Je ne comprends pas.
J'ai reçu un appel en revenant de Vegas.
Enfin, quand Hubbell et vous reveniez de Vegas.
Il m'a dit de tout mettre à son nom,
à votre nom : le testament, le terrain, la maison.
Il l'a ajoutée à son assurance voiture et sa carte de crédit.
J'ai signalé le changement d'adresse et elle est sur la liste électorale.
Et je lui ai pris un abonnement à Rolling Stone, le mois prochain.
Je ne comprends pas.
Il faut attendre, ce mois est déjà entamé.
Je comprends comment marche un abonnement,
Je ne comprends pas comment mon fils a pu donner ma maison.
Non, il l'a juste mise à son nom.
Ma maison, mon terrain, mon studio, à son nom ?
- Je ne comprends pas. - À l'aide.
À mon avis, ce que Fanny essaie de dire, c'est que...
elle ne comprend pas. Et moi non plus.
En fait, tout ce côté de la table a un manque de compréhension.
Il m'a appelé...
On a été mariés deux jours. C'est tout.
Moins si on ne compte que mon temps d'éveil,
soit entre le parking et les toilettes de l'hôtel.
Donc 16 heures, grand maximum.
On devrait reprendre demain, vous êtes sous le choc.
- Et j'explique mal. - Tout est à elle ?
Vous expliquez très bien.
C'est insensé qu'il me lègue tout.
- Vous étiez sa femme. - D'une minute.
Mais le but de Hubbell dans la vie était de se marier.
Il en parlait depuis l'école primaire.
Il s'est déguisé en marié pour Halloween six années d'affilée.
On le prenait pour un serveur
jusqu'au jour où il a convaincu la vieille recluse de faire sa mariée.
Sissy Merkowski.
Elle habite toujours là. C'est la dernière fois qu'on l'a vue.
Quand c'est enfin arrivé, il voulait que tout le monde le sache.
Je ne l'avais jamais senti aussi heureux.
Donc en fait,
il a eu sa mariée, vous avez la maison,
et mon fils m'a jetée à la rue.
Pas du tout.
Je vais devoir vivre avec Sissy Merkowski
et le corps momifié de sa mère dans le frigo.
Fanny, ne vous inquiétez pas. Vous êtes couverte.
Il y a des clauses pour vous.
Vous gardez le studio de danse tant que vous le voulez,
et je doute que Michelle ait l'intention de vous jeter dehors.
Aucune intention.
Vous voyez ? Rien ne change, sauf que tout est au nom de Michelle.
Voyez les choses comme ça : avant, rien n'était à vous,
et maintenant... c'est toujours le cas.
Oui, écoutez. C'est le pire des moments.
Et vous devez avoir des millions de questions.
Passez donc à mon bureau la semaine prochaine,
et je réexpliquerai tout.
Au secours !
Bon chien.
D'avant la guerre, super.
OK, les monstres, lequel de vous contient à manger ?
Et j'attends une réponse. Je touche le fond.
Fournisseur d'alimentation le plus proche...
Désolée, mais un ongle fendu, c'est rien.
- S'il était infecté, admettons. - Mais il vire au noir.
T'appelles ça noir ? Reviens quand t'as des lunettes.
Ouste. Qu'est-ce que t'as de beau ?
Des oignons. Là, là et là.
- Excellent. - Pour les oignons, on assure.
C'est de famille, ma mère en a plein.
Et elle en parle beaucoup.
De la ménopause, aussi. Faut qu'elle se trouve un mec.
Plus haut, merci.
Magnifique, vraiment. Boo, à toi.
Cinq ampoules,
un ongle incarné, diverses croûtes...
et de la peau qui pèle.
Intéressant.
On fait de jolies photos ?
Un truc internet dont mon grand âge m'a épargnée ?
On photographie nos pieds.
C'est la raison qui me manque.
On fait un concours des pieds les plus écoeurants.
Contre d'autres écoles de Californie.
- Plus les pieds sont dégueu... - Meilleure est l'école. Je vois.
- San Francisco est bien partie. - Mais faut surtout battre La Cañada.
- Elles ont des pieds abominables. - Et une tricheuse.
Oui, l'une d'elles a un doigt de pied ratatiné.
- Un quoi ? - Tous ses doigts sont normaux,
sauf celui à côté du petit doigt, qui est rikiki.
C'est déjà moche, mais en plus il est mal placé.
- Il est où ? - Au milieu de son pied.
Ça devrait pas compter,
c'est de la génétique de mariages entre cousins.
