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Originaltranscript: elderman / www.addic7ed.com
Wow, Gratulation zu deiner großen Wiedereröffnung, Mort.
Sieht aus, als würden deine Kunden wiederkommen.
Danke, Lois. Es ist gut, wieder da zu sein und zu wuchern.
Oh, vorsichtig. Pass auf, Brian. Sieht aus, als wäre der Boden nass.
Verzeihung. Ich hab es eilig.
Verdammte Scheiße!
Oh mein Gott! Geht es Ihnen gut?
Tut mir leid. Ich war zuletzt ein wenig abgelenkt.
Ich glaube, meine Frau hat mit einem anderen Mann
die Straße überquert.
Gott, ich hoffe, Alan findet es nicht heraus.
Hey, vergiss diesen Trottel.
Hmm, vielleicht die.
Hey. Ich seh ziemlich normal aus, nicht?
Nein!
Ah, Scheiße.
Moment, ich weiß!
Ich kriege das raus.
Die Stücke sind alle da. Ich gehe nach Hause und kriege das raus.
Cool. Hey, Mort, was ist das?
Oh, das? Das ist mein "Kommen Sie rein! Wir haben geöffnet"-Schild.
Was ist das, sowas wie ein iPad?
Nein, es ist ein Schild.
- Ich wünschte, ich hätte so eins. - Ich habe eine ganze Kiste davon.
Nimm es. Es gehört dir. Kostet nichts.
Typischer Jude.
In diesem Herbst
kommt von den Produzenten von "Gone Baby Gone"
das fesselnde Sequel
"Gone Severely Disabled Baby Gone".
Ich verspreche, dass wir Ihre Tochter finden werden.
Okay, aber, wissen Sie, tun Sie, was Sie können,
aber ehrlich, bringen Sie sich nicht dabei um.
Oh, und wenn Sie sie finden, hupen Sie ein paar Mal mit dieser Hupe.
Nur so bringen Sie sie dazu, mit dem Beißen aufzuhören.
Aber nochmal, keine Eile.
Peter, was machst du?
Wenn du es irgendwo aufhängen willst,
häng es im Keller auf.
Oh, warum? Damit du es an dich reißen kannst, während du die Wäsche machst?
- Auf keinen Fall. - Peter, wir sind kein Geschäft.
Hey, ich sah Ihr Schild. Haben Sie geöffnet?
- Das stimmt. - Was machen Sie?
- Was brauchen Sie? - Milch.
Wir haben Milch.
Peter, ich hab es dir gesagt, ich mag es nicht,
dass all diese Fremden in unserem Haus herumlaufen.
Das sind keine Fremden, Lois, das sind unsere geschätzten Kunden.
Und wenn wir ihnen nicht zeigen, dass wir ihre Loyalität schätzen,
- gehen sie woanders hin. - Wofür?
Ich will niemanden alarmieren,
aber jemand hat mich in den Schrank genommen
und mich anprobiert.
Sie hat Recht, Dad. Nichts hiervon ergibt Sinn.
Meg, mach zehn Minuten Pause.
Und du darfst das als mündliche Verwarnung betrachten.
Peter, ich will, dass die Leute gehen.
Ich passe, nebenbei.
Lois, ich würde nichts lieber machen als
hier zu sitzen und mit dir zu plaudern,
aber ich muss ein Geschäft leiten.
Hallo. Kann ich Ihnen helfen?
Ja, meine Familie und ich würden gerne porträtiert werden.
Sie sind am richtigen Ort.
Sieht gut aus.
Fast fertig.
Und... erledigt.
Fertig.
Was haben Sie getan?
Ich malte die Wahrheit.
Ich malte meine Wahrheit.
Dreh dich, Süße.
Was denkst du, Mom?
Ist das die hübscheste Braut, die du je gesehen hast?
Ich liebe es!
- Oh, es ist nur so viel Geld. - Das stimmt. Das stimmt.
Zieh das Kleid aus, Süße.
Deine Mutter sagt, du kannst es nicht haben.
Moment, Moment, einen Moment.
Liebst du es wirklich?
Ja. Es fühlt sich wie mein Hochzeitskleid an.
Oh, Mom, sie liebt es.
Okay. Wir nehmen es.
Peter, was macht das Mädchen in meinem Hochzeitskleid?
