My name is Cleveland Brown -Meu nome é Cleveland Brown...
And I am proud to be -E estou orgulhoso em voltar...
Right back in my hometown -À minha cidade natal...
With my new family! -Com minha nova família estar!..
There's old friends -Tem velhos amigos,...
And new friends -Novos amigos...
And even a bear. -E um urso também...
Through good times -Nos bons tempos...
And bad times -E nos maus tempos...
It's true love we share! -Amor aqui tem!..
And so I found a place -Então achei o lugar...
Where everyone will know -E ser conhecido eu vou...
My happy mustached face -Do meu bigode vão lembrar...
This is The Cleveland Show! -Esse é o Cleveland Show!..
.:: The Tuunz ::. S03E22- " All You Can Eat"
TRADUÇÃO: parlobrito | IvanHalen
REVISÃO: IvanHalen
-Diga, mano. -Oi, amigos.
Cara, você não acreditará nisso.
-Acreditar em quê? -Vê aquele buracão na parede?
-Sim. -Há um coelhinho do outro lado.
-Sério? -Sim.
-Vá olhar. -Legal!
Desenhe uma cara na bunda dele!
Eu vou desenhar uma cara na bunda dele!
Acho que houve um mal entendido!
Eu não vejo um coelho.
Abaixe a calça dele, então terá uma testa franzida.
Roberta, seu irmão tem um hálito terrível!
Junior, pela última vez, não há coelhos nesta escola!
Mas que droga.
"Droga de irmão", isso sim.
Mijei nas calças.
Junior, sua nerdice está começando a me afetar.
É, também não é o meu forte.
Precisamos te reinventar, assim como eu me reinventei
no verão após a 7ª série.
Naquele verão, eu percebi que precisava
de algo que me destacasse.
E quando voltei para a 8ª série,
você devia ter visto os resultados.
Nós iremos até o Shopping Fluvanna.
Conte até cinco antes de me seguir.
Sim, eu conheço a regra.
Vadia.
Está pronto!
Senhoras e senhores, como o renomado e adorável editor
da página da "Wikipédia" do Soberano da Comida.
-Ele é o rei! -Ele saboreou todos!
Estas coisas são câncer em uma caixa.
Devo gravar as particularidades para minha próxima atualização.
Certo... Molusco apimentado!
Belo aroma.
Traços de pele. Muito ao estilo molusco.
As pimentas foram colhidas perto
de Bakersfield, Califórnia, e nunca foram lavadas.
Não está no rótulo, mas há uma ave aqui dentro.
O rei!
Junior, você está aí dentro há 45 minutos.
Opa, eu adormeci.
-Bom dia. -Nossa, você está lindo.
Espere. Aí está, Junior.
Junior morreu procurando por um coelho na parede.
De agora em diante, eu sou CJ McLegal.
Não, espere, só CJ.
Eu sou tão legal que serei conhecido por um só nome.
Como Madonna e Hitler.
Madonna é terrível.
Nossa, uma garota.
E ela gosta de videogames clássicos.
Vá usar o CJ nela.
Ela não estuda em nossa escola, então não irá te reconhecer.
Faça acontecer, CJ.
Vou atrás de uma massagem pública de 5 minutos
feita por um velho asiático.
Vá se ferrar, ovo frito!
Permite-me?
Isso é o hambúrguer... Vitória!
Beleza. Eu sou a Daisy.
CJ. Eu gostei do seu cabelo.
É tipo "eu não tô nem aí", mas eu sei que está.
Nós já jantamos. Quer ir dançar?
Ou podemos dar um passeio.
Ou eu poderia quebrar sua coluna em uma luta.
Você é engraçado. Se quiser dar um rolê,
aqui está o meu número.
Você tem mãos bem macias.
Durmo com elas enfiadas em meias cheias de loção.
Isso é tão esquisito. Me ligue.
Use seus polegares, Dong! Droga!
Isso aí!
Vamos, vagabunda!
Isso mesmo, querida.
Não resta nada a fazer, senão fazer.
A caixa do Rite-Aid perguntou quando meu bebê nasce.
Estes bebês estão prontos quando ela quiser.
Certo, fazendo login na "Wikipédia"
como Reidacomidacleve42. Molusco apimentado.
52 gramas de gordura saturada.
Isso está me deixando com fome.
Aí está.
Bolo de carne da madrugada.
