Vorsprechen gelingen?
Springfield Passionsspiele Nägel von Johnsons Hardware
Lieber Gott, ich weiß du siehst alles,
aber glaube mir, das willst du nicht sehen.
Und so wurde unser Herr vor Pontius Pilatus gebracht.
Für was ist er hier?
Er nennt sich selbst "König der Juden."
Oh, Junge. Okay, sei ehrlich zu mir.
Das kann sonst mit deiner Kreuzigung enden.
Bist du der König der Juden?
Du sagst es.
Er ist gut.
Wow, ich bin so bewegt, ich verzichte auf Wissenschaft,
auf die Tatsachen, und die Kreuzgutachten,
und den Hypothesen bestätigt durch Beweise.
Was soll ich denn mit Jesus tun, den ihr Christus nennt?
Ans Kreuz mit ihm!
Ihr könnt nicht über mich urteilen.
Nur mein Vater kann über mich urteilen.
Ans Kreuz mit ihm!
Ich nehme dich mit mir, alter Mann!
Jesus wurde ein schweres Kreuz übergeben,
und auf seiner Stirn wurde eine Krone angebracht...
...aus Dornen.
Was zum...?
Ihr Töchter von Jerusalem!
Weint nicht um mich;
weint um euch selbst...
Weißt du, Homer versucht es wirklich.
Vielleicht sollte ich den ungläubigen Thomas lassen.
Ruhe, Pharisäer!
Sieht aus, als hält sich jemand nicht an die Unterwäsche-Regel!
Dieser Mann ist sicher der Sohn Gottes.
Heute Abend sollst du zu meiner Rechten im Himmel sein.
Okay!
Es zahlt sich aus, bei solchen Sachen mitzumachen.
Jesus schrie abermals mit lauter Stimme...
und übergab seinen Geist.
Herr, vergib mir für meinen Stolz.
Weise wie immer, hast du Recht gesprochen, Homer über mich zu stellen.
Nie wieder werde ich in Frage stellen...
Aus dem Weg, dummer Flanders!
Ah, ich wusste, wir hätten Spamalot machen sollen.
Ich bin nicht am Ende. Ich tue einfach so, als sei das geplant.
♪ Wer kann sagen ♪
♪ Das geschah nicht ♪
♪ Wer kann schon sagen ♪ ♪ Und Vorhang! ♪
Diddily...
doodily...
Kein Atheisten-Blut, bitte.
Tut uns leid, Ma'am, nur Mitglieder der unmittelbare Familie sind erlaubt.
Das ist in Ordnung. Sie ist meine Frau.
Ned und Edna, verheiratet?
Das stimmt.
- Wow! - Oh, meine Güte.
Hey, Dad. Du erinnerst dich, als du sagtest...
wenn Flanders wieder heiratet isst du deinen Hut?
Oh, Lakritze!
Historisch ungenau.
Nun, es war schön mit der heimliche Ehe, solange es anhielt.
Nun, Sir, jetzt haben wir eine offene Ehe!
Du weißt, was das bedeutet?
Nein, aber ich bin mir sicher, Newt Gingrich wird uns nicht in die Irre führen.
Zumindest in der Klinik haben wir einen ruhigen Moment zusammen.
Herzlichen Glückwunsch, ihr zwei!
Wir freuen uns so für euch.
Willkommen in der Ehe.
Ein weiterer guter Mann beißt ins Gras.
Homer!
Ich rede über ihn!
Oh, ich beneide ihn sicher.
Homer!
Ich meine, ich beneide Flanders,
noch einmal die Freuden der Ehe genießen.
Lasst uns abstimmen, Amerika.
Genug mit der Abstimmung.
Ned, Edna, warum habt ihr es uns nicht gesagt?
Weil jeder in dieser Stadt, aus allem einen großes Heck-Meck macht.
Hochzeitsglocken läuten.
Sehen Sie, was passiert, wenn Paukerin auf Prediger trifft...
auf Kanal 6,
Ihre Quelle für Nachrichten-basierte Wortspiele.