Mais elles gagnent toujours.
On a été troisièmes quatre fois et deuxièmes deux fois,
on a jamais gagné.
- Vos pieds sont comment ? - Les pointes, c'était y a longtemps.
Dommage, des pieds dégueu professionnels nous aideraient bien.
Ton ampoule serait bien plus dégueu éclatée.
- Ouais ! - Bonne chance...
- Tenez-moi au courant par texto. - Ça marche.
- Vous voulez mon numéro ? - On l'a.
- Ah bon ? - Tout le monde l'a.
Vraiment ?
Thornton Wilder a éludé le côté flippant des petites villes.
- Qui ? - Personne. Un des mecs de Menudo.
- Qui ? - Mon dentier m'appelle.
D'accord, salut !
Mon ongle vient de tomber !
Prends ça, La Cañada.
Qui eut cru que la station essence avait un bon rayon boulangerie ?
Je nous ai ramené de quoi petit-déjeuner,
et je vais nous faire du café pas transparent.
Je ne mange pas le matin.
Attendez d'avoir vu ce que j'ai acheté.
Des scones ! Vous sentez l'atmosphère Downton Abbey ?
Mais un truc que je comprends pas : un scone, c'est censé être dur ?
On dirait un caillou avec des raisins secs bizarres.
- Du raisin de Corinthe. - Pardon ?
On appelle ça du raisin de Corinthe.
Votre truc, c'est le thé ? Ça explique votre connaissance des scones.
Pardon ? Oh, la bouilloire.
Laissez-moi vous expliquer.
On l'a eue avec la maison, elle était sous l'évier.
Je me suis dit que j'avais l'autorisation légale de l'utiliser.
Légale ?
Celle-là, qui est toute neuve, elle est à vous maintenant.
- Je vois. - Celle-là est un peu rouillée.
Et je crois qu'elle a des trous sur le côté.
Mais si je ne la remplis qu'à moitié et que je l'arrête au bon moment,
je devrais avoir presque assez pour une tasse de thé.
- Pitié, arrêtez. - Quant à l'eau...
L'eau risque de poser problème.
Les tuyaux sont à vous, ainsi que l'évier et le robinet.
Je pourrais sans doute utiliser l'eau du puits,
ou de l'aqueduc, ou de l'étang...
Sinon, le nid-de-poule sur l'A3 doit encore avoir de l'eau de pluie.
Plus qu'à faire bouillir pour enlever les insectes.
Je ferais mieux de m'asseoir, hein ?
N'ayant jamais possédé quoi que ce soit,
j'aurais dû me préparer.
J'aurais dû prévoir. J'en suis navrée.
- Bien. - Je trouverai une solution.
Mais en attendant, je rêve d'une demi-tasse de thé rouillé.
Je vous propose donc, juste pour cette fois,
de vous donner dix cents en échange de votre eau.
D'accord, vingt-cinq cents.
Reste la question de la tasse...
Prenez-en une.
Hubbell me l'a fabriquée quand il avait six ans.
Elle est toxique et contient du plomb, mais c'était un cadeau.
Et là, je suis perdue. Les cadeaux sont à vous aussi ?
J'appelle l'avocat avant de verser mon thé ?
Pourrait-on en discuter ?
- Du fait que je suis sans-abri ? - Mais non.
- Que je suis sans travail ? - Mais non !
L'école de danse est à vous.
Elle est à vous. Je possède juste le bâtiment et le terrain.
Je m'exprime mal.
C'est pourtant la vérité.
Mon fils m'a jetée à la rue.
Autant me mettre sur un iceberg à la dérive.
C'est ridicule, y a pas d'iceberg par ici.
La richesse vous rend bien insolente.
Hubbell vous aimait. Vous le savez.
Il a vécu avec vous 48 ans. C'est de l'amour.
Limite psychotique, mais de l'amour. Réfléchissez-y.
Personne ne s'attend à mourir avant ses parents.
Il est évident que Hubbell pensait que quand il...
vous seriez déjà...
Morte ?
Enfin, c'est-à-dire que vous êtes...
- Vieille ? - Non !
Enfin si, par rapport à lui.
C'était pas mon idée ! J'ai rien demandé, moi.
Je savais rien de vous le jour du mariage.
Merci, je me sens beaucoup mieux.
Vous êtes épuisante.
C'est comme ça, les vieux.
Vous savez quoi ? Je n'ai plus soif. Prenez la tasse et la bouilloire.
J'ai un cours.
