Historique.
His... torique.
Historique.
Pourquoi vous répétez ça ?
Excellente question.
Les scénarios des séries et films hollywoodiens sont souvent nuls.
On sait.
Les bons acteurs doivent s'imaginer l'historique
de leur personnage.
Qui est mon personnage ? D'où je viens ?
C'est quoi cette tache ?
La police en a vu une dans la voiture de mon frère.
Quel genre ?
Ils ne savent pas. Ils ont amené sa banquette au "labo".
Revenons à l'historique.
Bien dit.
Regardons l'un de mes rôles...
dans une vieille série appelée City Bus Nights.
Me voilà en invité vedette dans le rôle de Loogie.
Pour ce rôle...
Désolé.
On t'écoute.
Mason Thornesmith fait une conférence de presse
sur les Platinum Music Awards.
Ça passe sur The Slap.
Mettez la télé !
Ok !
Voyons voir.
W...
- W... - Vite !
L'an dernier, les Platinum Music Awards ont été suivis
par 200 millions de personnes.
THORNESMITH PRODUCTEUR
Cette année, je suis ravi de vous annoncer
que la cérémonie débutera
avec la performance d'un illustre inconnu.
Tout le monde regarde la conférence de presse ?
Dès maintenant,
nous lançons un casting pour trouver un jeune talent
qui interprétera une chanson inédite
lors de la soirée d'ouverture de la cérémonie.
Vos questions plus tard.
Plus tard, merci. Vous disposez de 48 heures,
pour poster votre vidéo en ligne
sur le site SuperstarBAM.com.
Les jeunes artistes
ayant la fibre d'une superstar,
à vous de jouer.
Génial ! Attends, Andre...
Très bien.
Atterrissez. Calmez-vous.
Assis !
Vous penserez à vos auditions plus tard.
D'accord.
Bien sûr.
Je vous parlais de l'historique.
En interprétant Loogie,
j'avais trouvé un adjectif pour chaque lettre.
Pour le L, j'étais...
laissé seul.
Ensuite, j'avais pensé que...
Le cours est terminé.
Que se passe-t-il ?
Coupe ! Coupe !
Tu as ruiné ma prise !
C'est quoi ça ?
Mon audition pour le Platinum Music Awards.
Je filme son audition, et elle filmera la mienne.
Il rêve !
Y a de l'eau ?
Vous en avez ?
- Non. - Alors tant pis.
Oh...
tu m'aideras pour ma chanson ?
Non.
C'est un concours.
Que le meilleur gagne.
Selon Trina, qu'importe la chanson.
Ce qui compte, c'est en mettre plein la vue,
d'être tape-à-l'œil. Je change même mon nom.
En quoi ?
P-zazz.
Le médoc qui empêche de faire pipi au lit ?
Non, c'est Pee Zol, et ça sonne mal.
Il paraît.
J'en ai assez vu.
Clique.
Pas mal.
Non. Fadasse.
Excellent.
Oh, oui.
La croisière s'amuse.
Suivant.
Ça me plaît.
C'est pas gagné pour lui.
J'ai envoyé mon audition hier. Suis à l'école.
Je suis fatiguée et j'ai faim ! HUMEUR : Fatiguée et affamée
- Oh, mince. - Ça va pas ?
Je n'ai rien mangé depuis hier et je vais mourir.
C'est pas cool de mourir.
J'ai un sandwich dans mon sac.
Un sandwich ?
J'en ai tant besoin.
Le voilà.
La voici. Voilà Tori qui dévore un sandwich.
La voici.
Que se passe-t-il ?
Tori Vega.
Crache dans mes mains.
Mince, c'est chaud.
Tu as fini ?
Tori Vega...
tu aimerais ouvrir la cérémonie
- des Platinum Music Awards ? - Mon Dieu ! Oui !
- C'est quoi sur son visage ? - De la moutarde.
On fait une autre prise. Lavez-lui le visage.
Tout le monde, dehors. Allez !
Hé, tu as réussi.
J'ai réussi !
Je vais chanter aux Music Awards !
Je sais !
Tu veux ton sandwich ?
Alors ?
- Tori Vega est ici. - Excellent !
Avec des amis.
On se débarrassera d'eux. Faites-les entrer.
Par ici.
