Family Guy - S10EP21 Tea Peter
Tradução: cristiano170
FARMÁCIA GOLDMAN GRANDE REABERTURA
Parabéns pela tua grande reabertura, Mort.
Parece que os teus clientes estão a voltar.
Obrigado, Lois. É bom voltar ao negócio.
Cuidado, tem atenção, Brian. Parece que o chão está molhado.
Com licença, estou com um pouco de pressa.
- Filho da mãe! - Meu Deus, está bem?
Peço desculpa. Ultimamente tenho andado um pouco distraído.
Acho que a minha mulher tem andado a atravessar a rua com outro homem.
Céus, espero que o Alan não descubra.
Ei, esquece esse idiota.
Talvez esta...
Estou a olhar para ti de maneira bem normal, certo?
Não!
Raios.
Espera, já sei!
Eu vou desvendar isto.
As peças estão todas lá. Vou para casa e depois desvendo isto.
Fixe! Ei, Mort, o que é esta coisa?
Isso? É o meu letreiro "Entre! Estamos abertos".
O que é isso, tipo um iPad?
Não, é um letreiro.
Quem me dera ter um desses.
Tenho uma caixa cheia deles. Leva-o, é teu. De graça.
Típico de judeu.
A estrear este Outono... Dos produtores de "Gone Baby, Gone",
chega a rebitada sequela..
"Gone Severamente Inválida Baby Gone".
Prometo-vos, nós vamos encontrar a vossa filha.
Está bem, mas sabe... faça o quer puder,
mas a sério, não se mate a fazer isso.
E se a encontrar mesmo, toque esta buzina alguma vezes,
é a única maneira de a fazer parar de o morder.
Mas novamente, não há pressa.
Peter, que estás a fazer?
Só estou a colocar o meu novo letreiro.
Não ponhas essa coisa na nossa porta.
Se o queres pendurar em algum lado, pendura-o na cave.
Para quê, para o monopolizares enquanto tratas da roupa? Nem penses!
- Isso mesmo. - O que vendem?
- Do que precisa? - Leite.
Nós temos leite.
Peter, já te disse que não gosto
de todos estes estranhos a circular na nossa casa.
Eles não são estranhos, Lois, são os nossos estimados clientes.
E se não lhes mostrar-mos que apreciamos a sua lealdade,
eles vão a outro lado.
- Para quê? - Não quero alarmar ninguém,
mas um tipo levou-me para o armário e experimentou-me.
Ela tem razão, pai. Nada disto faz sentido!
Meg, vai tirar os teus 10 minutos de pausa.
E podes considerar isto um aviso verbal.
Peter, quero que estas pessoas se vão embora.
Eu sirvo, já agora.
Lois, eu adoraria ficar aqui sentado e conversar contigo,
mas tenho um negócio para tratar.
Olá. Posso ajudá-los?
Sim, a minha família e eu gostaríamos de ter o nosso retrato pintado.
Bem, vieram ao sitio certo.
Está a ir bem...
Está quase pronto.
E... Pronto!
Acabei!
Que fez?
Pintei a verdade.
Pintei a minha verdade.
Dá uma volta, querida.
O que acha, mãe? Não é a noiva mais bonita que alguma vez viu?
- Adoro-o! - É que é tanto dinheiro...
É verdade. É verdade. Tira o vestido, querida.
A tua mãe diz que não podes ficar com ele.
Espere, espere, espere um pouco.
Gostas mesmo dele?
Gosto. Sinto-me como se fosse o meu vestido de casamento.
Mãe, ela adora-o.
Está bem. Nós ficamos com ele.
Peter, que faz essa rapariga no meu vestido de casamento?
- Já se foi embora? - Não.
Muito bem, enquanto estou aqui em baixo, dou-te o meu cartão.
Pronto.
Aqui tem. 200 gramas de peru recheio com mel, fatias finas.
Eu queria fazer uma cópia de uma chave.
Tenha um bom dia!
Olá, Joe. Que se passa?
Peter, receio que esteja aqui para te encerrar.
Estás a conduzir um negócio sem licença e é ilegal.
Isso é um treta!
Bem, não podes combater a câmara municipal.
Vamos ver quanto a isso!
A câmara municipal sabe karate.
Desculpa, Peter, mas a adminis- tração é que faz as regras.
Eu só as faço cumprir.