Purée !
Ne fais jamais sursauter quelqu'un qui lit les mots "massacre sanglant".
Désolée. Choisis une main.
Celle-là.
- C'est pour toi. - Une résille !
Trop cool.
Pour te porter chance à l'audition de Joffrey.
Une résille porte-bonheur !
Même plus besoin de danser !
Elle est parfaite.
Je te la mets ?
- Asseyez-vous par là. - C'est long, ton truc ?
Mon cours dure une heure et demie.
Sérieux ?
- C'est pourtant pas la première fois. - Mais c'était plus court, avant.
- Pas du tout. - Quand ?
Y a un mois.
Ça n'a jamais été plus court depuis la nuit des temps.
- On voit Bud et Melon à 18 h. - Je finis à 18 h 30.
- Ça ira pas. - On a rendez-vous à 18 h.
- Ça en fait, des miroirs. - C'est un studio de danse, patate.
- Quitte plus tôt. - Ouais, avant la mort du cygne.
Je suis pas un barbare.
- Je quitte pas plus tôt. - Maintenant, alors.
Réagis, c'est qu'une gosse.
C'est toi qui as voulu te la jouer Risky Business
en l'absence des parents.
Tant qu'ils te veulent te punir, tu m'appartiens.
Je pourrais t'obliger à me servir déguisé en majordome,
mais tout ce que t'as à faire,
c'est regarder des nanas faire des bonds jusque 18 h 30.
- Mais on doit les voir à 18 h. - Allô, Maman ?
C'est bon, on reste là, va tournicoter.
Melanie !
Pourquoi ton frère est là ?
Pourquoi Charlie est là ?
Pourquoi Char...
Laisse tomber.
Je descends.
Tout le monde à la barre.
Pourquoi ton frère est là ?
Il s'est fait choper après avoir bu. Comme punition, il est mon chauffeur.
- T'aurais pu me prévenir. - Pourquoi ?
Pour que je puisse...
- me préparer. - Comment ?
Je sais pas, du maquillage, un autre justaucorps, un sac sur la tête.
Je peux attendre que vous ayez fini de parler.
Merci.
Les pliés.
Demi-plié, on redresse.
Grand plié.
Très subtil, Boo.
Bonjour, je suis Claire, la maman de Ginny.
On s'est vues hier soir, mais ça doit être flou.
Claire, la maman de Ginny. Bonjour.
Elle parle beaucoup de vous,
de votre carrière de show-girl à Vegas.
- Je suis un peu jalouse. - Y a pas de quoi.
Encore toutes mes condoléances. Vous tenez le coup ?
Évidemment.
Sachez que je suis là en cas de besoin.
Pour n'importe quoi.
Et je vous apporte mon célèbre kit "taco-en-sac".
Taco-en-sac ?
Un classique chez les scouts.
Chaque scout a un paquet de chips, il ajoute ses garnitures,
on mélange le tout, et voilà.
On obtient un taco en sac.
Visuellement atroce, mais un bonheur pour les papilles.
- C'est très mauvais pour la santé. - Parfait.
Je vais mettre ça au frigo.
Voilà une sélection bien triste.
Le meilleur a été mangé à la cérémonie, c'est les rebuts.
Bon, je vous laisse tranquille.
- Appelez-moi en cas de besoin. - D'accord.
Le pire jour de ma vie est celui où j'ai perdu mon mari.
Évidemment, je l'ai perdu à cause de la divorcée d'en face,
pas d'un accident de voiture, mais ça fait mal quand même.
- Sûrement. - Mais vous, ma pauvre...
Contrairement à Gil, Hubbell ne vous a même pas quittée.
Vous étiez encore de jeunes mariés amoureux.
Maintenant, vous voilà dans une ville inconnue, toute seule.
- Ça doit être dur de ne pas craquer. - Je suis encore sous le choc.
Le craquage ne va pas tarder.
Et par-dessus le marché, vous devez encaisser tout ça...
- Tout quoi ? - Tout ça.
C'est les affaires de Fanny, elle aime les trucs qui vous fixent.
Non, je parle de tout ça,
la maison, le terrain.
Les nouvelles vont vite.
Ici ? Comme un TGV.
- Vous avez déjà possédé un terrain ? - Ça ou autre chose, jamais.
J'ai déjà du mal à payer mes fringues.
C'est une sacrée responsabilité.
De quoi donner le vertige. Enfin bref...
Si vous décidez que c'est trop pour vous,
vous pouvez m'appeler.
Vous appeler pour...