Tori Vega, viens ici.
Mr Thornesmith.
Non, appelle-moi Mason.
Oh, Mason.
Tu as emmené des amis.
- Ça va ? - Salut, Mason.
Vous avez fait le casting, non ?
Oui. Vous avez retenu Tori et pas moi.
Tu as du cran, je vois.
Oui, beaucoup de cran.
Moi non plus.
Oui, en fait...
Je suis là. Désolé.
Tu étais où ?
En ouvrant la porte des toilettes, je suis tombé sur Bruno Mars.
Quoi ?!
Je lui dit : "Bruno Mars ! Mon idole !" Et il répond :
"Merci, mais ferme la porte."
Je lui dis :"Oui", et je ferme. Il répond :
"Sors des toilettes et ensuite ferme la porte."
Je lui dis "tu es connu,
- mais sois... - Hé.
Tais-toi.
Asseyez-vous et mettez-vous à l'aise.
- D'accord. - Merci.
Maintenant, Tori...
es-tu prête à interpréter la chanson d'ouverture ?
Oui. Mais ça me stresse un peu.
Prends un bibble.
- Quoi ? - C'est quoi ?
C'est anglais.
Vous connaissez pas ?
C'est un crime.
J'y crois pas.
Servez-vous.
Il y en a sur la table.
- Je goûte. - Tant pis pour mon régime.
C'est bon.
Marshall, amène-les à la Bibblery de Barney
et offre-leur cinq kilos.
- C'est trop. - Oh, merci.
J'insiste. C'est cadeau.
En limou.
Sine ?
Tout à fait.
En route. Allez.
- On vous suit. - C'est adorable..
Tori... pas toi.
On doit parler. Assieds-toi.
D'accord. Je m'assieds.
Ton rêve de devenir une pop star se réalise.
Ça va t'arriver à toi
car je ferai en sorte que ça t'arrive à toi.
Cool ! Je dois chanter quoi ?
- Peu importe. - Génial.
Quoi ?
Il s'agit de toi.
Ou de moi qui recrée à travers toi quelque chose de fabuleux.
Vous voulez me recréer ?
Mes bibbles t'ont donnée soif ?
- Un peu. - Gwyneth.
Merci.
C'est quoi ?
Du jus de citron préparée par ma grand-mère, Mimsy.
Elle l'envoie de Londres. Goûte.
D'accord.
Ooh, pop.
Waouh, Mimsy.
- C'est bon, non ? - Exquis.
C'est pas du jus de citron.
C'est de l'eau de thon.
- Quoi ? - Mais tu as dit que tu aimais
car tu voulais que je t'apprécie.
Tu as détesté mais tu t'es donnée en spectacle.
C'est du thon pressé ?
Le public veut voir une personne qui a du caractère.
La musique, on s'en fout.
Laissez-nous vous créer une image.
En fait, vous voulez...
me relooker ?
Oui.
Mais personne ne saura qu'on est derrière ça.
Sauf mes amis et ma famille ?
- Non. - Personne.
Non, ne fais confiance à personne.
Sauf nous.
Exactement.
On ne te mentira jamais.
Désormais.
J'ai un nouveau look. Ça change... un peu.
HUMEUR : Tape-à-l'œil TheSlap.com
- Salut. - Tori ?
Bonjour.
C'est quoi cette tenue ?
Waouh, Tori.
Salut, Cat.
- Sympa ta tenue. - Merci.
C'est quoi ?
Des bibbles !
C'est lourd, j'ai pris un chariot.
Mason t'a acheté tout ça ?
- C'est pas le sac qu'il m'a donné. - Quoi ?
J'ai tout mangé. J'en ai acheté deux autres.
J'ai un problème avec les bibbles.
- En fait... c'est bon. - Pas touche !
On devait se déguiser aujourd'hui ?
Cat... ça fait beaucoup de bibbles.
Regarde pas. C'est à moi.
Sois pas pingre. Donnes-en lui un.
Non !
Pourquoi cette tenue ?
C'est joli.
Mais... pourquoi ?
Heu... parce que.
Elle se prend déjà pour une star.
Je ne suis pas...
Je voulais juste m'habiller différemment.
Aucun lien avec le Platinum Music Awards.
Menteuse.
Je t'en prie, Jade.