Não acredito nisto, Joe. Isto é como viver na Rússia.
É melhor mudar-me para lá.
Tu não queres fazer isso, é escuro, é frio...
E mandar umas quecas é um tiro furado, por causa dos casacos grandes.
Muito bem, tiramos os casacos aos três...
Um...
dois... três!
- Sim! - Não!
A AMÊIJOA BÊBEDA
Ei, tu alguma vez te masturbaste acidentalmente com fotografias
da tua mãe de quando era nova?
Quem é que começa uma conversa assim? Eu acabei de me sentar!
Caramba, qual é o teu problema, Peter?
Desculpa, Quagmire. Ainda estou chateado por causa do maldito governo
- que meteu o nariz no meu negócio. - Eu percebo-te.
Gastam os nossos impostos em causas ridículas.
Temos que proteger águias carecas?
As águias carecas deviam poder tomar as suas próprias decisões!
Querido, não quero saber se és careca.
Eu acho-te atraente na mesma.
Não és tu.
É por causa da minha confiança enquanto arquitecto águia.
Apenas Para Águias vai dar-lhe
espessura, forma, mais cabelo natural...
para que se possa apenas focar em coisas de águias.
É um excelente arquitecto.
Maldito governo.
Dão todas as boas mangueiras aos bombeiros.
Eu quero as mangueiras deles.
Boa noite, sou o Tom Tucker.
E eu sou a Joyce Kinney.
Já a seguir: Autismo...
É real ou apenas outra desculpa
para os miúdos nos dias que correm esquecerem as boas maneiras?
Mas primeiro, milhares são esperados
para o comício de amanhã do Tea Party
a celebrar as suas novas instalações em Quahog.
Isso mesmo, Joyce. O Tea Party ganhou seguidores consideráveis
baseado na sua mensagem de impostos baixos,
um governo limitado, e feliz aniversário, Tom...
Meu Deus, malta!
Tea Party?
Bem, eu gostaria de fazer parte de um movimento,
mas que movimento quereria um gordo furioso
com muitas opiniões e que odeia ouvir?
Para mais detalhes sobre a plataforma do Tea Party,
agora vamos para este magnifico espectáculo de fogo-de-artifício.
Meu Deus! É tudo em que eu acredito!
Porque é que eles estão a tentar tirar-nos isso?
- Eu percebo-te. - Bem, basta.
Eu amanhã vou a esse comício e vou juntar-me ao Tea Party!
Espera, é na mesma hora do meu clube masculino de malha,
ainda que tenham andado muito críticos ultimamente.
Ainda não estás a fazer malha honestamente, Peter.
Estás a fazer malha como se quisesse que gostássemos de ti.
Não está a vir de dentro. É muito superficial.
Obrigado! Tornou a minha decisão muito mais fácil!
Sim! Isso! Faz malha disso!
Boa manhã Tea Party a todos!
- Peter, juntaste-te ao Tea Party? - Isso mesmo, Brian.
Finalmente tenho algo melhor para fazer nos meus Sábados
do que ficar sentado no centro-comercial
a ver miúdas japonesas rir em conversas normais.
Então, eu conduzi para o trabalho esta manhã...
E tive que parar para beber café.
Então, há um Starbucks perto da minha casa.
Vocês são um circo..
Finalmente, faço parte de um movimento de pessoas normais
que estão a tentar resgatar o nosso governo.
Ouve, o Tea Party não é o movimento de massas que pensas que é.
Na verdade é baseado em símbolos de grandes negócios
que te estão a usar para tirar o governo do caminho deles
para que eles possam controlar tudo.
Esta manhã, a mãe esteve de mãos dadas
com uma mulher na bomba de gasolina.
Não sei o que isso significa. Só o estou a reportar.
Tudo o que eu estou a dizer é que estás a ser usado
e és demasiado ingénuo para o saber.
Caramba, tu pensas que és muito superior, não pensas?
Como a primeira criatura a caminhar em terra firme.
Ei, onde foste?
- Fui dar uma corrida. - O que é uma corrida?
É uma óptima maneira de ficar em forma, é isso que é.
É como um mergulho?
Não, não, não é nada como um mergulho.
Está cá muita gente.
Sim. Caramba, adoro feiras de rua.
Têm diversões, jogos,
e comida étnica cozinhada pessimamente por americanos brancos.
Tecos! Tecos quentinhos aqui!