- Vous êtes agent immobilier ? - Top des ventes, trois ans d'affilée.
Je faisais ça à mi-temps, et puis Gil m'a quittée pour cette pétasse
qui ne rentrait jamais ses conteneurs à poubelle le matin.
Il lui a proposé de les rentrer, et hop, c'était fini.
L'ordure l'a chopé avec des ordures.
- Vous vous en remettez bien. - Tout à fait.
Mais si jamais vous voulez vendre,
je vous garantis que je vous aurais un bon prix.
Et j'ai des appartements en bord de plage
parfaits pour une célibataire comme vous,
parce que y a pas à dire, 280 ares, c'est beaucoup.
Pardon, combien d'ares ?
Hubbell a acheté tout ça et il rénovait petit à petit.
Il a retapé la maison, le studio et deux autres bâtiments...
Vous voyez ces arbres ?
Il y en a beaucoup trop. Vous devriez en faire couper.
- Ils sont trop serrés. - Ça viole leur intimité ?
Ça va générer une prolifération d'écureuils.
Hubbell l'avait prévu l'an dernier, mais ne l'a jamais fait.
Le prix a dû le décourager.
Ces racines étaient pourries, aussi.
Ça coûterait combien d'empêcher la prolifération d'écureuils ?
Entre 30 et 40 selon le nombre d'arbres, et vous en avez beaucoup.
40 000 dollars ?
Vous savez si l'évacuation des eaux est bonne ?
Renseignez-vous.
Et vous devriez faire draguer le lac.
J'ai un lac ?
Vous avez un lac et deux marécages,
sans parler des oies, qui produisent leurs excréments...
Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Vous cherchez quoi ?
Votre fosse septique est en bon état ?
Il n'y a pas d'égout, vous avez un assainissement individuel.
D'accord, c'est-à-dire ?
Vos déchets passent dans le sol derrière la maison et restent là.
Une entreprise doit venir s'en occuper.
- S'en occuper ? - Les aspirer.
- C'est pas vrai. - Vous savez quand ils passent ?
Pas grave, vous saurez quand il faut les appeler.
Comment je saurai quand des gens doivent venir aspirer les déchets ?
- À l'odeur. - Évidemment.
- À la texture, aussi. - Super.
Ça fait beaucoup.
Et Fanny ne peut pas faire grand-chose, c'est une artiste.
J'ai des images dans la tête. Un tas d'images.
C'est quoi, ça, le vomitorium ?
Qu'est-ce qu'elle est belle !
- Elle était à Hubbell. - C'est vrai ?
Il l'a remontée entièrement avec des pièces trouvées sur internet.
Il la faisait défiler au 4 juillet quand il était là.
Cette voiture était sa plus grande fierté.
- Mais, et la Volvo ? - C'était pour le travail.
Ça, c'était par passion.
Tiens donc, il y a pire que la fosse septique ?
- Qu'est-ce que vous faites ? - Vous m'avez fait peur !
Claire dit que si un animal enragé mord quelqu'un sur votre terrain,
la victime peut porter plainte si elle survit. Sinon, la famille peut.
Il nous faut une assurance complémentaire.
- Vous vendez ? - Quoi ?
Ma maison, mon gagne-pain, tout ce que j'ai en ce monde ?
Vous mettez la tasse et la bouilloire rouillée en cadeau ?
- Mais non... - Alors que fait-elle ici ?
Elle est arrivée avec son truc en sac...
Vous l'avez fait venir pour vendre ma maison ?
Je vous laisse en discuter. Vous avez mon aimant à frigo.
- Elle vous a donné un aimant ? - J'ai pas dit que je vendais.
Claire devine toujours ! Elle vous a donné un aimant.
- C'est vendu, faisons les cartons. - Calmez-vous.
Je vis ici depuis 40 ans, vous savez ce que ça fait ? Bien sûr que non.
J'étais pas non plus dans un cirque.
C'est chez moi, ici. Pas chez vous.
J'essaie de faire un effort. J'ai ramené des scones.
- D'une station essence. - Avec un rayon pâtisserie.
Et je débarque ! Vous voulez quoi, à la fin ?
- Laissez ma maison tranquille. - Très bien.
- Et moi avec. - Compris.
- Vous êtes une intruse. - C'est noté !
Boo, tu devrais aller devant.
- Quoi ? Non. - Allez !
- Je vais jamais devant. - Aujourd'hui, tu devrais.
Pour danser devant mon frère.
T'es obligée, Charlie te verra jamais au fond.