- Ist sie weg? - Nein.
Okay, solange ich hier unten bin,
kann ich dir auch meine Karte geben.
Bitte schön.
Bitte schön. Ein halbes Pfund Truthahn, dünn geschnitten.
Ich wollte einen Nachschlüssel.
Eine schönen Tag noch.
Oh, hey, Joe. Was ist los?
Peter, ich befürchte, ich bin hier, um dich dichtzumachen.
Du führst ein Geschäft ohne Lizenz
und das ist gegen das Gesetz.
Das ist so ein Schwachsinn.
Du kannst das Rathaus nicht bekämpfen.
Oh, das werden wir sehen!
Rathaus kann Karate.
Es tut mir leid, Peter, aber die Regierung stellt die Regeln auf.
Ich vollstrecke sie nur.
Ich glaube das nicht, Joe.
Das ist, als würde man in Russland leben.
Ich könnte genauso gut dahin ziehen.
Das willst du nicht.
Es ist dunkel, kalt und rummachen
ist wegen der dicken Mäntel reine Glückssache.
Okay, bei drei die Mäntel fallen lassen.
Eins... Zwei...
Drei...
- Oh... - Ja!
Hey, hast du jemals aus Versehen zu Bildern deiner jungen Mom masturbiert?
Welcher *** fängt so mit einer Unterhaltung an?
Ich habe mich gerade erst hingesetzt.
Jesus, was ist dein Problem, Peter?
Es tut mir leid, Quagmire.
Ich rege mich immer noch über die verdammte Regierung auf,
weil sie ihre Nase in mein Geschäft steckt.
Ich verstehe dich.
Unsere Steuergelder für lächerliche Zwecke verschwenden.
Wir müssen kahlköpfige Adler beschützen?
Kahlköpfigen Adler sollte es erlaubt sein, ihre eigene Entscheidungen zu treffen!
Schatz, es ist mir egal, dass du kahlköpfig bist.
- Ich finde dich genauso attraktiv. - Es geht nicht um dich.
Es geht um mein Selbstvertrauen als Adlerarchitekt.
"Nur für Adler" wird Ihnen
dickeres, volleres, natürlicheres Haar geben,
damit Sie sich auf Adlerangelegenheiten konzentrieren können.
Sie sind ein ausgezeichneter Architekt.
Verdammte Regierung.
Geben als die guten Schläuche den Feuerwehrmännern.
Ich will diese Schläuche.
Guten Abend, ich bin Tom Tucker.
Und ich bin Joyce Kinney.
Als Nächstes: Autismus.
Gibt es ihn oder ist er nur eine weitere Entschuldigung
für Kinder heutzutage, ihre Manieren zu vergessen?
Aber zuerst: Tausende werden
für die morgige Kundgebung der Tea Party erwartet,
die ihren neuen Hauptsitz in Quahog feiert.
Das stimmt, Joyce. Die Tea Party hat eine beträchtliche Anhängerschaft
aufgrund ihrer Botschaft von niedrigen Steuern,
eingeschränkter Regierung und herzlichen Glückwunsch, Tom...
Oh mein Gott!
Tea Party, hmm?
Ich würde gern Teil einer Bewegung sein,
aber welche Bewegung würde einen wütenden, fetten Kerl
mit vielen Ansichten, der Zuhören hasst, wollen?
Für mehr Details zum Tea-Party-Programm
schalten wir jetzt zu dieser unglaublich geilen Feuerwerksshow.
Oh mein Gott! Das ist alles, woran ich glaube!
Warum versuchen sie, uns das wegzunehmen?
- Ich verstehe dich. - Jetzt reicht's.
Ich gehe morgen zur Kundgebung
und trete der Tea Party bei!
Oh, warte, um die Uhrzeit habe ich meinen Strickverein für Männer,
obwohl sie zuletzt wirklich kritisch waren.
Du strickst immer noch nicht ehrlich, Peter.
Du strickst, als würdest du wollen, dass wir dich mögen.
Es kommt nicht von innen. Es ist sehr trivial.
Danke! Du hast meine Entscheidung vereinfacht!
Ja! So! Stricke so!
Guten Tea-Party-Morgen!
Peter, du bist der Tea Party beigetreten?
So ist es, Brian.