Isso são tecos?
Podes crer que são tecos.
Eu adoro tecos!
Especialmente com uma tor-tilha de milho.
Eu adoro tecos numa tor-tilha de milho!
Caramba, eles são mesmo contra o socialismo.
Isso mesmo. O Tea Party é apenas sobre auto-confiança.
Vê, até há um Túnel de Amor-Próprio.
Gostaria de comprar uma fotografia sua na diversão, senhor?
Não, não quero.
Bem-vindos, pessoal!
É óptimo ver tanta gente normal aqui.
Pessoas que estão fartas de grandes governos
e que estão prontas para levantar a voz pelos seus direitos.
- Sim! - Abaixo com os Gast-o-cratas!
"We Are Marshall!" (Nós somos Marshall!)
E agora, tenho o privilégio de apresentar
outro tipo normal e de colar azul,
o nosso porta-voz de Quahog: o Joe Operário!
Boa tarde, amigos e semelhantes socioeconómicos!
Existe alguém aí que está farto das tretas do governo?
Meu Deus. É como se ele estivesse a dizer tudo o que eu estou a ouvir.
Isso mesmo. O governo quer dizer-vos que comida devem ingerir.
E a que igreja podem ir.
E que não podem ter um chimpanzé
porque não são responsáveis o suficiente.
Eu dava-lhe de comer!
Também, o governo quer dizer-vos quantos filhos podem ter.
O quê? Não!
E o governo quer dizer-vos que não podem atirar
os vossos televisores velhos para o rio.
Então como é que eu vou encontrar televisões?
Se se juntarem ao Tea Party, juntos, podemos resolver isso tudo.
Mas provavelmente não se querem juntar ao Tea Party
porque tudo o que recebem são estes estúpidos e incríveis porta-chaves!
Meu Deus, é o porta-chaves do sonho!
QUARTEL-GENERAL DO TEA PARTY INAUGURAÇÃO!
Tenho que dizer que aquele tipo até fez muito sentido.
Podes crer. O governo está mesmo descontrolado.
Sim, aqueles cretinos arruinaram tudo.
Da mesma maneira que os Village People
arruinaram qualquer ajuntamento
de um policia, um chefe Índio, e um trabalhador das obras.
Meu Deus, podemos tirar uma fotografia com vocês?
Nós não somos esses tipos.
Pois, deixem-nos em paz. Estamos muito ocupados.
Onde tínhamos ficado? Sim.
Temos que resolver aquele problema de segurança
para o Casino Índio que estamos a construir.
Ei, vocês querem ir à Amêijoa?
Eu já vos apanho. Tenho que ir à casa de banho.
QUARTEL-GENERAL DO TEA PARTY
Ei, amigo, há alguma casa de banho por aqui
ou uma janela de um segundo andar?
- Carter? - Olá.
Está envolvido com o Tea Party?
Espera um pouco... Foi disto que o Brian me avisou:
que o Tea Party é comandado por tipos ricos que só pensam neles mesmos.
O Brian? Estás a falar do teu cão arrogante e desempregado?
Peter, ele é apenas uma dessas elites liberais
que espalham mentiras e odeiam patriotas.
Sim, até é...
Nós somos ambos homens de negócios que trabalham no duro
e pagam impostos.
Tirando que eu ganho 10,000 vezes mais do que tu ganhas.
Sim, os dois somos idênticos.
Sabes, Peter, a verdade é que podia usar um tipo normal como tu
para ajudar a espalhar a nossa mensagem
e sei que o Joe Operário concorda comigo.
É bom ter-te connosco, Peter.
Obrigado, Joe. Podes contar comigo.
Carter, acabou de perder o Joe Operário.
Acho que ele vai saber que eu estive aqui.
Não sei bem o que se passa.
Olá, Peter. Como foi o teu comício?
Foi óptimo!
E agora já sei que é a causa certa para apoiar
porque um tipo esperto como o teu pai está envolvido.
O quê, o Carter esteve no comício do Tea Party?
Sim, estava a comandar aquilo tudo.
Peter, o que é que eu te disse sobre os tipos ricos?
Ouve, eu sei o que estás a pensar, Brian,
mas não te preocupes. Está tudo bem.
Parece que tu é que és o inimigo. Eles é que estão do nosso lado.
Claro, o Carter Pewterschmidt, um industrial
com refinarias de petróleo nesta cidade, está do teu lado.