Si Charlie veut me voir, il peut me voir là, au fond.
Il est pas très perspicace.
Une fois, il s'est endormi avec un sandwich dans son lit.
Ma mère l'a trouvé une semaine plus tard à cause de l'odeur.
- N'importe quoi. - Je te jure.
Il est débile, mais il te plaît, donc va devant.
Je peux pas.
Il a dormi une semaine avec un sandwich sans rien remarquer.
Allez, on reprend. Au centre pour la révérence.
- D'accord, j'y vais. - Attends.
C'est joli et le reflet attirera peut-être son attention.
Merci.
Fais-lui une danse érotique, tant que t'y es.
Tiens, Boo, tu t'es avancée, c'est bien.
Reviens, mets-toi devant.
Plus que ça.
Si tu veux être devant, mets-toi bien devant.
Très bien.
Allez, tout le monde. On y va.
Bonjour, je m'appelle Lou.
Bonjour. Juste une seconde, j'ai le chapeau hélico. Je vole !
Ça va avec le reste de la journée.
- Vous êtes en panne ? - Merci d'être venu.
En prenant cette route,
j'ai tourné le volant assez fort,
ça a fait clac ou paf, et tout s'est arrêté.
Je sais pas si c'est une histoire de transmission, de frein, d'huile,
ou alors le volant déraille.
- N'hésitez pas à donner un avis. - Je dois regarder d'abord.
- Venez regarder, alors. - Je peux pas.
- Vous pouvez pas la regarder ? - Non, désolé.
- C'est pas votre métier ? - Si.
- Vous pouvez la remorquer, alors ? - Je peux pas non plus.
- C'est pas votre métier aussi ? - Si.
Ça commence à ressembler au sketch de la fromagerie des Monty Python.
- Vous êtes sur une route privée. - Ah bon ?
- Je vois pas de panneau. - Y en a pas.
Mais personne n'a le droit de rouler sur cette route sans autorisation.
Je comprends, c'est une route privée, mais je suis à peine à l'entrée.
Mais il est privé.
Oui, mais y a pas de panneau. Comment je pouvais savoir ?
Une route privée est privée, tout le monde sait ça.
Mais je suis nouvelle ici.
- Vous vous coucherez moins bête. - Vous m'en direz tant.
Comment on la remorque, alors ?
Il me faut l'autorisation.
Comment on l'obtient ?
Faut la demander au propriétaire de la route.
Ici 37, je suis dispo.
Une seconde, pas encore.
Ce propriétaire, il a un nom ?
- La plupart disent que c'est Bill. - Pas de consensus sur le sujet ?
C'est juste un riche qui a acheté des terrains et construit une maison,
et que personne n'a jamais vu. Enfin, a priori.
Il aurait fait fortune dans la Silicon Valley,
ou éventuellement dans le trafic d'organes international.
J'ai entendu parler de valves cardiaques artificielles en silicone,
mais à mon avis, c'est du pipeau.
En tout cas, il s'est fait un paquet de fric.
Où trouver ce vendeur de silicone qui s'appelle peut-être Bill ?
Au bout de la route.
D'accord, attendez-moi ici,
et je file demander à celui qui s'appelle peut-être Bill
l'autorisation de faire remorquer ma voiture.
- À votre place, je ferais pas ça. - Pourquoi, Lou ?
Deux agents sont allés proposer d'installer une antenne-relais,
et on ne les a jamais revus.
Vous voulez dire que deux personnes sont allés là-bas, ont disparu,
et personne ne sait rien ?
La route est privée.
Salut, Clayton.
Ouf. Vous pourriez autoriser Lou à bouger sa dépanneuse d'un mètre ?
- Qu'il puisse me remorquer ? - Bon sang.
- Laissez-moi deviner. Route privée. - Route privée.
Déjà, je signale l'absence de panneau.
On n'aime pas ça, ça gâche le paysage.
Vous saviez qu'elle était privée ?
- Non, y a pas de panneau ! - Pas besoin de crier.
Je crie pas ! Bon, un peu. Mais y a pas de panneau !
Tout le monde sait que c'est une route privée.
Je suis nouvelle.
Bon, d'accord.
- Qu'est-ce que vous faites ? - Pour l'instant, rien.
Vous écrivez quoi ?
- Une amende. - Pour quoi ?
Violation de propriété privée, déjà.
Vous vous fichez de moi !
Restez courtoise, madame. Vous pourriez avancer par ici ?
- Vous avez qu'à venir, vous. - C'est une route privée.