Ich habe endlich etwas Besseres
an meinen Samstagen zu tun, als im Kaufhaus zu sitzen
und japanischen Mädchen zuzuschauen, die bei ihren normalen Unterhaltungen lachen.
Ich fuhr heute früh zur Arbeit...
und musste für Kaffee anhalten.
Es gibt ein Starbucks in der Nähe meine Hauses.
Ihr seid ein Zirkus.
Endlich bin ich Teil einer Bewegung, wo normale Menschen versuchen,
unsere Regierung zurückzuerobern.
Die Tea Party ist nicht die Basisbewegung, wie du glaubst.
Sie wird eigentlich von Großunternehmen finanziert,
die dich benutzen, um die Regierung aus dem Weg zu schaffen,
damit sie jeden überrollen können.
Mom hielt heute Morgen mit einer Frau an der Tanke Händchen.
Keine Ahnung, was das bedeutet. Berichte es nur.
Ich sage nur, dass du benutzt wirst und zu ahnungslos bist, es zu wissen.
Junge, du glaubst, du bist so überlegen, nicht?
Wie das erste Geschöpf, das auf Festland lief.
Hey, wo warst du?
- Ah, ich war joggen? - Was ist joggen?
Es ist eine tolle Art, um in Form zu bleiben.
Ist es wie schwimmen?
Nein, nein, es ist nicht wie schwimmen.
Wow, hier sind heute eine Menge Leute.
Ja. Mann, ich liebe Straßenfeste.
Sie haben Fahrgeschäfte, Spiele
und ethnische Essen schrecklich von weißen Amerikanern gekocht.
Tack-os! Heiße Tack-os!
- Oh, sind das Tack-os? - Natürlich sind das Tack-os.
Ich liebe Tack-os! Besonders auf einer Maistor-tilla.
Oh! Ich liebe Tack-os auf einer Maistor-tilla!
Mann, sie sind wirklich gegen Sozialismus.
Das stimmt. Der Tea Party geht es nur um Eigenständigkeit.
Schau, dort gibt es sogar einen Tunnel der Selbstliebe.
Würden Sie gerne ein Foto von sich bei der Fahrt kaufen, Sir?
Nein, möchte ich nicht.
Willkommen!
Es ist toll, so viele normale Menschen hier zu sehen.
Leute, die übermächtige Regierungen satt haben und bereit sind, für ihre Rechte zu kämpfen.
- Ja! - Weg mit den Verschwendraten!
We are Marshall!
Und jetzt ist es mein Privileg,
einen weiteren normalen Arbeiter vorzustellen,
unseren Sprecher für Quahog: Joe Arbeiter!
Guten Nachmittag, Freunde und sozioökonomische Gleichgestellte!
Hat irgendjemand Regierungen satt?
Oh mein Gott. Es ist, als würde er alle Sachen sagen, denen ich zuhöre.
Das stimmt. Die Regierung will uns sagen, welches Essen wir essen sollen.
Und in welche Kirchen wir gehen können.
Und das man keinen Schimpansen besitzen kann,
weil man nicht verantwortungsbewusst genug ist.
Ich würde ihn füttern!
Die Regierung will uns außerdem sagen,
wie viele Kinder wir haben können.
Was? Nein!
Und die Regierung will uns sagen,
dass man seinen alten Fernseher nicht in den Fluss werfen kann.
Wie soll ich dann einen Fernseher finden?
Wenn ihr der Tea Party beitretet, können wir zusammen all das richten.
Aber ihr wollt wahrscheinlich nicht der Tea Party beitreten,
weil ihr nur diese dummen, geilen Schlüsselanhänger bekommt!
Oh, mein Gott, es ist der Schlüsselanhänger aus dem Traum!
Ich muss sagen, der Kerl lag goldrichtig.
Ganz genau. Das mit der Regierung läuft total aus dem Ruder.
Ja, diese Bastarde haben alles ruiniert.
Genau wie die Village People jedes Treffen von Cops, Indianern und Bauarbeitern ruinierten.
Oh, mein Gott, können wir ein Foto von euch machen?
Wir sind nicht DIESE Jungs.
Ja, bitte lasst uns in Ruhe. Wir sind sehr beschäftigt.
Also, wo waren wir? Ach, genau.