Rallo, o que está fazendo acordado?
A traseira do micro-ondas é no meu quarto.
O ventilador sopra bem no meu rosto.
Já que está acordado, pule nas minhas costas.
Um, dois, dois, dois.
Não está indo até embaixo. Agora, sim.
Três, quatro...
Alguém mudou a quantidade de gordura saturada
de 52 para 48! A gordura foi hackeada!
Rei Verdadeiro da Comida? Diabos, não.
Vamos mudar para 52 de novo.
Certo, Rei Verdadeiro da Comida, é guerra!
Vou te achar, enrolar alumínio ao redor do seu Wikipênis,
e cozinhar de 2 a 2 minutos e meio,
pois o micro-ondas pode variar!
Vai fundo, querido!
Vamos, foco!
Arrase os abdominais, seu monstro lindo.
-Bela manobra, Daisy. -Valeu.
Depois que tomamos sorvete ontem, eu te comprei uma coisa.
E eu personalizei pra você.
Anderson Cooper com tranças?
Que nem o meu pesadelo recorrente que eu te falava!
-Daisy, eu poderia te beijar. -Poderia, mesmo.
Aberrações! Quem é esse, Daisy?
Seu par pro baile?
Não esquenta com elas, CJ.
Eu gostaria de saber o que é tão divertido
na ideia em eu ir ao baile com a Daisy.
Porque é nojento.
Vamos andar de skate em outro lugar.
Não. Quer saber? O CJ não é assim.
Só pra vocês saberem, não precisamos ser aceitos
por um grupo de futuros desastres de cirurgias plásticas
que vão conseguir licenças imobiliárias aos 46 anos
para achar desesperadamente um 3º marido
que irá cuidar delas depois que os lábios explodirem.
Corra.
Falou sério quando disse que queria ir ao baile comigo?
É claro!
Mal posso esperar para ver o olhar de todos
quando virem que eu trouxe uma garota pro baile.
Como é que é?
Seremos o primeiro casal lésbico da minha escola.
O quê?
Vou achar Crocs combinados para usarmos.
Como ela poderia pensar...
Eu saquei.
O quê? Lésbica?
Como ela poderia pensar... É, saquei.
Eu deveria ter notado,
mas tínhamos tantos interesses em comum:
Boliche feminino profissional, resgatar cães,
vestir shorts não importa o quanto esteja frio...
Junior, tem de contar à Daisy que você e um cara.
Mas se eu contar, vou perdê-la.
E se eu tiver que viver como garota?
A Serena Williams viveu e ele venceu Wimbledon.
Só estou dizendo que um relacionamento forte
tem de ser construído com honestidade, confiança,
e saber se a outra pessoa tem um pinto. Pô!
Rallo, preciso que você seduza o Reiverdadeirodacomida33
até um chat e o atraia a vir até aqui
com coolers de vinho.
Cleve-bro, foi mal por entrar assim.
Importante demais. Alguém fez uma página pra você.
E não fui eu.
Não sou eu! Fui "photoshopado".
-Tem Angry Birds nessa coisa? -Não tenho, não.
Mas estou vendo. Posso jogar?
Foi mal, minha mãe disse que só eu posso jogar.
-Tudo bem, tudo bem. -E tem um vídeo.
Graças a Deus que não é real.
Deixa eu adivinhar, veio pela minha irmã.
Oi, CJ!
Reservei um jantar para a noite do baile.
E vi um apartamento para nós duas.
Caramba...
Tenho que te contar uma coisa. Não posso ir ao baile contigo.
O quê? Por quê?
Não fui honesto a respeito de quem eu sou.
Meu Deus. Você ainda não saiu.
Como é?
Por que está tão quente hoje?
Olha, eu entendo como é difícil. Também demorei pra sair.
Mas confie em mim, vale a pena.
Qual é a versão feminina de...
As minipizzas endureceram demais no freezer.
Donna, está com pão na sua bolsa, não é?
-E as rodelas de limão da água. -Boa garota.
Sr. Brown? Posso falar com você embaixo da mesa um instante?
Claro.
Desculpe, não queria te envergonhar
na frente da sua mulher, mas seu cartão de crédito foi recusado.
Recusado? Sabe, é meio apertado aqui.
-Donna, podemos trocar? -Beleza.
Melhorou. Recusado?
Vou ao banco falar com o caixa.
Recusado? Mas, caixa...