Si je dois venir à vous, vous serez dans de sales draps.
Faites-moi plaisir.
Ça doit être un record pour vous.
Trois jours et vous voilà déjà menottes aux poignets.
- Des attaches, pas des menottes. - Il y a une différence ?
- J'ai tant à apprendre de vous. - C'est d'un ridicule sans nom.
J'ai des droits !
À votre place, je garderais cette opinion pour moi.
Allez, je vous aide à vous faire la belle.
C'est comme ça qu'on dit ?
C'est bon, Clayton. Je m'occupe d'elle.
Disons que c'était un malentendu.
Merci.
Estimez-vous heureuse que je danse le swing avec le chef de la police.
- Que faites-vous ? - Je dois ramener la voiture.
Et comment comptez-vous faire ?
Je vais y aller à l'instinct.
Vous venez de vous faire arrêter pour ça !
Heureusement, ma belle-mère swingue avec le chef de la police.
Allez, Boo, dors chez moi.
Merci, mais je suis pas d'humeur.
Si tu viens, ce sera une vraie soirée pyjama,
pas juste Mel et moi au lit.
- Faudrait reformuler. - Ça fait comme si t'étais mon amante.
- Et je suis pas ton amante. - Vous êtes tarées.
- Tu retenteras avec mon frère. - On t'aidera.
- On mijotera un plan. - Charlie m'a assez vue aujourd'hui.
Je vais rentrer et m'enfermer dans un placard
où personne ne peut me juger.
- Je pourrais tuer Sasha. - Elle est horrible des fois.
- J'étais prête à l'étrangler. - Son petit cou est parfait pour ça.
Effort minimal.
La copine cruelle au lycée est une tradition, j'ai vu les films,
mais ça devient épuisant.
Un jour elle est sympa, et le lendemain...
Faudrait la faire porter une pancarte.
"Je m'appelle Sasha et aujourd'hui, je serai une connasse."
- Crachez pas sur elle dans son dos. - Elle a été trop vache avec toi.
- Elle passe une mauvaise journée. - Ça devient courant.
Comment tu peux la défendre après ce qu'elle t'a fait ?
On sait pas ce qu'elle traverse, elle a des problèmes chez elle.
C'est sûrement pour ça.
Des fois, on a l'air d'avoir tout pour soi,
mais personne sait la vérité.
T'as aucune idée de ce qui se passe dans ma tête.
Arrête de me psychanalyser, de t'apitoyer ou de me défendre.
Moi, je vais bien.
C'est toi qui te caches au fond de la salle.
Nanette, dites à Boo de venir dormir chez moi.
- On a besoin d'elle. - On peut plus s'encadrer.
Pourquoi tu veux pas y aller ?
Parce que j'ai des devoirs,
et quand on est responsable, on reste à la maison pour les faire.
- Certes, mais tu devrais y aller. - Pourquoi ?
On n'est jeune qu'une fois, et notre dîner va être abominable.
- Sauve ta peau. - Qu'est-ce que tu racontes ?
J'ai enfin ouvert ton livre de recettes légères.
- Merci ! - Oh non.
- Si, merci. - C'est des macaronis au fromage.
Double merci.
- Sauf qu'il y a une odeur. - Une odeur ?
Dans toute la maison. Je connais pas l'odeur d'un pied nécrosé, mais...
Je suis sûre que ce sera bon et sain, je t'adore d'avoir essayé.
Sens ma chemise.
- Quoi ? - Sens-la.
Je te l'avais dit.
C'est... une horreur.
- Comme un pied nécrosé ? - Exactement.
C'est pas possible, une odeur pareille !
- Mais je peux pas m'en empêcher. - Peut-être à cause du régime.
Sur tes genoux.
J'ai passé une journée affreusement pénible.
Comme Shelley Winters dans L'Aventure du Poséidon.
Je suis une vraie boule de nerfs. Même pas envie de penser au dîner.
J'ai pris rendez-vous pour un massage, j'ai failli ne pas avoir de place.
Et ton père va encore rentrer tard. Qu'est-ce que tu veux faire ?
Tu peux te faire livrer, sinon il y a des surgelés.
Je crois.
Tu veux aller manger avec tes amies ?
Non.
- Bonjour. - Pourquoi ?
Pourquoi tout le monde vit si loin de la civilisation ?
Pardon ?
Votre route privée est trompeuse.
Une ligne droite, on croit arriver près de la maison.
Un virage, une autre ligne droite. Je vais au bout, un virage,
une autre ligne droite, etc.