Ele quer livrar-se dos regulamentos ambientais por ti...
Brian, ele não percebe sarcasmo.
Não, não são apenas os regulamentos ambientais, Brian.
O Carter quer livrar-se de toda a administração local de Quahog.
Ele até me pôs no comando
da campanha de relações públicas para o fazer.
Livrar-se da administração?
Peter, se eu conheço o meu pai, ele deve estar a usar-te.
Lois, ainda bem que já trataste dos pratos
para que possas estar disponível e concordar com isto.
Na verdade, Peter, eu ainda não tratei dos pratos.
Não trataste? Bem, então estou confuso...
Afinal ele percebe sarcasmo.
Muito bem, lembra-te, o Tea Party é um movimento conservador.
Não somos protegidos pelos media inúteis,
por isso temos que chegar ao homem comum pessoalmente.
Certo, o homem comum.
Está lá?
Caramba, é uma rapariga.
Posso falar com o homem da casa?
Fala a mulher da casa e não vive aqui nenhum homem.
Não?
O que... Como é que consegue pagar este telefone?
Sou advogada.
Estou a ver.
E está no seu pequeno tribunal agora mesmo a representar a Barbie?
Muito bem, um voto para o Tea Party.
Muito bem, diz adeus ao governo.
Sim, mal posso esperar para despedir todos os empregados da câmara.
Começando por aquele trabalhador das obras meio-adormecido.
Mas que diabo... Qual é? Para parar ou ir em frente?
Isto é importante, eles não são nada parecidos.
Não, não, não, não. Senhor, perdeu um cliente.
DISSOLVA A ADMINISTRAÇÃO LOCAL!
UM POUCO DE ADMINISTRAÇÃO
Pessoal, por favor, primeiro o mais importante.
Há aqui alguém para dar uma olhadela no sofá de Craigslist?
- Eu estou. - Ainda bem, entre.
Aquela é a fotografia de Craigslist.
- Impossível. - É mesmo.
Nem pensar que seja.
Muito bem, o que é que os restantes de vocês querem?
Queremos a administração local encerrada!
Estou a ver.
E todos pensam o mesmo?
- Sim! - Não!
Sim!
Bem, eu não passo de um servo público
e o público mostrou o que pensa.
Venho por este meio declarar
a administração local de Quahog dissolvida.
Tem sido o meu prazer servir-vos e agora...
vou partir.
Esta coluna é minha. Trouxe-a de casa.
Boa tarde, sou o Tom Tucker.
A história do dia: Quahog está agora livre de governo.
O que significa que estou livre de todos os regulamentos televisivos,
por isso não há mais viagens para a casa de banho para este repórter,
apenas uma grande caneca de café debaixo da secretária.
Olá, família.
Peter, que diabo andavas a fazer lá fora?
Sabes, durante anos andei farto de conduzir pela estrada até casa,
por isso hoje vim pelos pátios. Não bati em nenhum semáforo.
Caramba, livrar-nos do governo tem sido a melhor coisa
que aconteceu por aqui há já muito tempo.
Isso mesmo. Sem governo sou livre para tomar muita mescalina
e conduzir até Vegas!
Espera até veres a Debbie Reynolds em palco.
Sim, e eu e o meu professor de Espanhol
podemos finalmente andar de mãos dadas no corredor.
Meg, donde esta la biblioteca?
Porque eu vou comer-te na biblioteca.
Bem, ainda bem que estão todos a desfrutar da vossa liberdade,
mas já olharam pela janela ultimamente?
- O que é aquilo? - De onde vem todo aquele fumo?
A refinaria das Indústrias Pewterschmidt.
E não é fumo, é uma gigantesca nuvem de poluição.
Meu Deus.
Se aquilo passa pelos bairros de má fama e nos atinge,
isso vai ser um grande problema.
Eles não podem fazer isso. Devíamos denunciá-los.
A quem? Não há governo.
Então cabe-nos a nós, as pessoas, encontrar uma solução.
Fecha as cortinas.
O "Tea Party".
Raios, era disto que eu tinha receio que fosse acontecer.
Esta cidade vai para o inferno.
Eu agora pronuncio-vos marido e mulher.
Pode beijar a noiva.
Ainda bem que esperámos.
NOVE MESES DEPOIS
- Giraffity! - Pois, vês, não pode ser meu.