Ich war gerade auf dem Flur wo ich eine sehr schlechte Nachricht erhielt,
und ich sah, es ist eine Party im Gange.
Herzlichen Glückwunsch vom Bürgermeister. Wählt Quimby.
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!
Hoffe, Sie sind beide glücklich.
Edna, als der Zweite im Rennen um dein Herz,
möchte ich einen Toast aussprechen.
Meine Liebste, lass mich der Erste sein, der dir...
einen herzlichen Händedruck gibt, der auch der Höhepunkt gewesen wäre...
unseres eigenen Hochzeitstags...
Seymour, hast du wieder meinen Perücken-Leim benutzt um deine Schuhe zu flicken?
Ich band sie zusammen mit gebrauchter Zahnseide,
so wie es in deinem Memo stand!
Alle raus. Jetzt!
Nicht du.
Oh Herr, bitte segne unsere Patchwork-Familie.
Und ich danke für "Zigaretten-Mama."
Oh, Schatz, bitte nenne mich nicht so.
Okay, "Zweite Mama."
Jungs, nennt eure neue Mutter so wie es ihr gefällt.
Wie wäre es mit "Edna?"
Es ist respektlos einen Erwachsenen beim Vornamen zu nennen.
Yo, Homer, Mom sagt du sollst deinen fetten Arsch rüber zu den Flanders schaffen.
Bart, nenn mich nicht so!
Was denn nicht? "Homer" oder "Fettarsch"?
Was, du kleiner...
Sie sind beide böse und ich vermute, dass du das auch weißt!
Nimm deine Hände von mir, Fettarsch!
Ned, Edna.
Wir wollten uns nur für den Tumult in deinem Zimmer entschuldigen.
Die Leute hier respektieren einfach keine Grenzen.
Homer, hast du gerade deinen Gürtel durch meine Schlaufe gesteckt?
Sorry.
Nun, wir sind hier, um euch anzubieten, eine kleine Party zu euren Ehren zu schmeissen.
Eine kleine Party könnte wirklich Spaß bringen.
Die einzigen Gäste auf unsere Hochzeit waren Neds Eltern.
Schau dir diese Quadrat an, machen es schön und legal.
Wir brauchten kein Blatt!
Wir hatten Blättchen, Nedward.
Wir haben sie einfach gerollt und geraucht.
Oh, ja. Wir wurden hig-hdiddily-high von diesem Gras.
Kein Getuschel im Gestühl.
Okay, Simpsons. Also, nennt mich einen schielenden Optimisten, denn...
ich denke eine Art Feier bringt vielleicht wirklich ein wenig Spaß!
Großartig! Wir kümmern uns um alles.
Wir müssen nur mal deine Bowlenschüssel,
17 Stühle, deine tragbare Tanzfläche,
deinen Banner-Drucker, Banner-Farbe...
und einen Stapel leerer Banner ausleihen.
Okay, heute ist keine Schule, Dad ist auf der Arbeit...
und es schüttet wie aus Eimern.
Jemand Lust auf Scrabble?
Nur Gott kann Wörter machen.
Richtig, richtig. Kniffel?
Würfel sind Satans Knochen.
Was gebt ab, Mrs. K.?
Gott sei Dank, ein echtes Kind.
Wollen Sie meinen Rat hören, wie Sie mit den schwierigen Jungs da umgehen müssen?
Warum interessiert dich das?
Tut es mich nicht. Ich bin es bloß satt, mir die Würmer beim Ertrinken anzusehen.
Okay, was muss ich machen?
Nun, was Sie machen müssen, ist sie in die echte Welt zu holen.
Hüpfen ist cool!
Besonders, wenn man dabei die Hand seines Bruders hält.
Wenn Sie jetzt nichts unternehmen, wird ihnen, wenn sie erwachsen sind,
von Leuten wie mir ihr ganzes Geld und ihre Freundinnen abgenommen.
Oh, komm schon. So hoffnungslos sind sie nun auch wieder nicht.