Vous avez eu un chèque-cadeau sur les lignes droites ?
- Qui êtes-vous ? - Je l'ai pas dit ?
Vous avez pas de panneau. Un panneau "route privée".
Ma voiture est en panne, on m'a arrêtée.
Je dois avoir l'air d'une folle. Vous avez de l'eau ?
Bien sûr. Grant.
Je me suis pas encore présentée ?
Toutes ces lignes droites, ça vous bouffe la politesse.
Michelle.
Entrez.
Une seconde.
Les mecs de l'antenne-relais.
Je ne vois pas de quoi vous parlez.
- Elle est énorme, cette porte. - Toutes les femmes me le disent.
Cool, la maison.
- Je vais chercher de l'eau. - Vous avez une longue-vue !
Vous me conseillez quoi ?
Il y a des baleines, des dauphins, des phoques.
Et une plage nudiste deux kilomètres à gauche.
Pourquoi les nudistes...
... sont toujours affreux ? Je sais pas.
- Pourquoi vous les regardez ? - C'est plus fort que moi.
C'est comme une catastrophe biologique.
Des peintures de Dalí qui se promènent en liberté sur 2 km.
- Donc, votre voiture ? - Oui.
Le dépanneur refuse de la remorquer parce que c'est une route privée.
Sans aucune indication.
Je mets des panneaux, mais un policier les vole la nuit.
Une moustache ratée ? Il vient d'essayer de m'arrêter.
Je vais parler de votre voiture à mon chauffeur, il s'y connaît.
Vous avez un chauffeur ?
Barry Manilow en a un. J'ai bossé avec lui à Vegas.
En tant que quoi ?
Danseuse. Je suis danseuse. Je l'étais.
- Vous avez arrêté ? - Avec Manilow ? Non.
Mais à force d'entendre Copacabana, on a des envies de meurtre.
Non, vous avez arrêté la danse ?
Il rentre chaque soir à Palm Springs depuis Vegas, vous savez.
Qui ?
Manilow. Rien que pour dormir dans son lit. Ça, c'est être riche.
Rusty ? J'ai une amie qui a un problème de voiture.
Vous pourriez y jeter un oeil ?
À l'entrée du chemin. Merci.
Vous appelez cette autoroute un chemin ?
Vous êtes riche comme Manilow.
Qu'est-ce qui vous a conduit à devenir l'homme-mystère de Paradise ?
Comment ça ?
Vous pourriez habiter n'importe où, pourquoi ici ?
J'ai acheté cet endroit pour investir,
mais j'y passe de plus en plus de temps et je m'y plais.
Je peux faire des randonnées, du vélo, du surf, lire...
La belle vie.
Je viens d'arriver, avant-hier.
Je suis celle qui s'est mariée à Vegas. Je ne prendrai pas de vin, au fait.
Ce n'est pas pour vous.
Vous savez, il y a eu une fête, puis un accident...
C'était à la une du Paradise Gazette.
Je ne le reçois pas, le livreur ne va pas...
Sur une route privée. Évidemment.
Bref, je suis là maintenant,
et je suis un peu coincée.
Propriétaire d'une maison, des terres, un lac, deux étangs...
Ça me correspond pas, je suis plutôt une loueuse.
Et pas une loueuse de terrain, une loueuse d'appartement, de studio.
J'ai jamais eu de bail plus long que six mois.
- Un bail de six mois ? - Ça existe, et j'en ai signé.
Et je les passais à regretter cet énorme engagement
qui gâcherait ma vie si un truc fabuleux arrivait
et que je pouvais pas le suivre.
- Vous aimez votre liberté, hein ? - Oui, exactement.
Je suis un esprit libre, une pierre qui roule.
- Une plume dans l'air. - Dans le vent.
Vous voyez du vent, je vois de l'air. En résumé, pas d'attaches pour moi.
Les termites, la rouille, c'est pas mon problème.
Vous savez à quand remonte ma dernière fosse septique ?
Jamais ! Ça remonte à jamais.
Je pensais pas qu'au-delà du 19e siècle,
il y aurait encore des gens qui défèquent dans le jardin.
Mais apparemment, ça se fait encore, et voilà que j'y pense et j'en parle.
- Je suis Mme Fosse Septique. - Gardez ce surnom pour vous.
Ici, ils cherchent pas plus loin. C'est de là que vient "Bill".
Je pourrais vendre. J'en ai le droit.
Je veux pas de racines.