Ei, Mort, para que é o cabelo loiro?
Pois, ficas esquisito assim.
Historicamente, em circunstâncias de anarquia massiva,
a primeira coisa que fazem é caçar os judeus.
Desculpa, amigo Ariano, viste alguns judeus por aí?
Há uma recompensa?
Espera um pouco. És judeu?
Quero dizer, nudez desavergonhada no armário.
Este tipo é kosher.
Vamos apanhá-lo!
Boa tarde, sou o Tom Tucker.
Vamos no quinto dia da nova Quahog sem governo
e estou a usar uma T-shirt.
Tom, acho que o governo não te obrigava a usar um fato.
Bem, eles estavam a impedir-me de te bater na cara.
É isso que queres?
Não, sabes que mais? Sabes que mais? Dá-me a tua carteira.
- O quê? - Tu ouviste-me, eu disse
para me dares a carteira.
Isto é uma carteira da treta.
Tens coisas péssimas.
Mas que diabo? Lois, a televisão foi novamente abaixo.
É a electricidade, Peter.
As linhas eléctricas estão em baixo e não há ninguém para as arranjar.
Os policias não respondem, as sanitas não funcionam
e há lixo a acumular-se nas ruas.
O Ryan Phillippe tem andado lá fora durante dias.
Alguém gostava de ser engravidado?
Tínhamos uma bela cidade, Peter.
Eu tinha uma boa vida,
mas tu e o teus amigos anti-governo arruinaram-na.
Ei, como vai isso do Tea Party?
É mais P.I. Party. (Partido do Papel Higiénico)
Papel higiénico.
Não sei o que aconteceu, Brian.
Não ter um governo funcionou bem na Somália,
mas de alguma maneira aqui estragámos tudo.
Parece que sim.
Espera um pouco. Pode haver uma saída para isto.
Qual?
Só temos que falar com o tipo que nos meteu nisto.
Ele saberá o que fazer.
Senhor Pewterschmidt.
- Senhor Pewterschmidt. - Vai-te embora.
Mas, senhor Pewterschmidt, tem que fazer alguma coisa.
Os esgotos já não são arranjados.
Os semáforos não funcionam.
Os anúncios a tampões já não usam líquidos azuis nas suas demonstrações.
Torna-o azul. Sempre foi o combinado!
Mostrem o que quiserem, mas tornem-no azul!
Vá lá. Tem que nos ajudar.
- Vai para o inferno. - Acho que ele não vai ajudar, Peter.
Mas se as pessoas ricas não nos protegem, quem o fará?
Bem, talvez precisemos de olhar uns pelos outros.
Vamos, Brian. Está na hora de resolver isto.
Espera, antes que irem embora, dêem dois passos para a esquerda.
Olhem para cima.
Muito bem, sorriam.
Eu não presto.
Povo de Quahog, tenho algo a dizer.
Agora que nos libertámos dos cadeados horríveis do governo,
está na hora de substitui-lo por algo melhor.
A primeira coisa que precisamos é um sistema de regras
pelo qual todos têm que viver.
Tem que haver regras.
E como não podemos passar todo o nosso tempo a fazer regras,
acho que devíamos eleger algumas pessoas para nos representar
e elas deviam fazer regras e escolhas em nosso nome.
Isto pode ser um pouco caro, por isso eu tenho um plano:
toda a gente devia dar algum dinheiro dos seus salários, todos os anos.
As pessoas pobres vão dar menos dinheiro
e as pessoas ricas vão dar muito dinheiro.
E os nossos representantes irão usar todo esse dinheiro
para contratar algumas pessoas que então nos fornecerão
com a ordem social e os serviços básicos.
Não há uma única camisola que eu gostasse de ter.
Agora, não será perfeito.
Alguns dos nossos representantes podem acabar por ser cretinos.
Mas sabem que mais? Não há problema,
porque mais tarde vamos ter mais eleições
e podemos usar essas eleições para nos livrar-nos das pessoas más
e substitui-las por pessoas boas
e depois o sistema vai continuando assim.
Então, quem está comigo?
Vão juntar-se a mim e experimentar esta coisa nova e maluca?
Então vamos a isso!
Sim, e fizemos isto tudo sem governo!
Estou muito orgulhosa de ti, Peter.
Lois, isso não significa nada para mim.
A mim apenas me interessa o que dizem nos fóruns da Internet.