Foi mal, "chapis". Esse carro foi registrado como roubado.
Trabalho é trabalho, "carra".
O quê? Por que isso está acontecendo?
CURTINDO A NOITE? VERDADEIROREIDACOMIDA33.
Verdadeiro Rei da Comida! Ele está em todos os lugares!
O ERIC RECEBEU OS INGRESSOS?
ERA PRA OUTRA PESSOA, DESCULPE.
Momento a sós, Sr. Carradine?
Não! Estou tentando prevenir que o Reivedadeirodacomida33
se infiltre em nossa casa e na minha mente!
Já chega!
Para terminar essa tolice, eu chamei a companhia
do Soberano da Comida e você e o outro bundão
com tempo livre demais vão resolver isso
com um "Concurso de Comida"
no Quartel General do Soberano da Comida.
Sem chance!
E o Verdadeiro Rei da Comida disse que apareceria
se você for homem o suficiente pra competir.
Isso é ser homem o suficiente?
Olha, olha! Eu levantei!
5 centímetros! Pelo menos 5 centímetros!
Hérnia! Tem algo bem errado.
Certo, ouçam, todos. Tenho uma nova namorada.
Ela está na varanda, ela é lésbica,
ela acha que eu sou uma lésbica chamada CJ,
e vou me admitir pra vocês e vão todos me apoiar, tá bem?
-Certo. -Beleza.
-Tanto faz. -Parece certo.
-Espera! Também somos gays? -Não.
Então, deveria raspar seu bigode.
Só amenizando o clima.
Certo, estamos prontos. Abra a porta.
Gente, essa é a Daisy. Minha namorada.
O quê? Você é lésbica, CJ?
-Saia da minha casa! -Deus não quer isso, CJ!
Deus não quer isso!
-Eu odeio essa família gay! -Espera, todos se acalmem!
Essas notícias podem ser problemáticas para alguns,
mas não muda quem CJ é.
Ela ainda é da família e precisamos aceitá-la e amá-la.
Ele tem razão! Venha, CJ. Eu a aceito e a amo!
Deus ama todos os seus filhos e se ele consegue,
-eu também consigo. -Adoro essa família gay.
Abraço grupal.
Sua família adora lésbicas.
Devia ver o histórico da Internet do meu pai.
Junior, não devia mexer com o baile.
É um evento sagrado onde as crianças se despedem
do ensino médio, dançando, bebendo,
e dando a luz numa cabine de banheiro.
Estou dando a luz à tolerância na cabine de banheiro
da mente das pessoas!
Daisy, achei que tivéssemos concordado num terno masculino,
-estilo Ellen. O que houve? -Não vou, CJ.
Cuidado, Martina Navratilova.
Tem uma nova lésbica engraçada na cidade.
Falo sério.
O conselho escolar ligou pros meus pais
e disse que se aparecêssemos, cancelariam o baile todo.
Daisy, isso vai parecer uma surpresa,
mas também sofri bullying na minha escola.
-Por causa da sua voz? -O quê? Não.
Mas sabe o que não revidar te consegue?
-Mais bullying. -Sinto muito, CJ.
Acho que não sou tão mulher quanto você.
Deus é minha testemunha,
eu não colei tudo isso à toa. Essa lésbica vai ao baile!
Você não tem bunda, Ernie. Bunda nenhuma.
Foi mal, mas não posso levá-lo ao baile.
Conhecemos alguma garota de verdade?
Eu sou de verdade.
Minha meia irmã fingiria ser minha namorada lésbica?
-Faria isso por mim? -Faria pela CJ.
E farei por você já que fui eu que te enfiei nessa.
Roberta, se gostasse de negros, eu te beijaria.
Então, o que eu vou fazer?
Ficar em casa sozinho e assistir "RuPaul's Drag Race"?
Ninguém disse nada sobre RuPa...
Não, não, saquei.
Quer que eu fique com a peruca e assista RuPaul...
Não, não estou dizendo nada disso.
Farei isso!
EMPURRE
CONCURSO DE COMIDA DO SOBERANO DA COMIDA
Bem-vindo, competidores. Depois de hoje, um de vocês
será coroado o Grande Fã de Comida, e aparecerá na capa
da revista "Segundos de Comida". Então, quem vai ser?
Reidacomidacleve42?
-Ou Verdadeiroreidacomida33? -Deixe-o entrar!