Ich tue es! Ich tue es!
Das ist mein drittliebstes Hochzeitsgeschäft.
Schau dir das mal an.
"Extreme Hochzeiten"
"Triathlon...
Schwerelos...
Den Bund der Ehe auf dem Mount Everest schließen"?
Für mich ist es extrem genug, wenn sie sich gegen- seitig Hochzeitstorte auf die Gesichter schmieren.
Also, Marge, sind die Gerüchte also doch wahr.
Warum darfst eine Party für Ned und Edna schmeißen und ich nicht?
Nun, ihr seid alle eingeladen, also...
könnt ihr eure schnippischen Kommentare machen, während ihr meine Vorspeise esst.
Schnippisch? Wie kannst du so etwas in solchen Schuhen sagen?
Die haben hier auch Itchy-und-Scratchy-Hochzeiten.
Bereit nach Hause zu gehen, Ned?
Es tut mir Leid, Liebling, aber ich stecke hier gerade in einem Meeting der LGBT fest.
Die links-gottbegabte, beidhändige und transhändige Gemeinschaft.
Wir versuchen uns, auf unser Thema für die "Links ist uns Recht"-Parade zu entscheiden.
Unsere eigenen Scheren.
- Wie wäre es mit "Tod den Rechtshändern"? - Wir müssen unter ihnen leben.
Unter ihnen zu leben, heisst zu sterben.
Bist du wirklich Linkshänder?
Es könnte spät werden. Wir haben noch nicht mal Pizza und Limo bestellt.
Könntest du morgen zum Elternsprechtag von Rod und Todd gehen?
Sicher, ich bin gerne mal ein Elternteil.
Jetz kann ich mal einen Latte trinken und den Becher stehen lassen.
Tut mir Leid, ich bin noch Anfänger.
Nun, ich muss sagen, an dieser Schule habe ich noch nie zuvor irgendwelche Stiefeltern gesehen.
Hören Sie, ich bin auch ein Kreiden-Quäler,
also klatschen Sie mir keinen Ketchup auf Brot und sagen mir, dass Pizza-Freitag ist.
Sie unterrichten in dieser Art und Weise?
Ja. Ich unterrichte an der Springfield Elementary und wir glauben, dass...
Öffentliche Schule?
Nun, dann bin ich ein vom Affen unverwandtes Lebewesen.
Okay, dann werden wir Sie mal in unser Schulgebet einbeziehen.
Sie haben hier aber auch Wissenschaft, oder?
Natürlich.
Sehen Sie die moderne Astronomie.
Du hast die Jungs von der Schule genommen?
Ned, ich weiss, dass ich dich hätte vorher fragen sollen, aber diese Schule ist unter ihrem Niveau.
Verlass dich auf mein Wort, ich bin schließlich seit 15 Jahren Lehrerin.
Mein Herr, als wir heirateten, wusste ich, dass ich ein wenig Würze in meinen Chili finden würde.
Ich schätze, sie können auf die Springfield Hellementary gehen.
Ned Flanders Albtraum
Präsentiert von der presbylutheranischen Abteilung für Propaganda
Warum sind wir hier, Neddy?
Nun, zuerst einmal denke ich, dass redende Hunde Ausgeburten des Teufels sind.
- Aber... - Zweitens schauen wir meinem kleinen Toddy dabei zu,
wie er seinen Collegeabschluss verliehen bekommt.
Bist du nicht froh, dass du Edna die Verantwortung der Schulbildung übergeben hast?
Zum Glück ist sie nicht beim Finanzamt, ich habe sie nämlich unterschätzt.
Moment mal, liberale Professoren,
feministische Workshops, abstrakte Skulpturen.
Das ist kein mittelwestliches Bibel-College.
Das hier ist eine elitäre Ostküsten-Universität.
Es ist schon gut, Daddy.
Ich hatte Religionswissenschaften als Hauptfach.
Vergleichende Religionswissenschaften.