Ne traite pas Tori de menteuse en toussant... Faites...
Menteuse ! Allez, essayez.
Je ne mens pas.
D'accord ?
Je suis toujours la même Tori, rien n'a changé.
Alors...
Tori !
Par ici.
- Hé ! - Quoi ?
Hé, vous,
dehors, les paparazzis !
Dehors !
C'est la voix de Plankton !
Je ne suis pas...
Refaites sa voix.
Karen, donne-moi la recette du Krabby Patty.
Prenons Plankton et Tori en photo.
Bien sûr.
C'est bien comme ça ?
- Salut. - Tori, tu es en avance. Parfait.
Mon amie, Cat, veut vous parler.
Mr Thornesmith, vous savez, la Bibblery de Barney ?
Je peux plus en acheter.
Pourquoi ?
Selon eux, j'ai un problème.
Vous pouvez les appeler ?
Plus tard, d'accord ?
Non, tout de suite !
Tori et moi devons avoir une discussion en privé,
alors mets ces lunettes de soleil
et ces écouteurs.
Je ne comprends pas.
Écoute cette musique, le volume à fond,
danse et je te donnerai des bibbles.
Pourquoi...
Tori, je te félicite sincèrement
pour ton maquillage et ta tenue.
Prête pour mon bibble !
Je dois vraiment avoir ce look "extravagant"
pour qu'on aime ma musique ?
- Absolument. - À 100 %.
On t'a déjà trouvé le look
de la star extravagante.
Et vous devez jouer ce rôle.
Je ne...
Rebelle.
Une sauvage dans un resto branché de Beverly Hills,
insulte le serveur, renverse la table.
Prend une assiette
Et verse les raviolis dans le pantalon du policier.
J'attends mon bibble !
Le pantalon d'un policier ? C'est légal ?
Pas un vrai policier.
Un cascadeur, mais on croira que c'est un vrai.
Et on pensera que je suis un monstre.
Exactement.
Ça fera le buzz, tout le monde parlera de toi.
Et bien...
je peux prévenir mes amis ?
Non, non, non.
Ne soyez pas idiote.
Personne n'aime ça.
Désolée. Je ne veux passer pour idiote.
Viens à l'étage. Katy Perry enregistre un morceau.
Les raviolis dans son pantalon ?
Ce sera agréable.
Y a quelqu'un ?
Donnez-moi un bibble !
Déjeuner dans un resto chic avec Andre. Très drôle...
HUMEUR : Stressée ! TheSlap.com
- De l'eau ? - Quoi ?
Oui, merci. Bien sûr.
Par ici, monsieur.
Regarde, c'est Bud Alderman, l'astronaute.
Il a marché sur la lune.
Oui, marcher c'est...
un super exercice.
Tout va bien ?
Quoi ? Pourquoi dis-tu ça ?
T'as l'air flippé, on dirait ma grand-mère.
Tu ris jaune.
Un émincé de légumes pour monsieur...
Ça, c'est un salade.
Et pour madame, salade de homard et avocat.
C'est quoi ce truc ?
- C'est votre... - Où est le patron ?
- Tori... - T'en mêle pas !
D'accord...
- Si vous voulez autre chose... - Non !
Je veux qu'on vous vire pour votre incompétence !
L'addition !
Ma salade !
Excusez-moi.
Vos raviolis !
Oh, la vache !
C'est pas lui. Où est la cascadeur ?
Tout va bien. C'est encore mieux.
- Il y a un problème ? - Oui.
Un gros problème.
Prochainement dans Victorious...
Tu nies avoir changé de look ?
- C'est... - Quoi ?
Compliqué.
Dis à Mason Thornesmith que tu ne joues plus.
Montre au monde qui tu es.
- C'est quoi cette tenue ? - Je ne joue plus.
Tu ne chanteras pas à la cérémonie. Tu es virée.
Tu aimerais chanter à la cérémonie
Platinum Music Awards demain ?
- On ne s'embrasse pas ? - Tu es l'ex de Jade,
c'est une amie.
Ça devait être ta soirée. Le fait d'être là...
Je fais pas ça à une amie.
Merci d'accueillir Tori Vega !
C'est quoi ce délire ?
Sous-titres : Marie Ramblier
J'adore.