Wir müssen das Sicherheitsproblem für das Indianercasino lösen, das wir bauen.
Hey, sollen wir in die "Clam" gehen?
Ich komm dann nach. Ich muss noch eine Stange Wasser wegstellen.
Hey, Kumpel. Gibt es hier irgendwo ein Bad oder ein Fenster im zweiten Stock?
Carter?!
Oh ... hey.
Sie sind Mitglied der Tea Party?
Moment mal. Davor hat Brian mich gewarnt:
Dass die Tea Party von reichen Typen geleitet wird, die nur an sich selbst denken.
Brian? Du meinst deinen arroganten, arbeitslosen Hund?
Peter, er ist nur einer dieser liberalen Eliten, die Lügen verbreiten und Patrioten hassen.
Ja, das stimmt irgendwie.
Wir sind beide Geschäftsleute, die hart arbeiten und Steuern zahlen.
Nur, dass ich das 10.000-fache verdiene.
Ja, wir sind gleich, Sie und ich.
Weißt du, Peter, ich könnte einen ganz normalen Typen wie dich wirklich brauchen,
um unsere Botschaft unter die Leute zu bringen und ich bin mir sicher, dass Joe Arbeiter mir zustimmt.
Ich hätte dich gern auf unserer Seite, Peter.
Wow, danke, Joe. Auf mich könnt ihr zählen.
Och, Carter, Sie haben Joe Arbeiter ganz knapp verpasst.
Oh, ich glaube, er wird wissen, dass ich da war.
Ich bin mir nicht ganz sicher, was gerade abgeht.
Oh, hallo, Peter. Wie war die Wahlveranstaltung?
Oh, es war toll, und jetzt weiß ich, dass es genau das Richtige für mich ist,
wenn ein schlauer Fuchs wie dein Vater dabei mitmacht.
Was? Carter war bei der Tea-Party-Veranstaltung?
Ja, er hat das Ganze aufgezogen.
Peter, was habe ich dir über reiche Leute gesagt?
Also, ich weiß, was du jetzt denkst, Brian, aber keine Sorge; es ist alles okay.
Es stellte sich heraus, dass du der Feind bist. Sie sind diejenigen, die auf unserer Seite sind.
Oh, natürlich, Carter Pewterschmidt, ein Ölmagnat dieser Stadt, ist auf deiner Seite.
Er will Umweltvorschriften für DICH umgehen.
Brian, Sarkasmus checkt er nicht.
Nein, es geht nicht nur um Umweltvorgaben, Brian.
Carter will den gesamten Stadtrat von Quahog loswerden.
Er selbst hat mir die Verantwortung für der PR-Kampagne dafür übertragen.
Die Regierung loswerden? Peter, so wie ich meinen Vater kenne, benutzt er dich nur.
Lois, ich bin so froh, dass du schon mit dem Abwasch fertig bist,
damit du hier rumhängen und deinen Senf dazugeben kannst.
Eigentlich hab ich den Abwasch nicht erledigt, Peter.
Oh, hast du nicht? Nun, dann bin ich verwirrt.
Oh, er versteht Sarkasmus doch.
Na gut, vergiss nie, die Tea Party ist eine Volksbewegung.
Wir werden nicht durch Massenmedien unterstützt, also müssen wir einzeln an den Normalbürger herantreten.
Richtig, der Normalbürger.
Hallo.
Ach, meine Güte, es ist... es ist ein Mädchen.
Könnte ich bitte mit Herrn des Hauses sprechen?
Hier spricht die Frau des Hauses, und hier wohnt kein Mann.
Nein?
Was ist... ich... wie bezahlen Sie dann Ihre Telefonrechnung?
Ich bin Rechtsanwältin.
Oh, ich verstehe, und sind Sie gerade in Ihrem kleinen Gerichtsgebäude und verteidigen Barbie?
Okay, eine Stimme für die Tea Party.
Sehr schön, die Regierung kann sich verabschieden.
Ja, ich kann es kaum erwarten, diese Beamten rauszuschmeissen,
angefangen bei diesen verschlafenen Bauarbeitern.
Was zum Teufel? Was jetzt... Stehenbleiben oder weiterfahren?
Das ist schon ein Unterschied. Die sind sich nicht mal ähnlich.