Glückwunsch Ned und Edna
Ein Raufbold für Sie Parkservice
Gib mir deine Schlüssel!
Vielleicht werde ich doch lieber selber parken.
Warum parkst du selbst? Warum parkst du selbst?
Wir haben den ganzen Tag noch kein einziges Auto gehabt.
Du hast wirklich eine tolle Hochzeitsfeier auf die Beine gestellt, Marge.
Es ist wie eine schöne Rückblende in einem düsteren Cop-Thriller.
Danke. Alle amüsieren sich gut.
Helen, nimm dir ein Schnittchen.
Es gibt genug für alle. Aber nicht zu viele.
Keine verrückten One-Night-Stands.
- Ruf mich an! - Ich bin mit der See verheiratet,
und ich treffe mich übrigens mit zwei der Großen Seen.
Ich werde nicht sagen, welche, aber es ist unheimlich, wie überragend sie sind.
Und wie gefällt den Jungs die Springfield Elementary?
Marge, es ist wundervoll.
Sie öffnen sich, sie haben eine breitere Welt gesehen.
Ich habe mit einem Marker geschrieben.
Nun, das ist großartig, Jungs.
Also, kommt rüber, damit Mrs. Simpsons ein Foto machen kann.
Sorgen wir dafür, dass man unsere Aufklebe-Tattoos auf dem Foto sieht.
Mein ist eine freche Prinzessin, die ihre Meinung sagt.
Meins ist eine Ente ohne Hose.
Was, wenn wir jetzt verzückt wären?
Ned, ich hab gesagt, es sei okay.
Ja, chillax, Daddy. (Chill+ Relax = Chillax)
Chillax? Junger Mann des Flanders Hauses wir sprechen immer noch des Königs Diddily.
Zeit für Kuchen, sehen wir zu, dass wir ihn wegbekommen.
Du hast meinen Jungs Tattoos verschafft, du lässt sie eine andere Schule besuchen,
du kaufst Rod Turnschuhe, die leuchten wie der Times Square.
Schuhe sind Schuhe und Lichter sind Lichter.
Habe ich in der Erziehung meiner Jungs nicht auch noch ein Wörtchen mitzureden?!
Diese Ehe ist nicht perfekt!
Keine Videos! Die Party ist vorbei!
Kuchen!
Zu spät, Marge.
Simpson-Party Reinfall
Ned, diese Jungs vertrauen mir, dass ich ihre Mutter bin.
Du entscheidest dich besser, ob du das auch tust.
Und das ist es. Eine weitere klassische Geschichte im Stile des Drei-Akt-Schemas.
Gut genug für Aristoteles, gut genug für die Simpsons.
Mr. Syzslak, ich habe das Gefühl, dass es in die- ser Geschichte noch einen weiteren Akt geben wird.
Nun, darauf werde ich nicht warten.
Vier Akte...
Ned, wie hast du geschlafen?
Gut, schätze ich. Danke, dass du mir einen deiner Pyjamas geliehen hast, Homer.
Und Marge, danke für diese hilfreichen Gefrierbeutelklammern.
Ich habe mich so geschämt, ich konnte einfach nicht nach Hause gehen.
Gestern habe der einzigen Sache nachgegeben,
von der ich hätte schwören können, dass ich sie noch nie in meiner Ehe gehabt habe:
Starke Gefühle.
Hier sind eure Pausenbrote... mit Kuchen dazu.
Ihr werdet jetzt für eine lange, lange Zeit Kuchen bekommen.
Bart, willst du Mom und Dad nicht von deinem Problem erzählen?
Halt den Mund!
Ich sage ja nur, dass es nicht besser wird, bevor du mit einem Erwachsenen darüber geredet hast.
Maggie weiss, wie man ein Geheimnis für sich behält. Warum du nicht?
Bart, gibt es etwas, dass du uns erzählen möchtest?
Oh, Marge, lass das Kind doch seine peinlichen Geheimnisse und Lügen haben.
Sowas ist total verantwortungslos.