Les racines pourrissent, de toute façon.
Elles pourrissent ?
Les racines des arbres.
Ils tomberont si je dépense pas $40 000.
$40 000...
Et l'air marin bouffe tout, et les écureuils vont exploser.
D'où vous tenez ces infos ?
Une agente immobilière.
Pas Claire, j'espère ! Ne l'écoutez pas. C'est une imbécile.
C'est vrai ? Ouf.
Oui, cette histoire de scolytes m'a paru louche.
Des scolytes ? Aïe.
- Pourquoi ? - C'est coriace.
- Merde alors ! - Mais il y a une bombe pour ça.
- Une bombe ? - Oui, c'est magique.
Et ça vous coûtera pas $40 000.
Je vous comprends, être propriétaire, c'est pas pour tout le monde.
C'est un engagement et il faut être sûr de le vouloir.
Vous pouvez vendre.
Et ma belle-mère avec ? Je peux pas.
Donnez-lui une part.
Une grosse part. Elle s'achète un appart et vous rentrez chez vous.
Chez moi ? Où ça ?
À Vegas.
C'est pas chez moi. J'y ai juste habité pendant huit ans.
Si Vegas est chez moi, au secours. Même Manilow, c'est pas chez lui.
D'accord, si ce n'est pas Vegas, où c'est ?
Si vous pouviez aller n'importe où, où iriez-vous ?
Rien ne semble vous retenir ici.
- Elles ont gagné ! - Qui ?
Les filles du studio de danse. Ça fait partie de mon héritage.
Elles ont gagné leur concours des pieds les plus moches.
Elles ont les pieds les plus écoeurants, c'est génial...
Et c'est vrai, beurk. Tant mieux pour elles.
Une danseuse avec un studio de danse, ça n'est pas rien.
Finalement, je vais prendre du vin.
Il n'est pas pour vous.
- C'était pas une blague ? - J'ai une invitée qui va arriver.
- Vous avez un rencard ? - Si elle n'a pas été arrêtée.
- Je vais vous laisser tranquille. - Vous pouvez rester en attendant.
Non, vous en avez fait assez.
Je vais voir la voiture avec Rusty.
Mais merci infiniment. Pas la peine de me raccompagner.
- Vous pourriez m'emmener ? - Bien sûr.
T'as vraiment pas envie de louper le cours demain.
- Tu fais quoi ? - Je m'en vais.
Me laisse pas te chasser de cette propriété privée.
Mme Fanny nous autorise à venir quand on veut.
- Il est tard. - Ah bon ?
- Pas de couvre-feu ? - Non.
Tes parents savent où tu es ?
Non.
- Ils croient que tu es où ? - Dans ma chambre.
La formule fenêtre, branche et tuyau ?
Escalier, porte de cuisine et portail du jardin.
Une évasion par l'intérieur ? Audacieux.
- Et s'ils vont dans ta chambre ? - Aucune chance.
- Imagine. - Non.
- Fais comme si. - J'ai pas 6 ans.
Pour me faire plaisir.
Je dirais que je me suis endormie chez Ginny,
j'ai appelé mais pas de réponse,
ce qui est crédible vu qu'ils ont des boules Quies
et pas de téléphone dans leur chambre.
Pas mal.
Il m'est arrivé d'utiliser :
"J'étais à la bibliothèque de l'école et le gardien m'a enfermée."
"Et ça peut pas être un suçon, puisque j'étais enfermée."
- Ils vous croyaient ? - Oui.
- Ils étaient débiles ? - Oui.
Ça va ?
Oui.
Fais attention à toi en rentrant.
Y a quelqu'un ?
... ce qui donnera un ciel bleu et des hautes températures...
Que faites-vous ?
Je fais décanter du vin, Fanny.
Et quand j'aurai fini,
je vais remplir deux verres
et vous expliquer comment tout ça va marcher.
- Vraiment ? - Oui.
- Je dois faire mes valises ? - Vous êtes chez vous, Fanny.
Hubbell refuserait que vous vous en sentiez exclue.
Vous allez donc rester ici, dans cette maison que vous aimez,
et je vais emménager dans la dépendance derrière le studio.
- Et ensuite ? - Pour l'instant, j'en suis là.
- Pas très élaboré, comme plan. - Tout ce que je sais,
c'est que vous allez vivre ici, moi là-bas,
et que ce soir, on va boire jusqu'à rouler par terre.
Ça va être long ?
Ça va être...
très...
très long.
Sous-titres : nathbot ~ bufgelfly ~