LANGSAM FAHREN
Ah, nein, nein, nein, nein. Sie, guter Mann, langweilen mich.
LÖST DIE STADTVERWALTUNG AUF !
KEINE REGIERUNG!
EIN KLEIN WENIG REGIERUNG!
Leute, bitte, Immer mit der Ruhe.
Ist hier jemand wegen der Couch hier, die ich inseriert habe?
Ich.
Oh, gut, kommen Sie rein.
- Das ist das Bild aus dem Inserat. - Ganz sicher nicht.
- Doch, ist es. - Ganz sicher nicht.
Na gut, was will der Rest von euch?
Wir wollen, dass die Stadtverwaltung aufgelöst wird.
Oh, ich verstehe. Und ihr seid alle der gleichen Meinung?
- Ja! - Nein!
Ja!
Nun, ich bin ein öffentlich Bediensteter und die Öffentlichkeit hat gesprochen.
Hiermit erkläre ich die Quahog Stadtverwaltung für aufgelöst.
Es war mir eine Freude, euch zu dienen und jetzt nehme ich meinen Abschied.
Diese Säule gehört mir. Die hab ich von zu Hause mitgebracht.
Guten Tag, ich bin Tom Tucker.
Unsere Top Story: Quahog ist jetzt völlig verwaltungsfrei,
was bedeutet, dass es für mich keine Sendevorschriften mehr gibt,
also muss dieser Reporter jetzt nicht mehr zur Toilette gehen,
es gibt nur noch eine rießige Kaffeekanne unterm Schreibtisch.
Hallo, Familie.
Peter, was zum Teufel hast du da draußen gemacht?
Also, seit Jahren habe ich es satt, auf der Straße nach Hause zu fahren,
darum hab ich heut mal die Vorgärten benutzt. Habe kein einziges Licht umgefahren.
Mann, die Regierung loszuwerden, war das Beste, was uns seit langer Zeit widerfahren ist.
Ganz genau.
Ohne Regierung kann ich mir jede Menge Meskalin reinpfeifen und nach Las Vegas fahren.
Wartet nur ab, bis ihr Debbie Reynolds auf der Bühne seht.
Ja, jetzt können mein Spanischlehrer und ich endlich auf dem Schulflur Händchen halten.
Meg, dónde está la biblioteca?
Denn ich werde dich in der Biblioteca nageln.
Nun, freut mich, dass ihr alle eure Freiheit genießt, aber habt ihr in letzter Zeit mal zum Fenster rausgesehen?
Was ist das?
Wo kommt der ganze Rauch her?
Das ist die Pewterschmidt Industries Raffinerie, und das ist kein Rauch...
...das ist eine riesige Abgaswolke.
Oh, mein Gott.
Wenn die an der üblen Gegend vorbeizieht und zu uns rüberkommt, haben wir ein Riesenproblem.
Das können die nicht machen. Wir sollten das melden.
Wem denn? Es gibt keine Regierung.
Dann ist es an uns, der Bevölkerung, eine Lösung zu finden.
Schließt die Vorhänge.
Ah, Tea Party.
Verdammt, genau das hatte ich befürchtet. Diese Stadt wird zum Teufel gehen.
Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau. Sie dürfen die Braut jetzt küssen.
Ich bin so froh, dass wir gewartet haben.
NEUN MONATE SPÄTER
Giraffity.
Ja, siehst du, der ist nicht von mir.
- Hey, Mort, was soll das mit den blonden Haaren? - Ja, du siehst voll komisch aus.
Historisch gesehen, im Falle massiver Gesetzlosigkeit, gehen sie immer erst auf die Juden los.
Entschuldige bitte, mein arischer Kumpel, hast du in der Gegend irgendwelche Juden gesehen?
Gibt es eine Belohnung?
Warte mal. Bist du Jude?
Ich meine, ähm, schamlose Nacktheit in der Umkleidekabine.
Der Typ ist koscher.
Hoppla.
Schnappen wir ihn!
Guten Tag, ich bin Tom Tucker.
Es ist der fünfte Tag ohne Regierung in Quahog und ich trage ein T-Shirt.
Tom, ich glaube nicht, dass die Regierung Sie genötigt hat, einen Anzug zu tragen.
Nun, sie haben mich davon abgehalten, Ihnen eine reinzuhauen. Ist es das, was Sie wollen?