Nicht laut dem Internet.
Wo im Internet?
Ich bin mir sicher, dass irgendein Idiot irgendwo meiner Meinung ist.
Warum würdest du ihm glauben?
Weil sein Avatar Darth Maul ist, der zweit-coolste Darth.
Und was er sagt ist wahr, weil er alles in Großbuchstaben geschrieben hat.
Willst du etwa die Großbuchstaben in Frage stellen?
Warum macht es das richtig?
Er hat sich die Zeit genommen, die Umschalt-Taste zu drücken, Marge.
Ich denke, er weiss, worüber er redet.
Also, nach all eurer Zeit zusammen...
seid ihr euch immer noch nicht einig, wie ihr eure Kinder aufziehen wollt?
Ned, ich habe vor langer Zeit eingesehen,...
dass es einige Sachen gibt, über die sich Homer und ich nie einig werden können.
Ja, aber wir gehen sicher, dass wir niemals hungrig ins Bett gehen.
- Das war "wütend." - Sag mir nicht, was unsere Sache ist.
Es geht darum, dass wir uns einer Sache nicht einig sind.
Ich habe immer hungrig gesagt!
Bart, erzähl uns einfach das Problem.
Ich halte einen Delfin in meiner Badewanne!
Ich wusste doch, dass ich Klick- und Knackgeräusche gehört habe.
Kinder, eure Test-Ergebnisse sind schlecht, weil...
wir so viele Versammlungen abgehalten haben und ihr dadurch keine Zeit zum Lernen hatttet.
Diese Versammlung wird das in Ordnung bringen.
Wir haben ein paar Freunde eingeladen, um euch einige musikalische Hinweise zu geben.
Ich bin das Scally-Scantron-Blatt.
Und ich bin Stefan Stift.
Nun, ihr habt es nicht von uns gehört,...
aber die Antworten für den Test sind...
♪ A, B, D, D, C, A, B... ♪
Geben sie denen gerade die Antworten?
Sie müssen immer noch ihren Namen richtig schrei- ben, also sind wir noch nicht ganz über den Berg.
Unterbrecht die Versammlung!
Ich muss mit meiner Frau reden.
- Ned? - Mein Rivale.
Rivalität. Das ist genau wie das Sekretariat gegen eine Dose Hundefutter.
Edna, es tut mir leid und ich sage das vor Gott oder Hausmeister Willie.
Oh, Ned, es tut mir auch leid.
Ich habe deine Grenzen überschritten.
Ich schätze, ich hab mich zuvor noch nie wirklich um Kinder gekümmert.
Oh, kommt damit klar.
Und Ned, ich werde genau so viel Mutter sein, wie du möchtest, dass ich es bin.
Hey, die Simpsons haben es mit der Zeit auch geschafft,
und sie sind glücklich wie ein Lesezeichen in einer Bibel.
Was sagst du dazu, Liebling?
Jetzt in unserer 50. Geschäftsstelle in Springfield...
möchte Sleazy Sam einen ganze besonderen Eröffnungs-Star begrüßen,
Jesus.
Willkommen, Geldwechsler.
Ihr könnt Sleazy Sam bei den besten Raten vertrauen, oder meine ist nicht Jesus H...
Machst du das jedes Mal, wenn ich einen von diesen hier eröffne?
♪ Hühner mögen Hähne, ♪ ♪ Gänse mögen Gänseriche ♪
♪ Alle anderen lieben Ned Flanders ♪
♪ Mein Schnurbart ist stoppelig, ♪ ♪ Meine Wörter sind architravisch ♪
♪ Und ich will dich nicht in die Irre führen ♪
♪ Ich mag es, zu umarmen und zu küssen ♪
♪ First Base, yo! ♪
♪ Ich mag christlichen Rap ♪
♪ Eine Bibel in meinem Schoß ♪
♪ Hörst du jetzt auf mit ♪ ♪ dieser dummen Scheisse? ♪
♪ Ich will ein Nickerchen machen ♪
Okely-dokely.
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