Vou sujar o chão com ele!
Você é o Verdadeiroreidacomida33?
Você é só uma criança. Achei que 33 fosse sua idade.
Não, é o número de vezes que transei com sua mãe.
Ela é adulta. Tenho certeza que ela teve seus motivos.
Citando nosso anúncio campeão de 1986:
"Vamos parar de falar e começar a comer!"
Pra começar, perguntas sobre Cultura do Soberano.
Nosso fundados, Miller N. Green, criou o Soberano da Comida
depois de ser demitido de qual área?
Restauração de prepúcios!
Ambos estão corretos!
Era 1968. Bobby Kennedy foi morto.
Uma nação em luto.
Que sabor Walter Cronkite tinha no colo?
-Sabor Cemitério Retrô! -Correto.
Era 1994.
Courtney Love comia quando achou o corpo de Kurt Cobain.
Que sabor ela...
-Molho Grungy!
Não lembro dos anos 90.
Tudo se resumirá à rodada de Excelência.
Parem essa loucura!
Criador do Soberano de Comida, Miller N. Green?
Isso mesmo! Que diabos está havendo aqui?
Estamos competindo para determinar
-quem é o maior fã do Soberano. -Meu Deus, ele é só uma criança!
Uma criança obesa. E você é só um pateta.
Um pateta gordo com o bigode cheio de queijo.
Produto de origem láctea.
Não quero nenhum dos dois ligados à minha empresa.
Mas sou o seu cliente mais leal.
-Como cinco moluscos por dia! -Igualmente a mim também!
5 por dia? Como estão vivos?
Nossos produtos são para serem consumidos de forma moderada,
uma recompensa delicada para uma ponte bem construída,
um canal bem nadado ou um prepúcio bem restaurado.
Os dois me enojam.
Não me dão outra escolha.
Feche o Soberano de Comida permanentemente.
Ouviram a decisão do velhote precipitado!
Fechem o negócio bilionário!
Nós...
Destruímos a coisa que mais amávamos.
E eu roubei US$ 2200 dólares da sua conta
e te registrei como criminoso sexual em 9 estados.
Então, devo me mudar para a França,
como o pedófilo que ganhou o Oscar, Roman Polanski.
-Pronto para ser um ícone gay? -Sou com uma Judy Garland gorda.
Não, Junior.
Liza Minnelli é como uma Judy Garland gorda.
Vamos lá.
Não são bem-vindos aqui. Sua opção sexual não tradicional
está acabando com a diversão de todos.
Foram avisados. Se não saírem agora,
iremos cancelar esse baile pra todos.
Certo, eu vou.
Mas quero dizer uma coisa antes.
Oi. Sou CJ, aquela que pensaram ser lésbica.
A verdade é que eu não sou lésbica.
Sou um menino.
E o meu par? É minha irmã.
Pare!
Eu deveria ter vindo com outra pessoa.
Mas ela sofreu bullying e não pode vir pois era diferente.
Deveriam se orgulhar de quem são.
Eu tentei mudar que eu era. E vejam o que rolou.
Sou um cara fingindo ser uma menina,
num baile, numa escola diferente da minha,
com minha irmã como metade de um casal gay.
-Daisy, o que faz aqui? -Achei que ia tentar algo assim,
e queria me certificar que ficaria bem.
Mas eu não sabia que tinha um pênis.
Sinto muito por ter mentido pra você.
Fui eu que pensei que você fosse lésbica
só porque parecia exatamente como um Chaz Bono negro.
Vamos, CJ, deixe-os curtirem o baile idiota.
Não pode deixar seu próprio baile ser dançar uma vez.
-Você é gay? -Quem liga?
Pelo menos não são dois caras, não é?
Dá pra imaginar como seria? Digo, seria loucura, não é?
Sabe, se pusesse seus braços fortes
na minha cintura e me puxasse bem perto.
Certo. Diz assim?
Isso é hilário.
Eu te amo, Leon.
Vamos, CJ, venha cá.
Roberta, dá próxima vez que fizermos uma transformação,
não vamos deixar dúvidas que sou um homem que gosta de mulheres.
3 SEMANS DEPOIS
Por que eu te ouço?
.:: The Tuunz ::. More Chocolate Shake in October!
TRADUÇÃO: parlobrito | IvanHalen
REVISÃO: IvanHalen
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GLEE PROJECT RETURNS 05/06