Nein, wissen Sie was? Wissen Sie was? Geben Sie mir Ihre Brieftasche.
Was?
Sie haben schon verstanden, ich sagte, geben Sie mir Ihre Brieftasche.
Das ist eine beschissene Brieftasche.
Sie haben echt nur Schrott.
Oh, was soll der Scheiß? Lois, der Fernseher ist schon wieder aus.
Es ist der Strom, Peter.
Die Stromleitungen sind defekt und niemand kommt, um sie zu reparieren.
Die Bullen kommen nicht, die Toiletten spülen nicht und der Müll stapelt sich in den Straßen.
Ryan Phillippe ist schon seit Tagen da draußen.
Möchte jemand imprägniert werden?
Wir hatten eine schöne Stadt, Peter.
Ich hatte ein schönes Leben, aber du und deine staatsfeindlichen Kumpels haben alles ruiniert.
Hey, wie läuft's denn so mit der Tea-Party, häh? Ist wohl eher eine T.P. Party.
Toiletten-Papier.
Ich weiß nicht, was passiert ist, Brian.
In Somalia hat es ohne Regierung super geklappt, aber irgendwie scheinen wir es verpfuscht zu haben.
Sieht so aus.
Warte mal. Es könnte einen Ausweg geben.
Was?
Wir reden mit dem Kerl, der uns das eingebrockt hat. Er wird wissen, was zu tun ist.
Mr. Pewterschmidt. Mr. Pewterschmidt.
Haut ab!
Aber, Mr. Pewterschmidt, Sie müssen etwas tun.
Die Schlaglöcher werden nicht mehr repariert. Die Ampeln funktionieren nicht.
Die Tampon-Spots verwenden nicht mehr die blaue Flüssigkeit in der Werbung.
Macht es blau. So war es ausgemacht! Zeigt, was ihr wollt, aber macht es blau!
Kommen Sie schon. Sie müssen uns helfen.
Fahrt zur Hölle.
Ich glaube nicht, dass er uns helfen wird, Peter.
Aber wenn die reichen Leute nicht auf uns aufpassen, wer dann?
Na ja, vielleicht müssen wir uns umeinander kümmern.
Komm schon, Brian. Es wird Zeit, das in Ordnung zu bringen.
Wartet, bevor ihr geht, tretet zwei Schritte nach links.
Seht nach oben.
Okay, lächeln.
Ach, voll daneben.
Menschen von Quahog, ich habe etwas zu sagen.
Nun, da wir die schrecklichen Fesseln der Regierung abgelegt haben,
ist es an der Zeit, diese durch etwas besseres zu ersetzen.
Das erste, was wir brauchen, ist ein Regelwerk, dem sich jeder unterordnen muss.
Wir brauchen Regeln.
Und da wir unsere Zeit nicht damit verplempern können, uns Regeln auszudenken,
sollten wir Leute auswählen, die in unserem Namen Regeln erstellen und Entscheidungen treffen.
Das ist wahrscheinlich eine gute Idee.
Nun, das könnte teuer werden, also habe ich folgenden Plan:
Jeder sollte von seinem Jahreseinkommen etwas Geld abgeben.
Arme Menschen geben weniger Geld ab und reiche Leute etwas mehr.
Und unsere Vertreter sollen dann das Geld verwenden
um Leute einzustellen, die soziale Ordnung und Grundversorgung bereitstellen.
Ach, es gibt hier kein einziges Hemd, dass ich gerne hätte.
Nun, es wird nicht perfekt sein. Einige unserer Vertreter werden sich als Bastarde herausstellen.
Aber wisst ihr was? Das ist okay.
Denn später werden wir weitere Wahlen veranstalten,
und mit diesen Wahlen können wir die bösen Jungs loswerden und durch gute Jungs ersetzen,
und dann wird das System einfach immer so weiter und weiter laufen.
Also, wer macht mit?
Wollt ihr mich unterschützen bei dieser neuen verrückten Idee?
Dann packen wir's an.
Ja, und wir haben das alles ohne Regierung geschafft.
Ich bin sehr stolz auf dich, Peter.
Oh, Lois, das bedeutet mir gar nichts.
Mich interessiert nur, was sie über mich in den Internet Message Boards schreiben.